女人的危险书

飞天宝妮 2011-06-17 0

结婚是短暂的行为，婚姻才是长久的经历，只有经得起岁月的考验，幸福才会来敲门

TNTCAT 2011-06-20 0

我想每一个单身，或在爱中的女人都应该看一看，也审视下自己的内心，what's u want?婚前必读，婚后慎读，呵呵

salome 2013-03-04 0

认识自己比盲目谈恋爱重要。

两之 2011-05-16 0

不要了伪幸福

Invisible 2011-05-16 0

这本书的论点足以推翻身边的大多数婚姻。

嘿嗨啊 2011-05-20 0

很囧的书

Lynn Yang 2012-05-10 0

亚马逊买一百送畅销书送的。。。“红牌警告”是一个有趣说法。

lysergids 2012-03-18 0

永远是道理大家都懂你懂的

Sru_Qiu 2011-06-05 0

你可以找對愛情但別妄想是在錯誤的人身上，生活請不要將就。

飞天宝妮 2011-06-17 0

结婚是短暂的行为，婚姻才是长久的经历，只有经得起岁月的考验，幸福才会来敲门

TNTCAT 2011-06-20 0

我想每一个单身，或在爱中的女人都应该看一看，也审视下自己的内心，what's u want?婚前必读，婚后慎读，呵呵

salome 2013-03-04 0

认识自己比盲目谈恋爱重要。

两之 2011-05-16 0

不要了伪幸福

Invisible 2011-05-16 0

这本书的论点足以推翻身边的大多数婚姻。

嘿嗨啊 2011-05-20 0

很囧的书

Lynn Yang 2012-05-10 0

亚马逊买一百送畅销书送的。。。“红牌警告”是一个有趣说法。

lysergids 2012-03-18 0

永远是道理大家都懂你懂的

Sru_Qiu 2011-06-05 0

你可以找對愛情但別妄想是在錯誤的人身上，生活請不要將就。

我想说两句

刚刚好的时刻遇到了这本书

杨花花 2011-03-31 0赞

戒指代表的意义是什么？我们转了一圈，穿越时间奋不顾身去找的又是什么？

我们像猫咪一样嗅着诱惑走近婚姻的时候，当下的耀眼是否便是内心真正的所需；那个熟悉的幸福忽然变得让人琢磨不定；凭直觉去听故事的人，那些类似故事外的出口，可否都已经寻到？婚姻带给人们的不仅是勇气，更是一种自然的智慧，绕开心中的盲点，握对正确的手，这本书都适时得告诉了我，很欣慰！
如果时间可以重叠，我们便会相遇；如果我喜欢你，你也恰好喜欢我，那便是我们这一生最大的幸福！

没看过，但是也不想看。

冰雪DQ 2011-04-10 0赞

每个女人都将有，或者正在书写自己的婚姻经历。这种“教科书”有参考作用，但是我猜没有太大实际指导作用。因为每个人遇到的感情，经历，挫折，原因都不尽相同。与其费力气、费口舌、费时间地去教女人认清婚姻，倒不如先教女人如何先认清自己……

就是教你摆脱不幸福

Simon 2011-04-16 0赞

      是在上课的时候，看完的整本书，断断续续的，所以其实没有太大感觉。即使被记笔记骚扰，我也还没有到生气的程度。

   女人的危险书，分为三个阶段。恋爱，订婚，结婚。从这本书里，我才发现原来那么多的女人觉得自己是不幸的，甚至于到了想放弃的程度。我以为那些穿着唯美婚纱的女人，那一天，都是幸福的。

   思考自己的恋爱，好像也不完全是爱。但是还是幸福的，没有书本里说的，那种呐喊。

   多读一本书，多一点对人生的思考，也不错。

感想

豆芽菜 2011-04-20 0赞

注意是讲：第一要跟你心中爱的人结婚，不爱的人千万别结婚！当有男朋友，但没有真实感情基础就准备结婚的人很值得一看！但结婚后，千万别看，不然你会怀疑你的爱情！其实作者就一目的：每人找到真爱！
其中讲了很多新鲜的名词：红牌等，可以读读认识一下。我们是不是正处在这样的情况中，要在的话，做决定、、、

挺有指导意义

lam545 2011-04-26 0赞

在一起不开心,还要走下去大多是没有足够的勇气去面对自己内心的真实想法,亦不相信未来有更多的可能性.

请相信总是会有其他选择的.结束一段感情,你可能会伤害一个人或者关掉一些门,但是减少对自己的伤害才是正确的选择.

人们强加到你身上的负罪感有时候很难应对,要坚强一点.倾听自己的心声,你心里那个"善良"的声音将会劝说你,这一切也许不会那么糟糕,也许他会改变,也许你可以容忍.但是你内心深处的声音会告诉你,你真正失去的是最大的筹码-----你自己.你为了让别人快乐而出卖了自己.请不要这样做!你的任务是要做快乐的,充满创造力的社会成员,要让世界变得更美好.好好照顾自己,你是这个世界上的珍贵礼物,你的能力是要最大限度地开发自我潜力,而这一切就依赖于照顾好重要人物:你!

看这本书的此时此刻,我处在感情困惑里,或许我对别人造成了伤害,我也感受到了自己的负罪感,还有来自不理解我的人的别样眼光,这阵子我压力很大很大,,幸好,我并没有违背自己的内心,我有勇气去追逐自己内心最真实的想法,并做出决定.我没有欺骗我自己的感觉,我没有为了别人的快乐而做出自己不情愿的决定.虽然连续拒绝两次,虽然遇到的人不合适,但是在一定程度上也给了我成长,让我有勇气去做这些决定,从另一个侧面去了解自己想要的人是什么.

