吃货满大街都有,但能吃出学问,品出文化,甚至拥有超高人气的美食家可就不多见了。蔡澜算其一位。
蔡澜先生不但在美食上有造诣,还是著名的旅行家、收藏家、电影人、作家,与金庸、倪匡、黄霑并称“香港四大才子”,被誉为“香港第一玩家”,自称“我的正业是玩”。蔡澜在香港、台湾及东南亚地区具有非常高的知名度,他主持的《蔡澜叹世界》《蔡澜叹名菜》等多档电视节目,集美女、美食、娱乐、旅游于一体,颇受欢迎。
许是他在内地不多见的原因,因此刚刚看到很多短评吐槽本书的。倘若你知道他是《舌尖上的中国》系列纪录片总顾问,会不会多一份敬佩呢?
本书《蔡澜旅行食记》是一本旅行和美食随笔,收录了蔡澜先生近两年的最新文章,共分为三个部分,第一章《在路上》,写了今年来的全球各地旅行见闻;第二章《饮食话题》,探讨了各类饮食经验,如吃牛、谈粽子、谈酱料等;第三章《电影与女人》,分享了电影券的见闻,和圈内的众多美女轶事。总体来说,其文风洒脱随性,诙谐幽默,雅俗共赏,书中还配有蔡先生专用插画师苏美璐女士的插画50余幅,配上颇有质感的书封,通篇文字看上去很舒服。
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拥有喜欢的人生,从喜欢的物品开始——读《怦然心动的人生整理魔法》
2016-01-08
没有一本工具书是万能的,如果你经济条件十分窘迫,一双袜子新三年旧三年缝缝补补又三年,那么这本书并不适合你。
而如果你基本生存无忧,陷入过买买买根本停不下来的境地,那么这本书值得一看。
这本书,是一本物质过剩情况下的生活指南。
《怦然心动的人生整理魔法》是2012年译林出版社出版的图书,作者是日本人近藤麻理惠。本书不同于其他整理收纳书之处在于,作者不仅仅告诉你整理收纳的方法这些“术”层面的问题,更着重于“道”的层面,提出了“判断物品留下或丢弃的唯一标准,是你是否心动”这一建设性的方法,告诉大家如何抉择自己的生活。因此本书不仅是一本整理工具书,更是一本心灵治愈书。
年轻人值得一看。
相当一部分国人自出生,就习惯了过循规蹈矩的生活,念什么样的书,穿什么样的衣服,娶什么样的妻子,买哪里的房子,这些事情父母都会灌输他们的想法和意见。
这样的生活表面固然安稳,少走了许多弯路。但也使得我们在做种种选择时只记得妥协、安稳二字,而忘了人这一辈子何其短暂,忘记了初衷,忘记了何谓享受,忘记了喜欢二字。
这本书,就是见微知著,从整理着手,启发初心,让大家想想,做了那么多选择,买了那么多东西,过着自己的生活,可曾问过自己的心,究竟是否享受这一切?究竟是否喜欢这一切?
心理学家约瑟夫·坎贝尔说得好,“中年危机好比是当你爬到梯子顶端,忽然发现梯子架在错误的墙上”。
很多国人也许不用等到中年,就会发现自己的梯子已经架错地方了。
当然这个意思不是要大家追求完美,而是要能兼顾利弊,想清楚自己的选择,享受自己的选择。
从小处说,你的衣服你喜欢么? 还是将就?
你的家喜欢么? 还是将就?
你家整洁还是混乱,你喜欢么 ? 还是将就?
甚至
你的爱人喜欢么 ? 还是将就?
你的朋友你喜欢么 ? 还是将就?
... ....
这么多的抉择,倘若你生活里的种种,大多都是将就,那么你的肉体和灵魂被这些不喜欢的东西围绕,困扰,消耗,你如何过上自己喜欢的生活呢?
本书介绍“一旦整理,就不会变乱”的整理方法,教授按照心动的标准选择物品,按照先丢东西,后收纳的顺序,按照物品类别,进行一次性、短期、完善的整理等,使人通过整理找回人生决断力,找到最初的梦想,找到怦然心动的幸福人生。
本书的作者就告诉大家从丢弃和选择身边的物品开始,慢慢找回自己勇气和决断力,逐渐找到自己怦然心动的幸福人生。
所以很多看了此书而有所收获的人,不仅仅扔掉了满房子的垃圾,也可能换了爱人,甚至换了工作,换了住址。逐渐找到自己喜欢的生活方式和人生。
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过自己觉得享受的日子,让主流正确的生活见鬼去吧!
