我知道你没那么坚强

颖子某某 2015-01-24 1

我知道你没那么坚强

峰峰颠颠 2015-01-19 0

我知道你没那么坚强。。。。。对，其实我没那么坚强

春秋 2015-01-22 0

加油，努力。

_Cccccc逗 2015-01-28 0

你能做的只有坚强。

阿禾、 2015-01-31 0

他们都经历了常人难以想象的挫折和困扰，看着他们的生活轨迹，更加觉得，大部分人所经受的苦恼，失恋啊，跟恋人吵架，工作不顺心，被老板骂了，加班回家的时候没有坐到最后一班地铁……都只是再平常不过的小事。就如同远近在后记里所说：“我们都是如此渺小的人，沧海一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些惊心动魄的故事，也没有异于旁人的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提，但是我们仍然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人。”

兔妈妈 2015-02-26 0

一贯在豆瓣只潜水不冒泡，看了这本书忍不住想要说点什么，很喜欢，作者语言平实，说的故事很真实，很多事情都仿佛亲眼见过一般，我没有书中主人公那么多坎坷的命运，但仍然被他们的坚强感动，也希望平凡而普通的我们，能够尽自己的努力活出更大的精彩。

AIli乐乐 2015-02-27 0

在字里坚强起来！

莫不言 2015-03-02 0

你的坚强，都是柔软生的茧

Kyle 2015-01-23 304

念念不忘，必有回想。人来人往，勿失勿忘。惜缘。

戴夏 2015-03-13 177

与豆瓣评分相比太过失望，也许豆瓣已经被水军淹没了……不怀疑故事取材真实性，描写悲情和苦难的书太多了，这本算是比较幼稚和低级的，比较像很多年前萌芽、花溪、南风上的东西，也许十三四岁时看这样的文字会有点心悸。书中繁复的文艺插图和无数的空行更是让人觉得像十几年前的青春小说，写书作文，还是再朴素一点好。

_Nancy不说话 2015-03-05 52

看了第一章，死啊死的看不下去了。

驹小柒 2015-01-26 29

愿懂珍惜遇良人，愿无岁月可回头。

柯小帅 2015-02-24 21

用真实的故事写出这么稀烂的文章，真是不值当，食之无味，如同嚼蜡，火候差太远，没入手的及时收手吧，看看《皮囊》

老妖 2015-01-25 20

虽然我一向是我们家男神的脑残粉，但还是要说，这本书真心不错。

安诺 2015-02-03 17

你的坚强，都是柔软的茧

惊蛰小白 2015-01-29 15

故事还给你，眼泪我自己收好了

胡阿忧 2015-01-27 13

日子过的太舒服，从来不曾记得过往的艰辛？生活太随意，似乎一切都是理所当然。我知道你没有那么坚强，看起来的表现逃不出你内心的空虚；读这篇文字，才能理解那些所谓理想，不过是坚持的畅想。看似不经意的坚强，却有那么多伤和殇。生活是练习场，有人学会了功夫，有人学会了本领，而我，看到了悲伤。

judecheng 2015-03-23 13

读了快一半，实在不想读了，就是纯粹堆砌词藻自认为有文采，大部分文章讲些干巴巴的小情小感自认为能感天动地，

我想说两句

远没有评论那么好

yena 2015-01-22 0赞

看了很多评论，作者真是高山流水知音不少，然而，文章不过如此，稍微清醒点的，都会想这些人物是为了哭泣而哭泣吗？
第一篇，那么穷的姑娘，打算读研为什么不自己打工挣钱？
第二篇，凭什么要求哥哥原谅父亲，他们受的苦姑娘你不懂，因为你得到的是满满的爱
第三篇，极其普通的爱情故事，不知表达什么
第四篇依旧不明作者在表达什么
然后我就不一一列举了
建议，没什么头脑纯粹想看悲情的，看一看便罢，清醒点的，算了，钱是不贵，但时间宝贵，请珍惜

装订方面不足

Janet Lee 2015-01-21 1赞

以下是职业病。书一到手便觉不妥，书脊位做高了，装订完成书已不平整。作为一本在市面上出售的图书，这么多年买了这么多本书还真没发现过这种情况。不自主看了一下到底是哪家印刷厂的杰作，希望加印的时候不会再有这种情况吧？决定还是等改版或有电子版再看好了。

你的坚强，都是柔软生的茧。

再大力~再大力 2015-05-13 0赞

你的坚强，都是柔软生的茧。
以前特别害怕失去，不管是物质还是感情，后来经历的多了，渐渐地学会了独撑和豁达。如今再也不担心谁会走，再也不担心会变穷，因为知道失去的自己依然可以再挣回来。
对自己的信心，就是最大的安全感，无需外物来证实和陪衬。
心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买。谁都没比谁生活的更容易，只是有的人怨天尤人，而有的人却默默咬着牙，逼自己学会坚强。

我知道你是那么坚强

joyce 2015-01-23 0赞

       我知道你没有那么坚强当看到书名的时候，顿时的感觉，我没有那么坚强吗？想看看作家文里行间流露出的坚强到底是什么.一口气读完了八个故事，作家自身的故事让我潸然泪下。不由想起自己的外公，外公离世我只有三岁，不记事。只是听外婆说我一个人跪在外公的旁边不肯走开，说外公在睡觉。也许年幼的我也感觉到外公真的离开了，真的是永别了，所以才不肯离去吧！如今已为人母，感觉承担了太多的责任和义务。或许因为我过早的知道了亲人的离去，所以更加的懂得珍惜，珍惜家人相聚在一起的时光，关心家人的身体。
        一辈子真的很短，真的我还没有来得急好好的珍惜你，好好的爱你的时候，你却离我而去了。留给我们的只是隔空的思念，宁愿你我相隔千山万水，也不愿我们被一块门板隔开。如同远近说的这都是命，命中注定，我们改变不了，即使我们能知道命那有怎样。假如我知道，我会好好珍惜。我们都知道，终归有一天，长辈父母终归要离我们而去，我们只能坚强的活着，因为我们是他们生命的延续。
         感谢远近给我们分享的故事，每个人都有不同的人生，或苦或甜，或喜或悲。我们不要悲观，积极的面对自己的人生，好好过完这一生。无论将来的路是怎么样的，我只想告诉自己我知道，你是如此的坚强。远近这些真实的故事，只是想告诉我们无论是亲情，友情，爱情。将来的某一天真的失去了，请你一定要学会坚强。好好的善待自己，好好的过好这一生。

前路多苍茫，愿你心含暖意继续昂首向远方

JeremyAi 2015-02-02 0赞

       那些失去而又得到、痛苦而又欢愉、快速而又缓慢、毁灭而又拯救你的东西，叫做生活。而在这让你爱恨交织欲罢不能虽经常躁狂暴走却终不肯低头妥协的漫长旅途中，始终伴你左右永远助你成长的东西，被旁人称作——坚强。

       01.冥冥之中，自有天意。

       与远近相识，虽非命中注定，但机缘之中总透漏着那么点儿巧合。
初识远近之时，是他通过朋友知晓我的存在和些许过往之后将其落笔成文并让我这个“当事人”拿意见。年少轻狂之时总觉得舍我其谁大过天，心想着这原本就是老子的故事于是bla bla写了一二三四五六七，发过去倒也诚恳，往来邮件好几回终于敲定初稿见报端。后来忍不住好奇google，才发现原来如此谦逊温和的一个人，居然是畅销书作家、电台主播和广告达人，心中顿时三道黑线觉得我何德何能居然对他指手画脚自觉闯了大祸不好意思哦呵呵。好在远近并不计较。

       后来慢慢接触慢慢交流，越发觉得，远近这个人虽世故但不做作，极聪明却不圆滑，看问题入木三分，讲道理鞭辟入里。虽身处大千世界，却心守一方净土。他用自己的方式观察世界，他以温润的情怀关照他人。经常正能量，偶尔真性情，无论是电台节目，还是诸多著作，无不透过他的声线和文字，让世人感受着这个世界上最温柔的力量。

       远近如斯，人之幸甚。得友如此，夫复何求。

       或许冥冥之中，自有天意。

       02.超然于外，光照他人。

     《我知道你没那么坚强》是我认识远近之后拜读的他第二部作品，正如诸多评论老师说的那样，这本书与上一本散文集《有些路，只能一个人走》大不相同。

        虽同样以他卓越的文笔和独有的叙述方式讲述他遇到的人和事，但在这部作品中，远近尝试着用一种超然于外的方式，从旁观者的角度，冷静而又富有深刻情感地描绘着他所接触到的大千世界。虽隐忍，虽克制，但他确用这种看似游离于外实则注入充沛情感的方式，将那些似有千钧之势的故事一一娓娓道来。

