一辈子做女孩2—

蓝睿 2010-11-18 0

about marriage

Jasmine小乖 2013-11-01 0

故事一直会继续下去，浪漫是终点也是起点。你一路去探寻再多的哲理，听再多的故事，亦必须独自承担自己的命运。而承诺，也许是解决方法。

王NONO 2011-10-28 0

好像离我们很远又好像很近两个人的相处本身就真是奇妙

怪力乱貓 2014-09-30 0

几处错别字加上畅销书封面上固有的难看的几句噱头削去了大半好感书里一些观点引人思考不过也是引用别人的罢了

改成一条鱼 2012-02-06 0

“我到柬埔寨去，是因为我必须去。也许它带给我的只能是混乱和拙劣的记忆，但这并不意味着我不应该去。有时生活本身就是凌乱的、笨手笨脚的。我们只能各尽所能，各安天命，不管自己的选择是不是正确的。”

慵懒的猫 2012-01-09 0

一位西方女性的婚姻探索之路，通过旅游与已婚女性的婚姻状态探求自我，与以往那些描写婚姻的作者不同的是，本作者本是一位离婚的女人，并极热爱生活，旅游过全世界的多个地方，这样建立的一种世界观上，她以旅行的状态来探索即将步入第二次婚姻的自己，用差不多一年的时间全面的考虑婚姻，里面有很多观点与中国人的婚姻思维不同，这也是我们值得细看的地方，现实中很多女性在结婚以后便失去的独立的自我，一辈子的时间就是困在婚姻的围城中，而在这本书里面，我们可以看见结婚与否，女性的独立才能使自己更幸福，这是一辈子做女孩的第二部，第一部虽然没看，但是曾看过电影版，朱丽亚罗伯茨主演，围绕着祈祷、美食、恋爱的一部自我探寻之路，也值得一看。

蓝睿 2010-11-18 0

about marriage

Jasmine小乖 2013-11-01 0

故事一直会继续下去，浪漫是终点也是起点。你一路去探寻再多的哲理，听再多的故事，亦必须独自承担自己的命运。而承诺，也许是解决方法。

王NONO 2011-10-28 0

好像离我们很远又好像很近两个人的相处本身就真是奇妙

怪力乱貓 2014-09-30 0

几处错别字加上畅销书封面上固有的难看的几句噱头削去了大半好感书里一些观点引人思考不过也是引用别人的罢了

改成一条鱼 2012-02-06 0

“我到柬埔寨去，是因为我必须去。也许它带给我的只能是混乱和拙劣的记忆，但这并不意味着我不应该去。有时生活本身就是凌乱的、笨手笨脚的。我们只能各尽所能，各安天命，不管自己的选择是不是正确的。”

慵懒的猫 2012-01-09 0

一位西方女性的婚姻探索之路，通过旅游与已婚女性的婚姻状态探求自我，与以往那些描写婚姻的作者不同的是，本作者本是一位离婚的女人，并极热爱生活，旅游过全世界的多个地方，这样建立的一种世界观上，她以旅行的状态来探索即将步入第二次婚姻的自己，用差不多一年的时间全面的考虑婚姻，里面有很多观点与中国人的婚姻思维不同，这也是我们值得细看的地方，现实中很多女性在结婚以后便失去的独立的自我，一辈子的时间就是困在婚姻的围城中，而在这本书里面，我们可以看见结婚与否，女性的独立才能使自己更幸福，这是一辈子做女孩的第二部，第一部虽然没看，但是曾看过电影版，朱丽亚罗伯茨主演，围绕着祈祷、美食、恋爱的一部自我探寻之路，也值得一看。

只是流水落花的无所用心

阿小 2011-09-20 1赞

也许是被工作影响，也许是被现实折磨，更也许被岁月糟蹋，毕业的第三个年头，我突然觉得自己老大不小了。但依旧喜欢没心没肺地过日子，有着家人的陪伴，有着朋友的宠爱，不喜欢也不习惯受委屈。

看到《Eat Pray Love》这本书的封面时，谈不上很喜欢，外貌控的我对橘红色并不感冒。就像我希望我另一半又高又瘦又帅，但是真正选择时，我却把人品放第一，稍微清新脱俗地脱离外貌协会。看着封面写着：“懂得放弃和改变的女人，即使外貌不再漂亮，不再年轻，仍然可以一辈子做女孩。”只能说，我太幼稚了，我还指望这种书能拯救一下我人老花黄的心境。也许，我道行不高，读不懂，悟不到。

也不知道从什么时候养成的习惯，一本不喜欢的书，我也会坚持把看它看完，也许断断续续，也许松松散散，但还是会间隙性地读完，或者，我向往从一而终。翻阅几页，我就已察觉作者，亦是故事中的女主角，虽说是剖析爱情、婚姻和家庭的关系，但是却不过是再为自己的再婚找寻理由，寻找那些说服自己再次踏入婚姻的各式各样、五花八门的理由；或是，她需要别人的意见，用来支撑自己的信心和决定。这样自欺欺人的事情，不是谁都会做吗？？在我看来，走到某地，和某个在外晒太阳的女人聊上几句，就权当理解和熟晓当地的婚姻观念却是肤浅。不过，文中也多少有些打动我的文句。

记得她说起她外婆的故事，一个百岁老人走过春夏秋冬，走过青春年少，走过潇洒富裕，走过萧条惨淡，问起她这辈子最快乐的时光时，她的原话是“我这辈子最快的时光就是刚刚嫁给你的外公，一起住在奥尔森农场的日子”，她深知自己是怎样从一个穿着黄色紧身裙子，留着时髦发式，穿着酒红色带毛皮领大衣的姿色女子“沦落”为一个如何为生活算计的妇人。我想，所有女人结婚，或多或少都放弃了自己的生活，都收敛了自己的随心所欲。只是，对方是否值得你这么付出，又是否懂得感恩和珍惜。

记得她和闺蜜谈及养育孩子时，友人说到：“你将失去你的自由。但是作为一名母亲，你将获得另一种自由，一种可以全心全意去爱一个人的自由，这也是自由的价值。”我想，这是生为人母的女人们才能体会的吧，在围墙外的我看不透，只能从我妈妈对我的好中，感受这种自由，无论我的叛逆和任性，父母总是心疼和体恤。

幸福的婚姻，是热恋口中的承诺和憧憬的未来。那失败的婚姻，确实也是尚未踏入殿堂的人担忧，谁会为了谁真正放弃自我去包容、体恤另一个人，还记得围脖上，有人说过，一对幸福的夫妻一辈子都会有n多次想掐死对方的冲动。完美的希腊情人取之于美貌，而完美的希伯来情人取之于忠诚。每个人的选择都不同，也就在婚姻中对外在和内在的需求不同。在第87页，写着：婚姻的忠告：戒掉迷恋。“对待爱情，应该比其他事情更加小心一点。”。我忘了在哪儿看过一句话，爱上一个男子时，可以真爱，不要深爱。确实如此，把心交出去就是等于搁自己于砧板，无力还击。

一个离过婚的男人娶了一个离过婚的女人，等于一张床上躺了四个人。————塔木德智典上这么说，也许放在几十年前的日子里，确实离婚后的就像得过瘟疫的，让人避之不及，而如今，物欲横流，单身钻石王老五离过再多次婚也有小飞蛾趋之若鹜。我承认，我被这个腐败的社会浸泡得开始有些溃烂了。当然，我也坚信，或是曾经在感情中沉沦过的人们，更懂得珍惜，只是外围的人们嗤之以鼻，误以臭味相投。

看完整本书，还是一头雾水，她还是再婚了，结束语是：“到最后，房间里只剩下斐利贝和我，于是我们开始清理午餐用过的碗碟，整理自己的小屋。”这话虽不及十来年前看《边城》，最后一页，写着“这个人也许明天回来，也许永远不会回来了。”让我那么刻骨铭心，但也让我对她婚后的生活诸多揣测。书的封底写着很多推荐，我只看到一句细腻的话：“你，可以不相信婚姻，但必须相信拥有爱和勇气，才能带来永恒的幸福。”我还记得，有人同我说过，你不相信爱情，所以注定得不到幸福。我对自己的结局比较好奇，魔咒究竟能否被打破。

关于爱的浪漫与现实

粉红猪猪侠 2010-11-03 2赞

    《承诺》是畅销书《一辈子做女孩》作者伊莉莎白•吉尔伯特的最新作品。《一辈子做女孩》中伊莉莎白从自己失败的婚姻开始谈起，讲述了自己在三个国家的旅行，意大利的美食，印度的虔诚祈祷和印尼的寻求真爱，从口腹之欲的满足，到精神信仰的充实，再到最后破茧成蝶获得美满的爱情，而她也从这三部曲中彻底完成了蜕变，再不是当初那个怨天尤人、纷乱不堪的已婚女人，再不是跪在地上不断重复“我不想再待在婚姻中，我不想再待在婚姻中，我不想再待在婚姻中……”的悲哀怨妇，再不是那个不敢接受现实逃避一切的胆小女人，而是乐观的接受生活，乐观的接受命运，并与巴厘岛上邂逅的斐利贝共浴爱河。

    如果说《一辈子做女孩》的结尾就好像童话故事中公主与王子从此过上了幸福的生活一样浪漫，而第二部《承诺》却把我们从浪漫拽回了现实，伊莉莎白与斐利贝遇到了严峻的挑战，这挑战不仅来自美国国土安全部，更来自他们内心对婚姻的恐惧。于是，伊莉莎白又一次开始心灵之旅，这一次她找寻的是说服自己再次步入婚姻的理由。

    书中内容几乎涵盖了所有关于婚姻的领域，有各国婚礼习俗、婚姻制度、婚姻史等，几乎每到一个地方，伊莉莎白都会接触当地的居民特别是女性，去了解当地的风土人情，了解居民的婚礼沿革。跟随着她的脚步，我们结识了越南河内赫蒙族的老祖母，老挝农村的乔家族，还有罗马那群激情洋溢的求婚团队，而这一切都在督促着伊莉莎白反思第一次婚姻失败的原因，找到再次步入婚姻的勇气。

    虽然很感谢伊莉莎白带给我一个如此丰富多彩的世界，让我有机会了解很多国家和地区的风土人情和他们对婚姻的看法。但在我看来，她做努力寻找的答案其实很简单，那就是：跟着感觉走。我身边也有恐婚一族，也有像作者那样经历过失败的人，当再次面临抉择时，他们更多的考虑到的是自身不受伤害，而不是感情。不敢说他们真的不爱对方，但可以肯定他们更爱自己。如若跟着感觉走，情侣双方都觉得关系发展到需要婚姻的时候，那就去结婚，如果感觉还没到彼此托付终生的地步，那就不用急着用婚戒套住彼此。如若感情发展到你需要像书中说到的那样，列一个表格，按照社会关系、教育水平、宗教信仰和家庭地位等因素来评估伴侣是否是适合自己的结婚对象，那么也就太可笑了。

    就算我们现在思考的再理性、再缜密，真正到作抉择的时候还是会被情绪所左右，如果经过再三考虑选择不婚而与恋人分手，还能坦然镇定的话，那我可以判断——基本上那不是爱。书中举的一个例子可以从反面证明这一点。“9.11”之后，大量原本打算离婚的夫妻决定撤回诉讼请求，原因是与那场大灾难相比，生活中琐碎的争吵根本不值一提，但六个月后这些夫妻又回到了法庭重新选择了离婚。“如果你真的无法忍受和某人共同生活，恐怖袭击也无法拯救你的婚姻”，相反，如果你真的愿意和某人共同生活，多少人的失败婚姻案例也无法阻挠你的热情。

    《承诺》众多小故事中，我最爱莫德外婆的故事，曾经才华横溢、美丽动人的女子为婚姻和孩子牺牲了青春，而当晚辈以怜悯的口吻问她是否后悔的时候，她说“我很快乐，因为我有了自己的家庭，我有一个丈夫，我还有一大群孩子。我做梦都没有想到，自己这辈子会拥有这么多东西。”