不符合国情，不符合性情呀！！亲！

无明 2011-05-16 0赞

其实不够好，特别是对于中国国情来说。虽然说女人是不该犯傻，但离婚在中国实在是不光彩的事。
恋爱中，如果男人爱女人多，女人就会刁蛮任性。男人爱女人少，女的就哀怨连连。随时间过去，男人露出他的本性，对女人怠慢也的确难以避免。爱情就这样慢慢变质，慢慢的不耐烦，慢慢的难以妥协，不愿妥协。
  分！
  分？
  受不了的二人，自然会分。凭心那句呀，女人都是感情的动物，不知多么的敏感，他对你有所不好，自己心底不知多清楚。只是你自己愿不愿意装傻而已。

思考婚姻

簡／唯① 2011-05-22 0赞

总结下读后感1任何时候要懂得坚持做自己，对的自己，一个人能过好时是开始共同生活的前提2一切不太对的关系，不要试图时间会去改变3婚姻不是任何你想逃避一些实际问题的选择（解决单身，改善金钱能力。。。）4明确你想要的的婚姻对象，婚姻关系5确定婚姻价值观女孩们共勉之~

爱情非神圣

木偶會 2011-06-02 0赞

爱情在发生的时候无所谓对错，当初和一个开始都是有原因的，每段感情的开始主人翁都是充满向往和期待；甚至多少会向往纯粹，所以一见钟情让那么多人痴狂。但是爱情的发展和任何事物的发展一样，要遵循客观规律，有各种影响因素，可控的不可控的。不美化非神圣的看待爱情，会更加释然。俗话说，王子不一定都要骑白马，如果非要王子必须骑白马，还要王子俊朗马儿奔腾，且骑的要好骑的要帅，算下比率，一生未必真能遇上。遇上这本书给在结婚前踌躇的人以思考的出口，但如何选择还是看自己。

不要委曲求全

[已注销] 2011-06-16 0赞

这本书么，失恋的时候买的。看了一些，发现有点偏激，然后果断不相信，然后继续委屈求全，复合分手，弄得自己最终惨淡收场。曾经有那么一次爱一个人，姿态很低，然后幻想着能感动某些人。后来发现不过是大梦一场，人得本性终究无法改变。所以，不要委曲求全。女人，要好好生活，好好爱自己。睁开眼睛，世界很美好，生活很幸福。不用悲伤，因为你值得更好的。有句话，相信MR RIGHT的存在，但是别介意和MR wrong们分享人生。

斩断你的执着和不舍，挡住你的关怀和问候

小兔 2011-03-30 1赞

这不是一部好书。好书要劝和不劝分，谁听说过男女朋友吵架，朋友们在劝分手的呢？
可是这书确实是往伤口上撒盐，让你看清自己的伤在哪里。疼也忍着，伤也认了，疼过了伤愈了，我们才发现这鞋究竟是合脚还是不合，合适的留着，不合适的就一脚踢开。可是人心是肉长的，谁能做到一刀两断呢？藕断丝还连着呢，更何况是亲密无间的男女朋友呢？但这书就是这样，斩断你的执着和不舍，挡住你的关怀和问候，从今天起一走了之，连说句再见的机会都不用挽留。如果你真想结束一段感情，就看看这本书吧。如果你还犹豫着要不要结束一段感情，那也请你看看这本书，它会告诉你该怎么做。这真不是一本好书！尤其是已婚人士千万别读啊！

【不要妄想在错误的人身上找对爱情】

[已注销] 2011-04-07 279

【一】
来北京不过一周，北漂青年们苦逼的爱情已经让我暗叹不惜。
在这样庞大的城市里，每天车辆川滞不通，搭公车上班的人们摩肩接踵，每一幢耸立的高楼覆盖了地面一层阴影，只身一人站在北京的夜色里，顿然觉得自己渺小而悲怆。
在北京漂荡的人们，带着一种只能闯下去不能颓唐回乡的决心，交织着在陌生的帝都里孤寂的灵魂，在如此尴尬的局面里，竟然集体发展出一种共存体的感情关系——不是因为爱或喜欢才在一起，而是因为找个过得去的人彼此好照顾，所以才成为了情侣。
他们同居只为了一起分摊房费，做饭只为了省点钱好寄回家乡供家里人生活，他们连做爱都得闷哼着声音——因为在北京，普通的打工族只租得起隔断间。
只是过得去——所以在一起。

【二】
其实大部分人都处于这种共存体的感情关系中，虽然不爱，却又离不开，种种问题不过以下如此：男友不适合我？都在一起六年了，我不跟他还能跟谁？其实我并不爱我的同居女友？继续处着呗，我也没有其他适合的对象。我都快30了，哪还有青春去等待下一次爱情？……
人们稀里糊涂的跟着一个勉强过得去的人混，却不敢丢开，因为害怕丢了这个不合适的瓶盖，瓶子就空荡荡的了。
据统计，71%的人都曾跟错误的对象维持过一段错误的关系，其中43%的人已经意识到自己一开始在伴侣上选择错误，然而他们依然选择一错再错——毕竟对他们来说，至少有个选择，即使那是错的。他们的相处模式也很常见——争吵、冷漠、厌倦……但依然纠缠在一起。

【三】
共存体的情人们仰赖的只是彼此的孤独和不安，然而越想抓住别人来缓解自己内心对未来的恐惧和不安，反而会离自己真正的归宿更远。
对于男人来说，得过且过并不会妨碍他们；然而女人却又不同，青春年华就那么个时段，在这个时段，你跟错了一个男人，你就错过了另外那些其实更适合你的男人。
还有一些女人，她们遭遇家庭暴力（包括身体暴力、语言暴力、婚内强奸和冷暴力），或者自己的男人出去鬼混、外遇，或者丈夫无能、萎靡、颓丧、堕落，她们都无法狠心离去，决绝了断关系，不是因为她们离开自己的男人就无法生活，根本的原因在于：她们长久以来已经习惯了依赖这种关系，来逃避自己内心的孤独。
被消极气场压盖住的两人在一起，就好比是共生藤，互相缠绕，互相吸取对方的能量直至彼此一同渐渐枯萎至死，唯有的解救之法就是庄子的观点——“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”。
然而，对于迟迟不愿离去的她们来说，宁可抱着一起死，也不愿意分开独自的活，“毁灭总比孤独好”这句话用在她们身上最合适不过了。

