舍得让你爱的人受苦

土乐 2014-01-07 0

学会放手

胭脂雪 2016-04-10 0

最近又拿起来读，自己在亲密关系方面出现了一些问题，想寻找解决办法，心路历程有在我4月10号那天的日记里记录，感觉蛮有帮助的！

赵小括 2016-05-29 0

年龄和阅历或者是自己原因吧，对这本书不是很有耐心读下去。没想到豆瓣的评分这么高。

紫言 2015-08-17 0

总结一句话：要学会和自己情绪相处，不要和任何能量牵扯不清，不管那个人是你的配偶、孩子、还是你父母。

宋美好。 2013-12-24 0

有点絮叨

安然无恙 2013-12-28 0

推荐给每个在亲密关系中有困惑的人。

夏小夏 2014-02-24 2

修复内心的自己。对待儿童的教育理念倒是可以学习，耐心听，不强求。对比＜遇见未知的自己＞,打动内心或共鸣的地方减少。

螃螃螃 2015-05-03 2

30/100除了书名不咋地别的地方都超级棒

夭夭 2013-10-20 1

“灵修”这个词貌似有点被妖魔化了，也许“修行”更中立一点，换个更中性的词就是“自我成长”吧。今天清流问我，曾经过往这么多学习的功课中，哪一门做得最好，我说，是“自我成长”吧。我愿意在这门功课上花费精力和金钱。其实也不过才这几年，大学里都是浑浑噩噩的鸵鸟状态，完全不自知；08年确实是从张德芬的书开始踏上成长这条路的~ 这本书是真晶推荐看的，书读起来很容易，也很符合我当下的状态，书中提到的很多都有深深的感悟，不像早年，只是记得很多理论，大道理我基本都知道，但缺乏体验。。右脑完全是沉睡的。所谓无明吧。很多时候，成长是门独自修习的功课~ 我们已经长大了，要为自己的情绪和选择负责，不能总是退行到小婴儿等待别人的救赎，当然，除非你有内在的成长驱动力，否则，一辈子做小婴儿亦是你自由的选择。

PrénomAsura 2014-03-26 1

每个人都只需要为他自己的行为负责；不应妄图把自己的道德标准价值观念强加到所爱之人身上，只需给他们爱和支持；对自己而言最重要的东西只能自己给自己；不要妄图去“拯救”别人；直面内心的各种情绪不逃避

Helen,Huang 2014-07-13 1

一本让你看见张德芬勇敢做自己的书，如果你生活中有负能量，如果你在迷茫，我想你可以静下来读读。

瓶子 2015-06-30 1

个人感觉开头几篇不如后面的好，很感谢这本书让我又琢磨到了一些新东西

Edison 2015-05-09 1

花不会只为好人芳香，太阳不会只照耀好人

Elact 2015-09-16 1

张德芬确实有两笔刷子，属于优秀的宣传员，让读者轻松跨进灵修类心理咨询的大门。

土乐 2014-01-07 0

学会放手

让生命更美好

wuwang844 2013-09-08 0赞

一直都很欣赏张德芬的作品，对于心灵成长和心理治疗都有很大的帮助，因为在现今社会的大环境下，心灵扭曲和心理缺陷越来越多，困扰着越来越大的人群，这些羞于启齿或者连自己都难以面对的隐疾，通过书籍的治疗是最好的，而张德芬无疑是资深的专家，这本书《舍得让你爱的人受苦》当之无愧是祛病的灵丹妙药。在书中，张德芬提出：有时候我们在自己的情绪模式和互动惯性的遮蔽下，会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。而这本书可以帮助我们穿越各种错综复杂的关系，穿越自我的障碍，通过学习如何面对自己最好以及最糟的特质，学会接纳、臣服和放手，来修复和重塑我们与原生家庭、亲密爱人、友人及自己之间的关系，并最终找到通往爱和幸福的桥梁。这本书可以说是一本“关系蓝图”，它帮你看到各种错综复杂的关系归根结底是很单纯的——你和自己情绪相处的能力。这本书里，德芬坦率的承认她是一个凡人，她也有喜怒哀乐，她只是在最真诚的修行，用回观，和自己在一起。德芬就像是邻居家的姐姐，又像一个最懂得人性的教师，那么亲切友善的，用你听的进去的语言来安慰你，劝导你。她用自己的亲身经历，告诉人们，所有的各种关系，其实都来源于与自己相处的能力。正如德芬的名言“亲爱的，外面没有别人，只有自己”，用一种更细致的剖析，让你获得心灵的正能量，从光明中窥视到人生新的可能性。德芬一再为我们强调了同一个道理，她认为，好的修持是处理任何发生的状况。无论好坏、快乐或不快乐，无论什么样的情况生起，你得平等的接受它们，因为最好的灵修方法，就是我们能处理或解决我们自己的问题。在这本书里讲述了很多的故事、例子以及张德芬自己的亲身经历，希望读者能够以此为鉴，在阅读本书的过程中，找到自己关系的症结所在，进而化解它们。“舍得让你爱的人受苦”——痛苦可以使人成长，但各种关系的存在或多或少的会干扰甚至是剥夺你成长的机会和面对挫折的能力，以及随之而来的智慧。如张德芬所愿，强大自己，回归自我，学我与亲爱的人相处的智慧，让生命能更加美好！

喜欢标题、插画还有内容，哈哈

veronica 2013-09-17 0赞

标题就很喜欢，舍得让你爱的人受苦，生活中，常常因为太爱了，什么都不舍得，不舍得让对方等，让对方劳累，让对方担心，慢慢的对方心里没有了自己，你不舍让他去做的事让他受的苦总有一天另一个人去完成，然后自己孤单一人，付出的好都成了错，咎由自取。
书中讲了和父母的关系和配偶的关系和子女的关系，其实归根到底还是和自己的关系，怎么处理自己的情绪，处理自己与自己的关系才是解决之道。人的一生陪在身边的可能是别的人，但真正能陪在内心里的却只有自己，所以多花些耗时间了解自己，接纳自己，与自己的情绪和平相处，就会快乐很多。
喜欢张德芬越来越理性、客观的文笔，我们不过是为了在这虚妄的世界上得到一些快乐，如果你已经很快乐幸福，其实不需要看这本书了。

