A女孩有一段五年的感情,三年前情感出现矛盾,生活和
她在QQ上找到我时说:我终于找到一位可以信任的心理咨询师,如果有一天我彻底绝望,没有信心走下去了,我再来找你。我答应可以。我想或许她有信心去帮到自己。
这三年里,除了偶尔看到她经常变换充满硝烟味的个性签名,没有听到她的任何信息。
就在前几天早上我打开QQ,看到她从凌晨三点开始不断发给我的信息,她无助地诉说着男友的不是:“他从来没想过我这几年为了他,心理上忍受了多少折磨。他没想过我做的事情,都是为了他,为了我们的感情!还说这辈子都不愿再见到我了,我真是伤透了心,这三年里我做了那么多的努力,他为什么看不到我的心意。”
在后来我们的约谈里,她讲到在这三年里,从知道他还在跟前女友联系开始,她开始打响了一场全面的爱情保卫战。查他电话和信息,花钱请私人侦探,威胁哭闹,又吵又骂,有好几次男友一气之下把她拉进了黑名单。
男友成长在一个家教很严的家庭,她知道男友很怕他父亲,于是他看到了希望,她跟男友添油加醋讲诉男友有背叛她的行径,等男友回家时,父亲就直接给了他两巴掌。
她知道男友比较尊重自己的父母,跟自己父母讲诉委屈,让父母打电话追问男友,在男友没有任何实质回应的情况下,要求父母直接去男友家大闹一通。这样一来,原本相处很好的双方父母,也开始有了怨言。直到现在,男友的亲戚们都不看好他们的感情,并议论纷纷:如果娶了这样的女孩,他们家就有罪可受了。
在看到男友仍然不为所动时,她在网上找了一家情感挽救公司,承诺帮她挽回感情,半年的时间,支付了十多万的服务费用。为了有更多的时间,可以执行挽救计划,她说:我辞掉了自己的工作,开始实施一些更理智的行动。
所谓的挽救计划,也就是帮助她重视自己的形象管理,出主意让她如何去沟通,如何通过男友身边的人际关系去改变他。她开始每天保养皮肤,买漂亮的衣服,找他前女友沟通,找他的朋友帮忙,甚至还联系上了他的同事。
这期间,他们也有几次大家见面相谈甚欢。直到他的朋友和同事告诉他:女朋友找过他们。她被男友警告:不能再这么做,否则就只有分手。她知道男友是一个要面子的人,同时对自己的做法很得意,她觉得从他周围人入手就是制服男友的死穴。
没过多久,她发现了男友的通话记录上最近一周有一个频繁联系的号码,不管是工作时间还是休息时间,这个号码都有些不同于平常。在挽救公司教给他一些话术之后,她开始联系这个陌生号码,主动告知自己的身份,对方说:她只是他的一个客户而己,因为是第一次合作,免不了很多事情要做沟通。她按照自己的逻辑来推理,怎么也不相信对方仅仅是客户,于是便大骂对方:勾引自别人男朋友还不敢承认。对方没有多说就挂了电话。
接下来,她接到男友的电话 ,抛出了一句让她寒颤的话:这辈子再也不想见到她。看得出他被彻底激怒了。后来她才知道,那的确是男友的一个重要客户,只是这样的做法已经影响到他的工作,他再也没办法忍受她一再的无理取闹。
看着她绝望的神情,和疲惫的身体,我想起了网络上一句流行的正能量“越努力越幸运”,不可否认在A感情中付出了极大的努力,包括冥思苦想、放弃工作、寻求支援、管理形象、学习沟通,可是到最后这些努力却让她的感情付之流水。
想到这三年是如何焦虑,如何辞去稳定的工作,如何失去全部的积蓄,包括如今变成一个自己都很讨厌的人,A开始泣不成声,她说:或许一开始我就错了,是我亲手把这一段感情折腾死了,而且还把自己生活弄得一团糟。
美国小说家T.怀尔德说:现在你是21岁或22岁,做了一些决定后,一下子,你就70岁了。我们的每一天的生活都由各式各样的决定构成,大到选择人生方向和亲密伴侣,小到细微习惯和吃穿住行,有时候不知不觉的一个决定 ,就会影响我们很长一段时间,甚至是伴随我们的一生。
过去的A不了解自己,也不愿了解自己的感情模式,只是一味地为了结果去做努力,却忽略了这个过程中对男友和自己造成的伤害。可是,这毕竟也是一个新的机会,让A开始沉下来整理自己。或许我们需要一起走一段很长的路程,才能帮助她从这些对错误的懊悔、自责和不甘中走出来,敢于面对由一段错误决定带来的惨淡时光。
