西尔斯橙色亲子课

叶小旺 2016-02-17 0

第二部分写出了如何与一个高需求孩子沟通的方法，可以借鉴

紫陌阡上 2015-05-19 0

学会适应孩子的需要不要用已有的经验去养育一个孩子每个孩子都会有他不同需要作为父母首先要具备的就是耐心

我分不清左右 2017-01-16 0

3岁宝宝的妈妈读起来觉得不大合适了，毕竟这3年来，通过各种方式，对于育儿也渐渐有些心得。

waxbird 2016-12-11 1

和平常的育儿观点不一样呢，值得一看，可以集思广益，各取其长！

双宜 2015-08-12 0

和亲密育儿有重叠的部分。高需求宝宝父母必读。

keith 2016-02-24 0

2016-2-24

Ruby 2015-12-10 0

整本书我只记住了高需求宝宝就是要给他高供养这一句话

留景 2017-04-01 0

作者写的很详细，很多孩子的症状都有相对应的处理办法，总结来说就是，满足一切孩子的需求。但是对于部分观点不是特别认同，不觉得所有的孩子需求一定要满足，可能会导致从小欲望过大。

vivian 2015-07-13 0

很后悔怀孕的时候没有看这本书，如果看了，在一个人带肉肉的那段日子就会快乐很多。同时发现网络上很多育儿经都是骗人的，比如婴儿哭的时候不要抱孩子，不哭的时候抱，还有2-3个月就开始断夜奶，庆幸自己都没有按照那么做。小孩子都有自己的个性，要尊重他爱护他。

李胖子 2016-09-20 1

因材施教很重要。

西西弗斯 2015-05-18 7

婴儿期就要全勤投入，不然欠的债在娃儿青春期要加倍偿还

筱禾 2015-01-06 3

非常棒！

小砚纸 2015-12-25 3

这是一味养育难搞宝宝的镇痛剂……从哇哇哭到不睡觉再到学步期的固执不听话，这本书里一部分讲这事其实挺正常，一部分讲父母的心情可以理解，一部分讲解决方法有一些但是主要还是靠自己，总的来说，这本书是教给父母们用正面的态度和机智的办法去迎接“高需求宝宝”，这样大家的生活都不会太糟，以后说不定还会有惊喜。

牛牛 2014-12-18 2

做父母，更要做自己

特立独行的猫 2015-01-04 2

所谓孩子好带不好带，并不是那么简单的，也不是可以训练出来的。高需求宝宝是天生的，每个妈妈都应该看看这本书，不要对自己的孩子妄下结论，也许你的宝宝正是一个未来的人才

waxbird 2016-12-11 1

和平常的育儿观点不一样呢，值得一看，可以集思广益，各取其长！

李胖子 2016-09-20 1

因材施教很重要。

Grace Jiang 2015-07-17 1

有些沟通理论和例子很实用、但是还是不能认同为了满足孩子的需求牺牲自己的生活和事业。你现在可以让孩子觉得ta有独立的人格得到尊重、可是到外面的世界不会令ta更不安吗？里面通篇都讲得到国际母乳协会妈妈的支持、知道一些妈妈因为身体原因不能喂母乳而受到大家的歧视和批判。我的宝宝也算半个高需求宝宝、需要人陪、需要鼓励、可以我不会放弃自己而全面迎合。该立的规矩还是要照做。

ccs424 2016-12-11 1

西尔斯橙色亲子课...和育儿百科有部分重合，算是加强吧。。。西尔斯的亲子课，就是提醒父母正视宝宝的需求，增强父母的信心，鼓励父母创造性对待宝宝，帮助父母和宝宝追求快乐的人生。。。挺好

伊雫 2016-10-03 1

贯穿西尔斯的育儿理念，归根结底，就是两个:爱和耐心。全书大量的例子，看到了自家宝宝的影子，也疏导了正处于被高需求宝宝困扰期的我，心理舒服些了。

我想说两句

为人父母，我们究竟能给孩子什么？

限量版巫婆 2015-01-12 0赞

          元旦过节，常年在北京做生意赚钱的大姐回家陪儿子。回来的第一天就给儿子买了一个198块钱的玩具，这对我们一般经济水平的家庭来说已经算是比较奢侈了。第二天又带他去商场买各种零食，任凭孩子自己挑，基本上全是垃圾食品。坐在一起聊天时，谈起她对儿子的教育，她给出自己的期望是把他养大就行。养大就行？呵呵。和许多中国父母一样，只要孩子能吃饱穿暖不生病不出事，就满足了。著名育儿专家尹建莉老师在她的《好妈妈胜过好老师》中有一句话“现在太多父母只愿在孩子身上花钱，却不愿花时间、精力和心思。”如此说来，莫说亲密育儿，恐怕在许多人身上，孩子甚至都不是和自己一起长大的。
          为人父母，我们究竟能给孩子什么？
          我大姐的儿子有许多的不良习惯：不讲卫生，不懂礼貌，不懂得尊重长辈，不好好吃饭只吃油炸食品或垃圾食品，有时候我们面对他的种种不良行为时，生气甚至愤怒。可仔细想想，这是孩子的错吗？孩子没有错，错只错在他没处在一个有着优良家庭教育的氛围。如果一定要有人为这个孩子糟糕的现状负责，那只能是孩子的父母。
          和老公确定恋爱关系，尤其是结婚以后，我变得很爱哭，只要心里感觉受了一点委屈，眼泪就止不住。但不是在所有人面前都爱流泪，只在老公面前这样。我反思自己，自小独立坚强的我，为什么会变这样子？后来渐渐明白，就是因为我从小离开父母，独自一个人在外求学，遇到什么困难事都是自己解决自己扛。面对父母时，怕他们担心，从来也都是只报喜不报忧。我自以为我很坚强，其实大多时候我是不得不坚强。和老公在一起后，我仿佛有了一把保护伞，可以不必那么坚强，不必继续隐藏，有委屈不开心，就可以表达，可以宣泄，所以才会变得那么的眼泪不自控。
            一个人从出生到逐渐建立对这个世界的认知，受的最大的影响就是自己的家庭教育，而在家庭教育这个模块中父母所给孩子带来的影响又是重中之重，可以贯穿孩子的一生，直至终老。
           作为孩子的父母，除了把他带到这个世界，赋予他生命，还能给他什么？所谓“亲密”，我们又能做到多少？他走得第一步路，是抓着我们的手学会得么？他开口讲话的第一个字儿，是我们教的么？他听到的第一个故事，是我们讲的么？
           育儿，同时也在育己。好在，我们除了老一辈的经验，还有诸多育儿书籍可以学习借鉴。虽然我们可能做不到把孩子教育成完全符合自己期望的那样，但至少，可以少走很多弯路。

亲密育儿法

若雪青绡 2015-02-03 0赞

        对于孩子的教育总是家长非常关心的事情，尤其是刚出生的宝贝，那般弱小的躺在你的怀里，更是让人快乐并担心着。看到孩子哭了、闹了，就会着急的去看发生了什么，自己需要怎么做才好。与你一脉相连的宝贝，一个尚且不会表达自己思想的孩子，让父母甘心情愿的为他付出。可是并不是说你想给的就是最好的，面对这样的小宝贝，更多的是家长要关心宝宝想表达什么，需要什么。

       《西尔斯橙色亲子课》就是根据父母的亲身经历所写的一本书。在书中他们通过对自家高需求的宝宝锁表现的情况，给了读者生动的解说。高需求宝宝是一种特别需要家长操心的孩子。他有着感情强烈，超级好动，没完没了要求抱，苛求多多等特性。可是从某种程度上来讲，所有的宝宝都是高需求的，他们都需要家长的亲密抚养。我们需要什么和孩子需要什么要想相互统一起来，这样才能更好的知道孩子的行为。书中的核心亲密育儿法，就是非常好的一种育儿方式。他是指你和宝宝有更多的接触。更多交流，你和宝宝之间的感觉更亲密的育儿方法。最终，宝宝能更好的按时他的需求，而家长也能更好的读懂孩子的需要。这是一种罪肯定生命、贴近人心的方法。在实践之后证明是一种让人能成为专家的好的方法。

       孩子需要妈妈的关爱，即便他还不懂说话的时候，却也知道大人的情感，并且会受到影响。比如你大声的说了孩子和笑眯眯的和孩子说话，孩子的反应会截然不同。你要做的就是一个自信又有安全感的妈妈，学会管理自己的情绪，善待自己，也让宝宝有一个快乐的妈妈。不管是喂奶、吃辅食还是入睡，都需要家长的细心照顾，尤其是入睡的时候，孩子会有强烈分离焦虑的感觉，所以即便和孩子分床睡觉也是一个循序渐进的过程，不能用着孩子哭就随他哭个够的传统教育方法。孩子即便是有着很高的需要，也同样回给家长带来惊喜，陪伴孩子成长的过程是一个和孩子共同成长的过程，会让你学到很多也收获很多。了解自己的孩子，和孩子建立亲密的关系，让孩子在成长中学习知识学会尊重，你会发现原来高需求自有高回报。就让亲密育儿法带给家庭最贴心的呵护。

最最最最主要的还是爱！

伊雫 2016-10-03 0赞

贯穿西尔斯的育儿理念，归根结底，就是两个:爱和耐心。全书大量的例子，看到了自家宝宝的影子，也疏导了正处于被高需求宝宝困扰期的我，心理舒服些了。因为有一段时间累得要死，还被宝宝缠着，发脾气的时候还打了他，可是如果不发泄脾气，我可能会有严重抑郁症了。看完书本，可以理解双方的需求点，理解了就可以找到合适的方法去疏导。只是书中有的方法分得太详细了，没什么必要，感觉有凑字数的嫌疑。