       于是，我在“姑娘”系列中看到坚定勇敢的姑娘们，直面人生的艰难与挑战，虽举步维艰却永不放弃；我在“只想过好这一生”系列中，看到个性迥异的存在们，勇敢斗争绝不妥协，在自己选择的道路上大步向前，努力过好这一生；我在“我们都要好好的”系列中，看到一往而深的情种们，在饱经沧桑备受煎熬后，头也不回继续狂奔去；我也在 “姥爷”系列中看到用情至笃的远近，将往事穿起，把回忆串联，带着对姥爷深厚浓重的怀念与眷恋，重整行囊迈步向远方。

       远近透过一个又一个真实的故事，告诉你，也告诉我，跌倒了，不要紧，爬起来继续走就好；失败了，也没关系，休息下接着闯便是；失去了，算什么，慢慢来终将遇良人；离开了，别哭泣，终有一天再相聚。
这是远近独有的方式，是光照你我，让我们继续前行的方式。

      03.念念不忘，必有回想。

      三天时间，看罢此书，心中似有千言万语想要倾泻而出却又不知从何说起。远近在后记中将此书定义为“纪念”，既是在纪念书中所写的人和事，又是在描述从中体察出的意义与感悟。

       曾几何时，我总在想，这世间的许多人，是不是全都一帆风顺从未失败妥协从未一蹶不振？是不是全都光鲜亮丽从未丑态百出从未落荒而逃？是不是全都幸福甜蜜从未心如刀割从未泪如泉涌？

       后来日子久了，时光淡了，我才慢慢发现，虽然经历了一些背叛，还有一些心酸，但是曾经的满身柔软为我们铸成的层层厚茧，已逐渐让我们明白，什么叫做坚强。

       那天看完“姑娘”系列后，我大半夜给远近发微信说：我连哭带笑地完整看完了“姑娘”系列才发现，原来世界这么大，大到每个人都在用自己的方式顽强地生活着而他人并不自知；世界又是这么小，这些真实而又陌生的存在全部被你聚拢到一起，带给我平凡而又最真切的感动。这样多好。

      我最喜欢的歌手唱，“人生已经如此地艰难”，我们更要在遍地荆棘中找寻到可以温暖自己的力量，那些逝去的远离的消失的丢弃的种种过往，就让我们在不断前进中慢慢遗忘，虽然我知道你没那么坚强，可前路漫漫，岁月悠长，纵是一路风雨又何妨。

     人来人往，昂首前行。唯愿安好，勿失勿忘。念念不忘，必有回想。

     坚持，爱与平常。

                                                                         Jeremy于2015年早春

爱情的路上没有对错

嘎嘣脆的过去 2015-02-09 0赞

        我自己常常会在很多事情上较劲，不是因为事情本身说不过去，而是过不了我心中的坎儿。但是随着年龄的增加，慢慢发现纠结本身就是一种自我摧残。小时候总是会因为等一个人的短信，电话等到生气发飙，用以衡量自己在对方心中的位置。当迈过28的年龄界限之后，清醒后的自己回头看着二十几年来自己的感情观，确定了爱情本身的美好大过于其他任何爱情带来的附属产物。
       身边总是有这样的朋友，在一段感情结束以后用言语把对方抨击的体无完肤，却把在一起时的快乐幸福抛到九霄云外。爱情本身是美好的，只是现实很残酷，让双方走到了分手的路上。但是完全没有必要通过恶言相向否定了在一起的所有美好与幸福。
      爱情或许结束了，能否把印记留住呢？有个人曾跟我说，分手的痛苦会加深双方厌恶的程度，而最终无法走在一起的爱情会像甜蜜的果实让对方通过怀念显得格外珍贵。

长大

雪海望夕 2015-02-15 0赞

       贵在真实，当你把书里面的事情假设到自己身上，你无法想象，但其实这个世界就是有很多人那样活着，你觉得凄惨无比，怎么活的下去？

   相比之下我们的悲伤都成了无病呻吟

    不管怎么样都还是要活着

  我们经常说追求理想，那是活着的人，吃饱的人才干的事情。

  生活就是会时时刻刻告诉我们面包有多么重要

用失去告诉你你曾经的不珍惜有多么的不可饶恕

用逆境告诉你为了活着你原来可以那么坚强

其实我们只是渐渐的残酷的长大了

有感而发

Lyvin 2015-02-27 0赞

我一直在假装坚强，总是面带微笑，一笑而过成了对待凡事的态度，我觉得没什么大不了，一个人的痛苦只能一个人扛，尽管这样，夜深人静也难免会寂寞的忧伤，我不知道像我这样的人是不是可以有人依靠，朝阳东升依旧面带微笑……

细节决定成败

曹菜 2015-03-11 0赞

    刚看完这些故事，觉得有种发生在身边的感觉，很亲切。的确这就是作者身边的小事，不平凡的是他道出了小事中人生的道理，从小事中得到了升华。面对世界我们都很渺小，没有气吞山河的事迹，我们普通的不值一提，但也要尽力的做一个不普通的普通人。
    别人的发光发亮，有些人看来是那么的不公平，是因为你们不了解背后的他们有多柔弱，不了解是经过怎样的历练才能达到的点。我们都会孤独，受挫，彷徨，在坚强的披荆斩棘，通过磨练之后，也会看到自己曾经脆弱的心。
    梦想就像是裤衩，要有但不需要证明给每个人看，柔弱也一样吧^_^

我知道你没那么坚强

HAI你好! 2015-04-21 0赞

你的坚强，都是柔软生的茧。
以前特别害怕失去，不管是物质还是感情，后来经历的多了，渐渐地学会了独撑和豁达。如今再也不担心谁会走，再也不担心会变穷，因为知道失去的自己依然可以再挣回来。
对自己的信心，就是最大的安全感，无需外物来证实和陪衬。
心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买。谁都没比谁生活的更容易，只是有的人怨天尤人，而有的人却默默咬着牙，逼自己学会坚强。
经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉，你已从弱小的身影变成别人可依靠的肩膀。
编辑推荐
●每个人都在用力地活着，用自己的方式。
《我知道你没那么坚强》讲述了20个年轻人艰难应对生活考验的故事。书中的他们，不过是我们的缩影。
原来每个成年人，真的都是劫后余生。
●生活出了狠招，愿你接得不慌不忙，过上自己想过的生活。
生活中大大小小的考验数之不尽，不要把考验当伤痕，要懂得忘记和原谅。

你也会成为一个坚强勇敢无畏的人

特立独行的猫 2015-01-22 453

这些年，我一直都把自己绷得很紧，生活节奏很快，有时候回想起那些拼命往前跑的日子，都有种不切实际的感觉，天不亮就起来上课，考很多很多的试，很早就出来实习，工作的时候加班到深夜办公室空无一人。

下了班也强撑着打开电脑一点一点记录着自己的成长，后来慢慢地，有很多人关注我，出了一本书，又出了一本书……
很多人看了我的书之后说，你太拼了，估计没有几个人跟你一样拼吧？

我笑笑没有说话，怎么可能？你永远都不会知道这个世界上有多少人在默默努力地拼命。

比如我认识的远近，就是一个这样的人。

因为大家都是豆瓣上的，之前一直知道他，彼此之间却没有多大交集，直到今年，才慢慢地熟悉起来。
熟悉后才知道他还比我小两岁，日常八小时的工作是广告公司总监，作品获得过戛纳广告大奖银，其次他还是一名作家、电台主播、国家二级心理咨询师师、心理催眠师、二级人力资源管理师。

你可能觉得不可思议，一定是骗子，要么就是自我吹嘘，但你不知道，他从没有半夜3点之前睡过觉；你不知道，他几乎日日更新自己的文学作品，每篇都3000多字。他从没有跟我说过自己的辛苦，也没有说过周围人谁不好。他总是很默默地跟我说：“加油，努力。”就没有别的什么听起来高大上的废话了。

你看，总有些人，比你想象中要牛逼很多，也远远比你想象中要拼命很多。

很多你看到的，别人的光鲜和荣耀，都是他们用那些不被外人知晓的辛苦和努力换来的。

之前新书签售会的时候，有人问我，出了写自己的成长经历，会不会有一天也写故事，我记得我当时回答，我不怎么会写故事，目前还没打算。

我看过远近的上本书，那本书他写的也是自己，我以为这本叫做《我知道你没那么坚强》的书，一样写的是自己的经历和感悟，可没想到，打开一看，诶哟，不错哦，哥们开始写故事了。

我很喜欢看别人的故事，因为总能看别人的人生中看到他们生命中的闪光点。

因为是做公关，这些年大大小小各种经历的人也都见过不少，也并不是轻易被感动的人，然后在看完这本书的时候，还是忍不住想了很久。

这本书说到了一些人，他们都是最普通不过的人，最普通的出身，也不是什么有身份有地位的人，在某个城市的某个角度做着最平常不过的工作。他们都经历过一些伤痛，比如父母亲的离去，失恋，也因此得到过一些人的关怀与爱，继续昂着头朝着未来大步走去。

就是这些最普通的人，在面对离开和失去的时候，在哭过挣扎过之后，也没有被生活打倒，反而继续活得风生水起，热热闹闹。

他们都经历了常人难以想象的挫折和困扰，看着他们的生活轨迹，更加觉得，大部分人所经受的苦恼，失恋啊，跟恋人吵架，工作不顺心，被老板骂了，加班回家的时候没有坐到最后一班地铁……都只是再平常不过的小事。