    伊莉莎白所有听到、看到、想到的关于婚姻的内容，最终都汇成了罗马街头劝人成婚的大合唱，在合唱里，她找到了自己的避风港，找到了心的归属。不得不说，这是一本好书，她带领着我们进行了一次心灵之旅，梳理婚姻历史与奥秘的同时，还梳理了内心深处的自我与爱情。

有点像调查分析报告

慧·空·间 2011-03-04 0赞

但是，赫蒙族的新娘在她的婚
礼上会收到一份极其关键的礼物，而这份礼物往往会被西方的新娘所忽略，那就是确
定。如果只有一条路摆在你的面前，你可以很轻易地确定这就是正确的道路。而假如
一个新娘能够保持对幸福最低程度的期望，也许可以避免很多毁灭性的失望。

这里没有柳暗花明，也没有峰回路转，不是吗？就如佛祖所言，有家室的人不适合修行。
在这一点上，他和早期的神甫们再次不谋而合，他们相信婚姻是进入天堂的障碍，这也使人
们开始思索，修行和婚姻究竟有何抵触之处。为什么要对浪漫和性爱，甚至是稳定的婚姻抱
有敌意呢？为什么不愿意去爱呢？也许这跟爱没有关系，因为耶稣和佛祖都是世之罕见的爱
和悲悯的大师。也许只有危险的欲望，才会让这些大师对人们的灵魂、心智和修行忧心忡忡。
问题是，我们都有欲望。它是我们的感情存在的标志，也是导致我们堕落的罪魁祸首，
有时甚至会波及他人。关于欲望的描写，最著名的是柏拉图的《会饮》，在那里面他
描述了一场著名的宴会，期间剧作家阿里斯托芬尼斯① 通过神话故事，向大家展示了为
什么人们会对婚姻有如此之深的憧憬，为什么我们的婚姻往往是如此的令人失望，甚至
会让我们伤痕累累。
据阿里斯托芬尼斯说，在很久很久以前，神明住在天上，而人们住在地上。但是那时的
人长得和现在的不一样，每个人都有两个头、四条腿和四条手臂。换句话说，两个个体天衣
无缝地组合在一起，构成了一个完美的人类。而且根据个体特点的不同，这种人类可能会出
现三种不同的性别变化：男性和女性的组合，男性和男性的组合，女性和女性的组合。因为
有了完美的另一半，每个人都十分幸福。于是，这些两个头、四手四脚的完美人类在地上四
处横行，像天上的星辰一样自由自在，随心所欲。我们应有尽有，予取予求，不需要任何人
的帮助，也再没有冲突和混乱。我们是完整的人类。
但是正因为这种完整，我们开始骄傲起来。我们忽视了对神明们的尊敬。于是，万能的
宙斯降下了惩罚，他把这些双头、四手四脚的完美人类切成两半，变成了现在一个头、两只
手和两条腿的样子。这样做的结果，使人类的心里充满了痛苦，生活索然无趣，总觉得自己
是不完整的。于是在接下来的岁月里，人们开始寻找自己失去的部分。我们深深地爱着丢掉
的另一半，胜似爱我们自己。我们知道那些失去的部分就散失在茫茫人海中，如你我一样也
在寻找着对方。我们都相信，只要持之以恒，总有一天我们会找到失去的部分，那另一半的
灵魂。合二为一，我们就会重新找回原来的样子，再也不会孤独。
这就是藏在我们心底最美好的秘密：总有一天，一个人加上另一个人等于一个完整的人。

这就是迷恋的开始。而这种爱恰恰是人类诸多欲望中最危险的部分。迷恋会导致一种心
理学家称之为“侵入式思维”的状态，即心烦意乱，除了迷恋的对象，无法专注于其他任何
事情。一旦迷恋发生，所有的一切：工作、亲情、责任、食物、睡眠、行为统统被扔在一边，
你只想着和你最爱的人长相厮守在一起。这种情感会改变你大脑中的化学物质，让你觉得好
像沉醉在麻醉剂和兴奋剂中一样。科学家们最近发现，处于热恋中的人的脑部扫描和情绪分
析结果，与吸食可卡因的瘾君子非常相似。这一点也不奇怪，因为恋爱也是一种瘾，会对大
脑产生一定的化学影响。人类学家和爱情专家海伦·费舍尔博士解释说，就像所有的吸毒者
一样，处于恋爱中的人“为了得到他们的麻醉剂，无不竭尽所能，不择手段，甚至不惜冒着
生命的危险”。

贵格教派的牧师帕克·帕尔默在谈及自己的生活时说过，抑郁就像一位老朋友，帮助他
摆脱了过去极度夸张的虚假欢愉。帕尔默说，是抑郁带他回到了现实当中，可以脚踏实地地
生活着。在豪放不羁地生活了很多年之后，我也需要把自己带到现实中来。我也需要抑郁起
来，如果可能的话，甚至还要严肃而且悲伤。

，我们一生中会经历两次青春期。
14①美国著名短篇小说作家。
15①
当我们第一次进入青春期的时候，是身体变得成熟；而在第二次青春期时，我们的思想变得
成熟了。我始终认为，正是年少轻狂时的失败，才教会了我们如何在情感上成熟起来。但是
在很长很长的时间里，这两件事一直不能相提并论。向一个二十岁的女孩询问那些四十岁的
女人需要几十年才会理解的问题是不现实的。换句话说，也许我们都必须经历第一次青春期
的痛苦和错误，才会把自己提升到另一个境界

承诺是，是一种幸福的勇气，与婚姻无关。

小米 2011-10-09 0赞

《一辈子做女孩》的续作，探讨了历史上，大部分为西方的婚姻存在形态。作者是个即将步入第二次婚姻殿堂的四十岁女人，对于婚姻自有一番见地，但仍有诸多顾虑，可见，婚姻是需要用心去经营的一门极大的学问。
喜欢里面的一句话：承诺是，是一种幸福的勇气，与婚姻无关。

再别处看到的一些关于作者的采访文字，搬来！

瑞士糖 2010-10-26 1赞

记者：我们上次见面的时候，你刚刚结束了意大利、印度、印度尼西亚的旅行，完成《一辈子做女孩》。在这个故事的结尾，你爱上了一位巴厘岛的男子：斐利贝。正是这段爱情让你写下了《承诺——一辈子做女孩Ⅱ》（以下简称《承诺》）。能谈一谈写这本书的缘起和背景吗？
吉尔伯特：作为一个作者，有些书是你想写，有些书是你需要写，《承诺》完全是一本需要写的书。因为，美国国土安全部介入了我和斐利贝的爱情，于是我们的爱情一夜间变得岌岌可危。忽然间，我们这两个极度反感婚姻的离婚生还者，基本上是被政府定刑为必须结婚。我希望自己能平静地接受这种生活，于是我仔细研究了原先的婚姻经历，终于找到一个方法可以面对再此步入婚姻这个事实。而我所知道的与一个物体真正建立亲密关系的最好方法就是写一本关于它的书。

记者：作为一部续作，《承诺》沿用了《一辈子做女孩》童话般的浪漫手法，同时保留了一些重要事实，其中包括国土安全部的各种手续流程。转换到这么一个不怎么浪漫的话题是不是有点困难？
吉尔伯特：我常说《一辈子做女孩》和《承诺》的风格差异来自浪漫和婚姻的差异。不管从哪方面来看，《一辈子做女孩》都是一个浪漫故事，里面充满了逃跑、渴望、情感探索，甚至还有情感失衡的恐惧。这样一种风格与那个时候的自我反省很吻合。《一辈子做女孩》一书的旅程中，我充满了勇气和像要飞起来一般的感觉，这正是我所需要的，这样我才能在经历了失落与悲伤后重新振奋精神。但是，我想，婚姻需要我们有多一点实用的性情。促成《承诺》的那些事情非常严重（可以说斐利贝和我的爱情让国土安全部人员不能再给他戴上手铐，而是放他走），这时候就需要清醒、冷静，才能理智地处理事情。我想，《承诺》总体上也是这种冷静的风格。在这种风格下写作，并不痛苦或受约束，对于这个主题，这种感觉恰好非常准确、合适。什么事情都像是玩笑的话，对谁都没有好处，尤其是我。

博集天卷

翁小样 2011-10-23 0赞

一是师傅推荐的，说很好玩一本书。但是自己读完，毫无乐趣可言，难道女人才有共鸣？今年电影节有放电影版，可惜时间帮《妈妈咪呀》撞了，只好放弃。畅销9654000册，36国引进版，感觉都在谈婚姻……

111023下外公家

到底怎样才能说服自己

一品书堂 2012-07-06 1赞

不得不说，因为很喜欢该作者的《一辈子做女孩》，所以选择了这本书。当然，选书的另一个原因是这本书是讨论我比较感兴趣的一个话题——婚姻。这本书刚开始看时，我以为我找到了看《一辈子做女孩》的感觉——想一口气“吞”下这本书。可是，这一次我错了。首先，我认为这本书是一本很“私我”、很“个人”的书。它甚至算不上一本需要广大读者来读的书，只能算作者本人自己的婚前笔记。两个不婚族——小莉（本书作者）和斐利贝（读过《一辈子做女孩的》读者应该认识他）因为美国国土安全部的介入不得不面临结婚，否则，两个人就得分手，而且，斐利贝还会完全失去他在美国的生意。如果斐利贝还算是不婚族，那么小莉就是彻头彻尾的恐婚族。前婚姻和离婚的惨痛经历，使她深深受到伤害，早就立誓永不结婚。但是，上帝从不以某个人的意志为转移，小莉必须要结婚。她只能选择找到劝服自己结婚的理由。在等待美国FBI对斐利贝调查期间，两个人在美国以外的地方“流浪”了五六个月，在此期间，小莉做出了不懈的努力，对于她的这种不遗余力的努力我深深敬佩，她窝在旅馆里研读了姐姐给她寄来的整箱的关于婚姻的书。然后这本书就产生了，书的绝大部分都是这种研读笔记：宗教、历史、法律、心理等等关于婚姻的方面。我所不喜欢的就是这一部分，首先，这些内容也许适合西方国家的妇女去看，地域性太强了。另外，每一领域小莉实际上都在批驳结婚的必要，我只能听到“上帝，我不要结婚！”这样的呐喊。太难受了！这本书是很艰难地读完。我替小莉难过，《一辈子做女孩》里边的充满灵性的小莉完全不见了，这是一个惊恐的小莉、矛盾的小莉。除去这一部分，我还是喜欢作者所写的非书本研究的真实体验：越南、老挝、她和斐利贝之间、她的母亲和祖母的婚姻等这些内容。而且，最后小莉找到的接受婚姻的理由的费迪南德.芒特的理论我也觉得似是而非。最后，小莉还是结婚了，更主要得不是她说服了自己，而是FBI通过了对斐利贝的调查，他们必须在拿到结婚许可后一定期限内完婚，否则，斐利贝就要被驱逐出美国，永远不能再迈进这个自由的国度。给三星吧。

心情指数：没感觉沉重催眠

阅读场所：床上

书摘对婚姻认识的一些启示

长安 2014-06-03 0赞

Marriage and Surprises

婚姻是一种被官方承认的友谊。--罗伯特·路易斯·斯蒂文森

我曾经如此决绝地否定婚姻的念头，所以当听到有人大声地说出“结婚”这两个字时才会这样的震惊。我感到悲哀而沉重，猝不及防。但最重要的是，我感觉自己像是被逮捕了一样。我们两个人都被抓住了。会飞的鱼和潜水的鸟全都一头撞进了罗网里。我的天真又一次扇了自己一记清脆的耳光:我怎么会如此的愚蠢，居然幻想着两个人可以在自己的伊甸园里天长地久下去？

顺便说一句，如果有一个词，能够引发我心中对婚姻的恐惧的话，那就是“合法的身份”。而这正如舞蹈家伊莎多拉·邓肯所谈到的：“不管多么聪明的女人，一旦她在阅读了结婚合同后，依然坚持走进围城，那么她必须承担由此带来的所有后果。