想给你全部的爱

Elva 2016-10-05 0赞

长到快30岁的我，一直以来最苦恼的，就是自己的不自信，虽然偶尔自恋到爆棚。所以，对于我的孩子，我最大的期望，也可以说是养育目标，就是希望他成为一个自信有安全感的人。
《西》在封面上便打上了“养育一个自信又有安全感的孩子”这样的标语，于是我很迫切地想要看看其中的门道。
书是在生宝宝之前开始读的，读完前两篇时，宝宝提前降临了。概括来说，书中倡导的亲密育儿法，主要指的是观察了解宝宝的需求，并尽可能的满足他/她，不要害怕被宝宝“控制”。所以，当我发现我们家的宝宝在我怀里更容易入睡的时候，吃着奶更容易入睡的时候，我便毫无顾忌的这样去做了。当然，幸运的是，我的宝宝并不是书中所说的fussy baby，高需求宝宝，大部分时候他都非常乖，因此我并没有被折磨的感觉，也省去了很多书中所说的解救策略。
引导宝宝的行为，是书中的另一大主题。这依然是主要针对高需求宝宝的各种看似恼人的行为的，作者的观点是，在这些行为背后，其实隐含了巨大的创造力，因此疏导而非抑制是最合适的方法。其中一些负面行为的纠正，依然要从宝宝的角度，出于爱的本意，用合适的方法进行调整。表达对宝宝的爱，用温柔的方式跟他/她交流，但在该严格的时候表现出严格，进行口头的指导，并在必要的时候做逻辑上的解释而不仅仅是是非的劝阻，更重要的是，以身示范，让他/她更好地理解自我和这个世界。对我而言，虽然暂时宝宝还小，没有直接的试验，但也对其中的思想颇觉认同，有些处理方法也让人觉得很有技巧。
当然，这毕竟是一本西方人所写的育儿书，所以很多建议和我所生活的现实是有很大差距的。尤其是在生完宝宝之后，阅读了最后一篇中的大量故事和案例。其中大部分妈妈都由于宝宝的需求而放弃了工作，这一点，对于我，相信对于很多中国妈妈来说，都是很难做到的。幸运的是，今年的产假政策有了新的调整，我得以有更长的时间陪伴宝宝人生最初的成长。但这段陪伴的时光同样也是需要不断作出计划与调整的时间，以便于等我重新开始工作后，可以更好地扮演好妈妈的角色，更多地参与到宝宝的成长当中。
不管怎么样，爱他，陪他，了解他，初为人母，和宝宝一起学习成长吧。

亲子关系也许是世界上最重要的人际关系

郑州心理咨询师 2015-01-22 1赞

亲子关系也许是世界上最重要的人际关系。家庭氛围，父母的言行举止、教养方式等等，会影响孩子一生的生活。所以，不是每一个人都适合做父母。或者，如果我们做了父母，我们要力求胜任，做一个好的父母。

作者: 【美】威廉•西尔斯, 【美】玛莎•西尔斯
副标题: 做一个自信又有安全感的妈妈
原作名: the fussy baby book
isbn: 7510833442
书名: 西尔斯橙色亲子课
页数: 352
译者: 邵艳美
定价: 38.00
出版社: 九州出版社
装帧: 平装
出版年: 2015-1

高需求宝宝的“罪与罚”

斗樱 2015-05-12 1赞

“这不是我们想象中有孩子的生活，我不得不把轻轻摇晃宝宝入睡的妈妈形象抛之脑后。那些奶粉广告上的宝宝不是丽莎，那些妈妈也不是我。”（P.118）……他们感情强烈，他们精力充沛，他们以小时为单位重复着睡、醒、吃，而我们渴求一个晚上六个小时的无骚扰睡眠而不可得，没错，这就是被美称为“高需求宝宝”的特型婴幼儿，和更多的普型婴幼儿相比，他们根本就是跟嗑药一样的亢奋的折腾你到发疯！

或许你会质疑，这样的孩子我们还生来干嘛？但那或许只是因为我们无法在他们出生前就分辨出他们，哦，错了，应该是我们无法在孩子没大到流产会严重损害母体前发现他们，而在他们出生后我们又没有办法能够再把他们再塞回去。事实上，我很怀疑这样的孩子之所以会出生，只是因为为了彰显他们与众不同的“个性”，就像我们时常能够在街头看到的各种所谓的“先锋派艺术”的人造物一样，与其说是为了“爱与美”才被带到这个世上来的，倒真不如说是为了“罪与罚”还更能令人相信一些〒▽〒

超级敏感，分离焦虑，所谓的高需求宝宝，就是可以更加精力充沛的折腾你。作者自家就有过这么一个很难搞的“高需求宝宝”，后来此女成长为了“高成本少女”。作为她后面那一连串难搞的弟妹们的肇始，她的存在不仅为自己父母的写作提供了绝佳素材，更多的是作为一种纽带连接起了作者夫妻和他们此前从不知道的少数群体，没错，更多的拥有此类宝宝的家庭。

总的来说，他们干的不坏，既然表达自我的能力对成年后的孩子也大有裨益，于是，“我们相信海登知道自己要什么，幸运的是，她会坚持不懈，直到我们明白她的要求。”（P.006）特殊人群需要特殊对待，“正因为这些孩子非常敏感，他们的洞察力很强，能考虑自己的行为对别人的影响，并拥有能够通过预知自己的行为来思考的能力。”（P.035）

但实际上，无论是对普型婴儿还是对特型婴儿来说，亲密的抚育和正常的抚育都是两种截然不同的方式。手段不同，目的不同，所获得的结果也不会相同。“在生命早期得到了满足的需求，以后就不会再出现；而那些没有得到满足的需求，则永远不会消失。”（P.040）如果你不相信这点的话，不妨上网去搜索一下“皮肤饥渴症”的这个概念，一般来说会有这个问题的，大都是幼年缺乏关爱的那种。

总之，这是一本讲述怎样更好的进行亲密育儿的书，主要是针对婴幼儿的，更确切一点说是针对婴儿的。个人感觉这本书真的非常有用，不仅是针对有高需求宝宝的家庭，哪怕是新手家庭也会因此而获益匪浅！

全书分三部分，开篇讲婴孩，之后讲幼崽，最后一部分是各种高需求宝宝的真人案例。第一部分至少是第二部分的三倍还多，而第三部分可能都不到第二部分的一半厚。作者先是讲述了一些自己的故事和育儿经历，然后是婴儿期该怎样应对和分辨这样的宝宝，重点在于怎样安抚情绪激烈爆发的宝宝（哄孩子）。在读完这本书后，无论你家所有的究竟普型宝宝还是特型宝宝，相信从哄孩子、喂奶和夜间喂奶这些方面，都会对父母们大有帮助。

自打“人造的配方奶粉取代了母乳，严格的计划代替了灵活的喂奶模式，婴儿哭泣也成为需要被压制的讨厌之事，而不是需要倾听和反馈的信号。‘宝宝哭的时候，我该怎么办？’成为一个问题，而这原本是个妈妈不应该问，别人也不应该试着回答的问题。”（P.050）虽然书中像前面那样浪漫主义过了头的描写不少，但是剔除掉这些煽情过度的文字之外，还是有许多值得一看的东西的。比如我就很赞同这句，“但你要知道，这些一开始以成人为中心的想法，能够引发一连串的事情，而且通常只会让事情更糟。”（P.146）

尤其是在阐述父母（主要是母亲）应该要如何管理自己育儿过程中的情绪和感受的部分，“怀疑、忧虑、挫败感……这些情绪在高需求宝宝的父母身上很常见。通过理解也谅解自己为什么会有这些感受，你就能够更好地管理自身的情绪，同时更好地管理你的孩子。对你来说，学会如何管理这些感受是一个成长的过程，这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。”（P.104）有理有据，剖析入理，感觉完全写到人的心里去了。必须点赞！

诚然，小婴儿的哭声作为一种交流手段，是应该得到人们的关注和重视的，但随其分贝的大小不同，要升级到了噪音的程度也真是够讨嫌的了~大多数的中国家庭又不是住在独栋的小别墅里，不说是直面这种噪音的人了，就算是对同一居民楼里的邻居只怕也不好交代啊。

不过也完全用不着自我感觉良好的觉得自家那个闹腾的宝宝就肯定是个高需求宝宝（难缠宝宝）或疝气痛宝宝（疼痛宝宝）了，实际上绝大多数的情况是，如果真拿你家的这个和那前两者相比，你甚至会庆幸自己真是生了个小天使呢~(≧▽≦)/~毕竟，之所以你会感觉自己的孩子如此难带，往往只是因为你之前从来没亲手带过孩子而已。

不管怎么说，可别错把教育和控制弄混淆了！“许多新晋父母相信，他们必须控制住自己的孩子，还有些父母则是被操纵着长大的，因此发誓不做任何压制孩子个性的事情。这两种极端的养育方法都对孩子有害。”（P.035）“海登促使我们重新评估了作为父母的工作。我们一直以为成功的父母要时刻让事情在掌握之中，但我们意识到这种想法其实是在自我欺骗，它把父母和孩子之间假设为一种敌对关系：孩子想‘反过来控制你’，所以你最好先下手为强。海登让我们意识到我们的角色不是控制她，而是引导她，帮助她学会控制自己。”（P.006）

但十分令人遗憾的是，虽然科技日新月异的在发展，可是上个世纪五六十年代流行的教育观，直到现在都步入二十一世纪了仍大有市场在。“因此，我们是那个时期流行的育儿观——不要溺爱——的牺牲品。我们初为人父母时相信，必须控制我们的孩子，否则他们就会控制我们，我们总是担心自己是否失去了控制权。”（P.005）

连作者夫妇本人也是直到他们的第四个孩子（海登）出生后才开始反思这点的，“我们慢慢认识到，孩子不应该控制父母，父母也不应该控制孩子。然而，父母的确必须控制局面，没有任何限制的家庭生活会是灾难。我们需要为海登负责，给她制定‘规则’，然后控制她的环境，好让她轻松地遵守这些规则。”（P.015）

“很多初为父母者相信，好的父母总是能控制形式，主要是能控制孩子，而不是让孩子主导。这种操控观念和怕宠坏孩子的恐惧心理很有破坏性。”（P.118）但不管怎样说，“让孩子哭个够”都不会是对待小婴儿的正确方法，残酷点的想，哪怕你已然精疲力竭了，但除非你真的是连一根小指头都动不了了，否则你还是得在他的哭生中乖乖的爬起来，一晚上喂他十二次┭┮﹏┭┮没错，谁让你生了他呢！

你是一名母亲，但是，你首先是你自己

xintianweng_8 2015-10-24 2赞

我很喜本书的副标题，做一名自信，且有安全感的妈妈。
其实作为一名新手妈妈，这一路走来已经有太多的经历值得记录，包括怎么喂养孩子，怎么给孩洗澡，每天要晒太阳，诸如此类的知识是很重要的，书里面也写得清楚，但是，我希望看到这本书时，想到的是另外一个事情，怎么做个自信的妈妈，在承担工作，家庭的同时，还要肩负起养育孩子的工作，解决好家庭矛盾，能兼顾好几方面，都可以胜任这世界上最繁重的工作了吧，或者说，母亲就是这世界上最繁重的工作。

