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2009-11-24

心里想的时候还没有感觉呢，觉得这是个一定要八一八的话题。写下这个题目的时候，我就像忽然打了个逆嗝，呃……这个题目，真够呛。我一直鄙视出版物上的所谓“编著”、不规范的字体、太多花哨的封面，和畅销书风行过后不入流作者疯狂的嫁接、移植、改头换面……就像披着画了别人的皮，还装着别人说话的样子。怎么一转眼，我想写这么个东西的时候，自己也差不多变成了这个样子。
尹建莉老师是我最近的偶像。《好妈妈胜过好老师》可能没娃儿的人不一定看，我却看的津津有味、欲罢不能。这跟我干的工作其实关系不太大。跟我愿望成为一位不是那么不招待见的妈关系也不太大。起初她N畅销的时候我是不屑一顾的，因为干这行，看过所谓太多的育儿书籍，通常浏览一本的时间绝不会超过40分钟，放下之后还会常常感叹营养太少。但是《好妈妈胜过好老师》真的让我感动。尹建莉老师是为数不多能说到我对一个养育观点没有异议的人。相见恨晚呀。看来我爱装和对畅销书戴有色眼镜的毛病是要改一改了。
更可贵的一点，她绝对是对中国教育不待见的人里为数不多能提出珍贵建设性意见的人。她绝不悲愤，但也绝不圆滑到像某些作者一样以批判搏眼球，却丝毫不作为。她还是一位温情的具有保护欲母亲，绝不会提出让你难堪、让孩子不自在的虽激烈痛快但却充满遗患的做法。
当然，我会觉得尹建莉是幸运的，她的娃儿胚子好。学发展心理学的，永远绕不过nature和nurture（这话貌似我老拿它出来说事儿）这话题，在实践中我也对这两点有所体会。再强大的天赋也经不过胡乱养活的折腾，弄的我们经常捶胸顿足“好好一个孩儿被他爹妈白瞎了”。不过有天赋的孩子是会让教育者最痛快的，当他们遇到合适的教育方式时，就像长开了一样，会忽然“绽放”。这也就是为什么我的同事遇到这样的孩子就会体会到力挽狂澜的快感。当然，这样的孩子也是折磨人的，他们太聪慧、太有悟性，对教育者本身来说就是巨大的压力。而资质一般的孩子再不好好栽培的话，那父母的理想注定是一场空，还会变本加厉地体验到其他折磨。
基因是充满偶然性的，环境也是充满变数的，再天赋过人的父母也会生出不符合期望值的孩子，统计上的回归现象很好地说明了这一点。
只有教育，她会一直在那里，给潜能一个充分的空间；而不像对天赋的一次次估计，就像一个女人每次穿新衣服去上班，都会忐忑地想要知道别人的评价。那是一杆无聊的标尺，随时会测量到你心里发毛。
教育是宏观却又细节的，而心理是微观却规律化的。在这些结合实践的日子里，让我相信，自己可以随便唠唠我的一发现：不管你是多么费劲儿、用心地想要做好妈妈，只要你还不是好的自己，一切都会发生严重的折损。哪些方面“不好”的自己会更严重影响到做好妈妈呢？我提取了自己片面的经验，总结如下：

不会“带症生活”。小的时候我会觉得我爸爸是完美的，我的小房间是完美的，我有一次写的作文是完美的，我弹的拜厄练习曲是完美的，我跟叔叔一起去郊外烧烤的那个周日是完美的……长大了之后才发现，哪有什么是完美的，所谓的完美，都是小孩子用美好的想象补足了生活中的不尽如人意而已。长大后，工作不可能是完美的、老公不可能是完美的、做的报告不可能是完美的、上的这节课不可能是完美的、最重视的一次旅行不可能是完美的……只是有的大人在长大了之后，没能舍得放下他们强烈的幻想性，在接受了一切不完美的打击之后，却相信自己应该养育出一个完美的孩子。一个不完美的自己，却要养育一个完美的孩子，很多家长的接受性就变得很低很低。见人不打招呼接受不了，磨蹭一会儿接受不了，不愿意跟小朋友分享玩具接受不了，早上多赖回儿床接受不了，发发小脾气接受不了，说不出幼儿园学了什么东西接受不了，不愿意表演节目接受不乐，小小年纪不愿意学英语接受不了，安静不下来接受不了，玩了太久玩具接受不了……孩子快要被这样的家长逼疯了，家长却认为，这是我没有更严格地要求他/她“完美”的后果。孩子一定是孩子，绝不是行为刻板完美的机器。如果不会“带症生活”的人，会特别接受不了自己和配偶合作“作品”的生活性和有待发展性。如果给他一只出生不久后就会完美奔跑的非洲羚羊，他还会觉得受用一些。却万万没有想到，很快就能完美奔跑的羚羊，一生都只会奔跑而已，绝不会发展出其他的技能。不通过“犯错”去探索的孩子，要么是爸爸妈妈没有灵魂的木偶，要么是习惯性对一切进行反抗直到失去内心真我判断的“怪羔”。