A说:三年前,我下定决定,要不惜一切努力去得到他。还好的是,三年之后的她愿意停下来,慢慢开始面对自己的内心,也有机会去重新修正自己的努力方向,做出更能帮到自己的决定。
或许“越努力越幸运”这句话本身没有不对,只是我们忽略了自己的内心,忽略了现实的基础,就不会做出理智的决定。当没有一个大概率的方向可走时,盲目的努力却最容易把我们带入险境。
在斯蒂芬.p.罗宾斯的《做出好决定》一书中,他谈到大多数在做决定时,都会容易犯一些错误,并整理出17种常见的错误倾向:
1、过度自信:大多数灾难性错误的根源
2、惰性:能拖到明天的绝不今天做
3、即使满足偏差:活在当下的骗局
4、锚定效应:你的终点取决于你的起点
5、选择性知觉偏差:你所有的认知都到有偏见
6、证实偏差:我听到的是我想听的话
7、框定偏差:杯子是半满还是半空
8、易得性偏差,你最近为我做了什么
9、代表性偏差:没有什么成功可以复制
10、发现隐藏的模式:不要为随机事件赋予意义
11、熟悉度偏见:不要被熟悉的事物蒙住眼睛
12、理解沉没成本:承认错误及时止损
13、有限搜索错误:不要缩减你的选择范围
14、情感卷入错误:当时忍住就好了
15、自利性偏差:自己总是对的错误都是别人的
16、适应性偏差:成功的喜悦和失败都是短暂的
17、后是偏差:人人都是事后诸葛亮
那么针对这些可能出现的倾向和错误,我们如何做出更高质量的决策,更理性地平衡自己的工作与生活呢?
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学会坚持的技巧,让收入和个人价值成正比
2016-06-08
我们每个人都期待自我实现,希望自己的收入和个人价值成正比。前几天看到周冲的一篇文章《从体制到体制外,从月薪3000+到月薪10万+》,讲述她两年间离开体制到做一名自由职业者的经历,她生命里发生的所有改变。
离开体制时,待她好的人都担心她凶多吉少,待她不好的人都开始暗自嘲笑她自寻死路,她说:那一刻,她意味着要独自面对整个世界,不知道会经历什么,不知道会与什么为敌。她唯有开始写作,虽有读者看,虽有出版邀约,但仍与她的目标相差甚远。
她怀疑自己做的是无用功,怀疑自己资质有限,怀疑写很多年还是会没有起色。她开始放任自己,一放任便没有成绩,收入仅能维持生活。因为不开心,所以她找了很多借口来安慰自己说:你没有写作的资质,只要活着开心就好。
而在此时,她看到和她同一时间起步的人,早已成为新书畅销50万册的作家,月薪几十万的富婆,眼看着也赶不上,距离就此拉开。在这样的挫败中,她学到一种教训:犯懒并不可怕,可如果创造出花式的借口来为自己开脱,这就要人命了,它会让你懒到无极限,懒得变成蛆还不自知。
当听说一个基础比她好,名气比她大的作者仍然在做每日更新文章时,她仍然觉得自己没有写的冲动。可是她开始像一个钟摆不拖延无借口地死磕到底。而这一坚持,让她人生开始有了转机,三个月后公众号迎来第30万个粉丝,两部书钱给了中国最好的两家出版商,同时投资、合作、推广的各种好事都带着真金白银找上她。
她总结自己的经历时说:各行各业,只有够自律,够坚持,够专业,够优秀的人,才会成为引路之灯。在现实的世界里,从来没有怀才不遇,也没有生不逢时,真正的精英,只要持之以恒的努力,必定会脱颖而出。而如果没有,只能说明:要么你无才,要么你无志,要么你无毅力。
10000小时定律告诉我们:才志是可以靠后天积累的,我们经常会看到一些最开始资质不那么有优势的人,通过死磕到底的坚持获得我们意向不到的成功。
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好妈放不下焦虑,孩子长不成自己
2016-08-24
为什么有这么多"妈宝男"?