断、舍、离的幸福

艾小艾 2013-09-26 0赞

      《舍得让你爱的人受苦》张德芬老师时隔两年的又一力作，喜欢心灵类书籍的伙伴们对张德芬及其著作相当了解，华语世界著名心灵作家，学习并身体力行于各种不同的心灵成长及心理治疗方法，体悟了许多许多灵性及个人成长方面的心得，其著作《遇见未知的自己》《活出全新的自己》《遇见心想事成的自己》《遇见未知的自己：爱上生命中的不完美》引领大家踏上身心灵成长的旅程。
          如说之前著作是个人修行修心的成长旅程，《舍得让你爱的人受苦》更贴近生活，贴近现实，贴近我们每一个人，内容更深刻、实用：为我们找到与所有爱的人——父母、孩子、爱人、朋友相处的智慧。
       个人觉得内容推荐写的很好，一语中的书中要点，拿来与大家分享：
张德芬提出：有时候我们在自己的情绪模式和互动惯性的遮蔽下，会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。本书可以帮助我们穿越各种错综复杂的关系，穿越自我的障碍，通过学习如何面对自己最好以及最糟的特质，学会接纳、臣服和放手，来修复和重塑我们与原生家庭、亲密爱人、友人及自己之间的关系，并最终找到通往爱和幸福的桥梁。
       看完内容推荐，击中你了吗？你在处理复杂人际关系中可以轻松自如应对吗？不能，你我的答案。特别对所爱的人，我们常常以爱的名义把自己认为最好的给他们，用自己的喜好和标准评判他们，我们把自己的思想强加给他们且达不到我们的要求会生气不开心；这些不一定是他们所需，书中提到：爱到极致就是放手-给爱的人最大爱和支持，找到自己内在的力量和智慧，所爱的人自然而然也会受你的影响，走向适合他们的人生道路。生活中我们为什么会叛逆父母，觉得他们不理解我们，限制我们自由，关系闹僵；那是他们按自己想法自认为子女好，长大后站在换位思考的角度能理解父母用心，但那真不是我们想要，不如放手让我们学会如何面对生命中的挫折，培养人生智慧。
       想幸福，要能断、舍、离，很喜欢这一观点，断：停止负面的思考模式；舍：顺从自己的心，割舍既有；离：松开“多就是好”的念头。断比较好处理，发现负面思想，用积极乐观心态处理面对；舍是影响幸福的至关要点，我们很多时候是舍不得，明知不开心还是没勇气放下，如工作，工作环境人际关系很不开心，为了丰厚待遇舍不得，没有勇气面对新的环境新机遇，有舍才有得，舍下才能发现下一个；离：离心，驱离要求更多的幸福欲求。难，现下我们想拥有太多，看不见已拥有的幸福，因为我们不满足已拥有，想得到更多。放下一切盼望，享受生活的简单和单纯，和大自然相处，享受当下拥有。
       与亲密爱人相处，学会为爱的人留一个空间，不仅指爱人之间，亲子之间同样，给彼此生活上的空间，也要在心里为对方留空间。特别婚姻生活需要经营，坦诚沟通，积极解决，有时打败婚姻的不是爱情，而是家庭里短，生活琐事，婆媳关系一直是重头戏，尝试丢掉做好媳妇的枷锁，做回自己，无条件爱自己，接纳自己，发现生命中这些重要关系发生改变，一切都那么和谐。
       所有关系都是环环相扣，还是要先自己强大，舍得让所爱的人受苦，也愿意自己去承担痛苦，这样爱的人也会随之受益。

每个人心里都有一个代表自己的脆弱小孩

有冬 2013-11-06 0赞

这本书利用各种例子解释了人在面对和亲人或爱人相处的各种问题时，自己和亲人或爱人的行为原因。特别是人无法面对自己的某种情绪时，会归因在亲人或爱人的某种错误行为上，以至于产生某种怨恨，对亲人或爱人的爱和恨的交织使当事人更加痛苦。

醍醐灌顶

别傻来傻去 2013-12-17 0赞

      张老师从另一个角度诠释她对家庭、亲人、朋友、配偶、朋友的关系理解。
      初读来有点不适应，她好像在教我们反抗压在我们身上的枷锁，活出自己想要的人生，哪怕因此自己爱的人受到了苦难，但从长远来看，对于双方都是有好处的。让我们在迷茫中忽然看到了方向，我想看过的人能从这本书中得到很多想要的东西。这本书值得读她一二十遍的。
      勇敢做自己。

让你爱的人独自修行

蜜桃茶子 2014-01-08 0赞

       德芬老师的书其实很早之前就想看。最近老师的新作品《舍得让你爱的人受苦》，光是题目就让人眼前一亮：为什么要让你爱的人受苦？
       我们潜意识里都觉得，对我们所爱的人，不应当让他们受苦。因此我们有时宁愿自己难受，去接受一些我们不能接受的事，去做一些我们不愿意做的事情，来讨他们的欢喜，让他们满意。在这一点上我深有体会。从小到大我都事事听从父母的话，什么可以做，什么不可以做，全都按照父母给我设定好的路子走。因为我知道，只要我按照他们说的去做，他们就会高兴。久而久之，即使我现在成年了，便已经失去独立抉择的能力，什么事情都习惯先征求他们的意见。
       德芬老师在其中说的一点我觉得非常有道理：我们通过父母这一渠道来到这个世界，我们应当感恩他们给予我们生命，但这并不代表我们是他们的东西，什么都按照他们的设定去做。我们每个人都是一个独立的个体，我们有自己独立的思考，这些是父母必须接受的，并且他们应当成长起来，坦然去接受这一事实，而不是成天期望儿女都听他们的话。这是他们的修行。
      德芬老师在书中还讲了许多人与人相处的真理，与平时看到的一些灵修书不一样，思考的角度很独特。当然，其中有我十分赞同的，也有我不太赞同的。总之，这本书值得一看，尤其是对于不舍得让你爱的人受苦的那些朋友。

追溯到自己的“内在小孩”

Anita 2014-02-26 0赞

       偶然看到张德芬老师的视频，提到这本书，并简略的提到了书中的一些观点，觉得很受用，买下了它，值得收藏！一直都觉得，一本书的受众很多，不可能每个观点都被所有人接纳，但只要某些观点能给人一些启发，让生活变得更快乐，关系变得更和谐，就是好书，关键是角度问题。对于我，这本书是好书。每个人都知道，双方的关系出现了问题必须往内看，看到自己身上的问题，但是究竟如何看，有很深的学问。
       这本书给我印象最深的是追溯自己各种恐惧的过程。寻找伴侣的过程，是弥补自己在原生家庭里的遗憾的过程。而与伴侣相处的过程，是不断刺激自己童年伤痛，与自己负面情绪和伤痛相处的过程，这里面都有很多功课要做。而你的伴侣，就是你的上师，你看到他，就要像看到一面镜子，得回观到自己，才能获得心灵的成长，才能不断修复彼此的亲密关系。这绝对不是一味在伴侣身上找缺点，一味推卸责任。学会自己安慰内在的小孩，抚平童年的不安全感，缺少关爱感，散发正能量，塑造强大的内心！
       思考了很多，想通了很多问题，也会继续看第二遍、第三遍，继续思考。谢谢德芬老师！

太自我的一本书

[已注销] 2014-03-31 0赞

德芬姐一直是我很喜欢的灵修作家，她关注自我，用故事、童话的形式叙述那些她想要传达的和自我有关的理念。曾经的那一句“亲爱的，外面没有别人更是”陪伴我度过了许多辗转反侧，煎熬苦楚的时光。