【四】
人最大的不幸就在于，无法承担自己内心的孤独。
而一个女人最难以回头的痛苦就是——选错了自己的爱情，还踏着这个错误一直走进婚姻的坟墓里去。
不要因为害怕孤独，就忽视了你内心常常告诫你的声音：“他不是那个人！”
直视你的内心，想想在一段感情里，你真正希望的对象是什么样的，并且不要因为任何外界理由来改变你的标准。
选择总是痛苦的，但是如果你搭了一班方向错误的公车，那就不要指望你能够到达目的地。只有知道自己想要什么的人才能得到真正适合他并且专属于他的爱情。在错误的人身上徘徊——那你不单要承担两人双倍的孤独，更会得到无法摆脱的痛苦。

【五】
不要妄想在错误的人身上找对爱情。

从结婚狂到落跑新娘

扭腰客 2011-06-07 85

  这个情感真空的社会催生了很多情感专栏，养活了很多情感专家。不过一个人格健全的人只要略微扫上几眼，就会发现某些情感专家的闲言碎语和基本常识严重不符。比如男人爱说谎女人爱哭，比如男人爱出轨女人爱迷路。一个广受欢迎的情感专栏必定遵循的基本原则就是：不惜一切代价煽动男女两大群体对立。在一个什么都可以出卖的商业社会里，冲突永远是卖点，更何况是男女之间的冲突。

  男人喜欢将婚恋问题高度系统化、理论化，而如果这个爱思考的男人恰好拥有这个时代最杰出的大脑，他就会搞出一本《恋人絮语》。没错，罗兰•巴特这个男人有胆量横眉冷对千夫指，顾盼自雄：我看透了爱情。可惜不是每个男人都像他既一样明白事理又善解风情，于是就有了女人对男人的诸多看法。如果说男人擅长把自恋搞成学术，那么女人则擅长将吐槽印成畅销书。

《女人的危险书》即是这样一本畅销书。国人多以为，畅销即低端，热卖即心灵鸡汤。其实未必，不信看艾伦•金斯堡的诗集《嚎叫》，天马行空破碎晦涩，一样畅销。更何况，畅销意味着你有最广大的受众，可以最大规模地布道、推销甚至是洗脑。情感书籍的畅销还意味着：现代人有多么缺乏婚恋常识。

  大多数人总是将存在默认为合理。拿中国来说，男人必须有车有房，于是老男人的味道七里香，多少小姑娘闻着味儿就来了。又比如：女人必须比男人差，于是一朵朵开得正好的女人花莫名其妙就成了未婚大龄女青年。作家冯唐讲话：在当今中国的残酷世界里，A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女，只能做A男的情人，或者B男的红颜知己，或者C男的人生导师，或者D男的女神。

《女人的危险书》的作者安妮•米尔福德和詹妮弗•高文，一个苦口婆心的告诉女人们：婚姻多风险，嫁人要谨慎；一个不遗余力毫不留情的给出具体婚恋案例，以佐证前者的说法。乍一看上去似乎和中国传统家庭里的七大姑八大姨的角色比较像，在待嫁的侄女面前掰着手指头一二三四五六七，肚子里的小算盘打的人都能听见。可是仔细琢磨，全然不是这样。中国人劝女人临阵变卦，多是因为男人一穷二白。而安妮和詹妮弗这两位外国知心姐姐的絮絮叨叨，却是劝你分清“伪幸福”和“真幸福”，教你选择正确的男人远离错误的男人。中国人将女儿的出嫁看做是人生最大的一次投资甚至是赌博，而这本书却告诉你：没有能力识别伪幸福，你将付出人生最高的代价——跟错的人结婚，远比投资失败与理财危机严重100倍。

  作为一个女人，你值多少钱？中国人特别喜欢做这种将女儿扔到婚恋市场然后待价而沽的事情，而外国人早就过了这个阶段。他们更关心人（无论男人女人）本身的幸福，他们比我们更明白可持续发展的婚姻是多么宝贵。说白了，女人的危险从来都不是来源于父母，更不是来源于男人，而是女人自己。一个女人在组建家庭之前是否拥有独立健全的人格，才是关键。

  这样一比，中国人的女儿似乎就格外可怜。从小父母挑兄弟姐妹们挑，长大了高矮胖瘦的男人们挑，久而久之甚至自己也开始挑剔自己。社会默认为你是挑剩下的，嫁不出去的，被排挤出流通市场的，没有交换价值的，也许你会一直孤单就像刘若英，是为剩女。“剩女”听上去就是一个比较颓的词汇，天天被提醒“谁能比你剩”，而如果女人经济不够独立，再加上励志书一激灵，极易变成结婚狂。所以我国当下的基本国情就是：大龄女青年多，剩女基数大，满坑满谷的结婚狂。

  安妮•米尔福德和詹妮弗•高文所谓的危险，中国的女孩们往往还没有意识到就稀里糊涂的嫁了。在一个鄙视剩女的国家，劝说结婚狂们蜕变成落跑新娘，这难度实在太大了点。大部分中国人的女儿能做的，也就是听妈妈的话，别让她受伤，然后二十五岁左右找个过得去的男人结婚生子，能过就过，不能过就离。

  希望中国的女人们越来越会挣钱，不再受父母强迫，不再看男人脸色，不再为梁洛施分手分钱激动，也不再为大S嫁入豪门上火。除了工作，没事读读女人写给女人的书，修炼出强大的小宇宙。也许那个时候，我们再翻看这本《女人的危险书》，才会会心一笑。

  温格•朱利说：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”而如果你选择了正确的伴侣，那么这些可怕的念头也不过就是念头。希望每一个女人都像安妮和詹妮弗那样，远离危险，拥抱快乐。