就如同远近在后记里所说：“我们都是如此渺小的人，沧海一粟，我们或许不会经历大起大落，没有书中那些惊心动魄的故事，也没有异于旁人的成长经历，我们很普通，普通到不值得一提，但是我们仍然用尽全力生活在这里，为的是要做一个不普通的普通人。”

如果你依旧在迷茫，如果你觉得自己才是最苦逼的那个，如果你总是感觉这生活亏待了你，不妨看看这本书，看看这本书中所写的，那些普通却又充满力量的人们，那些受尽苦头却依然笑着活下去的人们，学着向他们一样，珍惜生命中的每一份善意，积极地向身边汲取正能量，你也会成为一个坚强勇敢无畏的人。

我一直以为，远近是一个懂得给予别人善意和关怀的人，看了这本书之后，更是坚定了这个想法，他写的这些人，都是实实在在出现过在他的生命里的人，他像是一个温厚的哥哥一样，记录下他们的故事，走进他们的生活中，付出自己能够给的善良和爱，在需要拥抱的时候给他们拥抱，在需要倾听的时候静静地倾听。

正因为如此，这本书写得格外动人却又克制，作为一个作者，他写的冷静又克制，但是作为一个热心的朋友，他无时无刻不透出他的关系。

远近说：他懂得这些人坚强背后的那些柔软和辛酸，我想，正是因为这些人都无比信任他，才愿意向他袒露自己柔软的那一面吧。

作为一个记录者，远近无疑是幸运的，也希望，在今后的写作中，他能够一直保持这种爱与善良。

祝愿书中所有人，以及看到这本书的你们，都可以找到那个让你们袒露自己柔软的人。

生活是个大傻逼，但还是得活啊

烟波人长安 2015-01-23 154

在写情感故事之前，我基本上是不看情感故事的。
也没什么理由，就是觉得没劲。好好的日子不过，非要作，非要作，作到男的变心了女的变脸了，夸嚓一下，两人分手。分就分吧，非得若干年后想起来，想起来就想起来吧，还哭得撕心裂肺，说ta才是我的真爱啊，当年我不懂珍惜。
我心想，你们早他妈干什么去了？
而且，讲故事就讲故事吧，还喜欢说道理。娘的，老子活了这么多年，这点儿道理不懂吗？非要你说？
哦，那会儿我十八岁，刚上大学。

后来我发现事情并不是这样。
有些事，得见过了才知道，比如原来不是两个人相爱就一定能在一起的，比如世界上有很多操蛋的东西是一定会拦在你面前的，比如海誓山盟可能不是因为年少无知，而是情之所至，后来劳燕分飞也可能不是因为移情别恋，而是无可选择。
至于道理，人人都懂，但是别人不说，你并不一定知道你懂。何况把道理说好了不容易，我还吃泡面呢，跟你说你要是月入两万，应该怎么过日子，你信吗？
你信，那就是我的本事了。

这本书就有这个本事。讲故事，但不俗，说道理，但不强迫你接受。

书里的内容很杂，三教九流，男男女女，什么人都有。
在大城市漂泊，一个月一千多工资，几百块房租都要交不起的女孩。
举目无亲、生路断绝，无奈之下只能出家的男孩。
六年感情无疾而终，辞职四处游荡的摄影师。
深爱着彼此，但最后天各一方，只能用来怀念的情侣。
我这还是挑着不那么惨绝人寰的说，至于我没说的那些，谁有这个好奇心，可以自己看。
关键是，这些还他娘的都是真事儿。
虽然给人的感觉是，这些故事太尿性了，应该不会发生在现实社会里吧？但看着看着，夸嚓一个念头冒出来——靠，确实很有可能啊！
而且这些事儿，随便搁谁体验一下，可能早就撞墙去了。
但是生活就是这么个大傻逼，它明明白白地告诉你，亲，活着可难了，亲，你看看世界上这些糟心烂肺的例子，亲，你睁大眼看看，亲，你觉得可怕吗？

可怕也得活着呀，亲！

所以故事里的人都挣扎着，在别人看不见的地方嚎啕大哭，转过身来是一张笑脸，说再扶我起来试试。
所以故事外的人看着故事，想着自己的生活，看完一个故事，擦一下眼睛，心想我还可以再努力一下。
所以这些故事发生在故事里的人身上，却能让故事外的人哭哭笑笑；这些故事不是那么美好，却能让人感觉真实而乐观；这些故事不能帮你升职加薪、嫁给周杰伦或者迎娶林志玲，却能帮你在第二天睁开眼的时候，笑得开朗一些。
反正过去的日子已经那样了，科学研究也证明了被雷劈不一定保证能穿越，那就活着呗。虽然有一个混蛋的墨菲定律说，你担心的事儿基本上都会发生，那我担心我出门捡一百万，总行了吧？
当然，我也没捡过一百万。
可是不代表以后捡不到啊，对不对？

最后说关于作者的一件小事儿。
很早很早的时候，我第一次认识远近，加了QQ，那时候他在我心目中是一个渺远的角色，大神，牛逼，高中就写书了，还是心理咨询师，履历表铺出来，估计能写好几页纸。
我呢？一句话就写完了。
所以我很激动，我说，远近老师！
对方回复，别，别叫老师。
我还是很激动，我说，好的，远近老师。

于是后来他就管我叫烟波老师了。
臭捧啊，都是臭捧。

你永远，都不会是一个人

老妖 2015-01-12 116

这是我看过的，远近的第三本书。
《无尽意》，写在他的19岁，少年意气，敏感，倔强，世界在他眼中一片安好，野心勃勃地想要去追寻自己未来。
《有些路，只能一个人走》，写在他的24岁，因为生病留在家中，困顿在某处，却依旧对外面的世界心怀向往，他书写自己的困惑，迷茫和挣扎，也如实记录下自己一步步走到自己想要去的地方。
在这两本书中，大致能够看出远近的风格和文字上的偏爱，他喜欢用大段大段的排比句，喜欢华丽繁复绮丽的意向，喜欢那些留在青春里刻骨铭心的爱与过往，他喜欢书写自己，自己的爱与恨、坚持与痛苦。
看远近写着他自己的经历和思想的时候，往往被不由自主地被他吸引，欣赏他的坚持与热爱，也为他那些曾经遭受的磨难和痛苦而感觉心疼，被他的才华折服，也被他的真诚而感动。

可是这一本书，在读完之后，却与之前所有的感觉都大不相同。
远近不仅仅是抛弃了他惯常地喜欢从己身出发去对生活和生命所发出思索的写作视角，他甚至抛弃了他擅长的那种透着灵气和才气的文笔，他开始写别人，写一个个从他身边经过的人的人生，用与他之前完全不同的写作手法和行文方式，连叙述的句子都回归质朴，不精致，不华丽，却简单，直接，有力。

是的，有力，仿佛一把利刃，直戳人心。
看罢这本书，我哭了很多次，大颗大颗的眼泪掉下来，哽咽，喘息，小柒，小忆，冬冬，罐子，姥爷……那一个个人物都鲜活起来，在我的脑海里轮转着出现，或许我没有见过他们，但此时此刻，我却仿佛是遇见了久违的朋友一般，很想用力地和书里的每一个人拥抱。
为书里的那些人感到心疼，也为了这无常的人生和命运而心有触动，更多的，还是由此引发的对自己生命的再一次反思。

我们都是普通人，过着普通的生活，或许经历过几次充满伤痛的恋爱，或许在求学求职等路途中栽倒过几次跟头，或许被小人陷害暗算过，或许努力拼搏了很久也没有得到想要的结果，或许在适当的年纪里尚未恋爱结婚被家人唠叨……平常人的所谓哀愁，也莫过于此了。
也许也曾经历过生离死别，也许也曾遭遇过撕心裂肺，是的，每一张安静的面容下，或许都有你想象不要的辛酸，每一个看似繁花似锦的路途中，或许都有你无法预见的荆棘与坎坷。
没有人，有权力去给别人的人生下一个看似符合逻辑的定义，更没有人，有权力去对别人的生活妄加评判。

所以，远近极力在他的文字中隐藏起自己的情绪和好恶，他克制地下笔描述他们的经历，他冷静又不失温和地提出自己的理解和建议，他仿佛是这些人生命中的一个过客，他看到了他们的伤痛和眼泪，也看到他们背后的隐忍和坚持，他陪着他们走了一小段路，然后温柔而坚定地告诉他们：别害怕，我知道，你没有那么坚强。

也许你会疑惑，为什么？难道他笔下的这些人，沉默地送走爸妈独自生活的小柒，亲手拔下父亲呼吸器的小忆，为了生存而在寺庙容身的冬冬……他们所选择的，难道上不是最难走那条路吗？如果不够坚强，他们又怎么能够忍受接下来的漫长人生？