可是这一本书，总觉得她在关注自我的这条路上，走到了一个很奇怪的世界。这本书给人的感觉是，德芬姐过分的关注内在的小孩，以至于将外界的一切痛苦磨难都归因于内在小孩的没有成长，“我”没有无条件地去接纳和爱外界的一切。那个两岁小孩被摔死的例子，更是让我在一瞬间产生了严重的愤怒感。我十分怀疑她只是看了新闻的头条，根本就没有去关注当时到底发生了什么。

书中的包括朋友对母亲的几则故事，医生的故事等都将人际关系、亲情伦理、职业伦理等等忽视的一干二净，完全将矛盾带来的痛苦置换为内在小孩的不成熟和不够“无私”。这实在是一本太自我的书，个人认为，德芬姐走的太远，以至于走偏了。

书名即是精华，别被爱绑架。

Kakoo 2014-04-07 0赞

如果说张德芬前几本书都是普世价值的大论文，那么这本就是终于选择了方向的探讨，所以从选材细分上是值得赞赏的。

正如书的一开始提到的，这本书主要着眼点在于——关系：父母、亲密、亲子，最重要的是和自己的关系。

由内而外地面对关系，这是本书提倡的主旨。这点我很认同。

说起来，其中针对父母的说法，其实大概很多父母会本能发怒，因为这是在引导孩子“抛弃”父母啊。
“养儿防老”是中国的古话，也正是大多数父母的信条。抛开伟大的父爱母爱的现实，其实很多时候，对于大多数父母而言，孩子小时候是自己荣耀的工具，长大后是自己光宗耀祖的器物，同时还能满足老无所养的安全感匮乏。即便爱孩子，却也未必愿意一直成长，所以，即便身为父母，却也是存在一定局限性的。

中国人，很多都是被道德绑架的一类，被人云亦云迷惑了双眼，却忘了关照自己，了解自己。

我倒很喜欢其中的一段话：
等到你足够了解自己的时候，你就能够一个一个地去剖析父母强加给你的那些“应该”“不应该”，你就可以问自己：“我应该这么做吗？这是真的吗？这是我真正想要的吗？”

其实我倒是真心愿意相信这书中的说法：
孝敬父母是有三个层次的：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的工科，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。

对待父母，我们也不应该把自己定义成为拯救者啊。

因为“每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而让自己陷进去了。”

亲密关系其实也是一样的。

“其实人生中最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。”

那该如何呢？
把目光收回来，投注在自己身上，因为你所要的那份关爱，只有你可以给自己，在别人身上永远得不到满足。

放下那些“应该”吧。

“我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——”应该“，而这两个字就是通往地狱的捷径。”

“真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种"应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平共处。这就是改善婚姻状况的“良药”“

而当我们神为人父母的时候，也要学会教孩子学会爱自己，学会说“不”。

“一个没有学会说”不“的孩子会碰到什么情况呢？这种孩子从小就不断受到父母的”侵犯“，没有为自己划定界限的能力。所以，很自然的，长大以后，他们在外面的世界也不懂得为自己划定界限，不会说”不“，而不断地遭受别人侵犯。”

“我们要能够允许孩子有说“不”的权利，第一步要做的就是尊重孩子，了解他是一个独立的个体，只是经由我们来到这个世界，并不属于我们。”

说到底，我们都需要学会跟自己独处，跟自己的痛苦独处啊。

这本书就不单独摘取片段了，整体来说，这个选题还是很不错的。

即使我又不怀好意地看到作者还是怀着些自认为完美地情怀，在谈论亲密关系时总会在讲述前夫如何给感情关系减分。而现任又是如何恰当地处理。
说真的，一段关系会走到末路，怎么会是单方面的减分呢。
越是热爱身心灵的人，越不愿意接受自己也在不断扣分。这真是需要警惕的事情。
不过本来人无完人，既然作者现在已经处于和谐的关系中，那也是件好事。很自然地做个比较，也是人之常情。这也算是真实。

我只是看到了这些端倪，权当警醒一下自己罢了。
整体来说，从选材角度，还是可以一读的。

苦难是一种历练

王茉莉 2014-04-12 0赞

第一次看张德芬的书，可能期待值太高，读过三分之一后有些失望，但并不妨碍这本书的立意，不过相比二十出头的人，更适合已有子女的家长们在教育子女时调整心态之用。
必要的苦难是成长的必经过程，过分的保护其实是一种伤害，适当的时候，我们都要懂得放手。

授人以鱼不如授人以渔

草原上的咩咩羊 2013-09-01 36

张德芬是所有我阅读过的灵修类书籍，影响我最深的一位“导师”。说“导师”，其实似乎还不恰当，因为大多数时候，在我的观点里，那都是带有贬义的。这个世界已经充斥了太多道德"导师"太多的成功学“导师”女性成长“导师”太多的灵修“导师”，而大多数的他们自己，不也在物欲横流中起伏，或许没那么成功或许也忍受不了外界的寂寞，这是我不喜欢“灵修”的一个原因。
在上一次阅读德芬老师的书，我有些许失望，真的不希望，灵修成为一种潮流，成为一种可以去健身房速成的心灵健康运动。任何时候，这样的运动不过是起到心理安慰的作用，成为一种可以炫耀的“潮流”，于人于己根本没有任何作用。但是这本书，那个熟悉的给我很多感动的德芬老师又回来了，她放下了了速度，不再追求速食的“灵修”，用一种平和的态度对紧密关系娓娓道来，这是我喜欢的也是崇敬的那个人。
《遇见未知的自己》是影响我本人很大的一本书。那个时候还是读的APP上的电子书，读了几段之后，就会越读越艰难。我想我们每个80年代的孩子，或多或少都会在长大之后，和父母或者其他亲密关系中遇到一些书里提到的问题，只不过每个人的状况不同。那是一本“授人以渔”的书，这本《舍得让你爱的人受苦》也一样。前者用了一个人的故事，理清了让一个人混乱的所有的关系，后者更加“张德芬”，因为这个书里，更多的提到了她自己所遇到的事情。你会有这样的一种感悟，哦，原来连那么平和的德芬老师她看起来活的那么幸福那么淡然，原来连这样的一个人她都遇到过这样的事情，并且勇敢的解决走了出来，我，为什么不能呢？
看《绝望的主妇》，我记得有一个小细节，bree和别人在谈论佛洛依德，她说，一个人把自己所有的不幸都归为母亲是一种很不道德的行为。她说的是我们众所周知的弗式的“精神分析法”，在西方，很多心理研究都会用到这个伟大的理论，但是一个人长大了，是否可以将自己所有的心理暗疾都归结为母亲？这个问题我很久没有想通，在德芬的这本书里，她告诉我们：这种心态的子女，都是还是内心不成熟的，他们还在用孩童的心态来要求父母、责怪父母。每一对父母都在尽他们所能的对子女好，只是当时他们的能力有限、知识有限，所以，他们能给我们就只有那么多。
放下书，我沉思良久。或许，这就是那个伟大的理论的漏洞——人无完人。当我们长大成人，我们能够看得清楚原生家庭带给我们的伤害的时候，为什么却要选择去责怪去较真，而不是看清楚之后选择宽容和原谅呢？几乎每一对亲密关系都要遇到这样的问题，控制权的问题。如果我们真的足够强大了，或许不是争夺控制权，而是面对控制权不争夺却也不被控制。我知道，很少有人，那些在亲密关系中痛苦的纠结的沉沦的人们，真的能够做到。我也做不到，我用了二十多年的时间，直到不久之前才最终说出了“不”字，也终于说出了“随便你”就像德芬老师曾经对她父亲说的那句“断就断”。后来还是很多人来责备我，用的无非就是书里所说的“恐吓，责怪，让你内心罪疚”等手段，但是我告诉他们，为什么我们要绑在一起死却不肯放对方一个活路？明明是很相爱的人，如果没有了尊重和宽容，那么其实还不如去做陌路人。是的，我痛苦过，大哭过，要死要活过，从来都是想要对方给自己一个活路，但是却从来不肯放开手。我终于明白，没有什么可以要挟我的时候，自由来到了。我们需要给彼此空间和时间，让大家都去成长。我记得有本书说，凡是让你感到痛苦的那就不是爱。德芬老师说，亲爱的，外面没有别人。是真的，每一个当下，痛苦的纠结的难捱的，其实都是内心在作祟。如果你难过你痛苦，你可以选择离开，或许走远了，发现大家还是可以相爱的，那个时候，也许就是她经历过这一切之后她和她父母的关系模式，我期待着。
我每天睡前读一小段，如果这本书，真的能营养内心，虽然是如此朴实的文字，但是却需要思索的时间去消化。天一他妈要是早看到也许会好，但是我坚信，那种自以为是的人，是没有心灵容纳这样的文字的。
爱啊爱，多少伤害以爱之名。这是德芬老师在《遇见未知的自己》里的一句话，我一直记得。
“有种爱是：我不管你的快乐和幸福，我只关心你是否按照我说的去做，去生活。如果你正被这种爱凌虐，请别允许自己待在这种处境里，无论对方是谁，曾经为你做过什么，如果你正用这种爱加诸别人身上，请诚实面对。爱的前提一定是希望对方在自由意志下幸福快乐，即使你觉得他的选择是错的，也由他去，祝福他。”
“我们每个人来到这个世界，都在玩‘找回你的内在力量’的游戏，从小周围的环境和父母就不断在拿走我们的力量。在不伤害他人的情况下，厚颜无耻的找回自己的内在力量。别让任何人拿走你的力量，尤其那些以爱之名，却拿义务、责任和‘应该’来剥夺你力量的人或是你自己内在的声音。”
与君共勉。