听一个刚做情感咨询的未婚朋友葱花八卦:接了几个女性情感问题,才深深感觉到作为女人的不易,女人的幸福真的跟自己的觉悟很有关系,反正我宁愿一辈子单着,也不要嫁什么“妈宝男”。
所谓妈宝男,就是什么都听妈的,是小时候被父母当祖宗供,进入婚姻再被妻子当儿子养,不仅无法承担起家庭的责任,稍有不顺心就想到出轨离婚。
我说:“妈宝男”只会越来越多,有的人别捡了大便宜,还成天抱怨百姓疾苦。我知道葱花对自己的感情是满意的,但他仍不解地问:为什么还会越来越多?
我说:你可以看看,每逢过节外出游玩,单独照顾孩子的妈妈有多少?在已婚家庭,独自陪伴孩子成长的“单亲妈妈”有多少?葱花嘟嚷着,这不是因为老爸就是妈宝男,妈妈就不得照顾孩子嘛!
对,因为爸爸是妈宝男,所以妈妈的婚姻要费大力气才能找到平衡,许多妈妈退而求以其次,委屈自己不离婚,只为给孩子一个完整的家庭。因为爸爸的不负责,妈妈对孩子存在着深深的愧疚,她们把情感上的力量收回,全部投注到孩子身上,试图给予孩子双份的爱,妈宝男就这样产生了。
100分的妈妈,只能养出不及格的孩子
心理学家温尼科特在他的学说中提出“足够好的妈妈”,是指在婴儿出生时,妈妈需要几乎完全适应婴儿的需要,但随着孩子的成长,妈妈对孩子的满足会逐渐减少。而在生活中,我们经常看到一部分妈妈在孩子婴儿期对孩子需要回应不够,当孩子逐渐长大时,却想拼命弥补给孩子。这部分完美妈妈以满足孩子的需要来缓解焦虑,不断拼命做好,仍担心自己不够好。
当妈妈牺牲自己的情感和需要,以过度付出来满足孩子时,就会对孩子有超出寻常的期待,忽略孩子的成长需要,情不自禁想要掌控孩子。孩子为满足妈妈的需要,就会压抑自己的想法,很难形成独立的自我,无法对人生和选择肩负责任。
在我们的咨询案例中,经常看到一些埋怨原生家庭的孩子,却成长在一个家长想要完美教育的家庭,她们尽可能为孩子铺好每一条路,当孩子进入青春期或者婚姻才发现,他们从没有真正为自己活过,所以拼命远离家庭寻找自我,也更容易在婚姻关系中逃避问题。
有位个案跟我探讨:当一个妈妈,像袋鼠一样把孩子装在自己的口袋里,他们会幸福吗?或许,小的时候其乐融融,当孩子越长大,这样的难分难舍,妈妈和孩子都会痛苦不已。那么,作为妈妈,如何守住自己的边界,不让焦虑把自己变成100分的完美妈妈,在月华妈妈的新书《别等孩子长大了,才后悔你现在做得太多》里,可以告诉我们陪伴孩子成长的三个关键点。
第一,爱自己的妈妈,才能教会孩子爱自己
月华妈妈在她的书里分享,虽然作为很多亲子育儿的示范榜样,但她也会因为孩子的行为不合预期而发火,情绪不好的时也控制不住大吼大叫,最初她十分自责,知道这是作为妈妈的问题。但改变却非易事,直到有一天她反省自己的行为,发现自己为在孩子面前控制不住情绪自责,其实是自己对完美的追求所造成的痛苦。
她不要做一个100分妈妈,她开始接纳不管自己怎么努力仍然会情绪失控,懂得自己只是个普通的妈妈,理解对孩子发脾气其实是对自己的不满意,她变得淡定自信,孩子也更加阳光和省心。当她接纳了自己,不因为孩子的没做好而去责怪自己,她才开始真正开始理解和懂得孩子。