在这之前，我已经犯过一次错误，在还不知道婚姻是什么的情况下就把自己嫁出去了。事实上，我第一次结婚的时候还不满二十五岁，就像一条拉布拉多犬跳进游泳池一样，天知道当时我的脑子里想的是什么。现在回想起来，那时确实是太不负责任了，我甚至不知道该如何挑选牙刷，何况是自己的未来。你可以想象到，我会为如此的漫不经心付出了怎样的代价。六年之后，我所面对的就是一纸冷冰冰的离婚判决书。

回首当初结婚的那一天，我不由得想起理查德·奥尔丁顿的小说《英雄之死》。在书中，他是这样感叹两个年轻的情侣们那悲伤的婚礼的：“当乔治·奥古斯都和伊莎贝尔山盟海誓、至死不渝时，有人能够描绘出他们的无知吗？”曾几何时，我也如奥尔丁顿笔下年轻的新娘一样神采飞扬，正像他写的那样：“对于世事她一无所知，谁也不知道她心里想的是什么。”

现在，尽管韶华已逝，我已经三十七岁了，但我依然不确定自己是不是对婚姻了解得更多了。我离过婚，所以我对婚姻有一种莫名的恐惧。我也不知道自己能否称得上爱情专家，但我已经习惯于婚姻的失败和恐惧，甚至泯然于众多痴男怨女当中。不过，既然上天安排了这段姻缘，而我也在生活中历练出了足够的经验，我决心去接受它。我明白，命运有时就像一张请柬，带领你去面对甚至超越你自身最大的恐惧。而当你被迫去做一件自己一直特别憎恨或恐惧的事时，至少你成长了。

婚姻与期待的幸福（1）

Marriage and Expectation

男人交往不动情，个个女人皆称心。 ——奥斯卡·王尔德

在充斥着现代工业文明的西方世界里，一个人的伴侣往往最直观地反映出这个人自己的特点。你的另一半就是最闪亮的镜子，通过它将你的心理分毫毕现地反射给这个世界。没有什么能比挑选伴侣更直接也更个性化的了。因为在很大的程度上，正是这种选择告诉大家，你是个什么样的人。所以，如果你问一位标准的现代西方女人，她是如何遇到自己的丈夫，什么时候见的面，以及是怎样坠入爱河的，我保证你会听到一个完整、复杂，而且是非常私密的故事，我们的女主人公不仅会详细地向你描述整个事件，甚至还会把她的回忆和心理一一道来。

我的天分极高，从小就与众不同，与我姐姐不一样，与朋友们也不一样，甚至与所有人的都不一样。不过我并没有就此而受到溺爱，因为我父母都相信，一个人的幸福才是重要的。我应该学会如何利用天分来规划自己的人生，而只有这样才能找到属于自己的幸福。

我必须要补充一下，我所有的亲戚和朋友都在不同程度上笃信着一个信条。除了我们当中最保守的家庭，或者是最近才移民到这里来的人，我认识的每个人都遵循着这个信条。无论我们有什么宗教信仰，也不管我们的经济状况如何，大家都对这种观点深信不疑。而就我个人看来，这个观点非常具有现代意义，完全符合西方社会的要求，它可以被精确地总结为:“管好你自己。”

不过请记住，多样的生活选择中也会有很多潜在的麻烦。我们都很容易受到情感上的不确定性和神经质的影响。

简单地说，问题就在于我们不可能同时选择一切。所以，我们在生活中很可能变得优柔寡断，害怕每一个选择都是错误的，最后搞得一团糟。（我有一个朋友，她的丈夫曾经开玩笑说，她的自传应该起名叫《早知道就吃龙虾了》）。同样令人不安的是当你作出一个抉择后，往往会觉得好像失掉了其他的东西。就像一旦选择了3号门，我们会害怕是否就此失去了藏在1号门和2号门当中那些同样重要的部分。

婚姻与期待的幸福（8）

哲学家奥多·马尔奎特曾经留意到，在德语中代表数字2的单词“zwei”和表示“疑惑”的单词“zweifel”的某种联系，这暗示在生活中任何两个事物之间都客观存在着不确定的可能性。想象一下，如果在生活中的每一天，你都要面对着两个、三个或是十几个选择，那么你也就可以理解，为什么生活在这样一个有着种种的便利的世界，人们依然会变得越来越像一台台忙碌的机器。在一个有着诸多可能性的世界里，我们当中的许多人都会在犹豫不决中变得软弱。或者在人生的旅途上一次又一次地徘徊不前，反复地尝试着每一扇被我们忽略过去的门，绝望地期待这一次是正确的。或者患上攀比强迫症，处处拿自己的生活和别人的作对比，暗暗地揣度着是否可以走上他人的道路。

当然，这种强制性的攀比只会导致如尼采所说的“Lebensneid”，也就是“生活在嫉妒当中”，即相信别人永远比你幸运，只有得到她的身体、她的丈夫、她的孩子、她的工作，那么一切才会很轻易地变得美好而幸福。（我的一位医生朋友曾经简要地为它下了一个定义：“所有的单身病人都在偷偷地渴望结婚，而所有的已婚病人都在偷偷地渴望单身。”）。正是因为如此的难以决断，每个人的决定都会影响到其他人的决策。而且，由于没有一个通用的标准来界定什么是“好男人”和“好女人”，一个人如果想找到自己生活的方向，就必须先把握好自己的情感。

所有这些选项和渴望会在我们的生活中创造出一种诡异的氛围：一切无法抉择的可能性都会像鬼魂一样飘荡在我们身边的暗影里，不断地问着：“你确定这就是你真正想要的吗？”而对于我们来说，这种不确定性首先会体现在婚姻当中，因为在大多数人的选择当中，情感的因素占据了极大的比例。

书摘婚姻与期待的幸福

长安 2014-06-03 0赞

哲学家奥多·马尔奎特曾经留意到，在德语中代表数字2的单词“zwei”和表示“疑惑”的单词“zweifel”的某种联系，这暗示在生活中任何两个事物之间都客观存在着不确定的可能性。想象一下，如果在生活中的每一天，你都要面对着两个、三个或是十几个选择，那么你也就可以理解，为什么生活在这样一个有着种种的便利的世界，人们依然会变得越来越像一台台忙碌的机器。在一个有着诸多可能性的世界里，我们当中的许多人都会在犹豫不决中变得软弱。或者在人生的旅途上一次又一次地徘徊不前，反复地尝试着每一扇被我们忽略过去的门，绝望地期待这一次是正确的。或者患上攀比强迫症，处处拿自己的生活和别人的作对比，暗暗地揣度着是否可以走上他人的道路。

当然，这种强制性的攀比只会导致如尼采所说的“Lebensneid”，也就是“生活在嫉妒当中”，即相信别人永远比你幸运，只有得到她的身体、她的丈夫、她的孩子、她的工作，那么一切才会很轻易地变得美好而幸福。（我的一位医生朋友曾经简要地为它下了一个定义：“所有的单身病人都在偷偷地渴望结婚，而所有的已婚病人都在偷偷地渴望单身。”）。正是因为如此的难以决断，每个人的决定都会影响到其他人的决策。而且，由于没有一个通用的标准来界定什么是“好男人”和“好女人”，一个人如果想找到自己生活的方向，就必须先把握好自己的情感。

所有这些选项和渴望会在我们的生活中创造出一种诡异的氛围：一切无法抉择的可能性都会像鬼魂一样飘荡在我们身边的暗影里，不断地问着：“你确定这就是你真正想要的吗？”而对于我们来说，这种不确定性首先会体现在婚姻当中，因为在大多数人的选择当中，情感的因素占据了极大的比例。

如果只有一条路摆在你的面前，你可以很轻易地确定这就是正确的道路。而假如一个新娘能够保持对幸福最低程度的期望，也许可以避免很多毁灭性的失望。

我还可以期待更多爱情和生活的体验。我希望和我的爱人亲密无间，分享所有的一切。这让我想起了我姐姐讲过的一个故事，1919年的冬天，一个英国女人来到了美国。在一封家信当中，她大惊小怪地描述道，在这个奇怪的国家里，人们居然奢望能够同时让身体的每个部分都暖和起来！在和那些赫蒙族女人讨论了一下午的爱情之后，我心里也一直在困惑，自己是不是也成了这样的人：一个女人居然相信，自己的爱人能够神奇地同时温暖她心灵的每一个角落。

书摘为结婚祷告一辈子吧

长安 2014-06-03 0赞

Marriage and History

社会关系的基础就是婚姻。 ——西塞罗

一条古老的波兰谚语说：“在战争之前，请祈祷一次。在出海之前，请祈祷两次。在结婚之前，请祈祷三次。”

而我打算祷告一辈子。

如果婚姻不是幸福的源泉，那它究竟是什么呢？

这种羞愧的感觉是如此的刻骨铭心，使我彻夜难眠。但是我也承认，在那几个月痛苦的道德折磨中，我也一点一点地了解了基督教对婚姻长达几个世纪的敌视，这非常有用。“停止你愚蠢的家庭责任吧！”这是当时一位英格兰牧师的教诲。直到十六世纪，我们今天所说的家庭观念依然饱受抨击。“因为就在那下面，隐藏着愤怒、混乱、痛苦、可怕的虚伪、嫉妒、怨恨，还有邪恶的猜忌！”

顺便说一句，如果有一个词，能够引发我心中对婚姻的恐惧的话，那就是“合法的身份”。而这正如舞蹈家伊莎多拉·邓肯所谈到的：“不管多么聪明的女人，一旦她在阅读了结婚合同后，依然坚持走进围城，那么她必须承担由此带来的所有后果。”

那么我们剩下什么呢？我为什么会需要这个人呢？也许只是因为我碰巧很迷恋他，因为他的陪伴让我感到快乐和安慰，因为就像一个朋友的祖父曾说过的那样：“有时候一个人活着太难了，而有的时候一个人的日子又太好了。”斐利贝也是一样：他需要我仅仅是需要我的陪伴。看起来还有很多原因，其实没有，那只是爱的缘故。爱情基础上的婚姻与家族婚姻和金钱婚姻一样，并不能保证两个人天长地久。任何基于神秘因素作出的选择，最终仍将因为同样神秘的原因而被遗弃。天堂地狱，皆在人间。