欺软怕硬。孩子一定是自己生活中最“柔软”的那个部分，可是很多家长当孩子是最“软”的柿子来捏。如果一个人欺软怕硬，对厉害的人退避三舍不捍卫自己的权利，却拿温和的人耍泼撒气，生了孩子之后其生活会发生一个奇妙的心理重心转移。孩子那么弱小，一定是最好欺负的。家长所有的不满、委屈、气愤，都可以让这个小小的人儿来承载，这桩天底下最不公平的事儿，却被当成最理所当然的事儿持久地被容忍着。我曾经遇到一位妈妈，是外公暴躁脾气的受害者，也经常遇到工作当中不顺心事儿，打骂孩子就成了她重要的宣泄方式，在我看来，孩子出现的所谓“问题”是再寻常不过的了，她却无法容忍。最容易变成消极权威人格的家长，都是那些在生活中不顺遂、做不了主的人。孩子就成了他们滥施权威、弥补自己人生不足的牺牲品。还有一种奇妙的现象，如果这样的家长的孩子是隔代抚养大的，情况很可能就发生了奇妙的逆转。不合适的“隔代亲”会让孩子变得霸道，当这样的孩子回到自己父母的家中之后，父母会多一重“怕硬”的压力，“怕”自己的孩子——怕他哭闹、怕他发脾气，怕他威胁自己……

装。为啥装呢？无非就是怕别人看出自己的不行，或者要装得更被人欣赏，或者是将自己装成某个比较拽的流派。远远近近的有装十三、装B、装清高、装样子……其实骨子里透出来的是不自信和对自己真实状态的不满意。之所以还用装，就是因为“不是”。年轻的时候大家都装过，也挺容易被理解的。但是在孩子面前装，是我无法忍受的。让孩子看到虚假的世界？我想没有那个父母是愿意的，但是习惯常常会跳出来。孩子却不知道，父母并不是这个样子，只是他们在装。特别会装的家长，孩子往往不自信，因为父母扮强大，愈发衬出孩子的弱小；父母装不犯错，越发显出孩子犯错的不可饶恕；父母装无辜，越发会给孩子需要独自承担与自己责任不相称的压力……剥夺了孩子看到“真”的机会，却想让他变成一位拥有人人欣赏的价值观的人，不是天方夜谭又是什么？

得理不饶人。我们人人都见过这样的人。宽容是最具震慑力的人格力量，但是有些人偏偏把这力量消蚀掉，重复无数遍自己的正确和别人的错误，以填充自己的虚弱灵魂。这种人会变成唠叨的家长，让孩子在一片无用信息的苦海中挣扎，是对儿童纯净世界审美的最大挑战。在我们7岁以上孩子不喜欢的父母特质中，排在首位的就是唠叨。不容忍别人的缺点却还可以理解，但不容忍自己孩子正在发展中的“试误”，不仅是愚昧的，而且，简直是一种讽刺，既然中国人把孩子看成自己生命的延续，你的生命延续成什么样的“质量”，理应有自己负责，不反思自己却反复数落孩子，天理何在。而得理不饶人与唠叨的习惯，确是板上钉钉一脉相承的。这种人也会变成不尊重孩子的家长，无法听进去孩子的话的家长，天下的道理只在他的一边，孩子永远是弱势而委屈的一个。他将在他的家族中散播这样的恶性循环。一代一代把负担加诸在下一代身上。

爱抱怨。天气不好，塞车，领导不公平，同事小心眼，别人不排队，配偶不体贴自己，婆婆老土又偏心……所有的生活小事都可以成为抱怨的内容与目标，同时，毫无顾忌地抱怨给孩子听，消磨掉孩子对于世界的积极看法，将孩子置身于一片与他为敌的世界当中。世界就是你心中所想，这样的家长破坏的是孩子整个原本充满价值的生活。周末的时候，一个小朋友不小心把水打翻了，我的一位同事请他擦掉。因为水比较多，同事也搭了把手帮助了孩子。考虑到现在的小朋友出了家门就不会争取别人的支援和帮助，顺便的，我的这位同事对小朋友提了一句，你也可以请别人帮忙。正在旁边的妈妈脱口而出，别人不会帮你的，哪有人管你这事儿啊。同事顿时无语。孩子的小小心灵变得不再信任别人、不与人为善、不再相信世界会给与他积极的回报，不是从这里开始的吗？