2016-03-01
本书作者艾小羊是个追求自由和自我的新时代女性,国企、民企、外企、辞职写作、开咖啡馆…..艾小羊不停地折腾着自己的生活,探寻自己梦想的生活和未来,值得钦佩,坦白说。
这本书可以理解为作者的随笔集、故事或者感悟集之类的东西,全书分为五个部分:用自己的节奏过生活、没有人值得你羡慕、对失败的定义区分了时间大多数人、总有人要选择其他方向、所谓世间不就是你吗。五个部分围绕主题阐述了相关的故事和感悟,涉及友情、爱情、亲情、自我、自由、未来等这些新时代女性必须自己思考的问题。全书宗旨是:过自己觉得享受的日子,让主流正确的生活见鬼去吧!
其实这类的励志成长鸡汤文里,能看到什么完全取决于自己的眼睛。困惑于爱情的人会看到自己的感悟,困惑于工作的人会看到工作的启发、困惑于自由的人会看到对未来的探究... ...
我记忆最深刻的是《软体动物没有资格谈爱情》这一章节,作者说道:
所有不再相信爱情的人,都不是因为他们没有遇到过爱情,而是他们在遇到爱情之前,尚称得上是一个直立行走的人,遇到爱情之后,瞬间成了软体动物。最终,生活以严肃认真的态度让他们懂得软体动物没有资格谈爱情时,他们便惊呼一声,我再也不相信爱情了,顺理成章地将过失转移了。
世间还有比我们误解爱情更深的误解吗?爱情如世界上所有的东西一样,既不是整个世界,也无法抵抗岁月的磨损,爱情甚至不会让你的世界完整,只是为你的世界添彩。他是画笔,而不是魔术师。如果你是残缺的,它只能使你成为一幅残缺的画,而不会让你变成一张完整的桌子。
我兴冲冲地拿着这段文字和闺蜜说这一段表达的多么犀利,“软体动物”这四个字一针见血,不经历爱情的女人不会明白。真的有很多女人,一恋爱就变得非常依赖对方,吃喝拉撒什么都要在一起,现在未来什么都要规划在一起,一颗心思全然操心到对方的头上。工作、学业、人生,潜意识里什么都想靠对方来帮忙解决,还以为这是全然的无私的爱。
也许早些明白艾小羊说得道理,也能少走些弯路。又或者听了也枉然,听了那么多道理,还是要自己犯错过,才知道如何过接下来的一生。
新时代的女性必须要明白,爱情也不过是生活方式的一种,选择有选择的背负和甜蜜,不选择有不选择自由和苦恼,爱情不是人人必须有,人人一定会有的生活选项,爱情,仅仅应当是女性自由、独立、美好之后才考虑的生活调味剂。
也许父母会着急,长辈会操心,朋友会八卦,但是如今不同古代,为了自己的真正的幸福,不要因为仅仅年龄到了就去做正确的事,不要仅仅旁人催促就去做正确的事。愿天下所有女性踏入婚姻这一步,都是发自内心慎重的决定。
本书是典型的成长励志文,不一定合每个人的胃口,如果你是艾小羊的粉丝,如果你也在困惑友情、爱情、亲情、自我、自由、未来等这些新时代人类必须自己思考的问题,看完本书或许能有所启发。
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整理生活,享受人生
2016-07-15
昨天听无聊的培训,悄悄的带上这本书翻阅,没想到旁边妹子第一眼就发现了,说,这书好可爱啊。
所以先来晒晒这可爱漂亮的插画吧,完全戳中我外貌党的内心。
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如何培养坚持的习惯
2016-05-24
为了健康,前段时间决定早起。
结果坚持了五天就放弃了。
懊恼不已,为啥自己做什么事都是三分钟热度呢?