你自信么？

我想大多数妈妈经常会有不自信的时候吧，我自己在趁孩子休息，在偷偷看了几集电视剧，都会有做贼般的心虚。所有人都说，你目前最重要的工作，就是好好带孩子，其他的事情都已经不重要了，包括你自己的身材变形，容貌暗沉，兴趣缺缺。别人会告诉你，嗯，这是身为母亲的伟大之处，这点牺牲不算什么！每当听起这些，总是在自责，看来我果真不是个好母亲，每当有疲惫、懒惰的时候，总会有个声音想起，你是个不合格的母亲。
但是，这本书告诉我，要接受不完美的自己，不要太苛责自己，放轻松，孩子会顺顺利利的长大。你能想象，我读到这里，感觉是被宽慰似的，竟有些热泪盈眶。

你快乐么？

我在休产假期间，经常与小区妈妈聊天，有一个全职妈妈，令我印象深刻，每天6点就带孩子下楼，每天穿着同一件衣服，坐在小区花园旁，一做就是大半天，保持着抱着孩子的姿态。每次看到她，心里都会想，这真是个尽职的妈妈。但是，她脸上的表情是面无表情，意兴阑珊的抱着孩子，孩子也不是很快乐的表情。从来没见过她的老公代过孩子。可能，大多数老公到认为带孩子这是母亲的责任。以前我觉得做母亲应该是幸福的，但是，我真的觉得她不快乐。

但是，这本书告诉我，做一名母亲，是需要放弃很多，但这不代表放弃自我，健康快乐，工作兴趣。母亲，也有很多种，不是守在孩子跟前，愁眉苦脸都就是好的母亲，乐观开朗，自信自强的母亲才是孩子的榜样。正如书中所述，只有你快乐，孩子才能快乐。

这本书值得每个新手妈妈，还有爸爸看一看。好的家庭教育，爸爸也努力，互帮互助，才能有好的家庭，培养出真正有爱的孩子。

享受彼此的高需求

璃人泪@2011 2014-12-19 1赞

收到这本书的时候，我已经从头几个月混乱的育儿过程中缓过来了，对我而言，这本书来得有点晚。但在阅读的过程中，我还是屡屡想为作者的见解点赞，我用我的实战经验摸索出来的，西尔斯夫妇早已从他们的育儿体验中总结出来了，对于还有些疲倦无措的父母，这本书无疑是很有指导意义的。

书中围绕的讨论对象，作者称之为“高需求宝宝”。或许每个小孩都有哭闹的时刻，如何界定自家宝贝是不是高需求宝宝呢？到底是新手父母的能力有限应付不来还是真的中彩得了个高需求宝宝，非得把父母折腾得精疲力竭呢？读完全书比对下来，我感觉每个宝贝或多或少都有些高需求宝宝的特质，表现在不同方面而已，这也说明每个宝贝生来都是特别的，父母如何回应他们的需求、给他们创造了怎样的环境，影响了孩子将来的发展道路。我身边有很多人，他们都质疑婴儿期的感情培养有没有价值，三岁之前的孩子不记事，投入这么多精力去照顾他，可能都没有请个专业月嫂照顾得妥帖，真的有必要吗？传统观念里放任孩子去哭、人为调教他的生活习惯大概就是据此而来的。所幸我早早接触了西尔斯《育儿全书》，在心理上最困难的阶段已经过去了。

我的儿子乐小贝曾经是我眼中不折不扣的高需求宝宝，白天他雷打不动地要求两个小时吃一次奶，每次要吃半个小时到四十分钟；半夜吃完夜奶经常不睡觉，睁着眼睛要人陪他玩；从来不肯独自在床上入睡，抱着他走着晃着拍着唱着一个不能少；醒着就要人陪他玩，视线里不能没有人，也不能不动不搭理他；今天管用的安抚方法隔了几天就不奏效了，或者要升级加码了。照顾这样的乐小贝意味着再也不能规划自己的日程，只能跟着他的时间表。

刚开始全身心照顾乐小贝的时候我的确手忙脚乱，如今却已步入正轨，每天还是有那么多事情要做，乐小贝还是有那么多需求，但我已经不会抱怨什么，相反，我觉得和乐小贝共处的每一刻都很幸福很满足。亲密育儿真的能建立起亲密亲子关系，随着我们之间的感情日益融洽，我做每件事情的时候都更有自信，乐小贝自己会告诉我他的需求，通过他的表情、他些微的语调变化我就明白了，不用等他真的流泪，处理起来自然得心应手。其实在乐小贝出生之前，我就每天都在感慨时间不够用，看书写字唱歌看展览，再加上工作和家务，几乎没有一秒闲着。时常担心围着乐小贝转会失去自我，我的那些兴趣爱好将永无天日。荒废了两个多月，他们竟然奇迹般重见天日了，同样是败乐小贝所赐。在我强大的DNA影响下，我发现乐小贝的爱好跟我相当一致，于是我就把我们之间互动的时刻统一起来，不是我在陪他消磨时光，而是他在陪我玩，这样想来就觉得好多了，我没有放弃我的爱好，乐小贝也很快乐。从前我每天都要花时间练歌，现在乐小贝爱听我唱歌哄睡，我就把这当成练歌时间，睡前给他唱摇篮曲，醒时给他唱节奏感强的歌，他甚至会顺着节奏给我唱和声，很有默契；又如我产后总说没有时间减肥，但是乐小贝对我们的肢体动作很好奇，总是目不转睛盯着看，我就在他眼前跳舞，有时牵起他的小手一起摇摆，他还会咧着嘴大笑；还有他爱看鲜艳的卡片我爱看书，我就把卡片贴在书的封面上我们面对面各自看自己的，这样看书的时光简直是偷来的。陪伴乐小贝的时间并不比之前少，但我有了时间做所谓“自己的事”，这是我这段时间摸爬滚打得来的最大收获。回头想想，难道我不是一个高需求家长吗？对自由安排的时间有需求，对乐小贝的成长规划有需求，对亲子感情的建立有需求，这一切也同样有赖乐小贝的合作。

满足彼此的需求，未必会增添彼此的负担。西尔斯一直都是这么坚持他们的亲密育儿法是行之有效的，是长期的投资，是符合人类本能的快乐体验。在《西尔斯橙色亲子课》中，我还学到了几招安抚高需求宝宝的花样，诸如我尝试了一下抱着乐小贝跳舞，真的是让我们都很享受的体验啊。

拥有一个高需求宝贝，让我主动调整心态变得越来越积极，同时也每天都在考验我的创造性，每天的日记素材都写不完。养育他的过程也是挖掘自己潜能变成更好自己的过程，我要享受彼此的高需求，让它变成我们的财富，迎接我们共同的幸福生活。

——甲午年读西尔斯《西尔斯的橙色亲子课》

争取做个自信又有安全感的妈妈

旋木小溪 2014-12-22 2赞

《西尔斯橙色亲子课》是我看的第三本育儿书，封面很让人有跳跃式的动感出现在脑海里，兴奋的让我慢慢阅读她。喜欢这本书的原因在于当时印象深刻的看到副标题——养育一个自信又有安全感的孩子。虽然我不是一个有孩子的妈妈，但我却是一位缺乏自信跟安全感的孩子。

第一部分分为十个章节，占本书的三分之二，主要讲很多实用性于0~5岁间的育儿常识，了解宝宝的各种需求，积极响应，并让宝宝得到自我表达；解说宝宝的哭泣，发现高需求宝宝的多种安抚方法；做个精力充沛的妈妈，结合以人为本的育儿技巧完成高需求高营养的育儿状态。培养高需求宝宝的过程，允许宝宝和父母都形成各自的行为特点，以便让个性协调多于冲撞，最终让双方都学到彼此身上好的东西。在此之中，父母永远要占在主导的引诱作用，让亲密关系体现在对孩子的真实成长感的帮助上。

第二部分的前期养育阶段像是在为第二部分做铺垫，也是一个美好的回报。在亲密关系是有效教育的根基基础上，了解孩子，审视自己，保持一致的沟通，在此期间，教育是父母跟孩子共同做的事情。互相的理解，才能更促进教育。高需求自由高回报，让孩子拥有那些值得拥有的高品质个性。

最后的故事篇是选了15个母亲，讲了关于她有了宝宝之后的变化以及跟宝宝之间的日常事情。育儿专家不是那些讲大道理的人，而是跟宝宝朝夕相处的那些妈妈。

本书一直会强调，高需求宝宝，我想并不是说其中一个宝宝特别，只是告诉我们，宝宝的生长跟成长不是复制品，也不可能是同一的过程~作为父母在相处期间要懂得去跟她配合，调整不当的育儿经验。高需求孩子虽然让人恼火，但也会带给父母很多惊喜。人之初，性本多样，更多的创造性，对父母的养育方法有很大关系。在满足高需求宝宝的过程中，父母，尤其是妈妈一定会发现首先让自己调整状态去做个高质量的妈妈。然后回到副标题（养育一个自信又有安全感的孩子）。

有一个章节特别去强调怎么去做个自信又有安全感的妈妈，当父母是一种什么样的状态出现在你的生长过程中，就会让一个孩子在养育过程中的情绪和感受成什么样。也许是从小散养的个性，让我对很多事都愿意去创造性的尝试，但在生活上和与人相处中却没有很多的安全感。经常要了解更多才会去相信一些东西，有时候会因为他人随口的一句话，一件小事，都会上升到“他是不是很讨厌我”这个主题上。要么努力回避对方，要么努力去证明，然后在关系中迷失自我。我想，未来，还要学习的地方很多，愿我把自己能塑造成拥有自信又安全感的女人，再把更多的优点满足未来的宝宝。

每个孩子都是高需求宝宝

亮亮妈 2015-01-07 2赞

那天晚上跟宝宝一起看书，他看绘本，我看亲子书，我们约好，最少要坚持五分钟。可惜还没到两分钟，宝宝就开始夺去我的书，把他的书塞到我的手里，“妈妈，讲吧！”其实这本故事已经讲过无数遍，虽然他还没有自己讲出来过，但每次我讲错了一个字，他立刻就会打断我纠正，所以我觉得他真的可以开始练习独立看书了。

“哦！咱们换个故事好吗？”我真是对这一直重复的故事毫无兴趣了。宝宝摇头，坚定地把手按在书上，我说，“你也是高需求宝宝”宝宝问，什么是高需求宝宝，我把我的理解通俗地讲出来，而不全是西尔斯家的海登。他似懂非懂地看着天花板，像是暗暗与自己对照后，我觉得他没说话就算是默认了。