【已发表于《新京报》，有删节，请勿转载】

“我也是”先生，你，去，死

yoyonevercry 2011-04-18 76

“我也是”先生，你，去，死

<一>

    还记得第一次对那个人动心时，妳有多花痴吗？他的一切都带着光环：
    他吃馒头的模样很可爱；
    他穿的T-shirt很阳光；
    他写的文字那么有感染力；
    他孤傲的眼神激起妳的好奇和占有欲……

    姑娘，妳动心啦。

    于是世界上多了一个妳要二十四小时关注的对象，歌星影星体育明星都靠边儿站，父母亲人女盆友都往后排……妳每天都想跟他在一起……

    姑娘，妳要倒霉。

    他若即若离的姿态令妳柔肠百转，他忽冷忽热的折磨使妳淡定不能……

    妳表白了，姑娘。

    “我喜欢你。”
    “我也是。”

     这是妳有生以来第一次该跟这个烂人说“你去死”的机会，可惜，你没有珍惜。当你失去它之后，深渊笑着说，“欢迎妳。”

    女生表白，若未收到更热烈的回复，妳该知道，要考虑后果。

    他牵妳的手，并不代表他真的如他所说“我也是”、如妳所盼“他也是”的那样喜欢妳。
    极有可能，
    他只是一时寂寞空虚；
    他贪图你漂亮的外表或完美的性格；
    他在为自己的to do list添砖加瓦，推倒是目的，牵手是手段；
    他想要测一下你的身高（牵着太矮就要立即淘汰）、皮肤光滑度（直接袭胸有“负责”风险）、健康状况（手心是否出虚汗，肾虚否，体寒否）；
    也可能，他只是恰巧碰到了前女友（或追求未遂的女同学，或正在追他的男室友……），利用妳做道具。

<二>

    “我跟你在一起好开心。”
    “我也是。”

     这是妳人生中第二次该骂他“你去死”的时刻，可惜，妳又错过啦。纠结向妳挥手：“come on.”

     他同妳在一起，若真与妳一样开心，不会等着妳先说这句话。或者他木讷呆板害羞没发育，若真在意，至少可以回句“我更是”。

     一个男人告诉过妳：不要相信男人的话（谁还没个仨兄俩弟？）妳也曾警示过自己：男人的话要打个对折去个零儿再听。然而，这个妳梦想中的白马王子，有福利——随便一句“我也是”都能骗得妳YY成“我爱妳一生一世”……

<三>

    “我爱你。”
    “……我也是。”

    这是妳跟他在一起第三次说出“你去死”的场合，可惜，妳毅然走向了相反方向。眼泪在暗处正同情妳。

    姑娘，我不反对妳看韩剧，但是绝对反对妳把“呕吧，擦了还有”带到生活中来。这话不是不能说，但千万不要先说！
    他的犹豫，不是惊喜！
    他的停顿，不是感动！
    他的敷衍，不是共鸣！

    当一个男人没有主动跟自己的妞儿说这话的时候，别以为他大男子主义说不出口。即使没有“亲口”，总可以“亲笔”、“亲打字”吧？没错，妳爸那一代人有很多一辈子都没说过这句话。但是别忘了，妳妈也没说！
    就算妳兴奋热情心直口快没忍住先说了这话，咱要看看他的反应吧？如果他惊喜、感动、共鸣，他不会说“我也是”。
    可以闭眼回顾下那些铁杆的追求者，他们约到妳时、追到妳时、得到妳的赞许时，等到妳的表白时，是个什么反应……对比强烈否？幡然醒悟没？这哥们儿不是他们，而是一个不爱妳却想拖着妳的混蛋！干嘛不让他去死呢！
    他可能一时没有反应过来，正在思索“退出策略”；
    他可能正习惯与你的浓情蜜意，一时不知怎样改变；
    他可能因为妳身材好技术好，舍不得到嘴边儿的肥肉被别人叼走。
    总之，这些叫依赖，不是爱！

<四>
    “我饿了。”
    “唉~~我也是。”

    这是妳离开他之前第四次喊出“你去死”的机会，可惜，妳没反应过来。剩女在对面正肆无忌惮嘲笑妳。

    当一个男人不能让自己的女人吃饱喝足时，他并没有把她当成自己的一部分。妳是妳，他是他。妳饿了，他也饿了……妳有什么需求，妳有什么愿望，妳有什么梦想……与他无关。他照顾自己还忙不过来，哪有时间考虑妳？他习惯了妳的存在，但其实妳在他身边只是因为妳能忍他，既然能忍何必还花心思满足妳？床上表现得热情一点点，足够啦——对于一个他视之为身外“物”的妞儿。

<五>
    “我想跟你谈谈。”
    “嗯……好吧……我也是。”

    这是妳离开他之前第五次喊出“你去死”的机会，可惜，妳还没下定决心。《女人的危险书》在书架上祈求妳的注意。

    首先，很多问题，不是谈能解决的。
    其次，妳想谈，他敷衍，两个人根本不在同一个频率。
    最后，面对这个态度若再不让他滚，妳要面临两大风险：
    妳还在考虑，而他正想甩妳，让这贱人先说了；
    妳泪如雨下，他一笑而过，妳没能解决问题，还失去了尊严。

<六>
    “我想跟你分手。”
    “我也是！”

    这是妳重获新生前最后一次飚出“你去死”的良机，可惜，妳心软了。闺蜜在KTV为妳点好了合唱版的《分手快乐》。

    分手。妳的沉没成本太高，他的机会成本太大，分手对妳而言是场灾难，对他来讲是种解脱。那何不分个轰轰烈烈，分个玉石俱焚？
    比如选择情人节前夜，给他点戏剧化的方式，让他今后每年这时想起妳，后悔待妳太薄；
    比如先勾搭上他的密友，搞定他的外围，让他明白失去妳是他最大的损失，于妳却是幸福生活的开始……

    当然，妳也可以不搞得如此激烈，那就请换个态度吧。
    “分手吧”远比“我想跟你分手”简洁有力；
    不理他让他不知道妳单方面的决定，他还在给妳电话短信，还不敢追别的女人，而妳已经按照自己列出的进度表一步步疏远、遗忘、脱离苦海。等他反应过来，妳已经华丽转身、高调退场。