真正的爱不该有恨——评《舍得让你爱的人受苦》

不夜影城 2013-08-28 12

《伊索寓言》中有这样一个故事：猴妈妈生了两只猴子，她偏爱小一点的猴子而不喜欢大的，对小的呵护的无微不至，大的却不闻不问。一天她们遇到狼的袭击，猴妈妈匆忙带着小猴子爬到树上，顾不上管大猴子。等狼慢慢地离开后，猴妈妈吃惊的发现她最疼爱的小猴由于自己抱的太紧被勒死了，而大猴子藏在一个树洞里，他救了自己。这样的故事小时候听并没有什么感觉，如今给孩子讲却颇有感触，当我们对至亲之人掏心掏肺的爱，换来的却是撕心裂肺的害，这种感觉用一句台词形容再恰当不过，那就是“人世间最痛苦的事莫过于此”，更可悲的是就算上天再给一次机会，我们依旧会陷入如西西弗斯一样噩梦般的轮回，因为我们不懂得爱到极致是放手，不明白如何与亲人建立正确的关系，不舍得让你爱的人受苦。这是我们心灵成长的一种缺失，《舍得让你爱的人受苦》为我们补上了这堂课，知彼先要知己，通过与自己建立起清晰、亲密的关系之后，逐步蔓延扩散到与亲人、爱人、家人的关系之中，让自己对他们爱的回馈不再有怨恨。

“我知道你们说的都对，但就是受不了你们的唠叨！”曾几何时，这是我们对家长的“爱的反馈”，那时的我们感到一种强烈的不被理解、很痛很委屈；如今当同样的话从自己孩子嘴里说出，我们又感到一种强烈的不被理解、很痛很委屈。这种感觉很符合那首老歌中唱的——谁又在为了谁而哭，谁又在为了爱而不断付出，重复地走着别人走过的路，有谁知道爱一个人的痛苦。是啊，正是爱才能让我们忘我的投入，忘我的替对方着想，但也正是爱让我们不被理解，让我们陷入好心没好报的愤懑。其实这种情绪谁都会有，在张德芬看来，人们对普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距离，但是对爱的人，却很难割舍下那份牵缠、纠结的感受和情结，所以我们常常以爱为名，去干涉、劝说我们爱的人，以为这样就是对他们好，而得到的效果却常常事倍功半甚至适得其反。因为你负面的看法和负面的表述方式，会让他们产生强烈的防御之心，排斥你的善意，只想为错误的行为找借口、辩护，无法真诚的理解对方的爱，日积月累就陷入了互相怨恨的负能量漩涡。

《舍得让你爱的人受苦》这本书就是作者通过自身感情的梳理，感悟出恰到好处的亲情关系，深入探讨“爱到极致是放手”的舍得观念。用这种观念审视一下前面的寓言故事，我们不难看出猴妈妈对大一点猴子的舍弃，肯定会令他吃到很多苦，但在这个过程中却让他学会了生存技能，这才是一种大爱，而对小猴子的不舍却最终要了他的命。痛苦会对人造成一些伤害和痛苦，但更能使一个人成长，你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。这对孩子、爱人来说是如此，对父母和长辈更是如此。在这本书里，张德芬一如既往的坚持成名作《遇见未知的自己》中的观念，让我们将自己内在的观念理清、搞顺、提升，不再与自己内在的各种负面情绪共存，学会和自己每个当下的情绪和睦相处，当我们找到了这种内在力量和智慧，你会发现，“你爱的人自然而然也会受你的影响，走向最适合他们的人生道路”。