　为结婚祷告一辈子吧（11）

此外，由离婚所引起的巨大的心理障碍，也会使为爱而结婚的风险大大增加。现在，医生们用来测试病人心理压力程度的最常见方式就是福尔摩斯·瑞尔测试，它是20世纪70年代由两个叫做托马斯·福尔摩斯和理查德·瑞尔的研究员提出来的。在这项实验中，“丧偶”，作为普通人一辈子经历的压力最大的事之一，被放在了选项的最顶端。那么请猜一下，名列第二的是什么呢？是离婚。据该调查显示，“离婚”比“亲戚的去世”更令人难过，（甚至比子女的死亡更靠前，当然我们只是猜测，因为在这个可怕的选项里并没有列出具体的细节），也远比“严重的疾病”或者“失业”，甚至“被判刑”更让人难以承受。但是在这个测试里最令我惊奇的是，我居然发现“破镜重圆”在选项里的排名居高不下。看来即便成功地挽回自己的婚姻，两个人的感情也绝对会受到破坏。
　　
　　所以我们说建立在爱情基础上的婚姻会导致更高的离婚率，这么说还是轻的。婚姻的失败会给当事人和家庭带来情感、财产甚至是身体上的伤害。一些人会尾随、伤害、杀害以前的伴侣，而即使没有这些极端暴力行为，离婚依然会造成心理、情感和经济上的巨大损失--这一点每一个曾经经历过离婚的人，甚至是旁观者都很清楚
　　
　　造成离婚经历如此可怕的部分原因是人们情感上的矛盾心理。对于很多离过婚的人来说，在想起当初的伴侣时，仅仅表现出单纯的悲伤、单纯的愤怒，或者单纯的解脱都是很困难的，甚至几乎是不可能的。恰恰相反，他们在离婚多年之后仍然处于感情矛盾的旋涡当中。这就是为什么在我们对前夫恨得牙根直痒痒时，依然会不自觉地想念他。也是为什么当我们恨不得杀掉自己的前妻的时候，也会不由自主地牵挂着她。很迷惑吧，你根本无法把责任分得很清楚。在我见过的大部分离婚中，夫妇双方或多或少都对婚姻的失败负有一定的责任（除非有一方是个心理变态的人）。那么在离婚当中，你处于一个什么样的角色呢？受害者还是施暴者呢？这个很难讲。清官难断家务事，就像一堆乱麻、碎玻璃和钢铁被灼热的高温炼化在一起，想要从这里面挑出有用的线索，除非你疯了。
　　
　　看到两个曾经相濡以沫的情侣变成怒目而视的仇敌，是一件极其可怕的事。当我和前夫为了离婚官司打得不亦乐乎的时候，我曾问过我的离婚律师，她是怎么忍受这份工作的--每天都要看着一对对曾经恩爱的夫妇在法庭上争得头破血流。她说：“我为这份工作感到骄傲，因为我知道一些你不知道的事。我知道这是你一生中最糟糕的经历，但我也知道，早晚有一天你会摆脱它，重新振作起来。而我就是那个帮助你摆脱这段糟糕的日子的人，我为此感到非常开心。”
　　
　　从一方面来讲，她是正确的，我们所有人都会振作起来的，但是从另一方来说，她又是大错特错的，我们永远也不会完全摆脱它。从这个意义说，我们这些离过婚的人就像20世纪的日本：在二战之前，我们是文明的，在二战之后，我们也是文明的，但是在两者中间，是一个巨大的历史的黑洞。
　　
　　我会尽自己最大的可能去避免重蹈覆辙。不过我意识到离婚的阴影并没有完全散去，因为我爱着斐利贝，而爱总会带来脆弱的束缚。但请记住，我不会放弃爱情，我仍然相信它，也许这正是问题所在。也许离婚就是我们为自己一意孤行的爱所付出的代价--至少，是为了敢于为爱而结婚付出的代价。也许爱情和婚姻根本就是不相干的事情，也许爱情的结局就是分离。
　　
　　所以这就成了一个必须说明的社会问题，远不止谁应该被允许结婚，而谁不应该被允许结婚那么简单。从人类学的角度来说，现在的家庭所面对的实际困难是：如果你真的想要人人按照自己的感觉选择伴侣，那么你必须做好如下准备：很多人会为之心碎，还有很多人将一蹶不振。因为人类的心脏实在是个奇怪的东西（维多利亚时期的科学家，亨利·芬克爵士曾经贴切地称它为，“充满悖论的东西”），爱使我们所有的计划和所有的意图都承担了巨大的风险。也许初次结婚和再婚的唯一区别，就在于第二次结婚时，你起码知道自己是在赌博。

为结婚祷告一辈子吧（12）

　我记得几年前，当时我的生活正处于一团糟的时期，在纽约的一次出版人聚会上我遇到了一个年轻的女人，并与她聊了起来。我和她在之前的社交场合中也碰过几次面，出于礼貌，她问我丈夫在哪里。我对她说，我丈夫今晚不会和我一起出席，因为我们正在闹离婚。我的同伴先是说了一些言不由衷的安慰话，然后，她一边取干酪，一边说道：“我已经结婚八年了，一直都很幸福，我是永远也不会离婚的。”你怎么能这么说话呢？难道是在庆幸自己完整的生活吗？我很清楚这个年轻的女人还不太了解什么是婚姻。尽管与16世纪威尼斯的同龄人相比，她很幸运，不会有一个强加给她的丈夫。然而，正是因为她为爱选择了自己的爱人，她的婚姻远比她想象的要脆弱得多。
　　
　　我们在婚礼上许下的誓言，正是用来掩盖这种脆弱的。我们努力说服自己，让自己坚信全能的上帝让我们走到了一起，没有人能把我们分开。但不幸的是，那些宣誓的人不是全能的上帝，他们只是普通人（这很不幸），而人并不都能恪守自己的誓言。即使我在出版人聚会上遇到的那位妙人儿肯定她不会抛弃自己的丈夫，问题是这一切并不完全由她掌握。她并不是那张床上唯一的人。所有的恋人，即使是最忠诚的恋人，都会身不由己地放弃一些事情。我知道这个简单的事实是真的，因为我自己也是个被遗弃的人，并曾经苦苦哀求他留下来。正因为了解了这些事情，我将怀着远比第一次结婚时更谦卑的心态再次走进围城。斐利贝也一样。这种谦卑不一定会保护我们的婚姻，但至少会有一些用处。
　　
　　有一种著名的说法，再婚是因为希望战胜了经验，但是我不敢苟同。在我看来，第一次结婚更像是希望大于一切，人们陶醉在无限的憧憬和乐观当中。我想，第二次结婚其实是隐藏在某些东西之下的：一种尊重的力量，或许比我们更加强大。尊重，近乎于敬畏的尊重。
　　
　　一条古老的波兰谚语说：“在战争之前，请祈祷一次。在出海之前，请祈祷两次。在结婚之前，请祈祷三次。”
　　
　　而我打算祷告一辈子。

女权和享乐主义下再回头看婚姻

麦老师“ 2012-01-13 14

婚姻，无论从哪个角度来看，都是一种经济行为。
始终搞不懂为什么那么多人冠以爱情的名义美好化婚姻这件事情。
两个人相爱你们可以在一起、住在一起、钱放在一起、生一个孩子、养育一个孩子，孩子户口能报学能上病能看。这跟你有没有结婚证毫无关系。而结婚能带给你唯一的东西，就是在离婚的时候你能拿到钱。如果是谈恋爱分手说走就走，甚至可以拿走他以前送你的礼物。
我不知道现今想要将要已然结婚的女孩们，有多少在结婚前仔细想过为何要结婚。
Elizabeth这本书深入浅出，是最入门好上手的读物，她本人是一个爱旅游爱美食爱生活的人（有多少姑娘的座右铭如此？）在经历了一次冗长而失败的婚姻之后，开始了一段长达五年的游走，并在这一次的行走中引发了一系列的深思。关于爱情、婚姻、女性独立以及相处模式。
第一本被拍成电影之后大红了一把，但我一直觉得电影无限的曲解和恶俗化了原著的情境，但凡读书的人，我想才更知道那种自己无法经历某一种生活但可以完全去体验的感觉，那是一个新的世界，甚至是彼岸的到达。
她去吴哥窟那一段让我非常感同身受，某一件事在做到一定时候（特别是快要接近目的和完成的时候）常会猛然间感到无力，不知这一切附加的无聊的经过，究竟能有什么。“我为什么要来这？我本可以和斐利贝一起躺在巴厘岛小屋的游泳池旁一起喝着啤酒，或许，我真的该这么做。”

最后摘一段书里的话：
这一切让我如此的烦躁不安，是因为我喜欢把自己想象成一个玩世不恭的人。我不是一个无政府主义者，但是我还是愿意过一种随心所欲的生活，并且本能的抵制所有固有的规律。而斐利贝，老实说，也喜欢按照自己的方式生活。得了，我们都诚实点，承认我们中的大多数人都有过这样的想法，不是吗？毕竟，把自己想象成一个古怪的愤世嫉俗的人是如此的令人神往，即使你已经买下了一把咖啡壶。也许，向世俗的婚姻观低头让我多少感到有些刺痛-----就像刺在自己固有的骄傲上面一样。老实说，我也不确定自己到底能否逃脱这个问题的困扰。

最后，如果你二十出头，甚至只要未满三十。希望你自己想想婚姻的诉求，也希望你通过这本书能隐约看到自己想要什么，或者看到不想要什么，也很好。

比eat pray love要好看

Rita 2011-04-27 3

很欣赏作者的实话实说。
对生活的迷茫，对自由的追求。处处可以看出作者的真诚。
喜欢里面的一句话“建立在爱情基础上的婚姻是最脆弱的”
如果是几年前我看到，一定不同意。但是现在经过一些事。我才深刻的体会到这才是现实的生活。
公主和王子，living happily ever after!? 那是作者不愿意伤害读者，故意隐去公主和王子日复一日生活在一起后的平淡与波涛暗涌。

婚姻是一种信仰。只有两个抱有同样坚定的信念去维护去为之不懈努力才能拥有。而爱情，它不需要你的努力，它来就是来了，走就是走了。

关于爱的浪漫与现实

粉红猪猪侠 2010-11-03 2

    《承诺》是畅销书《一辈子做女孩》作者伊莉莎白•吉尔伯特的最新作品。《一辈子做女孩》中伊莉莎白从自己失败的婚姻开始谈起，讲述了自己在三个国家的旅行，意大利的美食，印度的虔诚祈祷和印尼的寻求真爱，从口腹之欲的满足，到精神信仰的充实，再到最后破茧成蝶获得美满的爱情，而她也从这三部曲中彻底完成了蜕变，再不是当初那个怨天尤人、纷乱不堪的已婚女人，再不是跪在地上不断重复“我不想再待在婚姻中，我不想再待在婚姻中，我不想再待在婚姻中……”的悲哀怨妇，再不是那个不敢接受现实逃避一切的胆小女人，而是乐观的接受生活，乐观的接受命运，并与巴厘岛上邂逅的斐利贝共浴爱河。

    如果说《一辈子做女孩》的结尾就好像童话故事中公主与王子从此过上了幸福的生活一样浪漫，而第二部《承诺》却把我们从浪漫拽回了现实，伊莉莎白与斐利贝遇到了严峻的挑战，这挑战不仅来自美国国土安全部，更来自他们内心对婚姻的恐惧。于是，伊莉莎白又一次开始心灵之旅，这一次她找寻的是说服自己再次步入婚姻的理由。

    书中内容几乎涵盖了所有关于婚姻的领域，有各国婚礼习俗、婚姻制度、婚姻史等，几乎每到一个地方，伊莉莎白都会接触当地的居民特别是女性，去了解当地的风土人情，了解居民的婚礼沿革。跟随着她的脚步，我们结识了越南河内赫蒙族的老祖母，老挝农村的乔家族，还有罗马那群激情洋溢的求婚团队，而这一切都在督促着伊莉莎白反思第一次婚姻失败的原因，找到再次步入婚姻的勇气。

    虽然很感谢伊莉莎白带给我一个如此丰富多彩的世界，让我有机会了解很多国家和地区的风土人情和他们对婚姻的看法。但在我看来，她做努力寻找的答案其实很简单，那就是：跟着感觉走。我身边也有恐婚一族，也有像作者那样经历过失败的人，当再次面临抉择时，他们更多的考虑到的是自身不受伤害，而不是感情。不敢说他们真的不爱对方，但可以肯定他们更爱自己。如若跟着感觉走，情侣双方都觉得关系发展到需要婚姻的时候，那就去结婚，如果感觉还没到彼此托付终生的地步，那就不用急着用婚戒套住彼此。如若感情发展到你需要像书中说到的那样，列一个表格，按照社会关系、教育水平、宗教信仰和家庭地位等因素来评估伴侣是否是适合自己的结婚对象，那么也就太可笑了。

    就算我们现在思考的再理性、再缜密，真正到作抉择的时候还是会被情绪所左右，如果经过再三考虑选择不婚而与恋人分手，还能坦然镇定的话，那我可以判断——基本上那不是爱。书中举的一个例子可以从反面证明这一点。“9.11”之后，大量原本打算离婚的夫妻决定撤回诉讼请求，原因是与那场大灾难相比，生活中琐碎的争吵根本不值一提，但六个月后这些夫妻又回到了法庭重新选择了离婚。“如果你真的无法忍受和某人共同生活，恐怖袭击也无法拯救你的婚姻”，相反，如果你真的愿意和某人共同生活，多少人的失败婚姻案例也无法阻挠你的热情。