不过，在我内心还没有确定他就是高需求宝宝。但对于我而言，他确实有很多高需求的表现。所以我觉得，宝宝在妈妈面前都是高需求的。因为他需要人懂他，理解他，尊重他。当然包括反复听一个故事！

可另一方面，我又觉得高需求宝宝在出生后就会立即有所体现，而我家宝宝出生后却表现得异常乖巧省心。记得，那时，好多长辈都建议我，一定不要经常把孩子抱在身上，孩子哭了不要马上去抱。如果那样，宝宝习惯了，你就放不下来了，那样的话，不只是累，关键是你会连饭都吃不到嘴里，很快你会累到，进而孩子就会很遭罪。显然，这是恶性循环的趋势。不过，那时，我不记得我为此太过为难，宝宝并没有用有力的哭喊把我击倒，反而是到了现在，我真怕他热情似火地扑过来，满脸渴望地望着我说，抱抱！不如意了就高声哭喊，以求我屈服。难不成，他是慢半拍的高需求宝宝。

但不管怎样，我能够从养育宝宝的过程中，感受到身体接触对于亲子关系有着很不一般的影响，看到西尔斯在书中抱孩子的插图，我立刻就回想起，把软绵绵的小宝宝抱在怀里的那种亲密感觉。总是只恨自己不够周到细微，想要把他重新装进肚子里去保护。这跟他躺在肚子里生长时的期盼完全相反，因为看得见了，也就看的见诸多不周。反而是看不见时，仅有着急，且着急的是自己，并不是宝宝。而当他每天在你面前了，你对他稍有不懂，就会焦虑万分。你兴奋投入的同时，却常常会感到无法做到完美而深怀愧疚。抱抱他，常常不仅仅是抚慰宝宝，还抚慰自己对母亲角色还不确定的不安。

就是这样矛盾着、纠结着、困倦着，不知不觉中，宝宝已经在自己身边叽叽喳喳、欢蹦乱跳了。于是以前的累啊、期盼啊、焦虑啊，全然都算是美好回忆了。现在的一切新发现，新问题和难相处时刻，才是真正累心劳神呢！尽管这样，抱抱仍然是亲子关系中最容易起作用的沟通方式，也许这最容易让孩子感受到亲密。直到现在，宝宝希望我来参与分享他的快乐和伤悲的最佳方式，仍然是抱抱！抱他的时候，他会用自己的小身体回应你对他的亲密举动，这一点，在他很小时我就有所体会。

小时候因为是母乳喂养，长辈们还再三告诫，一定要学会躺着哺乳，但其中危险也很多。保护体力是做好妈妈最基本的前提。但明显，宝宝更适应抱着哺乳，而且宝宝只要吃饱了就分外乖，睡得好，玩得好，拉的也好。宝宝最先用的表达，除了哭就是身体语言，他所谓的身体语言就是偎着你或者自己翻身而去，又或只是一个转头。当他把自己的小身体靠近你时，你就该猜出，他是否冷了，饿了，还是孤单了。他把自己的小身体背对你时，你也该要猜，他是热了，累了或是自在了，还是有尿意了。总之他会调动所有妈妈的注意到自己的身上。宝宝就是这样聪明灵性。

而这本书，不只是针对高需求宝宝的亲子相处，透过高需求宝宝的养育，家长对自己不断调整。用更细微的观察来判断宝宝的非语言表达和语言表达。这是家长最需要关注的，作者就是通过观察，做出适当的调整，把亲子关系相处到暖融融的橙色调。作者所倡导的亲密育儿法让人总是怀念宝宝最初成长的那段日子，抱着他，看着他，看不够，抱不够……

每到晚上讲故事的时间，我会说，宝宝，请把你的玩具收拾好，请……用一些要求来缓解我对重复故事的情绪。宝宝不大情愿地照做，只为听他想要听的故事！但是他也很清楚地说了一句，现在可以讲故事了吧，高需求妈妈！

养育，是一次自我翻新和反省的机会

特立独行的猫 2015-03-19 117

《西尔斯橙色亲子课》这本书我实在孩子出生之前读的，明白了理论知识，总觉得实践跟理论应该差不多。可当孩子真正出生的时候才发现，理论和实际表象一样，但作为家长的自己，心态却发生了很大的变化。就好像面对别人家孩子嗷嗷哭你可以用理论建议他，但当自己的孩子一晚上折腾的时候，心里只有抓狂和焦躁。你明知道自己的孩子并不是传说中的天使宝宝，但依然还是希望他能像别的安静宝宝一样，虽然你也知道每个孩子都不一样，不能跟别人家比。

高需求宝宝，顾名思义就是需求不断，充满活力的小家伙，他们反映强烈，总是清醒，易哭闹，爱挑剔，需要父母一刻不离的照顾。虽然看上去很糟糕，但这样天性的孩子引导好会有很强的创造力，非常善于爱，更容易与他人建立情感联系，也会给自己带来更多的自信和安全感，其中更重要的一条就是，高需求宝宝更加清晰自己想要什么以及需求的坚定性，单独对这点我特别有感触。

相比我的孩子来讲，我小时候就是个低需求宝宝。我妈至今都很骄傲，我三个月就夜里不醒，乖乖的睡觉到大天亮。如果饿了就哼哼两声，绝不会大声哭闹，甚至背过气去，给什么都吃，从来不挑剔。这看起来简直就是育儿书里的天使宝宝。但有个问题，我从小对自己想要什么没有清晰的概念，对任何东西都是要也行，不给我也没那么难过，或者能忍着自己的欲望，然后慢慢忘掉。当然，这在家长看来也非常好，，毕竟在小时候的社会环境和家庭环境来讲，可能见识的不多，且喜欢的不一定都有钱买回来，被高度赞扬为“特别懂事儿，从来不要东要西”。事实上，这并不是一个好性情，因为长大后慢慢变成了“不知道自己对什么有执着的需求，好像什么都行，什么都能凑合。”

你若现在问我，特别喜欢吃什么？都行。喜欢什么类型的衣服？没有。女生们有时候多少会对韩剧、首饰、服饰、文字等等有某种偏好，我都没有。我一度觉得自己的生活太没劲了，太不精彩了，跟我生活在一起简直太无聊了。有时候我会刻意去喜欢一个什么东西，比如樱桃小丸子，于是在某段时间内收集了很多套，对外宣称自己很喜欢，但过一段时间便忘得一干二净，其实自己知道，内心并没有什么特别喜欢。因此，面对那些一定要去日本看小丸子博物馆，多啦A梦博物馆的同学来讲，心里还是蛮羡慕他们能有那么一份执着的心的。同样，我这种人也没有明确的想要的东西，无论是物质类，还是精神类的，都不是那么明显，持续处在“有也行，没有也无所谓”的状态。不是生活没有新鲜感，而是自己缺少发现新鲜感的眼睛。

我一直都不知道为什么会这样，直到读到这本书。虽说自己的这种性格并不能完全与婴儿时期的表现挂钩，但多少也会有一些关联。因此，当怀孕的时候，我特别希望自己的孩子是个高需求宝宝，因为我更希望他能从小对自己的选择有明确的想法，哪怕是玩命要一架玩具飞机，或者玩儿命喜欢一个幼儿园的女同学。我不希望我问他想吃什么想要什么的时候，他告诉我“都行”。

但当真的是一个高需求宝宝的时候，那种一刻不停的“我要XXX”又会让你崩溃。但好在，一个高需求宝宝能告诉你他想要什么，要抱着，要睡觉，要换纸尿裤，要趴在你身上睡觉，要吃饭，要喝水等等，倒是也不难带。但当成年人那种凑合事儿的心态遇到需求明确的宝宝的时候，一面觉得“你不能凑合一下等会儿再换尿不湿吗老娘腿都累细了”，但另一面也同时会警醒自己，如果你想要他的未来能明确自己的所爱，就不要在婴幼的时候压制他的表达和欲望。

这些年，“天使宝宝”的概念很流行，他们不挑剔的吃，安静的睡，睁开大眼睛在大人有空的时间玩，一觉睡到大天亮。事实上，天使宝宝只存在在书里，每个孩子多少都会有自己的性格与气质。但很多妈妈受到天使宝宝概念的影响，努力的用各种训练法来打造自己的宝宝，并为自己的训练结果而洋洋得意。比如至今我已经看到五六个训练孩子睡整觉的理论流派了，但我一个都做不到，感觉从小孩子就活在西点军校；或者孩子哭闹想要抱抱会故意扔在床上不管美其名曰“不能惯着，否则以后放不下来了”。这样的训练真的是为了孩子好，还是为了大人省事儿？我们想睡觉，就训练一个只喝奶的孩子一下子睡八个小时还不许哼哼；我们想干自己的事儿，就训练一个还没有安全感的孩子自己孤独的躺在小床上自己玩。成年人世界里的一句话：“你若在我需要的时候不在，就再也不要在了”，其实对孩子也一样适用。回溯我们对原生家庭里某一点事情的绝望和不再期冀，大多也都是这样训练出来的。

看过很多育儿书，记得一句话，养育一个孩子，并不是为了让他给你减少麻烦。每次孩子哭闹到全家都烦躁和不知所措的时候，或者家人埋怨孩子怎么这么闹的时候，我总是用这句话来安慰自己。每一个孩子都是为自己而生的，有自己的喜怒哀乐和诉求。我们不能为了自己省事儿，就不断通过各种训练和强制，磨灭了小孩先天的性格和气质。进入社会的我们，总叫嚷着被社会磨平了棱角后的苦闷与千篇一律的无聊，其实对于孩子，也是一样。很多人都说“等我有了孩子，我一定让他保持天性，做他自己”，但你若连孩子简单的抱抱需求都要压制和矫正过来，那还谈什么“做自己”。

都说养育一个孩子，就是对自己灵魂的一次追溯。通过一个孩子，你可以看见那个久远的，曾经的自己。以前觉得这话挺矫情的，不就是养个孩子么？等有了实践才会明白，养育不仅仅是一次自我灵魂的追溯，更是一次让成年人自我翻新和反省的机会。他让我们看到了自己内心那些不完整的，脆弱的，害怕的，害羞的原点，也让我们明白了自己的未来应该如何改进。每一个孩子，都是父母心里那个小小的自己，漠视还是满足，都是对自己那颗被世俗遮盖了很久的内心的一次洗涤，让你看见内心深处的自己，以及这几十年走过来的路。