起初我不懂，不理解为什么要取一个这样的书名，可是在看完整本书之后，却恍然大悟。
是的，你没有那么坚强。我们，都没有那么坚强。

你可以哭出声，可以软弱，可以在适当的时候选择一个拥抱，可以搂着谁的肩膀不顾形象地嚎啕，可以选择不再继续硬撑，可以选择让自己放松下来。
这不是妥协，不是自暴自弃，不是灰心消极，也不是破罐子破摔。

只是，就算生命中有很多人离开，就算你一直在失去，这个世界上依然有爱，依然会有肯对你好的人，依然会有人给予你关怀和善意。
他或许只是地铁上给对你露出一个微笑的陌生人，或许是车水马龙里给你指路的一个大爷，或许是为来不及吃早饭的你地上一块面包的同事，或许是马路边拿着棒棒糖大声尖叫让你忍不住微笑的孩子……
你眼中这个泪眼朦胧的世界里，从来都不会只剩下你一个人，无论你在哪儿，无论你是什么样的人，无论你经历过什么，总会有人，和你在一起。

对小柒来说，是不忍见她崩溃落泪而善意谎言的医生护士，是那些默默照顾她的亲友们。
对依依来说，是网络上一个“陌生人”耐心的开解和安慰。
对罐子来说，是男友笨拙的喜欢，坚持多年的守候，以及每一个为了彼此未来而努力的现在。
对冬冬来说，是街坊邻居善意的接济，是寺庙里安静地包容和接纳，是每一次的钟声和每一场风过。
对小松来说，是每一个陌生的遇见，每一个未知的将来，每一张照片，每一场义无反顾的告别。
还有娟子，还有小喵，还有林子，还有叶青，还有艾小展，还有阿泽，还有郭帅，还有宁远……
这本书里出现的每一个人，都曾经有过伤痛，为了爱，为了失去，为了永不再来，为了支离破碎，他们哭过，挣扎过，绝望过。
可是最终，他们还是选择了放过自己，放过那些再也无法挽留的记忆，放过那些从生命中永远消失的人和事。
可是最终，他们还是选择了继续上路，去再一次尝试去遇见爱，去再一次重新拥抱生活。

我仿佛听见了轻微的一声叹息，仿佛看到心中那个一直强忍着不肯掉泪的小人，终于选择了与自己和解。
一次又一次的失去，让我们越来越无坚不摧，一次又一次的受伤，让我们越来越冷漠孤傲，那并不是我们本来的样子，可是，我们原本没有那么坚强，我们原本也不需要那么坚强，我们只不过是一个需要爱与了解的孩子。
未来的路还有很长很长，总会有人，会让你敞开心扉，会让你重新柔软起来。我相信，希望你也可以相信，我想，这或许，也是远近书写这一个个故事时候，想要让我们都可以相信的东西。

而我们在一个个漫漫长日里需要做的，是更加勇敢一点，对待生活更加热烈一点，即使是普通的生活，即使我们都是最普通不过的人，也依然需要在一步步地路途中让自己越来越好，去往更多的地方，见到更多的人，在人来人往中，珍惜每一个曾经给予过善意的人，保留每一份有过爱与美好的回忆，在时光的长河里，静静地等待着能够让你肆无忌惮地丢盔弃甲，坦然相见的那个人。

有些人就是用来被讨厌的，比如远近

小川叔 2015-01-31 69

在我和远近没有见面以前，有一次他在QQ上问我，小川，我总觉得你好像很讨厌我。
我就打哈哈说，哦！是么？有么？真的么？
然后我在QQ这边撇撇嘴想，哦？有这么明显么？

好吧！我承认，我是觉得他是挺烦人的。

最初，我对远近的讨厌源于有位朋友是他的脑残粉，有时候我和她的聊天，几乎不出几句话就会绕到“远近”上，然后感觉聊天的弹窗页面都瞬间春暖花开了起来。

比如：远近真的很萌！远近超赞！远近性格有多好你知道么？
我去远近家做饭了~~~远近居然还认识某某某！远近自己有公司耶~~~远近。。。

真是够了好么！

他只是个人，又不是哪吒三太子！

我做为腹黑傲娇的巨蟹座，每隔几天就遇到这种级别的魔音穿脑，多少会留下心理阴影外加内心的无数吐槽。

当然，做为同样玩电台的人，我还真的跑去他电台听了一下节目，也就觉得还好啊！
然后就看到了一长串的制作团队名单，妈蛋！都有自己的团队了啊！
之后又看到了一长串的自我介绍，哦！又是广告人，又是心理咨询师，还是人力资源，你很空闲么？哼！拽个屁啊！

然后百度了一下远近同学的名字，我靠！不但有百度百科，微信号都有十万多人了啊！
好吧！我没有百度百科，我微信号也没十万，这下你满意了么！

感觉没认识远近之前，我已经把人生的那些【白眼】都翻完了！
因为这根本就是一个看了就让人生气的人啊！
能写，粉丝多，了不起么？

哼~~~真的是太讨厌了！

第一次和远近见面，是午歌同学来京，所以就组了好几位豆瓣小伙伴一起吃饭。
我几乎带着猎奇的心理去吃饭，那位朋友当然也去了。
坐下没多久就看到一个高高瘦瘦的年轻男生出现了。

前一秒钟还带着男神的高冷气质，后一秒钟就迅速和大家打成了一片。之后整个场子就热闹了起来。

据说白羊座有一种天生逗比的气质，现在我觉得这个【据说】是真的。

他是那种真的没什么距离感的人，卖得萌，耍得了贱，最可怕的是年轻且又有才华，且性格还那么好！

文字编辑说，他当天晚上是发着高烧来的，开始别人敬酒他拿起酒杯来，周围的几个妹子还帮他挡，说他发高烧不能喝酒，他自己倒是完全不介意，连着和几个人喝了好几杯。

那天饭局结束的时候已经十点多，据说之后的唱歌他还坚持着去了。
结果凌晨四点多回家就各种吐。

我大概是在那一刹那明白，为什么文字编辑会很喜欢他。
因为他讨人喜欢。

能做一个天然讨人喜欢的人，其实很难。
因为那需要良好的家庭教养，需要大咧咧的不计较胸怀，需要拥有超越年龄层的社会历练和成熟，还有就是需要包容他人，并能给人带来快乐。

远近的人和他的文其实挺不像的。

他的文字里会有很多人生的痛苦、难过、情绪，但是他本人则更积极、阳光、有想法、有活力。

他的这本新书快递到我手上的时候，我打开看第一篇序，发现是大冰写的。
【请允许我再翻一个白眼，能请到大冰了不起么！哼！妈蛋！！我连他的一个签名都要不到啊！哭~~】

故事的第一个大章节姑娘系列写的很苦逼。
这是我印象里的属于远近的调子。

85后作者里常有的放大的青春的伤痛，敏感细腻的描写那些他或许认识、或许虚构的女孩子的人生里所遭遇的【痛苦】

有一些曾经是豆瓣的推荐热帖，但我一直不太敢看。
因为亲人离世、人生疾苦、甚至是几重打击的种种不幸，都不是我这个写正能量的励志鸡汤狗所能消化的。

每个人的人生里都有最惨的一个阶段，我们干嘛还觉得自己这么惨不够，非要去分享别人生活里的沉重？

之前豆瓣推荐的时候，我一直都拒绝阅读。
这一次我耐着性子好好读了一遍。

我记得电影《这个杀手不太冷》里，小女孩问杀手，是不是因为我年纪太小，所以才觉得人生很艰难，长大之后会好一些么？杀手说，不会，因为人生本来就是艰难的。

曾经有朋友给我写信说，是不是苦难很容易让人成长？所以年少的时候经历的越多是不是反而是好事？
我消极且现实地回答说，苦难的确容易让人成长，但是只有熬得过来的人，才能被人看到。你没看到的人，大部分被苦难吞噬了，虽生犹死。

坦白说，从激励人的角度来说，我应该要说一些比如：经历磨难，你总要自己给自己希望。或者是，当人生经历一连串的不如意的时候，你总要选择坚强面对，诸如此类巴拉巴拉的话。

但这些都源于，我不是你，我不能替你去承受。

我至今没办法想象，我如果是少年时代一直在歧视和责骂里长大，之后先后遭遇父母离婚，亲人离世，小小年纪就无依无靠的局面，我会不会如今还存活在这里。

即便我真的挺过来，是否还能怀揣满心阳光绽放微笑？
其实我没办法去想象。

这些惨痛也许每天都在发生，只是幸运的是，刚好那些不是你我。

远近的这一大组的【姑娘】系列，就好像一记重拳，打在胸口，让人喘不过气。

他在这个章节里展现了他高超的写作水准以及让人嫉妒的才气。
张弛有度不徐不缓的控制住每一场悲伤的节奏，在盛大的又无可挽回的生命沉重之下，复活了一个又一个鲜活的抗争的生命。