    《承诺》众多小故事中，我最爱莫德外婆的故事，曾经才华横溢、美丽动人的女子为婚姻和孩子牺牲了青春，而当晚辈以怜悯的口吻问她是否后悔的时候，她说“我很快乐，因为我有了自己的家庭，我有一个丈夫，我还有一大群孩子。我做梦都没有想到，自己这辈子会拥有这么多东西。”

    伊莉莎白所有听到、看到、想到的关于婚姻的内容，最终都汇成了罗马街头劝人成婚的大合唱，在合唱里，她找到了自己的避风港，找到了心的归属。不得不说，这是一本好书，她带领着我们进行了一次心灵之旅，梳理婚姻历史与奥秘的同时，还梳理了内心深处的自我与爱情。

只是流水落花的无所用心

阿小 2011-09-20 1

也许是被工作影响，也许是被现实折磨，更也许被岁月糟蹋，毕业的第三个年头，我突然觉得自己老大不小了。但依旧喜欢没心没肺地过日子，有着家人的陪伴，有着朋友的宠爱，不喜欢也不习惯受委屈。

看到《Eat Pray Love》这本书的封面时，谈不上很喜欢，外貌控的我对橘红色并不感冒。就像我希望我另一半又高又瘦又帅，但是真正选择时，我却把人品放第一，稍微清新脱俗地脱离外貌协会。看着封面写着：“懂得放弃和改变的女人，即使外貌不再漂亮，不再年轻，仍然可以一辈子做女孩。”只能说，我太幼稚了，我还指望这种书能拯救一下我人老花黄的心境。也许，我道行不高，读不懂，悟不到。

也不知道从什么时候养成的习惯，一本不喜欢的书，我也会坚持把看它看完，也许断断续续，也许松松散散，但还是会间隙性地读完，或者，我向往从一而终。翻阅几页，我就已察觉作者，亦是故事中的女主角，虽说是剖析爱情、婚姻和家庭的关系，但是却不过是再为自己的再婚找寻理由，寻找那些说服自己再次踏入婚姻的各式各样、五花八门的理由；或是，她需要别人的意见，用来支撑自己的信心和决定。这样自欺欺人的事情，不是谁都会做吗？？在我看来，走到某地，和某个在外晒太阳的女人聊上几句，就权当理解和熟晓当地的婚姻观念却是肤浅。不过，文中也多少有些打动我的文句。

记得她说起她外婆的故事，一个百岁老人走过春夏秋冬，走过青春年少，走过潇洒富裕，走过萧条惨淡，问起她这辈子最快乐的时光时，她的原话是“我这辈子最快的时光就是刚刚嫁给你的外公，一起住在奥尔森农场的日子”，她深知自己是怎样从一个穿着黄色紧身裙子，留着时髦发式，穿着酒红色带毛皮领大衣的姿色女子“沦落”为一个如何为生活算计的妇人。我想，所有女人结婚，或多或少都放弃了自己的生活，都收敛了自己的随心所欲。只是，对方是否值得你这么付出，又是否懂得感恩和珍惜。

记得她和闺蜜谈及养育孩子时，友人说到：“你将失去你的自由。但是作为一名母亲，你将获得另一种自由，一种可以全心全意去爱一个人的自由，这也是自由的价值。”我想，这是生为人母的女人们才能体会的吧，在围墙外的我看不透，只能从我妈妈对我的好中，感受这种自由，无论我的叛逆和任性，父母总是心疼和体恤。

幸福的婚姻，是热恋口中的承诺和憧憬的未来。那失败的婚姻，确实也是尚未踏入殿堂的人担忧，谁会为了谁真正放弃自我去包容、体恤另一个人，还记得围脖上，有人说过，一对幸福的夫妻一辈子都会有n多次想掐死对方的冲动。完美的希腊情人取之于美貌，而完美的希伯来情人取之于忠诚。每个人的选择都不同，也就在婚姻中对外在和内在的需求不同。在第87页，写着：婚姻的忠告：戒掉迷恋。“对待爱情，应该比其他事情更加小心一点。”。我忘了在哪儿看过一句话，爱上一个男子时，可以真爱，不要深爱。确实如此，把心交出去就是等于搁自己于砧板，无力还击。

一个离过婚的男人娶了一个离过婚的女人，等于一张床上躺了四个人。————塔木德智典上这么说，也许放在几十年前的日子里，确实离婚后的就像得过瘟疫的，让人避之不及，而如今，物欲横流，单身钻石王老五离过再多次婚也有小飞蛾趋之若鹜。我承认，我被这个腐败的社会浸泡得开始有些溃烂了。当然，我也坚信，或是曾经在感情中沉沦过的人们，更懂得珍惜，只是外围的人们嗤之以鼻，误以臭味相投。

看完整本书，还是一头雾水，她还是再婚了，结束语是：“到最后，房间里只剩下斐利贝和我，于是我们开始清理午餐用过的碗碟，整理自己的小屋。”这话虽不及十来年前看《边城》，最后一页，写着“这个人也许明天回来，也许永远不会回来了。”让我那么刻骨铭心，但也让我对她婚后的生活诸多揣测。书的封底写着很多推荐，我只看到一句细腻的话：“你，可以不相信婚姻，但必须相信拥有爱和勇气，才能带来永恒的幸福。”我还记得，有人同我说过，你不相信爱情，所以注定得不到幸福。我对自己的结局比较好奇，魔咒究竟能否被打破。

再别处看到的一些关于作者的采访文字，搬来！

瑞士糖 2010-10-26 1

记者：我们上次见面的时候，你刚刚结束了意大利、印度、印度尼西亚的旅行，完成《一辈子做女孩》。在这个故事的结尾，你爱上了一位巴厘岛的男子：斐利贝。正是这段爱情让你写下了《承诺——一辈子做女孩Ⅱ》（以下简称《承诺》）。能谈一谈写这本书的缘起和背景吗？
吉尔伯特：作为一个作者，有些书是你想写，有些书是你需要写，《承诺》完全是一本需要写的书。因为，美国国土安全部介入了我和斐利贝的爱情，于是我们的爱情一夜间变得岌岌可危。忽然间，我们这两个极度反感婚姻的离婚生还者，基本上是被政府定刑为必须结婚。我希望自己能平静地接受这种生活，于是我仔细研究了原先的婚姻经历，终于找到一个方法可以面对再此步入婚姻这个事实。而我所知道的与一个物体真正建立亲密关系的最好方法就是写一本关于它的书。

记者：作为一部续作，《承诺》沿用了《一辈子做女孩》童话般的浪漫手法，同时保留了一些重要事实，其中包括国土安全部的各种手续流程。转换到这么一个不怎么浪漫的话题是不是有点困难？
吉尔伯特：我常说《一辈子做女孩》和《承诺》的风格差异来自浪漫和婚姻的差异。不管从哪方面来看，《一辈子做女孩》都是一个浪漫故事，里面充满了逃跑、渴望、情感探索，甚至还有情感失衡的恐惧。这样一种风格与那个时候的自我反省很吻合。《一辈子做女孩》一书的旅程中，我充满了勇气和像要飞起来一般的感觉，这正是我所需要的，这样我才能在经历了失落与悲伤后重新振奋精神。但是，我想，婚姻需要我们有多一点实用的性情。促成《承诺》的那些事情非常严重（可以说斐利贝和我的爱情让国土安全部人员不能再给他戴上手铐，而是放他走），这时候就需要清醒、冷静，才能理智地处理事情。我想，《承诺》总体上也是这种冷静的风格。在这种风格下写作，并不痛苦或受约束，对于这个主题，这种感觉恰好非常准确、合适。什么事情都像是玩笑的话，对谁都没有好处，尤其是我。

到底怎样才能说服自己

一品书堂 2012-07-06 1

不得不说，因为很喜欢该作者的《一辈子做女孩》，所以选择了这本书。当然，选书的另一个原因是这本书是讨论我比较感兴趣的一个话题——婚姻。这本书刚开始看时，我以为我找到了看《一辈子做女孩》的感觉——想一口气“吞”下这本书。可是，这一次我错了。首先，我认为这本书是一本很“私我”、很“个人”的书。它甚至算不上一本需要广大读者来读的书，只能算作者本人自己的婚前笔记。两个不婚族——小莉（本书作者）和斐利贝（读过《一辈子做女孩的》读者应该认识他）因为美国国土安全部的介入不得不面临结婚，否则，两个人就得分手，而且，斐利贝还会完全失去他在美国的生意。如果斐利贝还算是不婚族，那么小莉就是彻头彻尾的恐婚族。前婚姻和离婚的惨痛经历，使她深深受到伤害，早就立誓永不结婚。但是，上帝从不以某个人的意志为转移，小莉必须要结婚。她只能选择找到劝服自己结婚的理由。在等待美国FBI对斐利贝调查期间，两个人在美国以外的地方“流浪”了五六个月，在此期间，小莉做出了不懈的努力，对于她的这种不遗余力的努力我深深敬佩，她窝在旅馆里研读了姐姐给她寄来的整箱的关于婚姻的书。然后这本书就产生了，书的绝大部分都是这种研读笔记：宗教、历史、法律、心理等等关于婚姻的方面。我所不喜欢的就是这一部分，首先，这些内容也许适合西方国家的妇女去看，地域性太强了。另外，每一领域小莉实际上都在批驳结婚的必要，我只能听到“上帝，我不要结婚！”这样的呐喊。太难受了！这本书是很艰难地读完。我替小莉难过，《一辈子做女孩》里边的充满灵性的小莉完全不见了，这是一个惊恐的小莉、矛盾的小莉。除去这一部分，我还是喜欢作者所写的非书本研究的真实体验：越南、老挝、她和斐利贝之间、她的母亲和祖母的婚姻等这些内容。而且，最后小莉找到的接受婚姻的理由的费迪南德.芒特的理论我也觉得似是而非。最后，小莉还是结婚了，更主要得不是她说服了自己，而是FBI通过了对斐利贝的调查，他们必须在拿到结婚许可后一定期限内完婚，否则，斐利贝就要被驱逐出美国，永远不能再迈进这个自由的国度。给三星吧。

心情指数：没感觉沉重催眠

阅读场所：床上

书摘婚姻的忠告：戒掉迷恋（1）迷恋只会导致一件事情：它摧毁一切，而且是相当的快。

长安 2014-06-03 1

Marriage and Infatuation

对待爱情/应该比其他事情/都更加小心一些。

--E. E. 卡明斯

迷恋的问题是，它只是个海市蜃楼，是一种眼神上的小伎俩，或者说，是一种内心深处的小花招。迷恋并不等于爱情，它更像是爱情那羞惭的表亲，时不时地靠爱情的施舍来勉强度日。

但是你不可能阻挡爱欲的洪流在这个世界泛滥，尽管它有时可能来得并不恰当。爱上自己不该爱的人，把自己置于显而易见的困境之中，尽管这种选择是荒唐的，但它并不可笑，它是人类共有的权利。所以，就算卡拉爱上了一名年轻的僧人，那又怎么样呢？我怎么能对她进行评判呢？在我自己的生活中，不也曾经爱上了那个不该爱的人吗？这些美好的“感情”对他们来说难道不是最诱人的吗？

婚姻的忠告：戒掉迷恋（4）

佛祖说，欲望就是所有痛苦的根源。真的是这样吗？任何人，如果苦苦追寻却得不到想要的东西（或者更糟，得到了却又失去），就能完全理解佛祖说的痛苦。这当中，追求爱情也许是最危险的。一旦你爱上某个人，你们两情相悦，那么你的幸福也就和那个人息息相关了，任何分离都会让你感到痛彻心扉。你心里期盼的只有如何回到他的身边，然后和他一起天荒地老。你满脑子想的都是他。这种急切的心情使你完全迷失了自我。你被自己的欲望所束缚，变成了爱情的奴隶。

这时你就会明白，为什么佛祖宣扬超脱才是通往智慧之路。他不可能准许那个年轻的僧侣偷偷摸摸地揣着卡拉的情书，因为他会认为这种暧昧的行为只会让人徒增烦恼。对于佛祖来说，任何私密和爱欲的事情都不会牵扯到他，他也不需要为了身体和心灵的欲望所羁绊。