从她的分享里,我们可以看到,有时候孩子让我们生气,并非孩子做得不够好,而是我们对自己的不满意,才将怨气发泄到孩子身上,这对孩子和妈妈来说,都是痛苦的体验。作为妈妈,首先要学会贴近自己的不容易,接受自己的局限和困难,在力所能及的范围内照顾好自己,这也是在教会孩子如何跟自己相处,怎样更好地爱自己。
第二,改变孩子之前,先改变自己
有一个女生特别爱说脏话,有一天妈妈受不了,警告她再说脏话就赶她出去。小女孩又说了,妈妈特别生气说:你他妈的赶紧给我走。小女孩站在门口一动也不动,妈妈说:走啊,你怎么不走。小女孩看着妈妈愤愤地说:我他妈的要是知道去哪,我早走了。
这是月华分享的一个例子,她还专门做过一个实验,让家长列出孩子身上自己不能接受的缺点,再跟自己做比较,很多妈妈说这些特点其实自己身上也有。孩子往往是家庭的一面镜子,是通过模仿家长来适应这个世界的,我们对待孩子的态度不知不觉让孩子长成一个类似的人。
而很多家长会说:正因为我在这个问题上走过弯路,我才严格要求我的孩子,我是改不了,但我要求孩子做到。我们常说,己所不欲勿施于人,既然我们对自己都没办法做到,又如何能跟孩子做榜样呢?所以,作为妈妈,在改变孩子之前,需要先自我思考,这样的要求是不是必须的,我能先给孩子做好示范吗?除非我们能接纳自己是一个有缺点的妈妈,才能接纳孩子也不是一个必须完美的人。
第三,接纳孩子的情绪胜过于满足需要
昨天去超市,有个孩子要买玩具,妈妈没有答应,开始躺在地上打滚。妈妈试着去哄,孩子捂着耳朵,接着妈妈生气了,开始又打又骂,结果孩子哭得更凶了。周围开始有人闲言碎语,妈妈看着人逐渐多了,又折回去给孩子买了玩具。
这位妈妈先提出自己的要求,孩子仍然哭闹时,妈妈试图用打骂控制孩子,当这样做法无效时,妈妈又很快退回到满足孩子。或许下一次遇到想要的玩具,这个孩子还会用同样的方式让妈妈妥协,因为他知道了控制妈妈的方式:只要足够耍泼哭闹,妈妈就会满足。
当孩子逐渐长大时,必然会经历全能感的丧失,有的需要会被延迟满足,有的需要不被满足,这恰是孩子成长需要经历的挫折。而前面这位妈妈,不断变换对待孩子的方式,却没有照顾到孩子的情绪,用满足孩子要求来解决问题,显然不利于孩子的成长。
作为妈妈,面对这样的情况,首先要稳住自己的情绪,不要惊慌愤怒,也不要跟孩子讲道理,只需要陪着孩子平静下来,帮助他理解自己的情绪,这样孩子需要虽然不被满足,但也不会受到伤害。所以,孩子的成长,不需要100分的妈妈,而是一个温柔接纳自己不足、耐心懂得孩子情绪、坚定拒绝不合理需求的妈妈,这样才能帮助孩子形成健康的心理边界。
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我都不曾自由地活过,凭什么给你自由
2016-05-04
孩子知道自己的心,父母需要做的是鼓励他们跟从内心的声音。——《失控:孩子不听管教怎么办》
一、我对你好,你就应该接受
五一假期,我带着先生和孩子回了乡村老家,吃过晚饭我们准备回城,父母百般挽留,非常不高兴。我们回家安排是我和先生提前计划好的,所以不希望变动。于是,父母开始做我4岁儿子的功课,她们悄悄地说服了孩子留下了,并赌气地告诉我们:你儿子不想走,你们要走就自己走。孩子没想到答应外婆留下,就要跟父母分开,他去抱着爸爸就哭起来。