    可是，姑娘，这样妳就失去了最后一次说“你去死”的机会。对于这种人渣型鸡肋男友，不飚出“你去死”难道要留到同下一任吵架时来个“过度补偿”吗？
    请不要在删短信、撕照片、扔东西的时候，对着没有生命的记忆碎片说这句“你去死”——万物有灵且美；令妳恨得没力气面对的那个人，有权利接受惩罚与规劝；害妳浪费青春伤心伤肺的那个人，有理由经历“妳抛弃他”这项庄严的仪式。

    披头士有首老歌，<let it be>，翻译过来，就是《让他去死》——让人渣去死吧，让自恋狂多死几次，让鸡肋男友死得远远的。

p.s.：以上经验来自《女人的危险书》+《他其实没那么喜欢妳》+姐血淋淋的教训。
      与君共勉。
     “我也是”先生，你，去，死。

结婚不是一道选择题

亚亚 2011-04-13 40

   《老友记》的故事缘起于瑞秋穿着一袭白色婚纱，神情慌乱的跑进 Central Park 咖啡厅里，手足无措和摩尼卡说她的逃婚经过。她六神无主的说她在婚礼上突然察觉到她的结婚对象贝利医生长得活像卡通人物“薯头先生(Mr．Potato Head)”，一想到以后一辈子只能跟“薯头先生”过日子，无法忍受的瑞秋在白色殿堂里抛下未婚夫落荒而逃。也因此，瑞秋才发觉到自己有寻求真实的自己和真正属于自己的婚姻的权利。
其实我也见过几个闺蜜在结婚前夕坐立不安，甚至崩溃哭泣——因为只有那一刻，她们才深刻意识到一旦结婚，自己以后的一生将与同一个男人共享——然而如果那个男人并不是自己真心相爱的伴侣，那么痛哭确实是发泄的唯一途径。
   然而取消婚礼对于任何一个怀疑自己伴侣的人来说，并不是一件简单的决定。因为那牵扯到家庭的影响、亲戚舆论等，一想到那些无形而又巨大的外界压力，并且她们害怕承认自己的错误，害怕父母因此而尴尬丢脸，所以很多新娘最终还是如期嫁给了一个并不值得托付终生的人。
然而！因为被婚礼冲击力推动而继续一场已经预示着失败的婚礼，所付出的代价远远超过取消婚礼的难堪。所谓一步错，全盘皆落索。
有时女人是为了结婚而结婚的，其恨嫁的急切，就好似自己结了婚就等于好不容易推销出一即将入库销毁的次品那般舒心。
从人的生理状况来说，女人确实应该比男人更在意婚期的早日来临，因为根据女性的身体条件，在30岁之前结婚生子，对下一代的智力和健康更有保障。一过了30岁，卵子的活力逐渐下降，细胞更新缓慢，所以高龄产妇所产下的婴儿会比正常适龄的产妇虚弱。你看王菲的二女儿会兔唇，也是这个原因。年龄渐长，衰老渐快，岁月留下的不只是皮肤的皱褶，更是不容忽视的后代问题。
   另一方面从人类社会的公众舆论角度来讲，一个过了适婚年龄的女性，迟迟找不到自己的归宿，那么人们就会取笑她为“老姑娘”，说难听点就是“剩女”——听着就跟“剩菜”一样，让人觉着就不堪回首。男人过35岁还能叫黄金单身汉，女人过35岁没能如愿成为某个男子专属的黄脸婆，必然也会被他人偷笑的眼光整的一个就叫“无语问苍天，无处话凄凉”。
也因此，女人迫切的嫁出去，对她来说，能结婚就是一天大的事儿，而真正应该慎重考虑的是：这个男人真的适合我吗？他值得我托付终生吗？但是女人一概不管，她们想着，结婚一把风光一回，以后的问题以后再解决。她们宁可选择失败，也不敢面对毫无选择余地的现实——这也是为何大家都找个勉强凑合的人凑合着算了。凑合必然就会磕磕碰碰，可是，人们过于注重结婚这个行为，反而结婚对象这个问题从不放进议程里。
然而，选择必然付出代价，当你选择了一样勉强过得去的东西，你必然不得不放弃另外一些适合你的机会。如若没有遇到适合的，那么恭喜你，你可以继续在婚姻中磕磕碰碰磨合到习惯麻木为止；如果你因为急迫“转手”而错失了真正合适你的人，那么你就等着一边抱怨一边后悔吧。
   不要在结婚或不结婚之间做选择题，真正需要你去回答的，是一个论述题：我将要嫁的男人，真的是我想为之共度余生并且值得我如此去做的人吗？

犹豫时候先暂停

正是青春饱食婕 2011-05-20 37

你有没有扔过硬币，让它的正反两面来替你做一个艰难的选择？我常常会在硬币抛起旋转的短暂时间内，瞬间明白自己更倾向于哪一面朝上。
而事实上，如果一件事情能让你犹豫到需要委托硬币做抉择，亲，你要知道，此时最佳保守战略，你就要say no了。
尤其是在爱情领域，硬币和犹豫就是内心的半夜更声，防火防盗防伤害。

自然法则规定了男性属攻击。亲们，您都处于防守地位了，警钟都敲响了，此时不退守更待何时。莫非真要等到一个错误的人来你的领地大肆掠夺，害你伤人伤财伤心伤肺，还要佯装幸福像花儿一样的微笑，接受一干人众的祝福？
不能及时刹车叫停，被动接受错误人和情的女人，都逃不过一个字，怕。三个字，各种怕。
怕伤害别人——不怕伤害自己么？爱情里不应该提倡委屈求全的大无畏单方奉献精神。
怕家人责难——不怕把不幸的下半生呈现给家人的，可以继续。
怕不能再觅得如此人选——不怕离不开错的，遇不到对的么？
······
略去其他各种奇怪理由。
未知的总是叫人恐惧。
然，亲，但凡有一点儿犹豫，都说明眼前此君带有不能满足你期待的因素。
还有什么比自己选择禁锢在不幸福里更可怕。
不是赌徒的话，真真没有必要拿自己做筹码。
感情有风险，投资需谨慎。保守战略，也许不赚，但至少不会赔人赔情又赔时。
此种关头，不妨先按暂停，咱再好好想一想。