没好奇心。生活中的一切都足以让我们麻木，降低自己的感受阈限绝对是一种节约生命成本的做法。但是我们知道，节约是不会发财滴，只有开拓才能变成富翁。好奇心对于孩子智慧和人格发展的影响也是同样的道理。经常对孩子说“有啥好看的”、“行了行了”、“问什么问”家长，在孩子上学之后，通常会绝望的发现，孩子不爱学习。好奇心是一切进步和探索的源泉，哪怕是面对不合理的教育也没有关系，孩子成熟的好奇心会透过现象看本质，他明白更多“好东西”需要扒开上面的浮土、杂物才能看到。可是有的大人，好奇心真是磨损的严重。家旁边新修了一条路、小区里草地上小花开了、同事换发型了、地铁站多了一张广告牌、微波炉里转着的食物为什么会啪啪作响……通通无法让他多注意一秒。那么他会对孩子的好奇表现出带有鄙视的不屑，那我们可怜的孩子，对世界充满兴趣的心灵大门，无奈地又关上了一点点。我认为我们家小熊可以当爹，是从那次他在商场的圆形装饰鱼缸前看了足足半小时的清道夫吃死掉的水鹦鹉开始的。而我，也并没有打扰他。

我说的在形式上夸张了，但绝不为过。在生活中的我们，几乎每个人身上都或多或少具有这样的特质。有的还隐藏的挺深的，一般不易觉察，当有了孩子，拥有了自己生命的这具小小放大镜之后，这些特质很容易跳出来作祟。就像我看到极其明理的父母会在孩子面前非常糊涂一样。要勤修练，做“好自己”真的很重要，尤其在面对迎接新生命这样一个重大命题时。

给亲爱的家长——一位同感太深的儿童教育工作者从“孩子本位”至恢复平衡的过程

2010-04-07

　　长久跟孩子在一起，让我对他们的同感与共情会随时咕嘟咕嘟地冒出来。我经常在周日忙完手头的一切事情之后，宣泄般不由自主地开骂一些昏头涨脑的家长。我不用脏字儿，但是强烈谴责的语气和不屑一顾的指责丝毫不受未使用敏感词的影响；偶尔我不免想到，万一我将来也是个为生活所困以致头脑发昏的家长，孩子养的一塌糊涂，如果恰好有同事录下我曾经的言论作为指摘我养育结果的呈堂证供，我将情何以堪？
　　前天我终于意识到自己彻头彻尾的错了，要好好反省一下，以正继续从事本项事业的心态。原因啊，说来话长。

　　清明节不在故土，没有祖宗可以祭拜；又碰上难得跟熊同学凑在一起休息，于是我约他去逛街。早上刚要出门，他就接到电话号称有紧急事情要处理，说下午再去。我说好。下午他回来了，我又抖擞精神，出门。还在电梯里呢，他就又接到电话说要送东西到公司，约我地铁站见；后来上了地铁，刚到外环路，该老兄又接到电话，说有事情要办，扭头拐回去了。我只好一个人继续，还在地铁上睡着了；我常常在地铁上站着都能睡着，但从来都是到站就醒，精确的跟装了警报器一样。但是这遭给我生生坐过了站。我第一次觉得，熊同学这么忙，他的事业好像比我的更有前景。
　　“这是种简单一元论错误，教育小朋友不是‘忙’就可以解决的了的。”熊同学如是说。是啊，指责家长的方式不当，不是解决问题之道。所以，我在家长面前耐心而稳妥，但是，情绪垃圾接受多了，我背后疯狂宣泄的时候多着呢。不从根本上理清这个问题，一部分情绪和认识就直接由头脑这座不由分说的化工厂加工成了垃圾。

　　一个人逛街，除了我们家卢姐姐作思考问题之用途，如果为了达成目的——完成购买计划，那可是太不合用了。一个人只有一种审美，只有一片目光有效扫描范围，只有一种搭配风格……效率太低。没有人在旁边作为讨论的应和者，非常无聊。
我发现自己又踱到书店去了。这是无聊之极的时候找人说话的最好代偿方式。