直到这本书《坚持,一种可以养成的习惯》给出了答案。
一、为什么不能坚持
同样都是尝试在简书上发文章,上面好多大神,比如断腿奔跑的猪,赵琉璃等,不到六个月就签约成了简书作家,写的文篇篇都是爆款。而我等屌丝写一篇千字文都一拖再拖,连简书首页都难上一回。
为啥就他们写作产量高、质量好呢?
闺蜜说的好,你只看到大神在简书上写了几个月就爆红,却没看到大神其实从小就养成了写日记的习惯,写作对他们来说早就如刷牙般简单自然了,而你是尝试一个新习惯,自然困难重重。
闺蜜的话和本书“习惯引力”的概念不谋而合,简单的说,人类有对抗新变化,维持现状的特点。对于人类而言,保持在固定的状态会感觉比较舒适,变化则会被视为一种威胁,正因为身体对“培养新习惯”的变化感受到了威胁,所以大多数人对新事物都是三分钟热度,无法持续。
从这一点上来说,培养新习惯时失败才是正常的,我们要有平常心。
二、培养习惯的3个阶段
大部分女人都尝试过运动减肥,减肥的心理过程是这样的:
第一周,特别兴奋,我要去跑步/游泳/跳操/跳绳,同时一大堆问题浮现,为什么还没瘦?为什么坚持半个小时这么累?好累啊可不可以放弃?效果太慢了可不可以算了?
第二周,60%的人坚持了下来,甚至能坚持每周运动几次,但是各种突发状况袭来,比如日程安排有冲突,工具不合适不舒服,同伴突然放弃。
一个月后,只有不到10%的人还在继续运动,这时候运动已经逐渐成了生活习惯的一部分,但是如果减肥没有显著成效,还是很容易就放弃了,而如果挺过去坚持几个月,那么就能成功。
本书把培养习惯的上述过程划分为反抗期、不稳定期、倦怠期这3个阶段,并给出了具体的坚持策略,反抗期要保持节奏,不要贪心,行动规则越简单越好;不稳定期要找到合适的行为模式,建立应对突发情况的例外规则;倦怠期要换个环境,换个心情,小变化能产生大动力,非常实用。
三、运用持续开关,远离失败
我小姨是高中班主任,她说高考最怕的不是那种吊儿郎当,一边读书一边溜出去玩儿的人,最怕的是天天闷在教室里读书成绩丝毫没有长进的人。前者知道自己要什么,该学学该玩玩,考不好也不怨天尤人,后者沉浸在“我很努力”的幻想中,努力根本不用到点子上,考砸了还不服气。
培养习惯也是如此,最怕就是傻傻的靠意志力坚持,完全不讲方法。就拿读书做题的习惯来说,可以从这几方面入手:
1.设定明确的目标
比如这次月考语文必须上110分。有了明确的目标,学习才有针对性,你的努力究竟有没有效果才可以衡量。
2.结交朋友
比如英语学习太枯燥,那么可以成立个背单词兴趣小组,时不时大家来抽查,弄点小奖励。有朋友一起参与,坚持会不那么难。
3.去除障碍
比如把有诱惑力的东西都藏起来,比在心里默念我不去玩XX要有效得多。只会带你玩乐的朋友、不合适的教材、不舒服的桌椅工具... ...统统换掉屏蔽掉,自然更容易营造一个学习氛围。
四、方法得当,任何人能都坚持下去
我曾经困扰于房子太乱,不会整理。我妈为此批评了我好多次。
直到看到整理题材的书籍,对整理很有兴趣。
结果现在来家里的客人都说,这是看到过最整洁最舒服的家。顺带现在是我教育我妈怎么做收纳整理。
不到两年,一个邋遢大王也可以变身成为整理大王,这世界没有什么是不可能的,关键你是真的想去做,然后想办法让自己坚持下去,而不是靠着虚无缥缈的“意志力”。
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30篇鲜美的短鸡汤
2016-03-28
本书收录了陈谌等超人气网络作家写的30篇机警美味的鸡汤故事,这些文大多已发表于网络,拥有巨大点击量,共分为六章,分别对应了自我、孤独、梦想、奋斗、委屈、成长等六大主题,讲述了30个生活中那些平凡却又动人的故事,我们的励志青春。
有人付出三年青春备战五道口考研,有人一边上班一边写作到凌晨的为了出书,有人放弃年薪十万选择开闲置服装店追梦,有人把单身生活过的美好花式虐情侣... ...每一个故事都是如此的平凡又常见,有不少是在微信朋友圈已经出现过的短鸡汤。
心灵鸡汤一词其实是舶来品,是外国人杰克.坎菲尔创造的。
> 杰克.坎菲尔(JackCanfield),60年代在哈佛上大学,毕业后一直混得不怎么样,到八十年代后期,他欠债十四万美元,每天靠面条过日子。45岁生日时,他用一张大纸。画了张一万美元大钞票,挂在墙上,盯着看。