这份动人，带有着对生命极大的敬意。

如果死，是亲人可以教会给我们的最后一课，那么且让我们好好珍惜这最后的一次言传身教。

坚强地面对孤独，是这个看似抚慰人心的书名【我知道你没那坚强】背后所传达的最具有正能量的话。

第二和第三章节，概括来说就是【远近和他的朋友们】

我自己读完之后唯一的庆幸是，嗯！未来的世界是你们的，是你们这些讲故事的人的，所以请远近、大冰、张嘉佳什么的请尽情、努力的开始撕逼大战吧！

我只想做一个安静的鸡汤狗就好。

最后一个章节是【远近和远近自己】
这个章节借助对姥爷离开的怀念最大程度也最真实的袒露了他自己的内心世界。

看完这个章节有时候我会有一种错觉。
我觉得那天和我吃饭聊天，喝酒自拍的远近，是一个带着快乐少年躯壳的假象。
他内心里的这种情绪、孤独一直都存在。
从他上一本，到这一本，这种内心独白的伤感一直都在蔓延。

也许，没有人应该是片面的。
喜怒哀乐才应该是一个人多元的情绪组合。
他只是选择了把最阳光的一面留给朋友，把最感性的一面留给文字。
也许……是这样。

哦！想到饭局散场出门，那位朋友拿着远近的包，等着他出来，幽幽说了一句！看！远近新买的包！这个要好几万啊！我全年的薪水也没这么多。

哼~~又讨厌起来了~~~

那些曾置我于死地的，都变成了防身的盾

驹小柒 2015-01-22 58

《我知道你没那么坚强》，用了两天读完这本书。远近的每篇豆瓣文章我都会看，虽然对大部分文字记忆犹新，但还是坚持认真阅读完整本书再来写书评。如果让我用四个字来形容这本书，想必是“郑重其事”。对的，郑重其事。这份“郑重”是远近作为旁观者的角度认真敲下的每一个字，也是我在阅读时，对书中每一位主人公的尊重与敬佩。

想来今年是认识远近的第五个年头，当年的我们在某个坛子因写书评而相识。五年前，我19岁，也是开始独自生活的第一年。感慨岁月的变迁没有把我们冲散，感慨走了很远的路我们始终在途中相伴。

五年前的我也不曾想到，有一天我会将自己的故事毫无保留地交付到一个人的手中，再被完完满满的写出来，落字成书。世界上所有无关的一切，只要相遇，就是可能。坦白的说，我不知道该站在哪个角度来写这篇书评。作为读者？作为好友？作为妹妹？还是作为故事中的你好，姑娘。唯有用心来写，愿你倾心而听。

我曾说过，最喜欢远近的一本书是《无尽意》。仿佛驻足在彼岸，看着在时光长河中成长的他，泅渡而来。那么现在，最喜欢的书也要加上《我知道你没那么坚强》。与之前不同的是，他不再是每篇文章的主人公。他把自己当做局外人，对同一事物，局外人要比当事者看得更全面、理智。他把自己当做旁观者，一些感情无法割舍，一些过往无法参与。就这样忽远忽近地出现在每个人的生活中，携手走过每一程。他用富有生命力的写法，将鲜活的生命，真实的故事，带着深刻的感悟依次写出，让我们看到一张张从怯懦到闪闪发亮的面孔。

其实很长时间都没有勇气再看姑娘系列的文章。那个下午，在摇晃的地铁中，我鼓起勇气翻开这些熟悉的故事。不出意料的，还是哭了，不顾及乘客诧异的眼神，任凭眼泪一滴滴的落在书上。

从小到大，我最常听到的话便是，你真是个坚强的好姑娘。若是在年少时，我会无奈的笑笑，在内心默默的说一句，你以为我想要坚强吗？我也想有肩膀可以依靠，有人可以撒娇。只是因为没有，所以我们学会坚强，只是因为得不到，所以我们才假装不需要。

但是现在，坚强，已经成为了我们身体里的一部分，不再是迫不得已才逼得坚强，而是我们学会了独立，学会了将生活规划的井井有条，学会了不再抱怨不再回头望。甚至有的时候，也可以成为别人的正能量。只有面向阳光，才能真正拥有温暖。

我欣赏走好姑娘只身一人闯荡北京的勇气，欣赏小忆对任何人事不带有过分要求的态度，欣赏依依直面生活不再抱怨的转变，欣赏罐子懂得珍惜与呵护感情的真心。我知道，这世上真的有真切二字，真切的爱，真切的痛，真切的成长与历练。有时候觉得身边很热闹，有时候觉得自己孤独。但那又有什么关系，只要内心坚定的走下去，总会遇到同路人。总会遇到有故事的你，你，还有你。也许我们都没有那么坚强，是心中的隐忍和坚持让我们慢慢变得无坚不摧。

不知道为什么，我从冬冬和小松的故事中，读到了希望与梦想。无论是把希望寄托在书籍之上的冬冬，还是坚持梦想成立了公司的小松。心中有梦很容易，迈步向前也很容易，难的是可以一直把梦想放在心中努力前行。感谢努力坚强的我们，感谢坚持梦想的我们。有些路走起来会很累，但是步走会后悔。曾听到一句话，酒杯撞击都是梦想破碎的声音。但于我，于我们，每次举杯时都是在为了一点点实现的梦想而庆祝。你知道这有多不易。也许在这条长长的路上，我们总会丢掉很多东西，做出很多艰难的决定，但是别怕，因为你配得上这么好的梦。

书中最后一辑的四篇文章，远近都在书写姥爷。你知道吗？对离开的人说一声再见有多难。记得那他在《胜于哀乐两忘》中写到：“姥爷，别人以为我是因为其他原因签的这家公司，但实际上我考量的只有这一点，不管多少理由，谁不拿掉你的文章，我签给谁。后来我将之前的文章修改为四篇，编辑老师都很认真负责地修改和指导，最终完成了我的愿望。姥爷，你高不高兴？”我想，姥爷在天堂看到这份礼物，一定会非常非常高兴。

我曾说自己是个抱着盒子的姑娘，一直都不希冀有人可以理解这个盒子是什么。因为于我而言有太多的含义，盒子是内心还未能冲破的黑暗，是放不下的诸多牵挂和解不开的心结，也是我为爸爸妈妈和姥姥捧过三次的骨灰盒。曾经有很长一段时间被困在梦魇中，重复扭曲的无数层梦境。我很少提及死亡，更很少碰触回忆。所以一直都觉得，可以写下回忆，甚至描述生离死别的人，都是勇敢的。

最后的四篇文章也让我哭了很多次。他用质朴的文字描述了姥爷的一生，写到了幼年生活在姥爷身边的自己，也讲述了成人之后与姥爷相伴的朝朝暮暮。甚至写出了在姥爷离世后自己的梦境。我看着他哭泣，看着他受伤，看着他坚强，看着他勇敢。文中有太多太多感同身受的场景，无数回忆一贞贞钻进脑海不断回放。周国平说，死亡不是同归大海，而是回到了各自的源头。而又有多少人能真的从心里说出一句再见。我问远近，你现在还会梦到姥爷吗。他说，会的，能梦到是件好事。我说，我也还是会梦到妈妈，还想在梦里跟她说说话。

你说，此生未了，来生再续。

生离死别是人生中最难的一课，你无法在书上学会如何面对，也没办法假设那一天真正到来时的样子。
残忍的是，我们永远无法准备好对爱人说再见，只能在失去面前猝不及防。
庆幸的是，我们懂得感恩珍惜，人生中所经历的一切美好，都是世间的慈悲。

我从书中读到了这些，那么你呢？我想，每个人读过这本书都会有不同的感悟。未来的路很长很长，人生就是如此，从出生到成长步调相似的我们却千差万别，在历经困顿与磨难后的笑脸却又各尽相似。

姥爷、小忆、冬冬、罐子、林、叶、艾小展、H、小松、宁远……真的很想拥抱你们每个人。我们在各自的世界里，挽起手一起走，好不好。

我知道你没那么坚强，只是别怕，还有我在这里。
我们能做的，就是一直向前走，走向未来无限的朝暮中。

愿新的一年，遇良人懂珍惜。
愿你安好，愿无岁月可回头。

写给远近：

嘿，亲爱的哥哥。心里有很多的话想说，也好像，已经对你絮絮叨叨说过很多了吧。

想起每次与你告别时，你都会说妹妹你要好好的，照顾好自己。
那么，请你放心，我一定会好好的，我答应你了。

很喜欢大冰老师序中的一段话：
形意半年打死人，太极十年不出门，急不得。

你写了近十年，梦想扬帆起航。
你的每一步，我都看在眼里，记在心上。慢慢来，比较快。不是么。
下一个十年，我还会陪伴在你身边。你是我的太阳，光芒万丈。

写完这篇书评，内心是满的。不再孤单。我想，这是我收到的，最好的礼物。

傻瓜，新书就请放心的交给我们吧。

晚安。好梦。

2015/1/22
凌晨2点

都是真实的故事

鼹鼠的土豆 2015-01-24 39

不得不说，有些人存在的意义就是让我知道“我算个屁！继续努力吧！”远近是我认识的人里，最勤奋的人，经常夜里一点我给孩子换尿不湿，看到他给我QQ留言，刷他状态发现他还在工作。当然还有特立独行的猫，进了产房还在看书，生完了马上更新书评，这种努力的程度，真是让我骑马都追不上呀！买了书，但是同事几次拿走一直没看完，早上去妹妹屋里找梳子，在她的书架看到了这本书，赶紧拿出来看。