友人跟我分享《女人的危险书》的时候，问我觉得这书对我有没有帮助。说实话，还真的有。收到书的时候，是可持续发展对象帮我签收的，我一回来，可持续发展对象就说，这什么毒草，趁早别看。
书看到一半，我就决定他最好还是再暂居可持续发展对象之位一阵子好了。
哈哈，你看。就是这样。

读书以自愈，你可以选择不选择

yoyonevercry 2011-05-29 36

        如果单从个人的主观感受来评价一本书的好坏，可以毫不犹豫地给五星。就像我会给在生命中起到过重要影响的电影打五星一样。
    一个读者在书中、一个观者在影像中，吸取哪些东西，最关键的因素不是书或电影本身，而是TA的愿望。

    朋友悲伤难过的时候，我常引用李子勋在《心理月刊》上的一句话：你希望这件事对你产生多大的影响，它就会依你的希望发生。

    因此其实书和他人一样，都只是月球表面，反射回来的，是自己。

    封面上绿丝带部分，写着那八个字“婚前必读！婚后禁读！”是我的意见。因为在读过这本书、与同事深度讨论很久、实践中运用书里的思想和方法去解决问题时，都有种强烈的分享欲——迫切希望所有身边的女孩子，尤其是未婚的，无论单身还是有男朋友，都要读一读这本书。

    比如，最近我身边有三个女孩子在面临分手的问题。其中一个，是我最好的朋友，我在对她的感情提出方向性意见时会毫不犹豫，怎么想就怎么说，也就是坚决劝分、无所顾忌。她上一个男友，曾经最怕的人就是我。他不担心我的朋友跟互有好感的异性朋友发短信，却担心她收到我的短信——哪怕不是他们吵架或分手的阶段。对我也一样，每一次感情的走势都被她轻描淡写地提前言中。她上上周来北京，我们一起看了话剧《阴道独白》，买了几件风格迥异的漂亮衣服，此后我快递了一本《女人的危险书》给她，建议她一边读一边跟她的现任分手。

    另一个，正遭遇感情中的几块红牌，她的男朋友，是几年前我介绍的。那是记忆中唯一的成功又失败的牵线经历。两人背景、年龄、爱好……各种不搭，而当时我由于不堪忍受她失恋后对我的过度依赖，抱着一种反正这男生她不会看上、只当是多一个异性朋友交往，分散一下注意力的心态，将一个不适合的人拉到她面前。意外发生了，两个人迅速幻化为一对甜蜜情侣，直至近期。热恋期人为忽略的所有红牌一次性浮出水面，她不爱看书，却爱夜里打电话给我2个小时听我的分析（管它是从书里学到还是经验之谈）。

    还有一个，是全世界我最想跟她一起看《阴道独白》的女孩子。她自信、性感、越来越美，她的独立令许多浮云恋情自动散去，然而她渴望爱情、性、有强大吸引力的男人。当那个Mr. Perfect 出现时，这个二十五岁的女孩竟像初恋一般，睡不着、吃不下，看着想着心爱的人就全盘满足。起初我以为是因为那个男人“器大活好”，满足了她的情欲。上周，我们深谈，才发现，她不只是爱那个人，更爱他的生活状态。这便是很典型的投射和移情了。我像个心理医生一样分析她的内心机理，她很受用。很久很久以前，在她遇见这个Mr. Perfect前正空窗迷茫的时候，我发过电子版《女人的危险书》一些章节给她，她没读。而今，我用书中的观点征服她，她还是不读书。

    一个才女在qq上跟我说，这本书她很想送给身边的几个好友，但又担心对方收到后选择分手而令自己承担太大的责任。

    一个侠女在收到这本书后迟迟不肯翻开来读，她现在迷恋户外和旅行，身边不缺男人却也没有一个或半个真正跟她一个level、与她相爱的男人。

    一个美女明显是直女，却常常在中午、清晨、半夜我qq在线的时候跟我聊些“你空间里为什么不放照片啊？”一类话题。她是某著名音乐学院的老师，弹琴唱歌，不读书。

    一个长辈在看过我手中所有重点书的介绍后，目光锁定在《女人的危险书》上，意味深长地读那句广告语：女人最大的危险不是……不是……而是和错误的人结婚。

    一个才子在被我邀请参加活动而读这本书后，说，作者的绝大部分观点我都认同，并且跟我的女性朋友们说过。

    我前男友在扫过书的封面后：这种书我根本不可能看，你别让我写书评。

    我老板在被我们三个单身女编辑统一阵线argue一下午又思考几个晚上之后，终于同意采取我们的包装意见，去掉他男性的理性的说教的令人讨厌的口吻，以吸引读者而非教育读者的目的传达书的精髓。

    我最聊得来的男闺蜜，同时照顾着三个跟亲人一般的妹妹，关心她们的生活和感情，在他有女朋友的时候准备一个长途专用的手机卡跟他的妹妹们谈感情。读书后他说，女孩子是应该读这本书，可是她们通常打电话跟人聊。

    我曾为这本书想过一句很标题党很人人体的广告语：比闺蜜更给力的情感避险秘笈。赵小赵老师以做媒体的敏锐，提炼出这本书的关键词“甩掉伪幸福”。后来，书名上方出现了我们俩合体的结晶：“甩掉伪幸福的情感避险书”——这已是副书名控、当当广告语控的老板向我们几个女人再三妥协的结果了。