好好爱，从好好自处开始

stillme 2014-02-09 12

一谈到心灵成长，不少人会觉得跟心灵鸡汤没什么区别，不就是劝大家向内观察，净化心灵，凡事多在自己身上找根源，凡事要去接受、包容而不是对抗，这样看出去的世界才会美好，一再宣扬的不过是那句“你的心，就是你的世界”。更有甚者，觉着这会让人意志薄弱、行动乏力，失去对世间疾苦与不公、肮脏与黑暗的抗争能力，这是精神“鸦片”，这是失败者、软弱者的哲学。在此，并不想驳斥所谓的强人哲学，毕竟对什么是强者，每个人的定义本就不同，也不想否认这套理论在不同的人身上会产生不同的效果，一些人可能是超脱，另一些人则可能是沉溺，而心灵成长到一定阶段的人，都会明白这套哲学并不能让人免除痛苦，相反，内归因本身就比外归因辛苦，将责任推给外界或是他人是相对轻巧的事，而当你的内在空间更加富余的时候，你的敏感度会更胜从前，从四面八方接收到的信息更多，过去无感的会变得有感，其中包括更多的痛感，所以这对很多人来说不见得是一种愉悦的体验。至于到底是鸦片还是良药，还是要看这个人怎么服，这世上本就没有绝对有益的人生经验，也没有绝对正确的世界观，但若你愿意去亲身尝试一些，也许就能开辟出一条属于自己的独特路径，通往的将是真正的喜悦和自在，以及一种更为积极的入世状态。
张德芬的这本《舍得让你爱的人受苦》书名就挺特别，提出了一个跟一般常识迥异的概念。看了之后，才发现这其实是一本讲自己怎么跟自己相处的心灵成长书，作者的核心观点是“所有的关系都是与自己的关系”，“与自己相处的能力会蔓延、扩展到和其他人的关系”，“之所以看不清各种关系中的真相，是因为被自己的情绪模式和互动惯性遮蔽了”。
与自己相处的能力说到底是和自己负面情绪相处的能力。有些人觉得就是这个世界不对、别人不对，才让自己情绪不佳，才会让自己受那么多苦。其实你只要想想，为什么自己状态好时，有些话、有些事根本对自己造不成影响，自己状态不好时，就有情绪暴走的冲动；为什么一些事换个时间点发生，就不会不可收拾；为什么一些事发生在别人身上，就不会像自己那么狼狈失态。这是不是说明：对人、事、物的反应不全是因为人、事、物的好坏，至少有一部分原因在自己身上？如果你承认这一点，那么试着再深一步想一下，真让人受苦的是不是自己无法控制的念头，自己的大脑里是不是又禁不住为外在事件编排各种无中生有、无根无据的故事，是不是又想起了过去受伤的经历（尤其是童年期的被抛弃、被鄙视、被背叛、被误解、期望落空），长久以来养成的负面思考模式或是消极的自我评价，如“你有多差劲”“没人瞧得起你”“没人真正欣赏你”“你不受欢迎”“我注定是受苦的”“没什么人是爱我的”“我迟早是要被抛弃的”等等，是不是又在暗中使坏。
因外在事件产生内心纠结的另一大来源是我们的孩童心态，觉得别人的反应尤其是在乎之人的反应，决定了自己的好或不好；觉得应该找人为我们的情绪埋单，而不是自己去负责；觉得越在乎的人，就越应该满足我们的需求，越懂得我们的喜好，否则就是他们的错；觉得别人、世界“应该”是什么样的，不是这个样子就是世界出了错、别人有问题；觉得自己是受害者，其他人都是欠了我们的加害者，自己的苦全是他们造成的，没有了他们或是他们改变了自己就不会这么苦了。怨怼之心，就这么生根了，而怨气这东西常在意识之下，一般情况下感受不到，一旦有什么人、事、物触动了，就爆发了。其实我们每个人都是孤独的个体，没一个人能跟你完全融合，满足你内在的所有需求。只有你自给自足了，才能不乞爱、给得出，也就不会爱无感、爱无能了。
如果你无法处理好自己的情绪，那么任何一段亲密关系对你而言都将是一场灾难，你会不自觉地以爱的名义控制对方、伤害对方。在一段亲密关系中，你越是在乎那个人，越是期望在他身上实现之前所有未能满足的愿望，处理所有在其他关系上未能解决的问题。在这种超高的期望下，容易产生更多的失望与不满，这会与过去相似的经历产生呼应，累加之下，造成更为激烈的情绪反应。当你无法面对自己内在不舒服的感受时，会将负面情绪投射到对方身上，将对方视作一切问题的根源，这也是为何关系越密切、越受伤的原因，这伤不是现在的，而是一直没好的旧伤。此外，一个人对自己的认知是有限的，而在一段亲密关系中，你会袒露更多真实的自我，另一方将是一面镜子，帮你看清自我，但照出的不只是“好我”，也照出了“恶我”或者“小我”，而这个“我”也许是你无法接受、不愿看到、长期压抑而没法看到的，这时如若自处能力差一些，又会将过错归咎到对方头上。不少关系中的争吵，即便是成人间的，也还像两个受伤的小孩在那打骂哭闹，明明是接受不了自己，却演变成了指责别人的不是。至于解决之道，书中写到“最佳亲密关系的秘诀是，扮演自己想要的那种父母，关爱、呵护、认可你内在的小孩”，不要期望别人来给你爱，你要的爱，你自己就能给。
最欣赏书中的一点是，它提出的破除与亲密之人在情绪上的“牵缠”。这不是说你与他们之间不应该有情绪联系，他们有负面情绪时，你可以甩手不管，不是，绝对不是，而是说你不用为他们所有的情绪负责，尤其当那些情绪并非因你而起，或是他们拿情绪当武器胁迫你做不愿意、不喜欢的事之时。太紧张对方的负面反应，并认定对方所有的不快“都是我的错”，所有的痛苦“我都应拯救”，也是一种孩童心态，多是太过依赖，惧怕不施以援手就会被嫌恶、遭遗弃，但成人应当有的信念是每个人都有不快乐、受痛苦的权利，这可以让人成长，你的干预会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。给爱人们最好的礼物，是让他们去经历自己的事情，为自己的情绪负责，而不是全部由你负责；你可以给予鼓励、引导，你可以创造出一个不加批判、温暖包容的安全环境，让他们去探索自己的感受与挣脱枷锁之道，感受本身就是最好的疗愈；你可以做出示范，让他们渐渐学会管理情绪、扩展承受的底线。不当做的是将他们所有的负面情绪都承担下来，授人以鱼终究不如授人以渔，更不能做的是被他们的负面情绪所吞没，还牵扯进自己未加消化的负能量，使得事态往更坏的方向滑去。
亲密关系中最大的冲突是期待对方满足我们的需求以及为我们做出改变，而需求能否满足、改变能否发生也取决于你自己的状态，你能够决定能量的流动是正面还是负面，互动的方式是良性还是恶性。你可以希望对方做什么怎么做，但他没有做到，你也要觉得OK。你可以因为他快乐而快乐，但你的快乐不应仅仅系于他。关系中最怕一成不变，没有良好的自处能力，对方的变化会被视作威胁和背叛，自己也不可能有真正的变化，最终的结果不是彼此厌倦，就是彼此憎恨。想要两情长久，就应该在心里永远为对方留一块空间。这需要自己内在的空间足够大，而只有你与你自己情绪和睦相处之后，你的内在空间才会扩大，你才有更多的余地接纳、包容对方。
很喜欢书中引用的一段美国作家杰德·麦肯纳的话，它描述了最好的自处状态，这种状态能让生命中的人因你的存在而加分，即“把世界当舞台，把自己当舞台上的人物角色，但知晓真正的自己不是角色，而是那个永垂不朽的演员。”如果你能领会这句话的妙处，说明你已经可以开始一段美妙的亲密关系，这段关系不仅能带来心灵的成长，更能给予彼此灵魂的滋养。Are you ready for that?