用了一天看完了整本书，文采流程、博学多知，这种话我就不说了。书里故事很杂，用远近的话说“都是真实的故事”，没那么美好，甚至很多人应该都能看到自己、朋友、亲戚、同事、邻居的影子。

如果说一篇好文章看的是“知、情、意”，看的是触发的功夫，那这本书触发我的真是太多了。印象最深的是冬冬的故事，“世间种种景象，逐一过滤。为了遵循自己的内心生活，我们曾经付出多么大的代价，但我们却不知道，有的人，哪怕付出了代价，也无法如自己一般。”

看完冬冬的故事，我就想到身边类似的故事，村里有个傻姑娘，跟我的名字有一个字一样，这让我非常反感，但她很可怜，妈妈很早过世，爸爸酗酒。爸爸出去喝酒的时候，怕她哭闹，把她绑起来，嘴堵上。可能是因为缺氧，智商发育不太好，读书一直不好，就退学了。小时候妈妈总把我的旧衣服给她，让我更不喜欢她。但是她很善良，她给饭馆刷碗，饭馆管饭，不给工钱。她把客人的剩菜剩饭喂流浪猫和流浪狗，饭馆前总有流浪猫狗老板骂她，她换一家刷碗，就走到很远的地方喂流浪猫、流浪狗。看完书，我问妈妈傻姑娘的情况，妈妈说“傻姑娘的爸爸死了以后，她叔叔要了房产，当了她的“监护人”，把房子租出去，傻姑娘没地方住，村里安排她扫马路，她住在放打扫工具的小房子里。去年嫁给了旁边大学的保安，生了个小女儿，孩子很健康，一家人还是居住在放打扫工具的小房子里，却也有了家。快过年了，你的旧羽绒服不要了，就给她吧！”

有些事，我们无力改变，我们可能没法反抗，只能努力的向前走，让自己过的更好！正如他远近书里在另外一个故事里写的“只是，我们都是往前走，不然就会被时间侵蚀，步步回首，却无法回头。”

姑娘，我舍不得你

居经纬 2015-01-26 36

0.

翻开书的目录，我第一眼想到的是她。再见，姑娘。

1.

木诗慢是我大学以来最喜欢的一个女生，不仅仅因为她是处女座的缘故。

说实话，她也一点不像处女座，硬派作风得很，在学生会混的风生水起，在学校叱咤风云。不深入了解的还以为她是狮子座女强人。

我没有打听过其他朋友对她的评价，至少我是在那天晚上才确定她是处女座的，而在那之前，凭着我多年以来凭主观印象给别人起绰号的癖好，我叫她慢大人，后来也一直没有改过来。

2.

我说的那天晚上，是在我跟她认识一年后的某个晚上。那天她逛完街给我打电话，问我在哪。因为前几天我跟她约好吃饭看电影，她欣然接受。我倒也没想到她会迟到那么久，我站在十字路口等她，那时候我还没有养成在十字路口发朋友圈的习惯，否则非要暴走不可。她说她堵在了中关村，让我先去找个地方坐坐。我心想中关村离学校也不远，就没先行一步，结果愣是在十字路口徘徊了半个小时才看到她在出租车向我挥手。

好在赶到电影院时，《分手大师》刚好检票，我说来得早不如来得巧，谢谢哈。

她倒是不紧不慢，说，哎呀，我把饮料落在出租车上了。我们不应该那么急的。

我恨不得给她两个巴掌。

电影大概是晚上10点半结束的，笑完了一整场，彼时的我们都有点饥肠辘辘，索性就跑到一家烧烤店坐一会儿。

随意点了一些，我们边吃边聊。她吃着吃着，突然停下来跟我说，你知道吗，还有一个礼拜，我就不需要等下去了。

我一脸疑惑，什么等下去。

后来，吃串喝酒好心致就变成了她的借酒消愁。那些事也随着她的眼泪落到我的心头。

3.

我跟慢大人起初毫不相识，但因为大一那年跟她的舍友在一起上过拓展课，又恰好在一个组，慢慢变成朋友。久而久之，也就认识了经常与之成双入对的她。

慢大人这个女生，跟她的名字毫无瓜葛。她浑身上下都没有体现出她的“慢”，这个“慢”，无论是反应迟钝的慢，还是慢条斯理的慢，她都不沾边。但不可否认的是，她很漂亮，不可一世的漂亮，她的漂亮和她的强势，一样众所皆知。

但慢大人高冷的很，我们的认识也仅限于我在路上看到她舍友跟她们打招呼时她会回礼以待，若是单独在学校路上偶遇，就不会有这么的幸运了。

这种连带关系当然不会满足我对她的好奇心，就在我苦恼以怎样的方式更进一步的时候，我发现她跟我选了一门同样的公选课。那天上课她迟到，教室已经坐满了人。她走到我旁边看我多占了一个座，就问我有没有人，我笑着说没有，起身给她让了座。

后来的事情就水到渠成，我们也越来越熟，熟到我们会经常一起出去吃饭溜达，熟到我成为她故事的倾诉者。

我以为这样一个姑娘只会是天不怕地不怕的妖孽，而且她又披着妖孽般的皮囊，自是不会遇到什么让她无可奈何的事。

那时候她跟她前男友分开已有半年之久，是她提出的分手。她前男友也是处女座，两人经常因为一些鸡毛蒜皮的事吵架，后来她一生气失控，说了分手，男友一气之下就再没回头。

4.

她跟我说，“也许在你们眼里，我是个不好的女生，我没有认真对待我所拥有的感情。我承认我之前仗着自己长得还不错不负责任地谈了几段恋爱，但是他，由始至终，我真的很认真，我真的很想跟他好好在一起。我以前从来没有帮男朋友做过什么，我每次出去逛街看到他喜欢的东西都会给他带去，他在自习室自习的时候，我会帮他削好苹果用保鲜盒装好送去。冬天的时候，我会帮他温好牛奶，我知道他胃不好。我现在很后悔那天生气跟他说分手，但是他却没有抓住我，而是选择转身离开。”她说这些的时候，我看到了她眼角的幸福感，没有一丝做作。

我继续做她的忠实听众。

“我每天都会隐身访问他的人人，看有哪些姑娘进他主页看了，看有哪些趁虚而入者在他状态下评论。有次我看到我一个朋友在他照片下评论“花痴”状，气死我啦。她送我的抱枕一直在我的床头，还有我们俩在一起时的照片，我一直收藏着。每次我都会没出息地拿出来偷看两眼。”

“你说，是不是我之前对那些男生太坏了，上天才派他来报复我。可是为什么要报复这么久。你说为什么我之前毫不在乎，为什么对他却总是念念不忘。”

“这半年来，我找过他，我给他发过短信，托人带过话，甚至写过道歉信，我甚至连自尊都不要了，我求他回到我身边，可是他说过去的就过去了，没办法回头。在他面前，我一点骄傲都没有。”

“寒假的时候，我看过一个分析，说我需要等到今年6月底，也许他会回到身边，我等了，还有七天，我就再也不用等了。”

“我听你说过最放不下前任的星座是处女座，为什么是我放不下，而他没有。”

……

5.

她的眼泪在不争气地盈眶而出，她的问题问得我哑口无言。我只能一边给她递去纸巾，一边说，会好起来的，会有更好更对的人出现的。

我不禁想起米兰昆德拉说过的一句话，人逃避痛苦最常见的方法就是躲进未来。可是凭什么，喧闹的城市总有四下无人的街，对酒当歌的夜也逃不过曙光的到来。一切都需要等待。而最难熬最心碎的也正是等待。

我看着眼前这个“外强中干”的女孩，不免心疼起来。她是有多么的学会伪装才不让外人看穿她的脆弱，她是有多么的无奈才逼得自己懂得坚强。爱情之外的她，依旧苦楚。她说自己其实特处女座，内心脆弱傲娇的很，但是她深受她妈妈的影响，在很多事情独当一面，所以在外人看来，她是个彻头彻尾的女强人。她说她不想这样，但没办法，她已经习惯了。

末了。她擦干眼泪，对我说，今天的事不要跟别人说。她不想让别人知道她不堪一击的一面。

那天晚上，我回到宿舍，趴在床上，想了很久她跟我说的话，在朋友圈写下：12岁那年，六年级，元旦演出，跳街舞，伴奏是快乐崇拜，结果演出的时候，被老师拉去当记分员去了。那时候啥也不想，没觉得遗憾，却还是很快乐。如今，这个点，听着同样的歌，却为当时感到可惜。我知道当下总会下落不明，但请你务必开心。

很快，她跟我说了谢谢。我们互道了晚安。

6.