终于我们要走了,父母拿出许多东西,有水果、饼干、蔬菜、鸡蛋还有打包的一些菜,我们并不需要那么多,只想带些蔬菜,我一再告诉妈妈很多东西城里买很方便,我们不需要那么多。可是妈妈似乎没有听,并仍然把所有她觉得好的东西都往汽车尾箱里塞。我们拒绝却没有用,因为知道带回来也不会吃,扔掉了也是一种可惜,感觉到非常不舒服。
我知道妈妈总是替我们考虑很多,可实际上很多并非是我们想要的,她希望自己的认为好的想法全部实现,却没有考虑过我们真正需要什么,这样做有没有让我们感到不舒服?我直接告诉妈妈不需要,妈妈说我脾气变大了。我想我已经30岁了,为什么我们不能各取所需呢,一定要我把不需要的东西带回家?妈妈的理由是:你一定需要这些。
作为一名心理工作者,我也在反思,为什么跟妈妈在一起的感觉,让我想要挣脱和逃离?以前在家里的十多年,妈妈一直都用这样的方式对我,为什么现在的我会感觉不舒服不习惯?什么让我有了变化?
后来,我看到《失控:孩子不听管教怎么办》这本书,让我想起了我们发生不愉快那一刻,那时在父母面前,我似乎成了一个不听管教的孩子,而这跟我以前做乖小孩的模式并不一致,所以妈妈觉得女儿变了。而离家求学和工作的很多年里,我已经逐渐发展出独立的自我,学会接纳和拒绝,但妈妈仍然还留在对待那个小女孩的模式中,她觉得我认为是对我的,我就应该开心地接受。
二、控制与管教,源自于曾经的伤痛
在《失控:孩子不听管教怎么办》一书中美国心理学家沙法丽•萨巴瑞博士指出:亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念,转而接纳孩子的“本来面目”,尊重孩子的需求,就能够与孩子建立亲密的情感联结,从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、联结与爱的养育方式,最终会令育儿变为一场父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。
而我如今也是一位妈妈,我深深地感觉到:孩子往往能看到你最需要成长的地方。比如,家里先生有时候看孩子不那么顺从时,会忍不住发脾气,孩子还会对父亲说:你能不能对我好好说话。而看先生的成长经历中,他父亲是一个发起火来很厉害的人,所以他也是这么这样的方式中成长起来的。而他自己的一部分想法和需要就被压抑了下来,当他也成为一位父亲,那些被压制的部分就成了压制孩子的来源。
萨巴瑞博士说:我们对孩子发脾气,是由于我们自己的痛苦经历再次浮现出来。只有我们发掘和面对我们过去的残留的伤痛,才能辨别孩子的真实感觉,找出理智的应对方式,尊重他们的情感。而真正良好的教育行为,是指那些能让孩子感受到存在和自我并表达自己感受的行为。
所以,或许养育孩子的失败,不是我们不够爱孩子,而是我们成长经历带给我们的局限,让我们没有机会看到自己需要成长的部分,而把所有的原因都归结为孩子不听话或者叛逆,继续用更加强悍的方式去控制和管教孩子,期望把孩子改造成一个称心如意的人。这却不符合孩子的成长需要,只是我们伤痛作用下的产物。
我能理解到先生面对孩子的无助,他既希望做一个很好的父亲,又对自己的一些情绪难以把控。所以,我把《失控》这本书交给先生,我想我们都需要成长,只有我们更多的理解和懂得自己,才能更好地去爱孩子。期待这本书能搭建起父子关系新的桥梁!