　　我买了倾慕已久的《斯波克育儿经》，给自己的，我记得贤同学过年的时候给我的短消息“亲爱的潇，我现在整天就是挺着个大肚子吃吃睡睡，你也抓紧啊，加油！”这可是我们家最勤奋刻苦、手不释卷、绝不拖延、好像不食人间烟火的贤啊。我好像受了她的暗示，时刻琢磨着她催促我的任务。我又开始注意饮食、恢复锻炼。《斯波克育儿经》也是为了这个目标自我修为的一部分吧。
匆忙结束了逛街，整理了一个挎包就可以收纳的战利品，扛着三本书，我上了地铁。翻开书，正好呈现在我面前的就是这段最能说服我的话了。
　　“父母也有需要。有关育儿方面的书籍，包括这本在内，对孩子的需要都强调的太多，说他们需要爱，需要理解，需要耐心，需要持之以恒的呵护，需要严格的管教，需要保护，需要友谊等。当读到需要自己怎么做的内容时，父母们有时会觉得身心俱疲，他们形成了这样的印象：父母就应该无欲无求，除了孩子以外，他们不该拥有自己的生活。于是，他们就自然地感到，维护儿童利益的书籍会把所有差错都归罪于父母。”
　　后面很长，是阐述父母的需要。

　　我很羞愧，觉得自己以前像个装作理性却无理苛求的孩子一样，总是在要求父母；现在平衡了，没有谁是万能的，从来就没有救世主，也没有神仙皇帝，父母也是人，他们也是被自己父母抚养长大的孩子，他们有为之所累的生活，在这个层面上，他们的孩子是无法分担的。
　　我上次组织沙龙，看着我们一脸憔悴，在孩子、学校、生活、家庭间游走的家长，觉得他们真是不容易。说到动情处，我很矫情地满眼泪花。但是这不妨碍我私底下换个嘴脸，揭他们的不是。
　　一位家长几乎声泪俱下地告诉我，有了孩子之后，她好像没了自己。自己还有什么爱好，已经不记得了。记得我当时一半同情、一半不屑。我老拿一个例子说事儿，人家撒切尔夫人贵为老牌但不安稳之资本主义国家的首相，除了是叱咤风云的政坛铁娘子，还是一位从不放弃母亲天职，坚持一日做两顿饭的家庭主妇呢。
　　唉，我总是拿最极端的标准要求我们凡人，跟我们最寻常的生活作对比，很有股跃进思想的味道。这就跟对待一位普通的孩子一样，要是拿他/她跟最具天赋、由于各种原因发展最好的孩子作对比，这公平么？
　　我们都是有潜质但普通的孩子和家长，也需要最平凡却又点滴温暖意义的指导。

　　上周六晚上上完课，我还记得在地铁站前面，我和小朱在春风里，就像两个痴迷于某项收藏的人，开八自己最近实践的感受，你那官瓷我这陶罍的。
　　我深深地记得，夜晚中小朱那闪亮的眸子，尤其是说到这句话的时候。
　　为什么这一点我从来没有想到啊。
　　“很多家长都是在遇到孩子问题的时候，才会用我们提倡的互动方法，积极倾听、表里一致的沟通、同感……其实，这样的方法，在日常的互动中就应该使用；等遇到问题要处理再使用，晚了。”
　　是的，我用这样的沟通方法跟我先生沟通，我们只有争论，没有吵架；我用这样的方法跟我同事沟通，只有求同存异，没有误解……
　　告诉家长，我们还有更多心平气和的事情要做。
　　斯波克做到了，就算只读到那段话。那段足以影响我平衡观的话。
　　好了，平等了，一边是大人，一边是孩子，都需要理解。西塞罗说过，平等者最能与平等者相投。

差点儿被遗忘的弱势化历程——男孩走的路

2010-06-13

　　如果让我在成为孩儿他妈之前可以随意决定胎儿的性别，我会不理睬家族的暗示、中国传统文化的期望和男孩对母亲更多眷恋的诱惑毫不犹豫地选择女孩。凭一己之力不能改变环境，那么就让我的孩子稍微顺着天性接受目前泛滥的“女性化”教育吧，至少她不会像男孩子一样被要求“男子气、不诉苦”，却生活在阴柔的氛围内——女孩子都忙着内省、表达、倾诉、哭泣、抱怨，他却被要求沉默且必须背负所谓担当。
　　但是当我是一名儿童训练师时，却出奇地喜欢带领男孩子的团体。看着他们在教育中被压抑的野性跟身体砰砰碰撞，产生所谓的惹是生非、在自我的“压力”下“被迫”倾诉时的无限柔情、激情转化为毫不犹豫的智力上的洞察、痛苦时却不能表达的沉默、需要关注和温情时义无反顾寻求庇护的奇特方式、在女性文化的围追堵截下想“被认可”但不甘心的困惑和矛盾……那是我永远无法获得的天性和际遇。这种天性与教育、环境的抗争以及寻求权利过程中的点点滴滴，都让我好奇，想要心甘情愿地想要沉浸其中，哪怕遭受这样吵闹和麻烦。这一点，恐怕也只有异性训练师能如此畅快淋漓地感受到，并且又困扰又羡慕地无怨无悔。