静默的爱

素聞（明照） 2013-09-08 10

静默的爱
——张德芬《舍得让你爱的人受苦》
文/张素闻

     人总是在关系中，每一组关系都在互动中，每一组互动都有其动静阴阳，都有具体情境与具体问题，几乎无有雷同。

     “最美的关系当然是两个人一起成长。但让对方成长的最佳方式，不是我们在那里哭诉、抱怨，甚至谩骂说：‘你这样做，伤害到了我。’也不是要求对方‘你要上课、你要改变、你要灵修’，而是将自己当成一面‘镜子’，让他能够看到自己的一些行为是怎样伤害到你，然后他自己愿意去改变。“可是，当事情到这一步的时候，裂痕往往已经很深了，而当一方要这样歇斯底里去跟另一方说话的时候，已经是很艰难的求爱了。话由真心，才说得这样直接。

     家家有本难念的经，个个有本算不完的账，控与被控随处可见，或是冷暴力与冷战……关系，最原始的太极，强必凌弱，弱极生反，万一他固执己见不肯改变呢？山不过来，你就过去，毕竟，只要有一个人改变了自己的态度，也就改变了双方的互动模式。

    无论是夫妻关系恋人关系亲子关系还是婆媳关系，纠结、郁闷、烦躁、乃至于大吵，都不过是看不顺眼听不顺耳不能接受……投入那么多，爱得那样深，对方的反应与回馈却不合心意，可是，每个个体都有他独特的个性，都有他人所不能理解的回应方式与处理模式。尊重，意味着尊重对方的个性、尊重对方的回应方式与处理模式，在不如己意的时候，包容之，体谅之，接纳已经发生的事情，管理情绪，不让情绪恶化关系。

    在这本书里，德芬总是轻描淡写又苦口婆心地道出我们的反应背后隐藏的心理机制：”如果你要求事情要在特定的时间以特定的方式呈现，而对最糟的结果有抗拒和恐惧的话，你就没有真正地放下。唯有诚心地接受所有的发生，才能放下恐惧。“各种压力都从我们的心理产生，这本书里基本上所有的问题都不成为问题，因为德芬已经将这些问题都当成了修行的资粮：”除了你，还有谁能让我感到怨恨、不平、痛苦、委屈？亲爱的，你是上帝特别为我派来的黑天使，我的上师舍你其谁？“合理化他人，而不是合理化自我，无条件积极尊重他人，而不是无条件积极维护自我。自省，反求诸己，与自我作斗争……颠覆过去的反应模式，又何愁关系不改善呢？

    德芬给了很多掏心掏肺的实用建议：”当你想要你爱的人跟你诚实地表达他自己的时候，你可能要营造一个你不会批判他的安全空间，鼓励他探索自己内在的感受。“但是，被惹恼的人儿通常很难有这样的理性和温柔去营造这样的空间，情绪一启动，往往就排山倒海暴雨倾盆，更不用说在情绪之外安放一个安全温和的对话空间。”如果你是很容易感情受伤害的那种人，我建议你将感情进展的节奏放慢一点……“”如果你真的爱自己，随时随地都在心里陪伴自己，给自己关爱……“虽然这样的建议未必有效，但是，很多的伤害其实一开始就埋好了伏笔，只是当初看没看到，或是有无引起重视而已；而很多始料未及的恶性循环不过是不懂得自爱，或者是爱上自虐。亲爱的，不要只顾投身去爱，而要返观回照这段关系与这份情感，藉由互动的成长必将经过扭捏的沟通与艰难的适应。

   爱人会上瘾，德芬特别从恋爱模式而讲到我们未完成的功课，每个人在关系中需要完成的课业都不一样，但是，有一种爱叫做——上瘾，上瘾的爱有哪些特征？也许你走过了千山万水不过是原地踏步——这就是上瘾的后果。德芬还讲到众多女性的通病——亲密关系中的恐惧、亲子关系中的不安全感（归根结底还是恐惧感），乃至于基于恐惧而爆发的自虐与自杀等恶劣的行为。

    难得可贵的是，在这本书中，德芬不仅将各自所造的业归于各自去承受，不仅引导读者去看清自己从原生家庭里继承过来的业，而且教导我们去观照这些反应模式与情感模式曾如何影响我们当前的生活；德芬还试图引导读者去关心”我“的空性，她在书中引用《西藏生死书》中索甲仁波切的话，仁波切像禅门祖师一样扔给大家一个明晃晃的话头：”当这些完全被拿走的时候，我们还知道自己到底是谁吗？“她如佛教徒一般重视人身与人生的珍贵，重视自我价值的完美实现——自利自他，诸多价值观念的植入其实只是为了让读者善待自己和他人，认识爱，学习爱。也许，无我才是最大的慈悲，无私才是最深厚的爱。

    这本书里，德芬已经像个成熟的知心姐姐，与读者抵足而眠，内在心得与当前人事，点滴的文字汇集成河，湿润读者的心灵，对于有情感问题的诸多女性而言，这本颇有点唠叨的书，宣示着德芬内心深处静默而巨大的爱与智慧，她甚至在最后的时候教导呼吸与祈祷——这多像是一个将所有家底倾囊而出的布施者啊。而熟悉德芬的人，会在这本书中看到她最近五年来静默的体悟与成长，越来越美，越来越好。

舍得让你自己受苦

雨哲&归昀 2013-09-11 9

        张德芬的新书《舍得让你爱的人受苦》，比起她的处女作《遇见未知的自己》，更多了一份坦白和真情流露。在书中，她以自己的人生经历举了很多例子，剖析了自己曾经的心路历程和思想变迁，这对于渴望在书中找到答案的人来说十分有用。市面上已经充斥着太多“理论派”身心灵作家，他们以一个个看似富有哲理，实则空洞不实的小故事出发，说着一条条似是而非的大道理，各种价值观驳杂不纯地混在一起，形成了一锅莫名其妙的大杂烩。看多了不仅无实际用处，反而还会令人迷惑。如她这般亲身体悟并践行一个个哲理，方能以真实的力量直击人心。
        看了这么多心理学、哲学方面的书，做了这么长时间的心理咨询师，我发现人最难的不是让自己爱的人受苦，而是让自己受苦。如我最推崇的心灵书籍作家斯科特•派克在他的著作《少有人走的路》开篇中说的那样：“人生苦难重重。”大多数人一生都在孜孜不倦地与痛苦作斗争，试图将它完全消灭。殊不知，只要有思想就会有痛苦，痛苦是我们活着的代价。如果有人说他完全没有痛苦，那么他不是麻木，便是无知。人若是以完全消灭痛苦为目标，只会在痛苦与失望中越陷越深。
        唯一的解决之道，便是接受“痛苦会永远存在”这样一个事实，并试着与它和睦共处。张德芬在这本书中虽然表达了同样的意思，但方式稍嫌曲折，容易令“脱苦”心切的读者误认为，努力接纳自己的情绪，与之和平共处的最终结果会是免除痛苦。若这么理解，他们便很容易在失望之后放弃心灵的探索和修行。
        我们常常会有疑问，为什么很多人嚷嚷着痛苦不堪，却始终不寻求改变或解决之道？其实，答案很简单：他们能从这痛苦中获益。女生沉浸于失恋的痛苦中不可自拔，心心念念地恨那个负心薄幸的男生，可能是因为她不愿承认自己在这段感情中的过失，害怕面对“是自己的错误导致那个人离开”这样的现实；被家暴得死去活来的女人，也许是想通过扮演受害者的角色来获得周围人的同情和认可，避免承担万一离婚之后金钱与社会地位双重失落的打击；拼命责怪父母管得太严以至于限制了自己人生的子女们，也许是想将自己人生悲剧的责任推到父母身上，以逃避承担自身命运的重荷；我们每个人都会本能地拒绝承认自己的错误，害怕承担责任，而痛苦，常常就成了最好的借口。
        要舍得让你爱的人受苦，但更要对自己狠一点，舍得让自己多受点苦。而自省作为化腐朽为神奇的关键，一定要紧随其后，这样我们所受的苦才可能滋养身心，成为成长的助力。