好好爱自己，才能更好的教育孩子

牛牛 2014-12-16 38

       邻居家一岁多的小宝宝爱哭闹，无论半夜起来如厕，还是早上洗漱时间，都能听到楼下传来的哭声，周末好不容易睡个午觉，也经常被吵醒。有段时间，我和媳妇都有点烦躁，不过想到自己当年育儿的辛苦，也就慢慢释然了。

       看了这本《西尔斯橙色亲子课》才知道，原来这类爱哭闹的孩子有个称号——“高需求宝宝”，西尔斯夫妇的第四个孩子海登就是如次。这类宝宝易哭闹、爱挑剔，需要父母一刻不停的照顾，也需要更高程度的亲密抚养，西尔斯夫妇的核心育儿观“亲密育儿法”也是从海登这样的孩子身上学来的。

       只看概念，“高需求宝宝”好像离着我们有些远，我们家的孩子一直蛮乖的。仔细对照，好像我们家孩子也具备很多特征，再对照同龄朋友家的孩子们，在很多方面都是高需求的。记得湖南卫视曾经播过一个电视剧《小儿难养》，说得不就是我们这些80后父母嘛。

       利用周末两天的时间看完《西尔斯橙色亲子课》，边看边画，做了好些笔记，一本接近四百页的书被我涂的密密麻麻。根据我自己的经历，有几点内容，跟大家一起分享。

       第一点是西尔斯夫妇对亲子关系的定位。“我们一直以为，成功的父母要时刻让事情在掌握之中，但我们意识到这种想法其实是在自我欺骗，它把父母和孩子之间假设为一种敌对关系。”

      西尔斯夫妇告诉我们，不应试图改变孩子，最好是放宽我们的期待，接受他们本来的样子，而不试图让他们变成我们期望的样子。西尔斯夫妇用园丁和花朵做了一个比喻：“父母的角色就像园丁，我们不可能去改变花的颜色和开放日期，但我们会拔去杂草，修建多余的部分，让花开得更美”。

       第二点是对父母心理建设的强调。养儿育女需要我们全心身的投入，不仅仅是体力和财力上的付出，更需要精神和心灵层面的建设。西尔斯夫妇强调，想养育一个自信又有安全感的孩子，首先要做一个自信又有安全感的父母。

       做父母，更要做自己。你的孩子可能并不是你期望的那样，除了照顾他们，你也应该关注自己的感受。怀疑、忧虑、挫败感等情绪在我们这些父母身上很常见，尤其是面临育儿难题的时候。理解了自己为什么会有这些感受，你就能更好的管理自己，同时更好的管理你的孩子。对你来说，学会管理这些感受是一个成长的过程，这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。

       第三点，亲密关系是有效教育的基础。西尔斯夫妇认为，“亲子关系越稳定，教育孩子就越容易。”你可能没有把长时间的搂抱、没完没了的喂奶和对孩子啼哭的回应看作教育行为，但孩子和父母之间的接触和互动越多，他们就能越好的相互了解，这就为以后孩子的教育奠定了基础。

       西尔斯夫妇提醒我们，“如果你和孩子之间出现问题，在尝试所谓的技巧之前，不妨先看看你们的关系。如果从婴儿时期你就开始喝宝宝疏远，几乎没有什么情感交流，那么亲子之间出现问题的概率就特别大。”

        最后一点，西尔斯夫妇回归传统，认为设定界限是教育的必要部分，并对当下流行的“正面教育”进行了批判——

       在过去几年里，我注意到一种伪正面的教育方式偷偷混进了畅销书和杂志中，建议父母“为了让孩子保持积极，不要用否定词汇”。某些托儿所甚至禁止员工使用任何否定性的解释。这是不切实际的，因为真实的世界充满了“行”和“不行”，当碰到重大的事情，所有的孩子都需要接受“不行”


     （补充一点：我家女儿今年六岁，所以关注亲子部分的内容偏多一下，其实书中也有一些适合0-5岁的育儿内容，比如“读懂宝宝的哭声”、“高需求宝宝的安抚技巧”，“如何做精力充沛的妈妈”等，感兴趣的可以自己阅读。）

请按她想要的方式爱她

IUV鱼丸会跳舞~ 2014-12-29 24

       有一段时间，微信微博都在转发一个名为“美国人带孩子的17个绝招”的帖子，教年轻的爸爸妈妈们如何养育一个不爱哭闹的小宝贝。比如“爱哭的BABY都是爸妈教出来的。才出生的小BABY听不懂话，他们靠条件反射来做判断。”所以，要“孩子一哭就放下来，不哭才抱起来，正好反过来。这样一来，再小的孩子都能明白，不哭的时候才有得抱。放下爱哭的孩子开始训练，看着时钟，不要抱让她哭，准备等10分钟再抱。第一次可以设定5分钟，以后一次比一次时间拉长，让孩子知道哭声是叫不来妈妈的……”

       我曾经也对此帖深信不疑，所以女儿一出生就想将她“训练”成为一个不爱哭闹的小宝贝，可最后还是不忍心于她更加响亮的哭声。然后我开始慌乱不自信，不停地审视自己，是我哪里做错了了么？还是我太“惯着”孩子？我的育儿能力怎么这么差？！孩子会不会被我“带坏了”……《西尔斯橙色亲子课》让我所有的质疑烟消云散，原来我的女儿和作者西尔斯夫妇的孩子海登一样，是一个“高需求宝宝”。

       女儿符合了书中高需求宝宝的一切特征描述：婴儿期的她爱哭，非常爱哭，只要离开我的怀抱就开始哭；白天我所有的行动必须在她的视线范围内，晚上频繁吃奶；非常黏人，正确地说非常黏我，特别不喜欢陌生人的碰触，拉一下小手都会哭鼻子；开始会走路之后，就各种好动亢奋、精力充沛，有些执拗并爱发脾气。——西尔斯夫妇说，对于这样的宝宝，不要试图改变她，要尽量满足她的需求，让她感觉被爱被满足，建立对父母的信任和安全感。父母与子女之间的关系不是敌对关系。“如果父母试图改变孩子的个性，就是在伤害她、阻碍她的发展。父母的角色应该是园丁，不去改变花的颜色和开发日期，而是拔去杂草修剪多余的枝叶，让花开的更美。”这种比喻让我豁然开朗：尊重孩子，尊重她与其他孩子的不同之处。摸索着按照她想要的方式去爱她。

       我不再强迫孩子去接受她不愿意接受的。当她想要抱抱想要哭的时候我会伸出我的双手，我让她知道：亲爱的，妈妈在这里。当她恼怒发脾气的时候，我先让自己平静下来，然后抱起她轻拍她的后背，让她明白：亲爱的，妈妈是爱你的。当她损坏了东西做错了事，我尽量保持淡然镇定，让她清楚：亲爱的，这没什么大不了。试着站在她的角度去考虑喜不喜欢和对不对，然后再去判断应不应该。不过是一周的时间，我就发现了女儿的转变：她比以前更加柔软，不再特别频繁地哭或者发脾气，开始会用女孩子的方式——撒娇向我表达她的需求，有时也会咿咿呀呀叽叽哇哇地和我说很多话，虽然语速很快说不太清楚，但我还是能明白她的意图。我知道，她信任我，并相信她所有的依赖和要求我能回应……

       我的女儿是一个高需求宝宝，我不停地告诉自己。我无法将她彻底变为一个不爱哭不爱闹，安安静静自己睡觉自己玩的小孩，她把我当成她身体得一部分，那么我就尽可能地给她我的陪伴。我在努力，不再过多期望、也不再苛求她变成我所期望的样子——希望我能一直保持这样的自觉和警戒。如果将来有一天，我的女儿对我说“妈妈，谢谢你让我成为我自己！”——我会为此感到骄傲和自豪。

爱我！你就亲亲我！

鼹鼠的土豆 2014-12-29 19

麦秋是我的第一个孩子，看这本书前我不知道什么叫高需求宝宝，也没觉得累。休完产假开始工作以后，我也是自己带孩子，麦秋晚上就睡在我身边，我工作时，她就在我身边玩。我每天的休息时间，就是麦秋和麦秋爹玩的时候。

生之前做过很多功课，看过很多育儿法，很多人建议我，宝宝哭不要马上抱。可是生下来之后发现完全做不到。我生麦秋的时候难产，下的产钳，大夫擦破了麦秋的脸。当时医生给我看孩子，用脚对着我，让我确定男孩女孩，然后转过来，给我看孩子的头儿，用没有感情的语调说“跟你解释一下，刚才产钳碰了孩子的脸。”看到那皱巴巴的脸上的小伤口，我的泪水怎么都止不住。来到这个世界的第一个晚上，小麦秋伤心的哭泣。我出于本能把乳头放在她嘴里，她努力的吸允，没一会儿就睡着了。

每次带麦秋去游泳，跟其他宝妈交流，总有人感叹，你家宝宝真省事，你家宝宝真健康，米其林身材好可爱。读了这本书，知道了什么是高需求宝宝，我才明白，原来麦秋是高需求宝宝，而我让她睡在我身边，二十四小时和她在一起竟然歪打正着，给了她合适的养育方法，才让她成为“听话”的孩子。

很多宝妈向我请教麦秋从晚上8点睡到早上的秘诀，看完这本书里关于哄睡的十八般武艺，我才意识到，其实没什么秘诀，麦秋能睡大觉的原因就两点。

第一是母乳，书里专门有一章写母乳喂养的好处，母乳里的诱眠蛋白是麦秋能顺利入睡的关键。第二是陪伴，每当她睡着以后，我和麦秋爹总有一个人在她身边，让她有了充足的安全感。

就像那儿歌唱的，爱我！你就亲亲我！

我正在写这篇书评的时候，这本书的另外一个重点“与孩子的思维保持一致的技巧”，正被麦秋爹尝试，麦秋想玩我的充电器，麦秋爹给了她带牙胶的摇铃。

如果你还搞不定自己的宝宝，别在到处搜索帖子里，好好看看这本书吧！

没错,这就是一本教你惯孩子的书

栖逸 2014-12-24 16

      厚哥刚刚两岁，我收到这本书，从实用角度讲稍有些晚，因为其中一些阶段已经经历过了，可是从另一角度讲，这本书的很多理念和厚妈简直一拍即合，更加坚定了厚妈在以后和厚厚的相处中坚持自己的想法。用厚爸的话说，是“给自己惯孩子找到了理论依据”。是的，这就是一本教你如何惯出好孩子的书！