恋爱只有一种赢，就是在茫茫人海中找到一个一见即能从心底涌出热流的人。至于得与不得，只看造化，但无一例外，回想起来，都是深刻记忆。恋爱有无数种输，就是向并不动心的人以恋爱之名索取种种利益。得多得少，都是债，要十倍百倍偿还。

慢大人后来告诉我，有次她忍不住微信找他，或许是他刚好在线的缘故，不一会儿的工夫，他回复“有事？”。我说你不会又把你尊贵的姿态贱入尘土了吧。她久久没有回复，我担心我说错话，跟她说声对不起，她这才反应过来，没有啦，他问我什么事的时候，我说了一句，没事。他跟我说“那再见”的时候，我说，恩，再见。

删去成行的字，最后打了个＂嗯＂发给对方。没关系，不是所有的情绪都要告诉别人。比如你的不开心，比如你好想念ta。我何尝没有过这种无奈，怕是落花有意，流水无情，说出来也未必比不说好吧。

慢大人的舍友曾经问我，你是不是喜欢木诗慢呀。我说，不喜欢我会费尽心思认识吗？我喜欢每一个处女座呀。那到底喜不喜欢呀？她舍友追问我。我没有回答。

我喜不喜欢木诗慢，我自己都不清楚。我记得那晚她跟我讲完她的故事，我开玩笑说有时间为你写篇故事，惊天地泣鬼神。她问我，题目叫什么。我说，就叫，爱情是一场天气，终有一天会雨过天晴。她自然明白我的意思，因为“雨”是他前男友的名字。可是在那一瞬间，我明明有个念头闪现，会不会是我。

在慢大人等待旧人的漫长岁月里，我就在她身旁做着摆渡人。她要去哪，我载她去，被拒绝再返还。她总是义无反顾地选择同一个渡口，而我也坚定不移地让她回到原点登岸。

7.

我第一次觉得暗恋是世上最愚蠢的行为是在某天的下午，我收到一个微信。对方告诉我，你的女神慢大人有男朋友了。我急急忙忙去向她的舍友求证，果真如此，但并不是那个前男友。

我给慢大人发去微信，有男朋友都不告诉我，也忒不厚道了吧。

她说，哎呀，刚在一起还不超过24小时，怎么就被你们知道了。

我说，说明你备受关注呀。

她发来一连串害羞表情，哈哈，别闹，我总算迎接新生活了。

我说，总算放下执念了，那就好。我先复习了，加油，再见。

她说，再见。

那段时间我开始失眠，失眠使妥帖的日子出现缝隙，缝隙像一只眼睛越睁越大，像皮球，像干燥得爬不动的太阳。引来夜间安静的洪水，顺着太阳漂流到窗前，顺着时间，与沉默在我的身体里安家落户。我想了很久，脑海中做了很所假设，无数次推演如果的发生会是怎样的结局。我是不是应该早点告诉她，如若可以，我可以去做你坚强的后盾。我不只是你脆弱的倾诉者。

我看毛姆的《面纱》，上面一句，写得真好：我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。

也许我真填不了。

8.

那天夜里，我给她舍友发去消息，**，你要帮我一个忙。

什么忙？

我记得你问过我，是不是喜欢木诗慢。我当初没有回答你。现在我告诉你，我喜欢她，所以麻烦你帮我看着她。如果哪天她分手了，你要在第一时间告诉我，我不想只做个逗号，也许我会成为她的句点。在此之前，我会在一旁好好等她。

某种情况下，习惯还真是一种异常强大的力量，不仅可以使一个人变成另一个人，也可以使一种不求回报的单相思变为一种相互的，稳固而又安心的，后知后觉的爱。

我跟木诗慢认识的这两三年，在此期间，我谈过两段恋爱，我们非常有默契地配合着“一波未平，一波又起”的戏码，全然一个《前任攻略》中罗茜和孟云的桥段，只是角色对调，情节稍有出落。

有时并不是没有波澜，只是要等，就像雨前风，水汽夹杂在气流里滚动，终会倾盆而下。如果我在等你，总有一天你会懂的。

9.

从此之后，我再也没有叫她慢大人。她依旧是学校的焦点，顺利地当上了学生会主席，听说她每天被老师折腾得累死累活，专业双学位也是应接不暇。这样一个战斗力持久的姑娘，难免令人心疼，但是我再也没有跟她说过晚安，越俎代庖毫无意义。

一路走来，人山人海，边走边爱。那些她不曾对我说的事，还有那些我不曾告诉她的话语。我们成了最陌生的朋友，但是却有着最牢固的情谊。我很庆幸，因为深知会有另一种可能，很多的信任到后来出现了罅隙，很多的罅隙到后来开始了疑虑，很多的疑虑到后来变成了哀伤，很多的哀伤到后来坍塌为废墟。时间才是最公正，那些交付、换取、更转、承袭，给予我们摧毁的疾速，也给予我们修复的缓慢。

我用了四个夜晚把远近的书读完，一辑一个夜晚，每一辑都是我想跟她说的话。从“每个人都用力地活着，用自己的方式”到“只想过好这一生”；从“我们都要好好的”到“我该如何说再见”，还有后记的那句“念念不忘，必有回想”。远近真的很懂读者的心，我知道你没那么坚强，一句很俗套的话语，作为书名，却牵动着无数个读者的心。

我知道你没那么坚强，还有后面那句“我不愿让你一个人”，本来想说给她的话，最后只能用文字来表达。

记得很久之前翻开二熊微博看到这么一句话，我写过不少承诺，不少表白，不少情话，自己最喜欢的却只有盛淮南醉酒时候对洛枳说的一句：“我舍不得你。” 爱情兵法千千万，抵不过一句不讲道理的真心话。一切不过是感觉，何必长篇大论找证据。我舍不得你。

我舍不得你，我知道你没那么坚强，可是，再见，姑娘。

我说的再见，是后会有期，我会在十字路口等你。

微博：@居经纬大三在读钟爱处女座喜欢八月长安一见钟情患者

书写有风险，阅读需谨慎

姗姗君 2015-01-26 29

在这生活节奏越来越快的都市，人们好像都在忙碌，忙着上班，忙着赶地铁，忙着签合同，忙着各种约会，身体的能量一直在消耗，心灵仿佛也被现实挤压得只剩下沉重的喘息。尤其是下班的地铁上，随处可见的疲倦、冷漠、了无生气的面容，无时不刻地提醒着你：认命吧，生活也许只能如此了。
大把的人会在休息的时候，上网去追一些综艺娱乐节目，给自己找点乐子，或是在自己租的那间小房子里睡个昏天黑地，任凭天崩地裂，我自睡我的大头觉，岿然不动。
如果我在此时告诉你，有人在你感叹“一觉醒来，天都黑了”的时候，还在调动他成片的脑细胞，记录下生活迷茫的烟雾中一个个打动人心的小故事，你会不会在心中暗暗地为他鼓个掌？
一定会有那样用心生活的人！没错的，一定有！
当离个挡，闲言碎语不多讲，表一表好汉武二郎，呃，不对，今天是要表一表男神小远近。
之所以跟风叫远近为男神，是因为我看到了他的新书——《我知道你没那么坚强》。
看完全书，我一拍脑袋，艾玛，今天被我抓到一个活的、用心生活的人了！木有错，他便是这本散文集子的作者——这么远那么近。
温馨提示一下吧，因为是他真实心灵的表达，这便是一本需要你静下心来才能阅读的书。简而言之吧：书写有风险，阅读需谨慎。
先来说一下书写的风险吧。简单的流水账谁都能记，记录真情实感是不容易的。不得不说，远近是一个有心人，更难能可贵的是，他是一个愿意揭开生活的伤疤，并且愿意跟你共同分享喜悦与痛苦的人，他希望大家都能寻得心灵的归属，活得更加自在。
他的感情是细腻的，才有心看到许多他人生活中的不易与美好。“走好，你好，还好，加油，约么，姑娘”，这一个个跃然纸上的鲜活形象都是远近生活中的朋友，他们都在用自己的方式，用力地活着，也给远近提供了写作的素材。生活总是不易，而记录下来不知要冒着多少场惨烈的头脑风暴？如何才能让生活中普普通通的一个人，变换成文章中的主人公，而不会让读者觉得是在编故事？
好的文章最重要的一点，可以说是不虚伪，不做作，会让你产生一种感同身受的感觉，仿佛觉得故事中的人你一定在哪里见过，甚而，恍惚觉得你自己便是某个故事中的主角。那个小时候天天被同学欺负，后来在寺庙里学经的冬冬，是不是也是你的同学？那家叫作“人生海海”的工作室是不是也为你拍过照片？
也许你可能会有疑问，这书里的故事真的都是真实的？Really？其实真与假又有多大的关系呢，只要能够打动人心的故事，便是好故事。更何况，书中亲情、爱情、友情都有涉猎，而且，据不可靠消息透漏，看书还会有男神还送果盘呢，认识的不认识的都可以可以去远近家里敲门讨要啊!
最长情的人最不容易忘却。《我知道你没那么坚强》最让我感动的一点事，书中专门开辟了一辑，以“怀念”为名，浓墨重彩地记录了关于远近姥爷的点滴，那种亲人离世的感觉有多么不好受，相信经历过的人自会知晓。阅读的过程中我几度鼻酸，将读还未读的你，在备好纸巾的同时，收拾好心情谨慎阅读啊！
正如书籍序言中大冰说的，我也不打算问远近借钱，就不继续安利了。
亲爱的朋友，如果你的钱包比较空，总不能让自己的头脑也跟着空白了吧，读点书吧；如果你手头还比较宽裕，那还等什么呢，充实自己的大脑吧。寒冬腊月了，有钱没钱，读书过年哪！《我知道你没那么坚强》以及男神小远近那投注书中一大颗闪闪的红心，正在等待你的包养。
我知道你都没那么坚强，但我知道你已经慢慢学会了坚强，好样的，伙计！
Ps:本篇书评中表达出的盲目的男神崇拜观点，仅代表评论者个人的立场，与文章作者概无关系，特此声明。