文/曹怀宁 2013.09.11

人生只有一次，我最想做的就是自己

你说我听 2013-10-23 6

一口气看完这本书，有好几次都热泪盈眶，因为它说中了心中一直在纠结的事情，是做别人眼中的自己，还是自己心中想要的自己。小时候，为了父母的期望，努力学习，父母才会满意；大学的志愿想报市场营销，父母觉得没前途，就选了一个别的，可是我根本不喜欢，大学四年专业一点没学。工作了，父母找了一份外人看来很不错的工作，可是，自己不喜欢，虽然在很多人羡慕的办公楼里工作，可是我没有激情，这对我而言只是份工作。我一直在努力扮演别人的眼中的自己，演的再像，我自己也不会满意。曾经的我看自己总像看个陌生人，她做着我不喜欢的工作，她否定我的感觉，她想获得很多人的赞赏，却被很多人挑剔，她活的好累，我不喜欢她。后来，我发现，即使我再不喜欢她，她也是我，她跟我使用同一个名字，同一具肉体，我不能离开她，也离不开她。后来，我开始慢慢接受自己，接受那个自己不喜欢的自己。我开始考虑自己的生活是不是自己想要的，看了这本书，我记住的事情有两点：1、所有的问题都可以从自己这方面解决。2、勇敢的做自己，只有自己真正开心了，周围的人才会开心快乐。我曾经觉得考虑自己的感受，是一件自私的事情，因为你的一个举动可能会有很多人反对，只有自己开心是不对的。可是，如果我不去做自己真正想做的事情，即使全世界满意，全世界开心，我也不开心。人生就那么短，我不想总活在别人的想法里，没有人会对我百分之百的满意，我自己也会嫌弃自己。所以，接下来，我要按照自己的想法生活，做自己真正想做的事情，我要自己很开心的活着。很多人都说要做自己，可是能真正的做好自己，是一门需要修行的功课。

和自己的情绪和平相处

果子林001 2013-12-19 4

看到书名，一度怀疑是不是少印了一个字，到底是舍得还是不舍得？生活之中常见是不舍得啊？为什么张老师会说要舍得？带着这些疑问，我翻开了这本书。原来张老师所说的舍得是基于“爱的极致是放手----给你爱的人最大的爱和支持，而不要把自己的道德判断和价值观套在他们身上，或者用自己的喜好和标准来评判他们的行为”，而舍得也是为了“整理、疏通自己的所有关系：父母、亲密、亲子”。于是全书也是围绕关系的整理，分享感悟与智慧。

在张老师的眼里，“各种错综复杂的关系，归根结底都是很单纯的关系：你和你自己情绪相处的能力。在每日生活中，让我们苦恼的事情，其实都不是问题，真正的问题在于我们无法和自己内在的负面情绪相处。当你学会了和自己每个当下的情绪和睦相处之后，你的内在空间会扩大，你最需要的内在力量和智慧都会油然而生。”因此，全书是关于相处的智慧。

和张老师大部分的书一样，张老师语言肯切帖心，如同闺蜜在身边叮嘱，无论是说理，说事，还是分析某种心理情境的源由，都非常让人易于接纳和听得入心。有人评价说我固执，其实回想起来只是有些顽抗，不愿妥协，或者说执念一点点为自己打造了一个看似坚硬的壳。而张老师告诉我，门外没有别人，只有你自己，让你受苦的只是你自己的念头和情绪。

最让人心有感触的是幸福需要断舍离一章。断舍离的概念并不陌生，原本是收纳整理，但当断舍离运用于无可言说的幸福上时，此间就变得有意味了。断，能判断，观察那些让自己感觉不好的负面情绪，然后不理会，并乐观正面地处理事情；舍，舍得给自己的人生留白，对物质追求拿得起放得下，也能勇敢追随自己的内心，活得越来越快乐。至于离，则是远离空虚和欲求，达成“空”的境界。当发现无一法站，无一本书可以拯救自己时，大胆放下，不追寻，不盼望，而是与当下不完美的自己和解，与阴影、负面情绪、念头好好相处（无论这些念头是别人强加的，还是自有模式自动生成的），坦然、从容而自在。

若无闲事挂心头，便是人间好时节。此书适宜置于案头手边，在心情低落沮丧时翻开来自我教育和和解。静下心，深吸一口气，慢慢来读，你可以活出你自己的精彩。

另，书中附有精彩的插画，

修行是一场骗局吗？

孙熙霁 2013-09-15 2

第一次接触张德芬老师的书是2008年华夏出版社的《遇见未知的自己》，一直到今天博集天卷出版的这本《舍得让你爱的人受苦》，一下子距离5年，期间出版了5本书，张老师的名字也越来越响。我其实很好奇这本书的销量，不知道随着张老师越来越贵，书越出越多，出版社最后的利润到底还剩多少。

但是，总的来说，这本书还是不错的。无论是从装帧、包装还是插画设计上，都要远远好于2008年的那本。可能这还要感谢博集天卷的包装。但其实老实来讲，我还是更喜欢最初的那本。
《遇见未知的自己》可以说是灵修的最开始。作者通过虚构的一部小说，将灵修的事情娓娓道来。我与书中的主角一起揪心，一起开朗，总之，2008年这本书帮我度过了人生最艰难的时刻，然后不断指导我迈入灵修的大门，对自己越来越有觉知。
其实，说到灵修，最重要的还是具备觉知，这是最基本的。只有具备觉知，才能够觉察到种种虚幻，才能在明白“人生不过是一场戏”的道理上慢慢放下自己的小我。可以说，《遇见未知的自己》是最经典的一本，它教会读者觉察。

随后就要慢慢开始有重点、有侧重的进行修行了。
本书主要从“关系”两字入手，梳理了一个人可能经历的几种关系：与自己的相处、原生家庭的父母关系、伴侣的亲密关系、为人父母后与孩子的相处关系以及与世界众生的相处关系。