      书分为两大部分“甜蜜的艰辛”和“美妙的回报”，厚妈只看了第一部分，就迫不及待的来分享心得，所以此篇读后和宝妈们探讨的只是付出部分，至于回报，那就要且听下回分解了。

      有两种感觉没有经历过的人很难谈什么感同身受，即使是最善解人意的人。就是生病和生孩子。生子育儿的感觉，很多东西是不足为外人道并且道也道不明的，同样的，一个没有同等经历的人来和你大谈什么育儿经，可靠者必不多。所以看到本书作者夫妻有八个孩子，并且此书就是根据他们第四个宝宝海登的养育经历所写的，心里便先有些先入为主的信服了。待到看到内容，更是相见恨晚了。

      本来新晋宝妈，育儿本无经验，一切全凭直觉，厚妈只是特别相信一个宝宝得到的爱越多，他就会越聪明和越快乐，而一个快乐和被爱的人，运气总不会太坏。而其他在这基础上的一切，都是在和厚哥相处的日子里，慢慢总结和摸索的了，可以说，母子也是一个磨合的状态，就是这个小小的人儿，他用他的哭声笑声他的行为表情他每天的快乐不快乐，来告诉你，他既是一个小孩子也是一个独立的人，也要理解，尊重和不间断的爱，是的，即使是一个不会说话的宝宝，也会教会我们很多东西，只要你耐心在听。

      看这本书的过程，就是在升华我这个感觉和纠正一些偏差。关于理解，首先在于你给宝宝一个什么定位，无论好带与否，都是相对的概念，他不是一个麻烦而是一个礼物。西尔斯医生把爱哭闹和相对难带的宝宝重新定义，称之为“高需求宝宝”，以海登为例，来告诉母亲们，她需要更多的照顾，那么便给她更多的照顾，不要对抗和焦虑。最终，你会收获一个自信，有安全感的孩子，并且活力四射。“亲密育儿法不是一种随意、放任的育儿方法，相反，它能教会父母们如何恰当地回应孩子的需求。如何向孩子说‘不’，如何让孩子学会管理自己的需求等，亲密育儿法为孩子的成长奠定了基础，帮助他逐渐变得独立，最终成为一个自信、有安全感的人”。

      有的妈妈不肯惯孩子，不是因为不爱，只是因为“怕”，比如孩子哭了，抱还是不抱，相信很多当妈的都知道，孩子哭的时候，当妈的本能和直觉是要抱，可是另一个声音会来告诉你，这次抱了，孩子会越来越黏你，会越来越用哭声来操控你。于是忍下心来任他哭，通常情况下下一次会哭得更短，直至不再哭泣，可是这样得到一个看似乖巧的孩子，却关闭了妈妈和宝宝之间交流的通道，你拒绝解读他传递给你的信号，长而久之，宝宝会觉得自己是不受重视的，渐渐缺失自信，你也失去了建立和宝宝良好交流渠道的机会，双输局面。若我们能静下心来，仔细体会宝宝要传递给我们一个什么讯息，他是饿了困了还是仅仅因为不开心，满足他的要求抚慰他，在这过程中渐渐建立母子的良好理解和沟通关系，相信你会得到一个健康快乐的宝宝的，毕竟他是小孩子，他只有我们。而相对于孩子的心理健康情绪快乐来说，地板有没有那么干净哪页书有没有看完哪次应酬到场与否真的都不那么重要。相信书中所说吧：
      “作为父母，你不是在这儿花时间，就是在那儿花时间。就个人而言，我们宁愿把时间花在孩子的婴儿期、学步期，而不是青春期。我们那些青春期的孩子，不会给我们整夜坐着猜测他们在哪，和谁在一起的机会，但我们能想象，那会比陪着四个需要我们的婴儿烦人得多。”

      惯孩子不是溺爱，而是尊重他们的情感和需要，给予适当的回应和满足，要相信每个宝宝都是不一样的，有不同的性格特征和发育时期，千万不要让宝宝从小就掉到“别人家孩子”的坑里。有的宝宝内向有的宝宝外向，有的宝宝爱动有的宝宝爱静，当父母的要接受并尊重自家宝宝的性格特点，因势利导，而不是你看谁谁家孩子都会什么什么了，那谁谁家父母几年前就开宝马了呢，咱娃也没嫌弃咱不是。当然尊重要以理解为前提，比如要尊重孩子“要抱”的需要，也要尊重孩子“不要抱”的需要。尤其在陌生人面前和陌生的环境，要保护和尊重宝宝的不安情绪，安抚而不强求，三岁前是宝宝建立安全感的关键期，这时候要给予充分的保护而不是所谓的“锻炼”，尊重孩子的心理发育程度和情绪波动，也是帮宝宝建立安全感和自信的前提。

      惯孩子，多满足孩子的需求，有一个前提便是母亲要足够自信，我们要相信，教坏孩子的，绝对不是“爱”，而是其它的因素，比如父母没有身正表率，比如沟通不得其法等等。“惯”也是不是无限满足，而是有效沟通。要相信自己，也要相信宝宝，厚哥还是几个月小婴儿的时候，种种迹象都让厚妈相信，厚哥是个通情达理的宝宝，在哭闹时候哄他，只会让他下次哭闹时间更短，而不是更长，满足他的要求，只能让他更快乐和平静而不是要求更多。记得厚妈第一次试图在厚哥哭闹时候讲道理时，厚哥只有几个月，厚妈看着他的眼睛慢慢的和他说，他竟然就平静下来，虽然事后总是笑谈是嫌厚妈太唐僧了被烦得不想哭了，可是也可以看出厚哥是个好沟通的娃，现在厚哥两岁，基本上只要良性沟通，他都会理解，并且很守信用，第一次他要求再玩一会而不是马上去睡觉时，厚妈说“那就再玩五分钟吧”，五分钟之后再叫厚哥去睡觉，小家伙乖乖放下玩具就去了，之后这个办法基本上每次奏效，弄得很窃喜，你看，你相信他是个通情达理的宝宝，并且像对待一个通情达理的宝宝一样对待他，然后他果然就是个通情达理的宝宝了。

      厚妈性格一无长处，基本特点就是又二心又大，没想到这契合了哄宝宝比较重要的一点，就是当妈的要平静，回想这两年来，厚妈基本上没有因为厚哥夜哭而烦躁的时候，基本上是哭了就哄哄，好了母子接着睡，不烦不燥，厚哥夜哭的时候也越来越少，不知道是否觉得跟着这个二货妈妈没什么好哭的，反正都没什么大不了的事儿。大约半年前，厚哥十点多醒来（小家伙基本是八点睡觉），厚妈凑过去说话，厚哥不耐烦的说“睡觉”然后就又睡着了，简直惊喜呀，这家伙这就自己完成了睡眠连续，想想小家伙从断了母乳后几乎都是整晚的觉，还真是幸福是吧。

      说到平静，要格外感谢婆婆，从儿子出生开始，婆婆一直帮我带娃，从儿子角度，除了极少的有事情的时候，家里至少有两个人是在全神贯注的照顾他，他从小的要求即便不能得到满足也是马上能得到回应，一直坚信这是儿子长成现在这个乐呵呵的小混蛋的前提。从我的角度讲，我基本上没有体会过手忙脚乱吃不上饭的时候，除了有大部分的时间陪儿子，还能有时间做一些自己的事情，这是我能这么平静和乐观的前提，也是我能保证在儿子哭闹时候保持平静的前提。当然厚爸也是功不可没，他虽然有时候取笑我惯孩子，但是大方向上家里对待厚哥的态度是一致的，我很高兴儿子是现在这个样子，并将持续我对待他的方式。
      所以家人的通力合作也很重要。

      遇见一本一拍即合的书，杂七杂八说了这许多，其实育儿也没有那么难，不过是爱和耐心，宝宝三岁之前，妈妈要做到的也许只是两点：“我在”“我爱你”。不要吝惜自己的时间和耐心，然后做好你自己，这基本上就是所有秘诀，至于很多细节上的可操作的东西，就要详细参考这本书了：《西尔斯橙色亲子课》，他会教你如何一步一步把宝宝“惯”成好孩子。

      书评写的很理论，其实书中有很多实用方法，可供各位宝妈参考。
对了，补充重要的一点，育儿绝不是立竿见影的事，好孩子不是一天养成的，不好的孩子也不是一天养成的。要有守望的耐心和胸怀，而不是揠苗助长。
       祝每位妈妈都“惯”出好孩子。

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成为最好的自己

猫二羊 2014-12-20 13

抓不住的东西太多，人们都喜欢怀念过去抓住一点也好。包括我，我经常想我出生以来的样子，吃饭的样子，哭泣的样子，撇嘴的样子，较劲儿的样子.....我甚至想看到小时候父母如何辛辛苦苦照顾我把我拉扯大，我想我也希望看到一路走来他们爱我时候的样子。因为我们是今生今世最亲最亲的人。

如今也快到了结婚生子的年龄，却是不知该如何面对自己创造出来的新生命，因为我父母养我简直太不容易了，所以对我来说都有点后怕。
看完这本书，差不多明白父母养我那么难的原因何在，心里也有了对待亲子关系的一些看法。书中一句话，印象颇为深刻“亲密育儿法都是最肯定生命、最贴近人心的方法，走少有人走过的路才意义重大。”不禁想起我的父母，他们只是按照自己的方法来教育我们，从来不问我们孩子的需求，并且知也不会满足，他们觉得你需求不对，便会阻止，而不是加以引导，所以我反抗、叛逆，特别青春期时便成为了一头大狮子，双方都很累。事到如今，我已长大，理解父母懂得自己，知恩去爱。

说起亲子关系，似乎会觉得有些美好。孩子不在身边，格外担心；孩子坐在自己身边，看见他，心头涌起微微的欢喜。可是实践起来，十分辛苦。这世上每个人都独一无二，亲子不外就是让对方成为最好的自己，或者把孩子作为一个朋友，在他无助的时候，提供一些经验，这对父母来说相信是很勇敢的事。
我想，培养亲子关系也有一定的方法与技巧。
这书里面列举了宝宝的高需求的表现，以及父母应对这些高需求的方法，甚至对于高需求孩子来说其优处何在。每个孩子高需求都不一样，应对其方法也不一，但是如果我们了解到了孩子的高需求，并且在一定程度上帮助孩子满足其高需求，在帮助他成为他自己的同时，我们也在成为最好的自己。