    之所以提到闺蜜，我想你们也懂了。当你夜里一点因感情困扰不能成眠，qq好友在线的都显示游戏中，豆瓣友邻正陶醉于某部电影、某场直播、某红人的爆料日记，最懂你的那个闺蜜过着正常人的生活手机已经打不通，脑子中划过的几个暧昧对象都不足以满足你此刻的精神需求，热衷的美剧战线太长无法此刻、立即、精准地给你启发和疏导，国内心理咨询没有发达到有24小时工薪价位的服务……或许你会需要一本书。快书包在非工作时间不送货……没准你不经意间被包装吸引而买下的这本书——它不一定是《女人的危险书》，但一定要能直达内心——可以代替上述不给力的外物，帮你跟自己对话。

    我可以做知心姐姐、情感wiki，无论是理论派还是实践派，相信每个人身边都有这样的朋友。然而别人讲的话再有道理，都不如自己的感悟，一切间接的经验学习，最终都是在你自己身上发挥作用。读书，只是一种高效有趣提供崭新视角的高性价比手段，你可以选择不选择。

爱情怎不会有沧桑

[已注销] 2011-03-31 23

（《中国图书商报》特稿）

“从夫妻变回熟人”，这是《非诚勿扰2》开头最雷人、也最经典的台词。因为懂得，所以俏皮，到底是经历过婚姻悲喜的人，冯小刚设计的黑色幽默总能让一票过来人捧腹，直到把感悟笑成剔透的泪花——令人吊诡的是，仿佛走出电影院脸还未干透，姚晨与凌潇肃解除十年婚约的消息就扑面传来，真是应了古谚：一语成谶。影视作品的搞笑映射到现实中，更易增添荒诞不经的感喟之感，重温这个桥段，就再无任何发笑的勇气和心情。
借着酒劲，刚刚在仪式上和平分手的芒果和香山两人劝诫众人：“千万不要相信一见钟情，”，而大伙儿无不扬言分手时也依葫芦画瓢。虽是王朔的贫嘴之语，也不无讽刺地暗讽了当下中国人的婚恋现状，句句戏谑，却箭箭穿心：当“剩女”变得比“少女”还多，当离婚率上升的势头湮灭了最后一点对于婚姻的向往，难道，分手真的比聚合容易？当没有爱情了人们还能爱什么？
《女人的危险书》封面设计得尤其用心，“婚前必读，婚后禁读”的宣传语像铿锵的醒世真言：爱情没有回头路可走，即便万劫不复，也只能硬着头皮往前闯。18只闪熠的钻戒东倒西歪，象征着婚姻各种乱序的可能性——指上小信物搞不好就变人生的大枷锁、大牢笼，或者像黑洞陷阱，奴役你一辈子。
作者强调婚姻不是儿戏，冷静地抉择尤其重要。巴菲特将此上升到一种经营哲学的高度：“一个人所能犯的最大错误不是在投资方面，而是选错结婚伴侣。”开始的方向错了，即便一根筋地高喊“将爱情进行到底”，也必将无功而返。《女人的危险书》采访了让数百位有着丰富感情经历的女性朋友，与读者分享自己的故事，让你摘掉眼罩，认清伪幸福，如何从不健康或不满意的感情当中拨云见雾，确定真正需要的是什么并如何寻找正确的坦途，这让该书比闺蜜还窝心，也远胜于市面常见的各种纸上谈兵的“爱情婚姻指南”。
春节期间，很多返乡的大龄女青年一定都迫于时间的、家人的、朋友的压力而想要赶快把自己嫁出去，而在这本书看来，这将加大女孩们做出错误判断的几率。同样，作者也在提醒那些在不幸中隐忍的女人们，漏洞百出的婚姻就像一个被试图按到水下的足球，无论怎么用力，始终是要浮出水面的。这本书的亲切在于作者之一安妮•米尔福德也敢现身说法，当日发现自己与未婚夫之间有着不可调和的矛盾的时候，她毅然决定取消婚约。这种勇敢的行为，不是每个女人都能做到的。然而，接近幸福的技巧不正分为两种：开始得漂亮，也结束得果敢？
从电视到电影，当下人们正花费12年的时间反复讨论如何《将爱情进行到底》，祭奠干粹并无杂质掺和的纯爱。当年主角徐静蕾、李亚鹏以及与他们有关的王菲、窦唯、谢霆锋、周迅等已各自有了悲欢不一的收场，哪一个不是过尽千帆，走进婚姻围城的会比城外的幸福多还是少？戏里，戏外已不分真假，只是魔障地全情逼入角色时会有恍然看透自己生活的感觉——他们和我们一样身处这个一个诡异无比的时代欢喜，或者悲伤：肉体的相亲已不需要用结婚证来买票，电视相亲节目男女的速配像咖啡和植脂末一样速溶，二奶、三奶等非法群体渐超正房合法群体的规模，还有数不清的廉价勾搭、暧昧时时在城市的每一寸角落正在发生……爱情顿时变得苍白而不堪一击，稀有而珍贵。这么看来，片尾曲《因为爱情》那句歌词“爱情怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样”真是种莫大的讽刺，也是句矫情的，无力的悲怆。
想起某剃须刀广告中3岁大小的小丫头娇嗔地埋怨他的父亲总是“不顾女人的感受”，不刮干净胡子就去亲她。每次被逗得哈哈大笑之后，又马上心生悲凉：女人们啊，一辈子到底要经历几个“坏”男人的欺负和伤害才会彻底成熟？从自己的父亲用胡渣扎她开始，第一个、第二个、第三个男友……再到执手到老的丈夫，千帆过尽，哪一艘才是渡命的兰舟呢？
《女人的危险书》没有回避女人的弱势地位，如果把从爱情到婚姻的蜕变比作一场惨烈的战争，她试图教会女人们如何成功避险，在躲避榴弹冷枪时，从容而优雅。