问题是，我们都有欲望。它是我们的感情存在的标志，也是导致我们堕落的罪魁祸首，有时甚至会波及他人。关于欲望的描写，最著名的是柏拉图的《会饮》，在那里面他描述了一场著名的宴会，期间剧作家阿里斯托芬尼斯通过神话故事，向大家展示了为什么人们会对婚姻有如此之深的憧憬，为什么我们的婚姻往往是如此的令人失望，甚至会让我们伤痕累累。

据阿里斯托芬尼斯说，在很久很久以前，神明住在天上，而人们住在地上。但是那时的人长得和现在的不一样，每个人都有两个头、四条腿和四条手臂。换句话说，两个个体天衣无缝地组合在一起，构成了一个完美的人类。而且根据个体特点的不同，这种人类可能会出现三种不同的性别变化：男性和女性的组合，男性和男性的组合，女性和女性的组合。因为有了完美的另一半，每个人都十分幸福。于是，这些两个头、四手四脚的完美人类在地上四处横行，像天上的星辰一样自由自在，随心所欲。我们应有尽有，予取予求，不需要任何人的帮助，也再没有冲突和混乱。我们是完整的人类。

但是正因为这种完整，我们开始骄傲起来。我们忽视了对神明们的尊敬。于是，万能的宙斯降下了惩罚，他把这些双头、四手四脚的完美人类切成两半，变成了现在一个头、两只手和两条腿的样子。这样做的结果，使人类的心里充满了痛苦，生活索然无趣，总觉得自己是不完整的。于是在接下来的岁月里，人们开始寻找自己失去的部分。我们深深地爱着丢掉的另一半，胜似爱我们自己。我们知道那些失去的部分就散失在茫茫人海中，如你我一样也在寻找着对方。我们都相信，只要持之以恒，总有一天我们会找到失去的部分，那另一半的灵魂。合二为一，我们就会重新找回原来的样子，再也不会孤独。来说难道不是最诱人的吗？不时地靠爱情的施舍来勉强度日。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（5）

这就是藏在我们心底最美好的秘密：总有一天，一个人加上另一个人等于一个完整的人。

但是阿里斯托芬尼斯警告说，这种通过爱来恢复自身的梦想是不现实的。作为一个物种，我们已经被分裂太长时间了，很难通过个体的结合重新变得完整。对于这些曾经双头、四手四脚的人来说，丢失的部分已经分散得太久了，没有人能够找回那另一半了。两性关系也许会让人感到完整，得到片刻的满足（阿里斯托芬尼斯认为这是宙斯送给人们的礼物，刹那的高潮，能使人们忘记痛苦，重新感到变得完整，而免于死于沮丧和绝望之中）。但是最终，无论以什么样的方式，我们都会再次陷入孤独。所以，我们不得不一次又一次地约见不同的人，直到找到属于自己的配偶。有时候，我们相信已经找到了自己的另一半，但也许那只是别人的，而那个人可能也以为找到了属于自己的那一半。

这就是迷恋的开始。而这种爱恰恰是人类诸多欲望中最危险的部分。迷恋会导致一种心理学家称之为“侵入式思维”的状态，即心烦意乱，除了迷恋的对象，无法专注于其他任何事情。一旦迷恋发生，所有的一切：工作、亲情、责任、食物、睡眠、行为统统被扔在一边，你只想着和你最爱的人长相厮守在一起。这种情感会改变你大脑中的化学物质，让你觉得好像沉醉在麻醉剂和兴奋剂中一样。科学家们最近发现，处于热恋中的人的脑部扫描和情绪分析结果，与吸食可卡因的瘾君子非常相似。这一点也不奇怪，因为恋爱也是一种瘾，会对大脑产生一定的化学影响。人类学家和爱情专家海伦·费舍尔博士解释说，就像所有的吸毒者一样，处于恋爱中的人“为了得到他们的麻醉剂，无不竭尽所能，不择手段，甚至不惜冒着生命的危险”。

当恋爱刚刚开始的时候，也正是这种麻醉剂药效最强烈的时候。费舍尔指出，很多的婴儿都出生在某个爱情故事的前六个月里，这是一个显著的事实。妄想可能会导致某种狂热的欢愉，而尽情的欢愉又是意外怀孕的最好温床。一些人类学家争论说，实际上，人们需要迷恋作为一种生殖工具，因为它使我们甘愿冒意外怀孕的风险，从而可以不断地补充我们的人口。

费舍尔的研究也表明，当人们处于生命中比较脆弱的时刻，他们更容易陷入爱恋之中。我们感觉越不安，越不平静，就越容易坠入爱河。爱情就像是休眠的病毒，静静地等待着，一旦发现有机可乘，就会对我们情感的免疫系统展开攻击。比方说，还在上学的学生，当他第一次离家出走的时候，对周围的环境非常陌生，又缺少亲人的支持，就非常容易陷入爱恋当中。我们也都知道，身处异乡的游客经常会一夜销魂，然后在第二天早上又形同陌路。在忙碌而紧张的旅途中，我们的心理防线会变得不堪一击。这是一种神奇的经历（终其一生，我也不会忘记在马德里的长途车终点站里，亲吻一个男人时那种战栗的快感），但是在这种情况下，最明智的选择还是像尊敬的美国哲学家帕米拉·安德森说的那样：“永远也不要在度假的时候结婚。”

任何人在经历一段感情低潮之时（比方说，一位家庭成员去世了，或是丢掉了工作等），都很容易陷入不稳定的爱情。此外，病人和伤员也是出了名的闪电式恋爱者，这也可以解释为什么那么多在战争中负伤的军人都会和照顾他们的护士结婚。在危急时刻结合的配偶很容易移情别恋，我可以用我自己在第一次婚姻结束的疯狂举动证明给你看。当我得到法院的判决，终于可以离开我丈夫的时候，我立刻疯狂地爱上了另一个男人。强烈的不幸和破碎的理智使我意识到，该是投入新的怀抱的时候了，是的，我准备好了。在这种情况下（现在看来，这又是一个冗长的教科书般的例子），我对新欢的唯一兴趣就是想把一个巨大的逃生出口标志挂在他头上，然后我就从这个出口跳进去，把爱情当做自己逃避婚姻失败的借口，然后近乎歇斯底里地宣称，这个男人才是我一生中的白马王子。

让我吃惊的是，这么做并没有用。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（6）

迷恋的问题是，它只是个海市蜃楼，是一种眼神上的小伎俩，或者说，是一种内心深处的小花招。迷恋并不等于爱情，它更像是爱情那羞惭的表亲，时不时地靠爱情的施舍来勉强度日。当你迷恋某人的时候，你并不是真正在看着那个人。你只是被自己的幻觉迷住了，沉醉在自己营造的梦境当中。这么说吧，我们的偏爱为他们加上了一层层虚幻的光环。我们对自己的恋人青睐有加，而我们的朋友和家人则一头雾水。毕竟，情人眼里出西施，在旁人的心目中，也许你的白马王子只是个吃软饭的孱头。

当然，所有的恋人都能够（也应该能够）大度地看待自己的伴侣。这是自然的，甚至是必须的，我们也会对他们的优点略有夸大。卡尔·荣格就建议大多数的爱人应该把最初的六个月当做纯粹的规划时期。但迷恋使人偏离了这个轨道。迷恋不需要理智，也没有任何限制，更不需要任何的论证。弗洛伊德曾经简略地把迷恋定义为“被高估的东西”，而歌德说得更妙：“如果两个人觉得真的能取悦彼此，那么一般来说他们就大错特错了。”（顺便说一句，可怜的老歌德！他是如此的理性和睿智，本该对那个劳什子的迷恋完全免疫。可就是这个坚强的德国老人，在他七十一岁那年，深深地爱上了十九岁的乌尔里克。那个美丽的女人坚决地拒绝了他的求婚，抛弃了年迈的天才，以至于他为自己写下了一首安魂曲，诗中有这样的句子：“我失去了整个世界，我迷失了自我。”）

在这个狂热冲昏了头脑的阶段，任何事情都会发生的。真正理智而成熟的爱情——年复一年地偿还贷款，日复一日地接送孩子，这种爱情不是来自于爱慕和迷恋，而是基于真情和尊重。“尊重”这个词，来源于拉丁文中的respicere（意为凝视），意思是你应该看清那个站在你身边的人，而不能只是雾里看花。但现实是，当你迷恋上一个人的时候，理智也就离你而去了。比方说，多年前的某一天，我们也许会坐下来，给远在老挝的一个十六岁的僧侣写一封激情四溢的电子邮件。而当尘埃落定后，我们也许会问自己：“我当时在想什么？”而答案通常是：你什么也没想。

心理学家把这种疯狂称做“自我陶醉的爱”。

而我则称之为“我的青春岁月”。

听着，这里我必须说清楚，本质上我并不反对激情。是怜悯吗？当然不是！我一生中最愉快的时光，就发生在我痴迷于浪漫的爱情之际。这种爱让你觉得超乎常人，有一种神话般的不朽的感觉。你的生活一片光明；你不再需要睡眠；你的爱人就是你生命的源泉。虽然这种经历的结局很可能是痛苦的（对于我来说，结局确实总是痛苦的），但我依然不想看到有人终其一生也不知道个中滋味。所以，当我说到自己莫名地为那个僧侣和卡拉感到兴奋的时候，我说的都是真话。我很高兴他们有机会品尝那眩晕般的极乐感觉。但我也真的、真的很高兴，这次它没有发生在我的身上。

因为当我快到四十岁的时候，我才终于明白了一些事。我不会再迷恋某人。这会要了我的命的，就像把我放进木头粉碎机里一样。我知道，一定会有一些夫妇，尽管他们的爱情故事始于一见钟情，但最终还是平平安安地过了一辈子。可惜这样的事我学不来。对我来说，迷恋只会导致一件事情：它摧毁一切，而且是相当的快。

但是我喜欢年轻时那些恋爱的感觉，所以我把这个习惯保留了下来。我所说的“习惯”，其实和那些吸毒者口中的习惯是一个意思：用一个温和的词来表达冲动的欲望。我四处寻找激情，久而久之，我变成了那种女人，就是格雷丝·佩莱形容的无时不刻不想着男人，甚至已嫁作人妇，仍然招蜂引蝶的那种女人。在我十几二十岁的时候，一见钟情成了我的特殊爱好，那时我的最高纪录是一年恋爱四次。也许是过犹不及，我失去了对生活的把握。每一次的邂逅都是激情四射，但很快就会在哭泣和相互厌恶中灰飞烟灭。就这样，我整夜的失眠，白天昏昏沉沉、无精打采，现在回想起来，就像个在戒酒的酒鬼。当然，我并不喝酒。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（7）

贵格教派的牧师帕克·帕尔默在谈及自己的生活时说过，抑郁就像一位老朋友，帮助他摆脱了过去极度夸张的虚假欢愉。帕尔默说，是抑郁带他回到了现实当中，可以脚踏实地地生活着。在豪放不羁地生活了很多年之后，我也需要把自己带到现实中来。我也需要抑郁起来，如果可能的话，甚至还要严肃而且悲伤。

我利用那段孤独的日子来认真审视自己，如实地回答痛苦的问题，并且在一位医生的耐心帮助下，寻找过去惨淡人生的原因。我四处旅行（比方说和英俊的西班牙人邂逅在汽车终点站），努力追寻着快乐的真正源泉。我花了很长时间独处，我以前从未试过如此孤独，但我还是坚持了下来。我学会了如何祈祷，祈求那片被我烧成一片焦土的大地能够原谅我。不过最重要的是，我学会了自我安慰，可以抵御所有不长久的爱与性的诱惑，以一种全新的成年人的角度问：“从长期来看，这样的选择是不是对两个人都有好处？”简而言之，我长大了。