我知道你没那么坚强，所以想借你一个肩膀

伊心 2015-01-30 27

我知道你没那么坚强，所以才想借你一个肩膀

刚认识远近时恰逢我正读高中的妹妹情绪低落心情极差，我们一家人一筹莫展，得知远近是心理咨询师后，我有点不好意思地向他求助，觉得太过唐突。没想到他很认真地写了长长的几段留言，我看过之后颇有“一语点醒梦中人”的震撼，让我很是敬佩。

后来他写那篇上了豆瓣首页还被多家纸媒转载的热文《你爱的是他爱你的感觉》，不停地在QQ群里询问大家对结尾处情节处理方式的意见。我只记得他说的几种差别都不大，但他一直强调要尽己所能地将情节处理地合理。这就是远近生活与写作的态度——认真，甚至是略带偏执的认真。

所以我明白了他写的故事为何广受欢迎。除了华丽的文采之外，他有洞悉人心的特长，也愿意设身处地地去了解他人的伤痛。更重要的是，他一直用那种略带偏执的认真去对待写作。

说实话，在认识的最初，我是羡慕远近的，羡慕他忠贞挚爱的恋人、如鱼得水的工作和顺畅平稳的写作道路，但熟悉了之后我才知道所谓的如鱼得水和顺畅平稳，不过是外人看起来的无限风光，而那背后，隐藏着不知多少黑暗的夜晚里他忙碌到凌晨三点的坚持。

远近的上一本书《有些路，只能一个人走》倾尽言语写自己这十多年的成长和心路，字字句句，都是在写自己。这本书，恰好相反，纪录的，全是别人的故事。这些故事里，有的姑娘父母离异，在成长中经受了无数的逃避与挣扎；有的姑娘亲人早逝，含泪面对孤独的人世；有人在爱里受伤，却依然勇敢，有人在爱里犹豫，一转身才知幸福就在身旁。

这些故事里，没有太多鸡汤的言论，也没有过于励志的成分，他只是淡淡地讲了一个又一个故事，其中并没有光芒万丈的成长，也没有你死我活的较量，但那种淡淡的哀伤、心痛、平静、期望却足够打动人心了。

我一直觉得这世间最珍贵的莫过于赤子之心，远近是有赤子之心的人，他笔下的每一个人物也是。所以我才看到他们趟过了生命里的冰河，迎来了融融阳光；也看到他们自始至终相信爱情，等待着与真爱相拥；在远近纪念姥爷的数篇文章里，更是有着无尽的挚爱与怀念。

人生间最真实的记录，连同最温暖的情感，盖莫如此了。

还好，我们都成为了更好的人

小隐山上见乔迦 2015-01-29 26

有些故事很遥远，因为不是你的。
有些疼痛很遥远，因为那是别人的。
有些不幸只是一个形容词，因为那是别人的。
或许我该从小就知道这世界所谓的不公平，并且我不希望它公平起来，如果一定要公平的话，那我就该把自己多得到的都交还出去，比如，优渥的家境、优秀的成绩、众人的爱、姣好的相貌……诸如此类。
我童年时期在乡下长大，80年代，小地方有钱人屈指可数，我家便是屈指可数中的那一个，父亲和小叔都做生意赚钱，爷爷是村上的干部，两位姑姑是小学里的老师，一家人齐齐整整，走到哪里大家几乎都认识我，说这是谁谁谁家的长孙女，说她爷爷惯这孩子惯得很！
当时父母做生意常年不在家，我便自小由爷爷奶奶带大。
奶奶家养的鹅追了我一口，晚上就成我的盘中餐了，我爷爷一边夹一大块鹅肉给我，一边说：“敢咬我孙女还行？！”
那个年代，在乡下的商店里音乐贺卡甚为罕见，我跟我爷爷说哪里有卖，我爷爷便冒着大雪骑车带着我从北村穿到南村去买，同样都是女孩儿，我爷爷奶奶对我的娇惯让我两位姑姑总是撇嘴。
我妈妈说我从小就欺负人，我说没有，我妈说你从小招一帮孩子来家里玩，都是人家给你扯着皮筋，你跳累了玩腻了才让别人跳，你招同学来家里写作业，你不写了就让人家陪你玩，你同学问你算数题，你一边给人讲一边数落人家怎么这么笨！
我哑口。
那个时候我不知道大家为什么都让着我，哄着我，我以为大家都喜欢我。直到长大之后，很多事情慢慢浮上心头，懂了人情世故，才知道，这喜欢里更多的是羡慕，以及人的天性里面对强势一方的胆怯。我们都说人心质朴，然而这些，却是那么自然又扎实地埋在一个孩童心里的。
我当时最交好的一个朋友，也是个长得很漂亮的小姑娘。家中条件一般，舅舅把自己的女儿过继给她们家，再加上后来又生了一个弟弟，相当于三个孩子，这样也还好，农忙时种地，空闲是父亲去帮工，母亲则接活儿帮人做衣服，那时候我经常到她家去，偶尔会帮她给她妈妈抽扣子，只是觉得好玩，却还不明白这是他们的生计，是这姑娘每天必须做的“工作”。
以及，照顾弟弟妹妹，做饭，做家务，诸如此类。她总是没空出来玩，所以我总是去她家里，那时候我跟在她后面，觉得她做的事情都很“好玩”。
再后来，我们六年级毕业后，我家就搬家了。同时读的初中也自然不在一个地方。但我偶尔回去时会去看她，她母亲看到我依然很热情。
再后来，我们联系少了些，听爷爷奶奶提起，说她父亲给人帮工时不小心被砸死了。
从那以后，我便再没去她家里看过她，因为当时还是少年的我，不知道要怎样面对。直至几年前，那时我刚从南方回来，爷爷说在镇上看到了她，她还认识我爷爷，然后给我爷爷留了她的电话号码，说她已经结婚在镇上安家了。
我过年时回去，爷爷把她电话号码给我，姑姑也提她，说你去看看呀，我却没有去，也没有联系，我难以向大人说清楚我为什么不去，是，我依然觉得不知如何面对，我觉得自己所谓的“幸运”只会让她徒添伤感，这实在讽刺。
可是人会慢慢长大，慢慢成熟起来，当初让你那些无措的事情，你都会一件接一件地学会面对。
只是，有些人要面对得早些，甚至是过早。
12月的时候，我急急回了一趟沈阳，身边最好朋友父亲的葬礼，一位非常好的伯伯。这是我第一次参加葬礼，第一次离死亡这么近，然后觉得，其实也没有那么可怕。
好友与我年纪相仿，同在北京，单身，一直没谈男朋友。
我跟朋友坐在殡仪馆里聊天，朋友说父亲精神还好时，拿手机给她拍了一张照片，说是要给她重新介绍个工作，那天朋友父亲特意嘱咐她穿一件花色的毛衣，父亲说这样气色看着好看，当时朋友狐疑，却没想老爷子是托人给自己女儿介绍对象。
朋友一边讲，一边笑着哭，我舒了口长气，在她旁边捏着她的手。

有些故事很遥远，因为不是你的。
有些疼痛很遥远，因为那是别人的。
有些不幸只是一个形容词，因为那是别人的。
就像远近这本书里写的这些在磨砺中一路蹒跚跌跌撞撞走过来的年轻人，那些带着血色的伤口，对他们来说是扎扎实实的疼，而对我们来说，只是一种让人唏嘘的形容。我想，这便是命运。
好在，不管哪一种，我们最后，都成为了更好的人，更坚强地面对生活，更勇敢地应对磨难，更从容地向这人生祈祷，相信一切都会越来越好。因为，我们成为了更好的人。

我要写长评

想读在读读过

标签(多个标签以“，”分开):

保存

我知道你没那么坚强

推荐文章

猜你喜欢

附近的人在看

推荐阅读

拓展阅读