女人和危险书，我的知心朋友

genifer 2011-03-30 19

女人的危险书，诠释了各式各样的错觉爱恋，教你如何去正确的恋爱。一个人，一个女人总会经历花开到花谢，我们都是新时代的女性，我们不屑身边的一切，我们个性张杨，我们对爱情有不同的理解，我们的存在就像秋天的云那么短暂，看着我们的生死离别，就像是看着年轻的舞步，舞步在轻盈，音乐在美妙，舞会终究会散场……
在这短暂的生活和生命中，我们不停的搬家、旅游，改变自己，我们为了找到生活中更多的乐趣和适应世界唯一不变的“变化”，我们期望能得到生活的满足，得到爱情的甜蜜，得到婚姻的美满，而在女人的危险书中你可以找到你想要的答案，读完之后，你的心静了，你对生活更加满足了，你对美好的爱情更多了一份宽容，你不再恐惧婚姻。
一杯咖啡，一曲优雅的古典的音乐，两把椅子，一对恋人，女人们都向往着一次浪漫的约会，希望心灵能得到一次真正的满足，有时候人们应该为自己的心安一个家，女人的危险书会为你的心灵找到一个温暖的住所；一件婚纱，一段誓言，两杯红酒，一对爱人，女人们都希望自己走进礼堂得到众人的祝福，此时，我们就应该安心来对待彼此曾经许下的诺言，用一颗宽容的心爱我们的家，女人的危险书会让我们不再孤单，让我们从容的面对我们的婚姻。人生百态，女人们，请在闲暇的时间里，拾起这本书，找到自己想要的答案，你一定可以找到。相信看完后，你也一定能够看到自己的生活不一样了，你更爱笑了，你的生活更美好了，你的爱人更爱疼爱你了，你也更自信了……
我一直是一个单身主义者，我崇尚自由，放纵自己，我从来不相信世界上有真正美满，我一直在爱情的漩涡里旋转，当爱情来的时候，我心惊胆颤，当爱情走的时候，我不甘心，我一直不懂为什么找不到我们相爱的方式，我一直在得到和失去中徘徊着……
今天我看了女人的危险，我找到了脱险的方法，找到了真正爱恋的方式，我想，做为女人更好的去经营我们的爱情，找到我们真正的归属感，这才是一种属于我们的成功。
在挣扎里，我们学到了活力；在延迟里，我们学到了耐心；在抗拒里，我们学到了毅力；在绝望里，我们学到了信心；在折磨里，我们学到了悲悯；而在女人的危险书里，我们学到了一切把握幸福的事……

某人的某位女朋友说

大力张 2011-04-02 17

做一个有爱人的女子，找一个爱人，你最后的男人。你爱的，爱你的，真心的，尊重你的选择，看穿你的逞强，体贴你的孤单，保护你的自尊，心疼你的脆弱，善良、正直，有教养；不求帅气多金，只愿有聪明的头脑和上进心；你是他唯一的女人，最后的女人，让你无微不至的宠溺，给你白头偕老的爱情。

【转】三思而婚

编辑部也疯狂 2011-05-12 16

BY 澄高

看到黄媛一篇文章《结婚，请三思而行》，是她读了一本《女人的危险书》的读后感。我这一篇算是《关于<女人的危险书>读后感的读后感》，与层层转发的《关于<关于.....的通知>的通知》差不多。因为与之前贴过的《如何预测婚姻质量》及《成千上万个丈夫》有关，因此想来想去，还是予以转发吧。

***

    这本书的题目很容易引起歧义，何谓“女人的危险书”？是女人看了此书以后会变得危险（对男人而言）？还是女人在世界上所面对的危险？其实，这本书就是告诉女人们如何避免错误的婚姻。
　　书中所揭示的事实还真让人大吃一惊：大量的女性早在结婚前就发现对方并不适合自己，但还是选择了结婚，统计显示这样的比例高达62%。最著名的例子就是戴安娜——刚刚大婚的英国王子威廉之母。据说当年戴安娜曾跟家人表示想取消婚礼，但她仅仅说说而已，没有采取进一步行动。结果地球人都晓得——她嫁错了。
　　这一场以童话开始以悲剧结束的婚姻，成为今天女性们最活生生的警示，此书中有一个“落跑新娘”便是从戴安娜的悲剧中汲取力量，果断地取消了自己的婚礼。比之嫁错人的危险，中断婚礼的危险要小得多。缔结一个错误的婚姻，要付出的是一辈子的幸福；而取消一场婚礼，所面对的只是亲人一时的指责和暂时的面子问题。道理似乎很好明白，但是勇气有吗？
　　可以说，大多数女性不具有临场取消婚礼的勇气，宁愿疙疙瘩瘩、自欺欺人地走进婚姻中去。就此而言，此书恐怕对男性更危险，因为它鼓励准新娘造反。
　　哎，女同胞们，早干吗去了？赶在切入结婚主题前就做个了断岂不省却许多烦恼？的确如此，书中将危险分作初中高三档次，与错误的人约会为初级危险，与错误的人订婚升为中等危险，与错误的人结婚为高危。女性们需要擦亮眼睛，三思而行，当断则断，实在不济，临阵脱逃也是一种不算最差的选择，至少比今后不得不离婚更明智。

***

    看完黄媛的说法，觉得她说得有道理。但在我们国家，意识到婚姻可能有问题之后，敢做“落跑新娘”人恐怕不多吧？

    我觉得这一篇与《如何预测婚姻质量》及《成千上万个丈夫》结合起来，对于婚姻问题可能会有个万无一失的解决办法：1、婚前首先要三思，思什么？思毕淑敏的那几个要素，或者关兄完善的几个要素。经过对这几个要素左思右想，前思后想，想明白了，这个人没问题，结婚！2、如果有问题，不是你需要的人，按照黄媛的说法，赶紧落跑，避免因小失大。3、如果衡量比较后发现，落跑代价会更高，马上用《成千上万个丈夫》中那位律师的观点，把自己说服，既然成千上万个丈夫都差不多，还落跑什么？跑完了遇到的可能还是这样的，那不是白跑了么？干脆不跑！4、结婚后如果发现这个人确实选错了，也没得改了，那就按照蜜蕊朵老师的说法，婚姻怎么选择都是错的，成功的婚姻是将错就错。这样，女人啊，你就永立不败之地了！

    可喜可贺啊，终于找到出路了！

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女人的危险书

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