伊曼努尔·康德①[1]认为，鉴于人类的情感是如此复杂，我们一生中会经历两次青春期。当我们第一次进入青春期的时候，是身体变得成熟；而在第二次青春期时，我们的思想变得成熟了。我始终认为，正是年少轻狂时的失败，才教会了我们如何在情感上成熟起来。但是在很长很长的时间里，这两件事一直不能相提并论。向一个二十岁的女孩询问那些四十岁的女人需要几十年才会理解的问题是不现实的。换句话说，也许我们都必须经历第一次青春期的痛苦和错误，才会把自己提升到另一个境界。

是的，我和斐利贝的爱情是如此的浪漫，我将永远珍视这份爱。但那种爱并不是迷恋，这就是我所能告诉你的：因为我从没要求他变成我的大救星或者生命之源，也从未扑进他的怀抱做小鸟依人状。在漫长的恋爱过程中，我始终保持着自己的个性，同时也尽力迎合斐利贝的特点。在彼此的眼中，我们很有可能是漂亮而完美的，但我们也从未丢掉自己的本真：我是一个可爱但憔悴的离婚女人，需要控制好自己的浪漫情结和胡思乱想；斐利贝则是一个深情、秃顶的离婚男人，需要控制自己的酒瘾，以及内心深处对背叛的恐惧。我们是两个相当不错的人，忍受着内心深处的伤痛，在彼此的身上寻找着某种东西：善良、吸引力，以及对信任和被信任的向往。

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[1]①德国哲学家、德国古典哲学创始人。他被认为是对现代欧洲最具影响力的思想家之一，也是启蒙运动最后一位主要哲学家。　

婚姻的忠告：戒掉迷恋（8）

不过近来学界盛行着一个理论，它认为世界上存在着两种人：一种是打算生孩子的人，另一种是打算养孩子的人。前者形形色色，而后者总是一成不变。

这就是著名的“好爸爸和坏爸爸”的理论。在进化学的圈子里，这个观念并不作为一个道德评判标准，而是被降格当做遗传基因的水平线。在男性体内似乎存在着一种叫做“血压激素受体基因（vasopressin receptor gene）”的微量化学成分。具备这样基因的男人通常忠诚可靠，是值得信赖的伴侣，可以与之生儿育女，白头偕老。（就让我们把这种男人称做“哈利·杜鲁门①[2]”吧）另一方面，而缺少这种基因的的男人缺乏家庭观念，很容易出轨，经常会出去寻花问柳。（我们管这样的男人叫“约翰·F·肯尼迪②”）。

在女生物学家当中，流传着一个笑话，说的是在男性生理解剖当中，他的准伴侣只会担心一个部分的尺寸。不要乱猜，我们说的是他的血压激素受体基因的长度。拥有较短基因的约翰·F·肯尼迪们在这个世界里到处游荡，四处留情。他们的后裔遍地都是，这对人类这个物种来说是个好事，但是对那些爱过她们的女人来说则是一场噩梦。而那些具有较长基因的哈利·杜鲁门们则经常会发现自己抚养的是约翰·F·肯尼迪的孩子。

斐利贝是个“哈利·杜鲁门”式的人。当我遇见他的时候，我刚刚离开了一个“约翰·F·肯尼迪”，对于他们的光鲜的外表和用情不专极度厌倦，我想要的只是一份坚贞的承诺。但是我并没有把斐利贝的一本正经当回事，也没有过于看重自己的忠贞。历史告诉我们，在爱情和欲望面前，几乎任何人都是无能为力的。在我们的生活中总是出现这样那样的事情，挑战着哪怕最坚固的忠诚。也许这就是我们最害怕的东西，当我们步入婚姻殿堂的时候，那种难以控制的“事情”就会出现，并最终打破这个平衡。

你该怎样防范这样的事情呢？

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[1]①作家、教授、学者，一直任教于牛津大学和剑桥大学这两所英国最著名的高等学府。“纳尼亚传奇”系列的作者。

[2]①②此处用两名不同风格的美国总统来指代老好人和花花公子。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（9）

关于这个问题，心理学家谢莉·P·格拉斯的书给了我答案。她对婚姻当中的不忠行为做了大量的研究。她总是提出这样的问题：“这一切是如何发生的？”一些原本善良正派的人，甚至是哈利·杜鲁门一类的人，突然发现自己被欲望的洪流所包围，在不经意间破坏了自己的生活和家庭，这一切是如何发生的？这里我们谈论的不是那些情场老手，而是一些值得信赖的老实人，我们想知道的是他们是如何失掉了自己的道德底线的。有多少次我们听到过这样的话——“我并没有打算出轨，但是它就是这样发生了”！照这么说，通奸听起来就像是一起车祸，发生意外的全部原因就是司机的瞭望不周。

但是通过研究，格拉斯发现，只要你能够“挖”得更深一些，你就会洞悉这些偷情的真相。在大多数的情况下，格拉斯写道，当一个丈夫或者妻子交了一个新朋友之后，一段显然单纯无害的亲密关系就诞生了。你不会觉得有什么危险的，难道友谊还会有什么不对劲吗？即使我们都已经结婚了，为什么我们就不能拥有异性的朋友呢？

答案就在于，格拉斯博士解释说，已婚的男女之间的友谊无可厚非，只要他们能够摆正自己的关系就行。根据她的理论，每一桩健康的婚姻都是由墙壁和窗户构成的。窗户是向外界敞开的，是你与家人和朋友联系的必要通道；而墙则是值得信任的保障，护卫着你不为人知的秘密。

但是，这些所谓单纯的友谊的最终结果，就是你会和你的新朋友分享一些隐私，那些本应该藏在墙后面的东西。你倾述了自己的秘密，那些心灵最深处的渴望和挫败感，而这种释放的感觉会很好。你打开了一扇窗户，但那里本该是一面坚固的承重墙，你对自己的新朋友打开了心扉。由于不希望你的配偶吃醋，你把自己的新朋友藏在了心底。但是这样做的结果就带来了一个问题：你不得不在自己和配偶之间砌起了一堵墙，而那里原本应该充满了空气和阳光。整个婚姻的格局就此改变，过去每一面墙的地方被改成了观景窗，而原来每一扇窗子的地方被木板封死，变成七扭八歪的围墙。你在不经意间就为自己绘制了一幅红杏出墙的蓝图。
　

婚姻的忠告：戒掉迷恋（10）

也有可能你们两个都无法理出头绪，但是至少你们心里都明白，两个人都为了挽救婚姻而作出了自己的努力，仅凭这一点就已经足以自慰了。同样的，你也在避免欺骗自己的配偶，无论从哪方面来说，这都是一件好事情。我的一位做律师的老朋友说过：“在人类的历史上，没有比通奸更简单、更慈悲、更迅捷也更经济的离婚方式了。”

不管怎么样，阅读格拉斯博士关于婚姻与忠诚的著作还是会带给我一种近似于希望的愉悦感。她的想法并不十分复杂，但我只是从未听说过这些东西而已。我不确定自己是否真的明白她那令人尴尬的治疗方案，或许那只是对你的人际关系的一种控制方法吧。尽管我不想承认这一点，但这却是真的。我曾经认为欲望就像龙卷风一样无法控制，你所能做的只有希望它没有把你的房子刮到半空中，然后撕裂它们。至于那些数十年如一日相濡以沫的夫妇们又怎么样呢？他们一定是非常的幸运，起码我觉得不会有什么龙卷风落在他们头上。（我也从来没想过，也许在他们的房子底下，会有躲避风雨的地窖，这样当风起的时候就可以钻进去避难）

尽管人们的心里藏着无穷无尽的欲望，而这个世上也充满了形形色色的诱惑，但一个人似乎总可以擦亮眼睛，避免和控制自己陷入盲目的迷恋当中。如果你正担心自己的婚姻会在未来出现什么“麻烦”的话，那么你应该明白，麻烦并不是必然“发生”的，它们滋生于小小的培养皿里面，在你的生活中随处可见。

对其他人来说，我说得够明白了吧？可惜它对我没有用。如果是在十多年前，当我第一次结婚的时候，这些道理也许会用得上。我当时对这种事一无所知。有时，我甚至会惊恐地意识到自己结婚的时候，居然是如此的无知。现在回想起来，当时我的想法就和很多朋友第一次把他们的孩子从医院里带回家时一样的。据说，当护士把新生儿递给我的朋友时，这位新的妈妈恐惧地想着：“哦，天哪！他们打算让我把这个小东西带回家吗？我可是一点准备都没有啊！”不过医院是一定会把孩子送到母亲手上的，因为所有人都认为，母爱是天生的，你会无师自通地学会如何照料自己的孩子。爱是与生俱来的，即便你对这项崇高的事业毫无经验。

我相信，我们也时常如此地看待婚姻。我们都坚信，只要两个人真心喜欢对方，爱就会降临在他们身上，而就算凭借感情的力量，他们的婚姻也会海枯石烂。因为你所需要的就是爱情！至少在我年轻的时候是这么想的。你根本不需要策略、帮助、方法或者建议什么的。这话果然应验了，我和自己的第一任丈夫就是这样在无知和幼稚当中，匆匆忙忙地结婚了，仅仅因为我们觉得应该去结婚。我们许下了誓言，却根本不知道该如何履行它。

然后我们就直接回家了，这还有什么可奇怪的吗？

婚姻的忠告：戒掉迷恋（12）

但是我们还是坚持下来了，完成了婚前协议，并且在最大限度上使我们双方都满意。或许这里用“满意”来形容并不恰当，因为在两个人刚刚开始相处的时候，就采取这样的防范措施毕竟有些不妥。不管怎样，设想爱情的破灭对于任何人都是非常残酷的，但我们还是完成了。我们这样做的原因，是因为婚姻并不仅仅是两个人的爱情故事，它还包含了一系列最严密的社会和经济关系。若非如此，也就不会有那些数以千计的市、州和联邦法案来约束它了。我们这样做的原因，还因为我们知道最好还是自己人之间说清楚，总比将来某一天在严肃的法庭上，由一个陌生人来决定这件事要好得多。所以，我们还是完成了这尴尬的关于金钱的谈话，因为我和斐利贝都真切地明白：如果你不想在爱意正浓的时候谈论金钱，那就只能等到以后，当你感到孤独和愤怒，当你的爱情已经凋零之时再去谈。

但愿不要。

但是，难道我还能奢望自己的爱情永不凋零吗？

我敢做这样的梦吗？在我们的旅程中，我花费了大量的时间来做一些选择问卷，里面有些选项是我整理出来的斐利贝的优点，就像一些幸运的鹅卵石一样，被我揣进口袋里，手指不断地在上面紧张地摩挲着。我的家人和朋友会接受斐利贝吗？这到底是一种有意义的认可，还是仅仅是幸运的魔法呢？我最聪明、最有远见的老朋友（这个女人在当初我嫁给第一任丈夫的时候就警告过我）会认同斐利贝做我的丈夫吗？我那九十一岁高龄的顽固的爷爷会喜欢他吗？（当我第一次带斐利贝去见斯坦利爷爷时，老头花了整个周末仔细地观察他，最后他宣称说：“我喜欢你，斐利贝。”他大声地说道，“你看起来像一个幸运的家伙，事实最好也如此，因为这个女孩已快要等不及了。”）

我坚持需要这些人的认可，并非是为了证明斐利贝的优秀，相反，我只是在说服我自己。就像斯坦利爷爷说的那样，我对浪漫的理解完全无法让人相信。在我漫长而又多姿多彩的恋爱史中，不乏大量对男人的相当糟糕的决定。所以我需要别人的意见，用来支撑自己的信心和决定。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（13）

我也需要其他一些鼓舞人心的证据。从我们俩一同度过的两年时间里，我知道作为一对夫妇，斐利贝和我正是像心理学家说的那种“无争执者”。这个词的意思是“没有人隔着餐桌把盘子扔向其他人”。事实上，由于斐利贝和我基本上没怎么吵过嘴，我还一度为此担心过。传统的看法认为，夫妇间必须发生争吵，这样有利于把双方的怨气释放出来，但是我们真的几乎没有吵过架，这难道意味着我们一直在压抑着心中的愤怒吗？难道有一天它就会化作一股怒气爆发出来吗？事情不应该如此。（当然不会是这样子，那只是可怕的恶作剧，不是吗）