相信很多家长都在管教、控制孩子，让孩子跟着自己的经验走，要知道，每个人都是独立的，每个人都在成长，并且每个人有自己探索世界的方法。但是许多人都热衷于操纵对方，让对方沦为阶下囚，觉得该让孩子完成自己未了的心愿。势必这些家长会觉得教育孩子十分困难，而且没有想到亲子关系。教育孩子是单方面的，然而亲子关系则是双面的，话说回来，单方面打着“爱”的旗号未免太自私。家长一边在抱怨孩子太难管，一边埋头粗茶淡饭里，该怎样还是怎样，鲜有人想出为了孩子，哪怕为了自己做出一丁点改变。

我理解上的亲子关系，不是生命的又一延续，而是创造出最好的自己。为了孩子，每一位父母都甘愿做出许多，但是在做出这一切的时候，不仅对孩子的生活产生影响，孩子在改变，自己也在改变，但是改变不是目的，改变也不是主要方法。比如书里面说了在建立亲子关系的时候，教育起到一个什么样的作用并且应该如何教育。
父母教育孩子，培养孩子，为了使得孩子更能融入适应这个社会。
我相信，任何父母都希望自己的孩子健康快乐成为对他人有帮助的人，或者正如同书中所说，“为了你和孩子能好好生活。”父母会慢慢地引导孩子看世界的方法，父母会把游泳池说成开心的，在开心的游泳池里面只允许有开心的声音。这种引导无形中潜移默化的让孩子变成一个乐观快乐的人，并且会对孩子的三观产生一定影响，这么早便热爱生活未尝不是一件好事。说话时需要注意措辞，站在孩子的角度了解他，看到的并不只有孩子，还有这人世间更多的情。

我会想象有了孩子后的生活。
安宁，幸福，微小的知足与简单。在黑夜给他最贴心的守护，陪伴他一起做事情，带着他一块儿去旅行，告诉他什么是真善美，并且遵从他的心愿，尽力帮助他成为他最想成为的人。孩子也会成为我的一面镜子，也是我的一种照见，我会尤为清晰的看到今后的人生之路，谢谢他，让我成为最好的我。

愿孩子们自信而有安全感

暖暖蓝田 2014-12-24 12

文/暖暖蓝田

孕期我囤了两本育儿书籍，其中一本是西尔斯夫妇的《西尔斯亲密育儿百科》，那是一本让我爱不释手的书。此次他们出了《西尔斯橙色亲子课》，拿到书，我便迫不及待读起来。

这本书是夫妇俩根据抚养第四个孩子海登的经历写成的，海登是一个高需求宝宝，她爱哭闹，难满足，期待父母一刻不停的关照，所以需要格外的关注，西尔斯夫妇的核心育儿观“亲密育儿法”就是从养育海登的过程中总结出来的。亲密育儿法是指父母和宝宝有更多接触、更多交流，父母和宝宝之间感觉更亲密的育儿方法。

看完书我有种相见恨晚的感觉，因为此时我的女儿刚刚一周岁，过去的一年里，在照顾女儿的过程中，我迷茫过，彷徨过，纠结过，心中滋味可以用百感交集来形容，看完本书我才发现曾经让我困惑的问题在本书中都有解答。从某种程度上说，我的女儿也是一个高需求宝宝，她晚上从来不闹腾，但是她白天对大人的需求度非常高。她出生的前四个月，白天睡觉基本都是躺在我的手臂上，因为一把她放到床上就醒。为了可以让她多睡一会，我不得不长久保持抱着她的姿势，让她在我的怀抱里睡觉。一年来，白天只要是醒着的状态，每时每刻她都需要大人的陪伴，不像有的孩子可以一个人安安静静的玩玩具。在家人的帮助下，我们对女儿呵护备至，一直尽力去满足她的各种需求，只是，可能缺乏经验，一年来，我是筋疲力尽。而本书的作者给出了许多好的建议，提供了很多方法，要是我早点看到这本书就好啦。

全书分三篇：甜蜜的艰辛（0—5岁育儿之旅）、美妙的回报、故事篇——妈妈是最好的育儿专家。第一篇里，作者首先在书中介绍了高需求宝宝的特点，同时告诉我们其实几乎每个孩子都是高需求宝宝，每个宝宝都需要亲密的抚养。接着列出高需求宝宝的N种安抚方法，这点相信会让新手爸妈们受益匪浅（本章是图文并茂的，提供了很多种父母安抚宝宝的姿势图片）。了解到高需求宝宝的特点，掌握了安抚宝宝的方法后，作者提醒新手妈妈们千万不能忽略了自己的感受和情绪，建议妈妈们做一个自信又有安全感的妈妈，这样你的孩子才可能自信而有安全感。传授妈妈们好好爱自己的育儿技巧，让妈妈们善待自己，精神振作，当新手妈妈们发现自己照顾好自己之后，照顾宝宝也容易多了。最后作者在宝宝饮食营养方面给出建议，并指出宝宝哭闹背后可能存在的隐性原因。

通过第一篇的学习，基本上解决了新手妈妈在照顾宝宝中可能遇到的各种非医学问题。第二篇分四章来坚定使用亲密育儿法的家长的信心。首先作者带领我们领略照顾高需求宝宝可能会遇到的困难，同时给出建议意见。接下来作者告诉我们如何和孩子建立稳固牢靠的亲密关系，然后教我们和孩子思维保持一致的沟通技巧。这样坚持下来，虽然照顾高需求宝宝需要很大的付出，但是绝对会有相应大的收获。你的高需求宝宝将自信、富有同情心、懂得合作、善解人意。你会发现所有的付出都是值得的。第三篇，作者选取了15个高需求孩子的父母和孩子相处的故事，真实而生动。

愿每一个孩子都可以自信而有安全感，这就需要我们家长的付出和努力。其实使用亲密育儿法的过程是我们家长和孩子共同成长的过程，孩子的高需求让我们变得更好，耳濡目染中，孩子们也越来越好。

高需求的孩子和妈妈

烟波浩渺1980 2015-01-10 11

高需求的孩子和妈妈
读《西尔斯橙色亲子课》/by烟波浩渺1980
当我看到这本书时我的儿子已经快八岁了，真是有种相逢恨晚的感觉。
不敢说过自己看过很多亲子的、育儿的书籍和节目，但是照样很是纠结如何养、育这个宝宝，这是经过多少条河、摸过很多石头才得出的血泪经验。在和家人倾诉时，多时候他们不理我初为人母的茫然无措，认定我就该是一个贤良淑德毫无怨言的好妈妈才对，如果我稍有抱怨，便对我百般劝慰多少人都是慢慢过来的，你，也应该是适应的。
在我还是个是孩子的心理下，生了一个娃娃。天知道！这个孩子到了我身边给我的喜悦和烦恼一样多！有了他但是当我在妈妈群互相倾诉时，找到了有类似的情况时，我的心坦然了许多，给我了心灵很多安慰，并且让我释怀以前做的不好的地方。这种感觉就和我看到这本书一样。
这本书讲了“高需求宝宝”和“亲密育儿法”两个名词，并且紧紧围绕这这两点开展了讲述、论证、实验，还有详细的育儿基础知识。最后书中集结了其他母亲的共计15个案例为此书解释说明。
既然是亲子育儿书就要说说高需求宝宝概念：例如海登——西尔斯夫妇的第四个孩子，她是典型的高需求宝宝，她易哭闹，爱挑剔，需要父母一刻不离的照顾，所以也需要高度亲密抚育。说到这里不得不说我的儿子，之前就觉得好难养这个孩子，就是典型的以前老人会说的“夜哭郎”，一岁之前我家的娃，一到半夜就准时哭，十二点哭一次、两点哭一次几乎天天不改，白天的哭就不计算了，偶尔一天不哭左邻右舍都会笑着说：今天这个捣蛋鬼很老实。这哭声响彻前后两栋楼，那是相当出名了。每当他哭起来我就抱着来回客厅走，又是唱歌又是轻轻拍，要是不理他基本没可能，就这样闹得人仰马翻直到一岁后终于不在夜哭。就连孩子的奶奶说见过这么多孩子，最能闹腾的就是他了。这是多么痛的领悟，当我读本书后才发现不只有我家孩子这个情况，很多宝宝都是这样的高需求，只不过他在我眼里很特殊。也许是误打误撞的符合本书中的亲密育儿法，他一哭我去抱着他，给他哼唱，抱着他睡觉，喂他吃吃奶，陪他睡觉。随着日月年的流转，我也习惯这种高需求的模式，在我眼里最难熬的日子都过去了。
到之后的养育来说，高需求一直持续，无论是玩游戏和让人陪着入睡、写作业，估计到大还是如此，天性如此，不过很令人欣慰的是孩子慢慢长大，我对他还是很满意的，虽然他还是各种调皮。
亲密育儿法，顾名思义就是按照宝宝的需求，父母亲多多的陪伴和交流，而不是按照以前的书本严格的标准来养育孩子。每一个宝宝的需求都是不一样的，父母们多多细心观察区分，到底是疼痛、高需求、敏感体质的引起孩子苦恼反应。无论什么养的书籍都只能用来参考，谁也无法确定孩子的需求是什么样子的，尽量的多多参与到与孩子的沟通交流来，这所谓的沟通交流也就是抚摸、哼唱、按需喂奶等等。西尔斯夫妇用自己养育孩子的切身体会，再加上育儿专家的学识，用自然的方法养育孩子，我个人很认同，也喜欢这种自然而然又不刻意的方法。书中说当你满足高需求宝宝的各种需求，将来会回报给你一个有自信又有安全感的宝宝，这个观点同多陪伴道理相同，只不过在本书更加注重宝宝的感受和父母应该做出的回应，尤其是妈妈的回应。
书中除了这两个概念的提出和应用，还有很多基本育儿知识，如母乳喂养的知识：喂奶体操、喂奶的方法、观察孩子的过敏体质、区分疝气痛宝宝和高需求宝宝的不同、安抚宝宝三十六计。
其中更重要的还强调了作为妈妈，要有充沛的精神和自信又有安全感！如果妈妈过于劳累请休息，如果妈妈被孩子缠住请爸爸一定要出来帮忙。书中的作者和妻子这一点展示出来非常令人羡慕，对他们来说育儿知识和亲密的家庭夫妻关系同样重要，西尔斯先生对西尔斯夫人的理解不仅仅是从书本上得来的知识，而是通过实际行动来支持孩子们的妈妈，当西尔斯夫人烦恼时，西尔斯先生便会带她出门兜风解忧。良好的夫妻关系对自信又有安全感的妈妈增分。如此八个孩子妈妈，真是不辞辛劳令人佩服。这育儿的经验不能不让人学习。
如果还能再生个娃，相信我能补足之前不懂的育儿知识，从而也能释怀之前育儿的不知所措。即使儿子已经八岁了，我懂了他是高需求宝宝，这种情况将会一直持续，而我也明白了自己是高需求的妈妈，将来的日子一定是热闹非凡，争执、叛逆、懂事、理解我们两要一起坚持。
2015年1月10日星期六
如需转载请豆邮联系笔者。