但无论是哪种关系，我觉得读者都要明确一点：灵修不是减少你的痛苦与烦恼，而是教会你与这些痛苦和平共处，微笑地生活，在恐惧中继续前进，在绝望中看到希望。

其实，这类书籍越来越难做了。
一开始，当灵修这个词渐入大家视线的时候，无数人从中找到了慰藉。但是，慢慢随着市面上相关书籍越来越多，或许是随着真正的科学，即积极心理学渐渐兴盛，“心灵鸡汤”逐渐成为一个贬义词，越来越多的人很难再有勇气承认自己爱看这一类书，而我自己就属于这一类。
不过，张老师在5年的时间里，慢慢形成自己的一个品牌，不能不说有她自己的价值。那就是，

1、张德芬老师承认，甚至无数遍在书里重申：灵修的作用不是消除痛苦。

张老师在本书中专门针对灵修与骗局写了一段篇幅。她承认自己现在很少读灵性书籍，也很少上灵修课了。但是，
“我并不是不修行了，只是我厌倦了灵修神神道道、强调光明的那一套，还有那些不断在豢养灵性小我的修行人和老师。……我是把灵修融入到我的生活之中，完全地融合，而不是在形式上做一些灵性修持……但是达到这个阶段，我是经过众多苦难的磨练，上过无数的课、读过各类的书，而且对无数的大师感到失望，最后得到的状态。当你玩够了的时候，你自然会知道。但对现在的你来说，亲爱的，那一天可能还没到来。”

咱不说我自己是否迎来了张老师所说的那一天，但是说实话，这一段话消除了我心里的芥蒂。在这5年的时间里，我心里“要”与“不要”的声音吵得越发激烈，现在终于有一天，看到自己崇拜的这个人也在坦诚这一问题，所有的不安确实消失不见了。呵呵，看来我的修行还是要多多练习。

2、张老师善于身体力行，将自己的观点与自己的行为结合起来，觉知，开悟，放下，比市场上那些只知道将空洞故事的同类书要好一大半。这些在书中随处可见。

总之，这本论关系的书写的还是一如既往的温暖，不管是功利性的阅读，还是批判性的阅读，或是学习性的阅读，甚至只是浅浅一读，相信书的基调都是会令读者满意的。

安静下来，回观自己。

冬瓜明 2013-10-29 1

曾几何时，为了《遇见未知的自己》而手不释卷，而心灵也因为阅读变得宁静以及澄清。现在收到了张德芬的新书《舍得让你爱的人受苦》，排版和配图非常漂亮，真的是不忍卒读啊。从书名上我提炼出了两个关键词，一个是“舍得”，一个是“爱”，舍得这个词眼经常出现于佛教的箴言里，而爱则紧紧地与我们的生活联系在一起，而爱究竟是怎样的一种舍得呢？我们不是经常因爱不舍吗？如今，张德芬通过这本书，让我们学会放下更多、舍弃更多，并且不断看到自己内在的批判、恐惧和抗拒，成为自己生命中最清晰的镜子。
“怎么知道自己的认识抉择是正确的？贴近自己的心。怎么贴近自己的心？聆听自己内在的声音。怎样聆听自己内在的声音？安静下来，回观自己。怎样……别再问了。安静下来。”我们会被自己所习惯的情绪模式所遮蔽，看不清楚我们身边的一切，而现在，这本书想教会我们的是如何审视自己，聆听自己，深入心灵，进行一次纯粹的交流。我们每个人一生都要超越自己，学会如何面对生活中种种的事情，无论是好的，还是糟糕的，学会接纳和舍弃，学会包容和体贴，进而修复那些林林种种的关系，包括爱情的、亲情的，并最终找到通往爱和幸福的桥梁。
世界上的另一个自己，那是一个被唤醒的纯真的自己，那是一个会好好爱自己的自己，那是一个能够处理自己与自己关系的自己。过去的已经过去，我们的抱怨无济于事，所以我们要选择生活在此刻，做自己的导演，而信念是必不可少的，我们要相信自己的强大的力量，特别是心灵所能给我们带来的。放空自己，对我们生活中发生的所有因缘、外相都一视同仁地对待。想要幸福，张德芬说到，我们需要先放下对幸福的执念，具体有三步：断，停止负面的思考模式；舍：顺从自己的内心，割舍既有；离，松开“多就是好”的念头。
给身心一次疗愈的机会。在这一章节里面，她讲到父母讲的不一定错，但未必是我们需要的，当我们要寻找自己内在的力量时，有时候难免要厚颜无耻，而且警惕别人从我们身上拿走我们自己的力量，尤其是那些以爱为名，却那义务、责任和“应该”来剥夺你力量的人或者你自己内在的声音。所以我们必须看清楚什么爱是自私的或是无私的。
爱与被爱的艺术。亲密关系最大的冲突来自于我们期待对方满足我们的需求。如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。这是一种内溯式的追求，我们的幸福在于自我，而且是在于我们的内心深处，把眼光收回来，放在自己的身上，自己幸福了，他人也便幸福了。
重建父母与孩子的世界。这里有个词眼就是“尊重”，我们不能再用自私的爱来限制他们了，而是要尊重他们独立的灵魂，孩子有他们自己需要的体验和经历的功课，我们要祝福和支持他们，“我爱他们，仅此而已”。
我们所不能抗拒的自己。放轻松，开始爱自己吧。假如你和自己还是陌生人，那么赶快和他建立一个关系，慢慢爱上他吧！爱自己的人才能爱他人。
谁是你心灵上的邻居，让我们穿越生命底层的暗流吧。当我们足够地关注自己，而且满足了自己的需要，倾听了自己的声音，那么我们还应把更多的眼光放在他人的身上，做事情要做到“利我”和“利他”，而最后的灵修课程真的非常不错，这是一种神秘的力量，真正的灵修是什么？见仁见智，亦苦亦乐。
“人生最大的成长来自于在受苦中，我们保持着信心和希望，把苦难的考验当成功课来做，认为这不是老天恶意的玩笑，而是他精心为你安排的培训。”
By当当特约评论员江焕明

苦着你的苦

吴科英 2014-05-09 1

有句歌词说，“所以快乐着你的快乐，幸福着你的幸福”。然而，其实真正的陪伴，即是能够“苦着你的苦”。

所以不舍得让爱的人受苦，只因自己受不得那份看着对方痛苦的煎熬。于是，恨不得代替对方受苦，或避免对方痛苦。而这份舍不得，更多的来源于自身，来源于看到对方痛苦时唤起自己的痛苦感受，也来源于人我不分的界限问题。

殊不知，“子非鱼”，若那份苦是他她自选的，那便是他人自己的选择，也是准备了要承受的，舍不得的结果，不是自己背负了不应该背负的情绪，就是阻碍了爱人的路。

所以，要舍得，舍得让爱人受苦，陪伴着就好。

若有觉得痛苦，便是自己需要解决的问题。看看自己，哪里被触动了？

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这本书读完许久，放在床头，睡前偶尔就拿起来看翻两页。期间自己也体会了让爱的人受苦的一些过程，经历自己在这个陪伴过程中的痛苦，经由这份陪伴，也感受到自己变得能承受了许多。

舍得让你爱的人受苦

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