不过当我进一步对这个问题进行研究后，我感到轻松了很多。新的研究表明，一些夫妇在数十年的生活中想方设法地避免争执，却没有任何不良的后果。这样的相处方式被称做“相互协调行为”，巧妙而谨慎地对自己进行剖析，以避免产生纷争。顺便说一句，这种方式只有在两个人都具有随和的个性的基础上才能产生效果。不用说，如果只有一方温顺可人，而另一方是个独断专行的莽夫或者顽固不化的愚妇，这绝不是健康的婚姻。但是如果双方都会相互礼让，则不失为一种琴瑟和谐的婚姻方式。无争执的夫妇宁愿将自己的不满忍耐下来，也不愿意用对抗来解决问题。从精神的角度看，这一想法让我无比向往。佛祖曾经说过，只要给予足够的时间和空间，绝大多数的问题最终都会不复存在。我不知道过去的一切是否还会继续困扰着我们。我只知道，斐利贝和我似乎真的很相配。尽管我也说不清楚是为什么。

人与人的关系是如此神秘的一种东西。而且这种神秘的关系也不仅仅出现在人类身上！自然学家威廉·乔丹写过一本可爱的小书，名叫《海鸥的离婚》，他解释说，即使在海鸥这种忠于配偶的鸟类当中，也存在着25%的“离婚率”。也就是说，四分之一的海鸥伴侣都会因为存在不可调和的分歧而分开。没有人能明白为什么那些特殊的鸟儿不能和睦相处，但是很明显：它们就是不能共处。它们相互争吵，抢夺食物。它们在争论谁去筑巢，谁来保护未孵化的蛋，它们也可能在飞行中争吵。最终，它们无法生出健康的幼鸟。（为什么这些爱争吵的鸟会互相吸引，或者它们为什么没有听听它们的朋友的警告呢？这是一个谜，但是我想可以明白）总之，在经过一两个季节的争斗之后，这些可悲的海鸥夫妇不得不放弃旧爱，去寻找自己的新欢。这时出现了另一个问题：这些“二次婚姻”的海鸥总会是非常快乐的，而且很多最终会相伴一生。

想象一下吧，我求求你们了！即使是那些大脑只有相机电池那么大的鸟类当中，也确实存在着如此差异化的事情。就像乔丹所说的那样，这似乎是建立在“最基本的心理差别”的基础之上的，而这种事情还没有任何科学的证据来证实。鸟儿或许可以容忍对方很多年，或许不能。这是如此简单，又是如此复杂。

人类的情形也是如此。我们中的一些人令人痴狂，而另一些人却没有这种魅力。也许在这种事上，人和人是有差别的。爱默森①[1]写道“我们并不会经常责怪自己不幸的婚姻”，那么也许可以推论，我们也不应该过于信任自己幸福的婚姻。不管怎么说，难道每次艳遇都会出现在同一个地方，两个陌生的人总是会有感情和欲望的交集吗？那么人们该怎样才能预见到多年之后事情的发展变化呢？有些事可以归结为机缘。是的，这是有一定的关系，但是我也知道相当多人很好的夫妇，为了挽救自己的婚姻曾经费尽心力，但最后却不得不以失败而告终。而另外的一些夫妇，为人并不比他们的邻居更出色，却可以愉快地生活在一起很多年，就像是可以自动清洗的电烤箱一样历久常新。

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[1]①美国历史上最著名的作家，以创作散文著称。

婚姻的忠告：戒掉迷恋（17）

这让我想起一个明媚的夏日，当我和朋友贝基在科德角散步的时候亲眼目睹的一幕。我们看到一位年轻的母亲带着她儿子出去骑自行车。这个可怜的孩子被从头到脚地武装起来：头盔、护膝、护腕、辅助轮、橙色预警标志，还穿着一件反光背心。另外，那位母亲还把自己用一根绳子拴在车上，跟在后面疯狂地奔跑，以确保她的儿子不会离开她的范围，即便一会儿也不行。

我的朋友贝基看到了这一幕，不由得长叹一声。“我得跟那个女士说说，”她说道，“那个孩子早晚有一天会被虱子咬一口的。”

意外总是在你不注意的时刻出现的。

换句话说，那个胖女人唱歌的时候，没有人敢张嘴。

但是，我们就不能尽量避免这种危险吗？有没有一种理智的方式来处理这个问题，而不需要这样疑神疑鬼呢？由于不知道该如何做好婚前准备，我只好跌跌撞撞地摸着石头过河，尝试每一种方式，每一种可以预计的可能性。我需要做的最后也是最重要一件事情，就是让斐利贝明白，他和我即将面对的是什么。我不想把自己像商品一样出售，或者为自己贴上一些诱人的标签。就像酒吧里的女侍：她所做的一切就是迷惑别人——这正是她的职业，况且我也不想像她一样生活在虚伪的面具之下。事实上，那天和斐利贝一起坐在湄公河岸边的时候，逐条地把自己的缺点向他罗列了出来，因为我觉得这样做对他更加公平一些。（姑且把这称之为婚前知情会议吧）以下就是我想出的自己最可怜的缺点，或者说至少是我煞费苦心找出的排名前五的缺点。

1.我自视过高。一般来说，我相信自己了解这个世界上每一个人的生活方式，特别是你，真对不起。

2.我需要大量发自内心的奉承，多到会使玛丽·安托瓦内特脸红。

3.我对生活有着难以比拟的热情。在我兴奋的时候，我愿意承担自己生理和心理都无法承受的重任，这也经常搞得我疲惫不堪。而你必须承担起每一次我精神崩溃后，抚慰我的工作。这将是难以置信的乏味，我提前向你道歉。

4.我从不避讳自己的高傲，却又害怕与人冲突，所以只敢暗地里评判别人。这种时不时出现的情况让我变成了一个大话王。

5.而所有的缺点当中，我最感到不齿的是：虽然经过很长时间的思量，但是一旦我认为某人是不可原谅的，那么他在我心里就已经永远死掉了，不需要任何公正的警告和解释，也没有第二次机会。

有点像调查分析报告

慧·空·间 2011-03-04 0

但是，赫蒙族的新娘在她的婚
礼上会收到一份极其关键的礼物，而这份礼物往往会被西方的新娘所忽略，那就是确
定。如果只有一条路摆在你的面前，你可以很轻易地确定这就是正确的道路。而假如
一个新娘能够保持对幸福最低程度的期望，也许可以避免很多毁灭性的失望。

这里没有柳暗花明，也没有峰回路转，不是吗？就如佛祖所言，有家室的人不适合修行。
在这一点上，他和早期的神甫们再次不谋而合，他们相信婚姻是进入天堂的障碍，这也使人
们开始思索，修行和婚姻究竟有何抵触之处。为什么要对浪漫和性爱，甚至是稳定的婚姻抱
有敌意呢？为什么不愿意去爱呢？也许这跟爱没有关系，因为耶稣和佛祖都是世之罕见的爱
和悲悯的大师。也许只有危险的欲望，才会让这些大师对人们的灵魂、心智和修行忧心忡忡。
问题是，我们都有欲望。它是我们的感情存在的标志，也是导致我们堕落的罪魁祸首，
有时甚至会波及他人。关于欲望的描写，最著名的是柏拉图的《会饮》，在那里面他
描述了一场著名的宴会，期间剧作家阿里斯托芬尼斯① 通过神话故事，向大家展示了为
什么人们会对婚姻有如此之深的憧憬，为什么我们的婚姻往往是如此的令人失望，甚至
会让我们伤痕累累。
据阿里斯托芬尼斯说，在很久很久以前，神明住在天上，而人们住在地上。但是那时的
人长得和现在的不一样，每个人都有两个头、四条腿和四条手臂。换句话说，两个个体天衣
无缝地组合在一起，构成了一个完美的人类。而且根据个体特点的不同，这种人类可能会出
现三种不同的性别变化：男性和女性的组合，男性和男性的组合，女性和女性的组合。因为
有了完美的另一半，每个人都十分幸福。于是，这些两个头、四手四脚的完美人类在地上四
处横行，像天上的星辰一样自由自在，随心所欲。我们应有尽有，予取予求，不需要任何人
的帮助，也再没有冲突和混乱。我们是完整的人类。
但是正因为这种完整，我们开始骄傲起来。我们忽视了对神明们的尊敬。于是，万能的
宙斯降下了惩罚，他把这些双头、四手四脚的完美人类切成两半，变成了现在一个头、两只
手和两条腿的样子。这样做的结果，使人类的心里充满了痛苦，生活索然无趣，总觉得自己
是不完整的。于是在接下来的岁月里，人们开始寻找自己失去的部分。我们深深地爱着丢掉
的另一半，胜似爱我们自己。我们知道那些失去的部分就散失在茫茫人海中，如你我一样也
在寻找着对方。我们都相信，只要持之以恒，总有一天我们会找到失去的部分，那另一半的
灵魂。合二为一，我们就会重新找回原来的样子，再也不会孤独。
这就是藏在我们心底最美好的秘密：总有一天，一个人加上另一个人等于一个完整的人。

这就是迷恋的开始。而这种爱恰恰是人类诸多欲望中最危险的部分。迷恋会导致一种心
理学家称之为“侵入式思维”的状态，即心烦意乱，除了迷恋的对象，无法专注于其他任何
事情。一旦迷恋发生，所有的一切：工作、亲情、责任、食物、睡眠、行为统统被扔在一边，
你只想着和你最爱的人长相厮守在一起。这种情感会改变你大脑中的化学物质，让你觉得好
像沉醉在麻醉剂和兴奋剂中一样。科学家们最近发现，处于热恋中的人的脑部扫描和情绪分
析结果，与吸食可卡因的瘾君子非常相似。这一点也不奇怪，因为恋爱也是一种瘾，会对大
脑产生一定的化学影响。人类学家和爱情专家海伦·费舍尔博士解释说，就像所有的吸毒者
一样，处于恋爱中的人“为了得到他们的麻醉剂，无不竭尽所能，不择手段，甚至不惜冒着
生命的危险”。

贵格教派的牧师帕克·帕尔默在谈及自己的生活时说过，抑郁就像一位老朋友，帮助他
摆脱了过去极度夸张的虚假欢愉。帕尔默说，是抑郁带他回到了现实当中，可以脚踏实地地
生活着。在豪放不羁地生活了很多年之后，我也需要把自己带到现实中来。我也需要抑郁起
来，如果可能的话，甚至还要严肃而且悲伤。

，我们一生中会经历两次青春期。
14①美国著名短篇小说作家。
15①
当我们第一次进入青春期的时候，是身体变得成熟；而在第二次青春期时，我们的思想变得
成熟了。我始终认为，正是年少轻狂时的失败，才教会了我们如何在情感上成熟起来。但是
在很长很长的时间里，这两件事一直不能相提并论。向一个二十岁的女孩询问那些四十岁的
女人需要几十年才会理解的问题是不现实的。换句话说，也许我们都必须经历第一次青春期
的痛苦和错误，才会把自己提升到另一个境界

承诺是，是一种幸福的勇气，与婚姻无关。

小米 2011-10-09 0

《一辈子做女孩》的续作，探讨了历史上，大部分为西方的婚姻存在形态。作者是个即将步入第二次婚姻殿堂的四十岁女人，对于婚姻自有一番见地，但仍有诸多顾虑，可见，婚姻是需要用心去经营的一门极大的学问。
喜欢里面的一句话：承诺是，是一种幸福的勇气，与婚姻无关。

博集天卷

翁小样 2011-10-23 0

一是师傅推荐的，说很好玩一本书。但是自己读完，毫无乐趣可言，难道女人才有共鸣？今年电影节有放电影版，可惜时间帮《妈妈咪呀》撞了，只好放弃。畅销9654000册，36国引进版，感觉都在谈婚姻……

111023下外公家

一辈子做女孩2——承诺

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