> 紧盯目标,果然有用:他后来每次演说,说到这里,感动万分。“上帝伸出手来,拍了一下我的肩膀”。这种事,西方人叫做“灵感”,中国人叫做“福至心灵”。总之,从那天开始,他决定开始做个励志书作家。书写好了,大约100个小故事,都是让人激发志气,有所作为,天天向上的。想到奶奶熬鸡汤给他治百病,于是书名取为《心灵鸡汤》。
后来全世界的心灵鸡汤都出来了。咱们见多不怪。没有鸡汤的时候,大家觉得精神无所寄托。鸡汤多了的时候,纷纷吐槽没有用。不给勺子。
其实世界上的道理和书,无非分成两类,一类是鸡汤,告诉你操作某件事成功的思维和逻辑,一类是勺子,告诉你具体怎么做才能达到目的。
聪明人干了一碗鸡汤,不会丧志理智,知道自己还差方法和手段。愚蠢人干了一碗鸡汤,觉得自己瞬间就能牛逼闪闪了,以为勺子会从天而降,结果发现还是一场空。
这本书怎么看,怎么看有益,真的存乎一心。聪明理智的人不但能看到美味的鸡汤,还能真的从中受益。获得自己的成长。
正如书中所言,最好的时光刚刚开始。
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做不好这些事,资历再深也难是精英
2016-06-22
为什么工作换来换去,还只是一个基层员工?为什么年龄差不多甚至比你还小的人,反而成了你的上司?为什么你的工作,看起来很容易被替代?
达沃斯全球未来领袖之一、贝克学者奖得主岩濑大辅,无论在麦肯锡打工,还是回日本自己创业,进入职场20年来一直都是佼佼者,他在新书《99%的员工,没用心做足的55件事》中分享了自己总结的职场三原则和55个具体指南,涵盖工作状态、工作方法、业绩提升等内容,分享了行之有效的职场进步方法。
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如何正确回答孩子的十万个为什么
2016-06-14
你的孩子是否喜欢问“为什么”?
“为什么大人可以玩游戏,我不行?"
“为什么我不能养宠物?"
"为什么我的东西要分享给别人?"
... ...
面对孩子的十万个为什么,家长通常会有以下几类回答:
1.听话派:别问那么多为什么,听妈妈话照做就是
2.为你好派:这样做都是为你好
3.守规矩派:这是规矩,必须要这样做
总结起来,上述回答都避开了事情本身的分析,只是简单粗暴的禁止孩子做,弊端显而易见。听话派教导出来的孩子擅长服从权威,却缺乏创造性;为你好派教导出来的孩子表面服从,私下里却油盐不进;守规矩派教导出来的孩子过于死板,遇事不知变通。
从提高孩子的思考能力角度来看,以上几种敷衍的处理方式都不是最好的。台湾沟通专家罗怡君指出:禁止,是最简单的管教方法,一句不可以确实可以帮大人省下不少麻烦,但是坦白来说,这些被禁止的事都真的“不可以”吗?人类社会的规则纷繁复杂,每件事都需要放在特定的情境下来分析和思考。与其简单粗暴的禁止,不如放下身段,和孩子一起探讨被禁止的事情的起因和背后逻辑,启发孩子的思辨力。
《被禁止的事:所有“不可以”都是教孩子思考的起点》前四章分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事,妈妈带着女儿从琐碎的生活小事谈到社会责任,无时无刻不在启发孩子独立思考,教给孩子不一样的思考角度和方法,培养孩子的思辨能力。最后一章是讲孩子一些应该被鼓励的事,可以让孩子加强自己正确的信念,肯定自我价值,进而影响到别人乃至整个社会。
看这本书挺有感触的,书中的每个案例都取材于罗怡君和女儿的真实对话,二人面对“被禁止的事”认真、陈恳的思考态度,是我从未经历过的。
由于家庭原因,我是奶奶一手带大的。奶奶重男轻女,只会凶神恶煞地喊我这也不准做那也不准做,至于为什么,她给不出任何答案。于是我表面顺从,私下特叛逆,给人的印象是:不懂礼貌、桀骜不驯、孤僻、不通人情世故。
长大后,我懵懂地进入校园,踏入社会,在形形色色的人和事面前不断摸索和试错。最终明白社会的规则和人情的冷暖,但花费了大把的时光和经历。我质疑幼时被灌输的简单粗暴的思考方式,是不是后来一系列弯路的罪魁,假设当时多一些引导和启发,会不会让后来的人生少一些遗憾。
过去已经无法改变,不过下一代孩子的人生发展却有无限可能,我们深知现行教育制度的种种弊端,所以要与孩子携手绕过这些障碍,我们熟谙社会惯常的陈腐规则,所以要带领孩子打破这些伪善的假面,自由地做真实的自己。
为什么别人说对不起后我一定要说没关系?