思维一致，沟通畅通。

jhymay 2014-12-23 9

橙色是欢快活泼的光辉色彩，是暖色系中最温暖的色。橙色基本上也属于心理色，是一种代表了富足、快乐而幸福的颜色，那小孩子富足、快乐而又幸福，可以简单地用橙色来表示。通过了解这些，就可以理解为何这本《西尔斯橙色亲子课》选用了橙色的封面啦。当你的要求、需求，被满足、被达到的时候，人就会感到快乐且幸福。那当小宝宝不会用语言来表达的时候，哭泣可能是唯一表达不满的方法。稍大一些，或许是通过挑剔，折腾来表达他的需要。这些就是作者所说的高需要宝宝。这是我第一次听闻高需求宝宝这个概念，细细读下来，却发现西尔斯医生所说的这个高需要宝宝，也蛮有意思的。换角度来看，在大人眼里，这些就是不听话、好挑剔的宝宝非常难以看护啦。但是其实并非所有吃得好，睡得好，很安稳的孩子，就不是高需要宝宝，只是可能他们的需要体现在不同层面上。就是大人还有人爱吃美食，有人爱时尚喜欢穿衣打扮一样，需要层不同。那我们只要安照他们所需要的，给予满足就可以啦。而在孩子眼中的孩子，是会提出要求，不断满足自我，不断通过需要提升自己的一切。仔细回想小宝，似乎也是一个高需求的孩子。很小的时候，当我们抱着小宝的时候，小宝就很不喜欢平躺，抱着时，总要求立式，这样可以把头放在肩膀上。很多育儿书说过早这样不好，可是小宝同学会坚持不懈的哭来表达不满，我们就顺应小宝的要求，反而安稳了很多。现在才搞懂，弄半天，这就是人家的需求呀。亲子，就是要互动，就是要互相表述要求，互相照要求来做。就如同作者所言，这些宝宝有恒心把他们的要求贯彻到底，他们从一开始就清楚地表明，他们的要求更多。但是如果我们和他们的思维保持一致，就很容易理解他们，这样与宝宝的沟通也就更加畅通。作者用了14章节，分别从如何理解宝宝哭，好好爱自己的育儿技巧，做一个精力充沛的妈妈等等，同15个实例小故事来说明，育儿不是教科书，没有规律，千千万万个孩子有千千万万种的需要，他们各不相同。同样作为家长，唯一的办法，就是和他们的思维保持一致，就很容易理解他们，亲子不是单方面的，只管付出就可以的。亲子是双方面的。做为家长，如何同孩子的思维想法保持一致，那就得真正理解孩子的立场，而非以家长的身份去要求孩子，不允许，不可以这类的。小宝之前的乐高塔了房子，二周前，小宝的朋友来玩，当时因为小宝不在家，为了组装船和飞艇，我就把屋顶拆开了。结果小宝就歇斯底里。而对于我的感觉来说，这有什么可发火的。可是后来我看书才知道，高需求的孩子非常专注于他们想的东西和自己的安排。我注意到了，是“自己的安排”。这样就至于我这个家长没有考虑到小宝自己的安排，而擅自作主拆了，让小宝同学不开心了。很幸运，我看到了这本书，在小宝同学持续一周的问话“为什么拆掉屋顶”后，我同小宝同学说了对不起，然后问是不是你想要自己拆开？那我来把屋顶还完，或是我们一起来做，希望通过这个语言去弥补这个局面。同时，像作者所说，只是有些事情并非这样，而是非要倒回去。把他们的需求，满足，并且有些事情，要他们自己做才可以满足的。否则高需求的孩子不可能轻易就被岔过去，他们执着于他们的想法，哦，我在最初称为了顽固的石头。现在才知道，应该是高需求宝宝，哈哈。蛮喜欢这种高需求的孩子，他们并非无理取闹，只是家长要做足功课而已。不仅让孩子在高需求中满足自己，也让家长在这种高需求宝宝的照顾当中，升华自己，锻炼自己。同时，也感到很幸运，看到了这本《西尔斯橙色亲子课》，虽说有些育儿是顺从心意，而非科学，但是看到书后，方了解，原来事情并非只有自己遇到，原来事情可以这样做。还是要站在孩子立场，以孩子的高度，去考虑问题。

系好安全带，享受这旅程

loversophia 2014-12-31 9

“没有孩子的人是不能理解养育一个孩子有多么困难的。”在没有孩子之前，我也对类似的论调充满了怀疑，总以为没有吃过猪肉总是见过猪跑的，父母把自己养大，也没有说有多么难，难道轮到自己的时候就变了样？

不幸的（或者说幸运的）是，我就是遇到了一个这样的宝宝。从他降临这个世界，就改变了我的生活，翻天覆地的变化，令我几乎失控。我们的宝宝，毫无疑问是一个“高需求”宝宝，而《西尔斯橙色亲子课》的问世似乎对我来说晚了那么一点点，但我还是决定看一看它，搞清楚我到底面对的将是怎样的一个“未来”。

在没有翻开这本书之前我还问了自己一个问题：如果只能用一个关键词来形容亲子关系的话，这个词会是什么？

十几秒之后，浮现在脑海中的答案让我自己也倍感意外，是——信任。没错，我想到的就是“信任”，而非“爱”。至于为什么，很难回答，只是跟随直觉找到了这个答案。但或许《西尔斯橙色亲子课》能帮我找出原因，因为正是这本书给了我冥冥中的指引。

这是一本由全美最知名儿科医生威廉•西尔斯夫妇撰写的书，他们根据自己养育的第四个孩子海登的经历，总结出了“亲密育儿法”这一与众不同的育儿方式。书的第一部分“甜蜜的艰辛”主要介绍了亲密育儿法的由来，以及什么是高需求宝宝，如何应对高需求宝宝的要求，以及怎样做一个自信又有安全感的妈妈等主要内容；第二部分“美妙的回报”则从父母如何处理与高需求宝宝之间的关系入手，讨论“亲密关系”教育法，以及如何与孩子思维保持一致，懂得沟通等问题；最后一部分“妈妈是最好的育儿专家”，通过15个高需求宝宝父母的小故事分享他们的育儿经验，以此告诉读者“只有那些真正与孩子朝夕相处的人，才是真正的育儿专家。”

对于我来说，第一部分的内容简直是为了拯救三年前的我而存在的，“频繁喂奶”、“放不下来”这些都是真实写照，而我自身也曾因为宝宝的高需求而濒临崩溃。如果当时能够有这本书作为指导，我只要按照书中的内容去尝试、去了解宝宝的需求，去改变自己的认识，或许养育的过程会更顺畅些。而第二部分则完全适合现在的我，与孩子建立亲密关系，花更多的时间相处及换位思考，塑造比控制更重要，等等。

养育一个高需求宝宝，绝不是几个月几年的事情，而是十几二十年（也许是一辈子）的事情，往往当我们意识到这点的时候，养育这个小家伙已经完全成为了我们的生活重心，我们只能期望帮助他/她成为更自信更健康的人。别无选择。

所以，即使我们看过了再多的“幸福的”，或者“痛苦的”父母，当我们有了属于自己的孩子时，也还是手足无措，无法照本宣科。好在那些实践过亲密育儿法的父母已经证明，这种方法对于高需求宝宝十分有效，它不仅能教会父母们如何恰当地回应孩子的需求，为孩子的成长奠定基础，帮助他们逐渐变得独立，最终成为一个自信、有安全感的人，这在某种程度上也解放了高需求宝宝父母的思想。

《西尔斯橙色亲子课》中“花更多的时间与孩子相处”，“与他们建立亲密关系”，“成为最了解孩子的人”，这些观点对于传统的教育理论不得不说是一个很伟大的转变。因为养育一个高需求需要父母们承受的东西实在太多，多到足以让他们压垮自己。而传统的育儿方法在高需求宝宝那里根本不奏效，他们是那么与众不同，需要父母无穷无尽的陪伴与付出。

如今的年轻父母既要兼顾个人工作，又要养育孩子，即使有老人帮助照顾孩子，却又增加了教育观念分歧、过分溺爱等问题。无怪乎面对越来越聪明的宝宝，很多父母都在感慨“小儿难养”。我的母亲也总是感慨，说我小时候根本没有这么多事情，很容易带，而我们的宝宝却是要求多多，让人应接不暇。

“高需求孩子虽然让人恼火，但也能给我们带来很多惊喜：一个非常善于生气、喜欢争论的孩子也非常善于爱，他会给你按摩背，照顾兄弟姐妹。这趟高需求的过山车可能会俯冲得很低，但其顶峰是非常激动人心的，有这样一个孩子陪伴简直妙不可言。”

孩子一天比一天长大，也一年比一年好养，书中提及的这些惊喜和变化，我已经慢慢开始感受到了。回头想想，在孕育这个生命的最初，我曾按时产检，严格按照营养科医生的指导控制饮食和体重；听音乐、讲故事，做好胎教；宝宝出生之后，全家人都竭尽全力给予最科学的喂养与照顾，期望我们的宝宝更聪明、更健康、更与众不同。他从诞生之日起就是按照“高标准”而成长的，我们又岂能责怪他是一个有着“高需求”宝宝？！

“在某种程度上，所有的孩子都是高需求的，都需要我们更加亲密的抚养。”所以，还是全心投入吧，满足孩子的需求，用亲密作安全带，一起享受这趟旅程。努力在孩子和自己之间建立一架信任的桥梁，让他们对我们的爱充满信心与坚定，同时也相信孩子特殊的个性将有助于他将来的发展，相信自己的付出终有一天能够获得回报，相信这个升华了我们作为父母和个人含义的小生命，终将在未来的某一天让我们为之骄傲和自豪。

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西尔斯橙色亲子课

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