书中有这样一个案例。打闹中孩子抓伤了妈妈,妈妈有点生气。孩子道歉后说,你要说‘没关系’啊,老师说人家道歉后,我们要说‘没关系’。
妈妈还在气头上,说,我明明现在不开心不舒服为什么要说‘没关系’呢,明明‘有关系’啊。
孩子恼羞成怒,说,我明明已经说了‘对不起’了,你还要怎样?!
我们通常碰到孩子发生争执冲突时,大概都是这样教导双方一句对不起,一句没关系就解决了。我常见在公共场合大人们你一言我一语,催促着双方孩子道歉和接受道歉,只是双方的眼神依旧是恼怒的,谁也不愿意看谁。
其实细细想来,咱们30、40岁的人,平常碰到点不开心的事还要生气,恼怒,吐槽,需要时间消化情绪,怎么能把孩子当成道德楷模呢?这样的表面和平,真的能让孩子知道对方为什么生气吗?如果一味的遵从道歉的话术,培养出的孩子只是学到了礼貌的规范,却没有培养真正的同理心。长大后,就会成为每个人朋友圈里的都有的一类人,打着“我这人说话就是这么直接,你不要介意哈”的幌子而口无遮拦,伤人了还不以为意。
比起简单粗暴的学会说对不起和没关系,更重要的是思考其背后的逻辑。经过这件事后,书中罗怡君和女儿又沟通了一次,女儿清晰的说出来自己的理解:我这件事不原谅他,他不可以下次再这样,但是平常我们还是很好,不影响其他的事情。
其实对于人际冲突的处理方式,很多大人都未必想得这么清楚。
最后总结,书的标题起得很好,所有被禁止的事,所有的为什么背后都是教孩子思考的切入点,与其简单的敷衍孩子,不如一起来思考,规则背后究竟是什么呢?
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自爱才是双方关系中最大的王牌
2016-03-09
没看书之前,我并不知道世界上竟有如此多非主流的爱情故事。这是一本素黑作为治疗师的治疗手记,记录了形形色色来找她求助的女人。如果你现在或曾经受困于情感,本书值得一看。
全书分为病态恋、胡乱爱、性困局、灵幻梦四个章节,弥漫着对于爱情的思考、批判、怀疑、纠结、得失。虽然每个部分的案例都阐述的十分简洁,素黑给出的治疗方案看似武断,但不妨碍在阅读这些故事的时候,从中看到自己的影子,得出自己的思考和结论。
本书里,有24小时黏着男友到被诊断为精神病的女人;有频繁和陌生人一夜情找不到自我的女人;有沉浸于对老师投怀送抱到无法自拔的女人........看来看去,还是归结到无法自爱四个字。
现代社会压力大,我们从出生开始就面临社会化进程,被期待寒窗读书十几年,被期待结婚生子养孩子,一路走来,稍微有点探究精神的人都会有困惑的时候,除去乖孩子、学生、妻子、母亲这些身份,我还是谁?我有什么用?我活着为了什么?我能做什么?我有什么理想?我想做什么不想做什么?... ...这些问题是如此的无助,残酷,令人倍感前路的孤独和无奈,人一不留神就会缩进自己的乌龟壳里面不肯出来,拒绝面对世界,心里意淫着,就让我当个弱者吧,当个什么也不行的病人吧,这样就没人在意我其实不敢面对世界了。
那么多女人都在爱和性里迷失,恰恰是在逃避现实的困难,逃避现实的世界,逃避面对现实所需要的勇气。
本身叫做《两个人的孤独》意在于此。每个人的本质都是孤独的,无论拥有看似多么美好的爱情或者婚姻。这世上没有人能给予真正无私的爱,那种想要为人一心付出或者毁灭的想法是不值得的,爱情和婚姻本该就是女人生活的调味剂,而不是主食。
爱情是如此脆弱,就像一株刚发芽的娇嫩植物,你们各自做好各自的事,时不时来浇浇水,那么它会不断的生长,甚至开花结果,令人艳羡。如果一开始就迫切希望它能快快生长直接结果,每天不停的浇灌,施肥。那么也许会绚烂如昙花绽放一宿,而后瞬间结束。
这类问题常见于女方,也许出于心理和生理的双重原因,女人总是更重视感情、家庭而不是自己。男人往往更大概率有自己的事业、兴趣和爱好,从中能得到极大地满足感。而女人大多渴望从感情中得到生命的满足感。适度渴求满足还好,如果女人急于对方的爱,最终只会受伤。
有句话说的好,一心最渴望融入群体得到他人关注的人,往往最得不到他人的关注。而最急切渴望别人的爱的人,往往也得不到爱。
这本故事里的人大多病因在此,表面上她们放纵、迷乱自己,看上去开放、热情、轻易得手,其实比谁都渴望爱。
可是真正的爱又恰恰是,先要自爱,别人才会爱你。
一个女人,努力独立,努力美好,有自己的兴趣爱好,能够得到极大的满足感。这时再去爱的心态是不一样的,我一个人过得很好,我看你也不错很吸引我,如果你愿意的话,我邀请你来和我一起度过一段美好时光。如果你不愿意我也不强求,我相信我自己也能过得幸福。如果你冒犯了我的底线,那一句拜拜我绝不挽留。如果我们相处下去真的不错,那我会考虑婚姻和一辈子在一起。
我知道爱自己,爱自己的身体,灵魂,有自己的原则和底线,不会通过折磨和放纵自己来得到自虐式的满足。这样的人,才能得到对方基本的尊重,才有了双方关系中最大的王牌。
引用书中的一段原文结尾:
没有一个人可以依赖任何人,不是人家依赖不了,而是每个人最终都必须经历孤独,面对孤独,学习和孤独相处,这才是人的尊严和本质。爱的本质就是孤独,两个人的爱是两种孤独,一起分享。孤独并没有什么不妥,反而令生命更加自足,更懂得容纳别人,更懂得爱。
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分分钟掌握的财报书
2016-10-09
本书简单易懂,被誉为“只要认识字就能读懂的财报书”,显然对于初次创业的人群非常适合看,小微企业的老板、会计师、营销及销售人员都能从中获取在市场中生存的基础知识,他们的工作也能变得更加轻松。
道恩·福图普鲁斯是商业经验十分丰富的作者,做过金融也多次创业,因此在写作本书的时候,采用了大量的案例手把手教你解读财报信息。其中不乏超级实用的妙招,读完本书,许多琐碎的管理问题顿时清晰起来。反正对于我这个财务小白来说还是不错的。
很多人以为,大量的创业失败和中小企业倒闭案例,都是因为钱不够了,资金撑不住了,因而要大批大批的不断进行ABC轮融资。然而作者表示在接触过大量银行从业者、咨询顾问、会计人员后,他们都承认大部分企业之所以完蛋,不是因为资金匮乏,而是管理上的混乱导致。老板们对于服务和管理都很有兴趣,但是对于财物只是却知之甚少,以致于看着账单上的一笔笔资产、流水...搞不清楚自己挣了多少钱亏了多少钱,对企业的财务状况懵懵懂懂,以致于判断失误错失很多良机。
而这本书,用极其精练的语言介绍了三种基本报表,净损益表、现金流表、资产负债表。这三张表格被称为企业的财务仪表盘,想要经营好自己的企业,这部分知识必不可少。