　　男性和女性，我们属于各自的性征被烙在身体上，自由流动、交汇、分离；性别角色却被强行分开，对立，甚至对抗着。《男孩不该走的路》告诉我们，在社会文化、群体期望划定了“女性之路”后，那条丰富而感性的情感化道路就不再那么轻易容许男性涉足了。可是，男性与女性的共同基础远大于男性与黑猩猩，如果一条女性走的顺的道路却不完全对男性开放，这几乎像是种歧视。
　　男孩该怎么办呢？他们只能默默走向常常被我们遗忘的弱势化历程：我面对过数以千计的父母，如果他们恰巧有个女儿，谈及期望的时候，他们常常会说，只要她能幸福，能拥有获得幸福的能力就可以了，我希望她快乐；我希望她少些情绪困扰；我希望她能从友谊中获得乐趣；我希望她能发挥自己的潜能……而父母对男孩却远没有那么宽容，他们常说，我希望他对自己的要求再严格一些；我希望他能够拥有良好的交际能力，有竞争力不吃亏；我希望他能够将来像他爸爸一样做个领导，有很好的领导力和说服力；我希望他不再拖延，雷厉风行；我希望他通过学习成绩优异获得未来更好的起点；我希望他有魄力而不是人云亦云；我希望他能接受我们正确的观点而不是愚蠢的固执和叛逆；我希望他能大度地面对不公平而不是那么小心眼加絮絮叨叨；我希望他能抵御挫折而不是像女孩那么敏感脆弱哭哭啼啼……这还不要说男孩长大后面对事业、家庭和女性的多重压力和社会期望了呢。
　　一边是对男孩拥有的社会性别角色的高期望，一边是男孩面对阴柔的教育、面对家庭中要求大过情感支持的境遇、面对情感“被要求”缄默时所产生的非常隐蔽的困扰。当很多男孩子遭遇了诸多的问题时，我们的父母还被蒙在鼓里呢。当我们专业的教育工作者开始介入时，往往发现已经积重难返。而我们的男孩却马上要开始面对青春期残酷的男性文化，没准儿他已经在遭遇由于高活动力、易冲动、强调身体力量的男孩群体带来的一些压力了——这就像我们在艋舺、古惑仔、牯岭街少年杀人事件等那些影片中看到的一样。
　　这还包括我时常发现的男孩面对的更严酷而矛盾的现实，即小时候的宠爱与长大后苛刻的要求的冲突——男孩的潜意识常常以各种方式这样向我诉苦，你们现在对我要求那么高，为什么不从小时候开始呢？弄得我都不适应。这也算中国特色了。当一个家庭刚得到一个可爱的男孩子的时候，万千宠爱扑面而来，“隔代亲”尤其会把男孩子围得个水泄不通，而要求和对成长的帮助暂时闲置。一旦以父母领衔的家庭开始发现，我养育的不再是个可爱的男孩，而是一个承载了我生命的延续、我家庭的希望、我个人的面子的男人时，诸多要求接踵而来，我们一贯被宠爱的男孩怎么受的了这样的阴晴不定的落差呢？还有这个过程中对情绪情感表达的压抑和否定，让男孩有苦也无处诉。
　　如果，男孩遭遇离婚、家庭经济状况改变、不适宜的学校环境和教师的问题不当处理方式等，那状况很有可能就更糟糕了。
　　所以，这重重压力，逼迫男孩走上了“不该走的路”。

　　我为什么会对《男孩不该走的路》在开卷之初就有那么深刻的认同，仔细想来，她让我刻骨铭心地同感了“我的男孩”们遇到的状况：
　　我的孩子A：10岁，极其聪明，内省深刻，学习在全班排名前三。但对人充满敌意，踢别人一脚或打别人一下几乎成了他的无意识方式。学校发生的事情从来不跟父母述说。积累了大量的负面情绪，母亲曾发现他对表弟施虐，掐他，故意欺负他。
　　我的孩子B：11岁，标准的宅男，沉溺于电脑游戏，似乎只能从游戏中获得控制感和满足感，不跟父母沟通，人际退缩。除了上学外想要说服他走出家门比登天都难。曾经参加过我们的团体活动，很喜欢。但是由于强大的惯性力量，对于到另外的场所参加活动无法坚持，父母也不能说服。
　　我的孩子C ：12岁，热情开朗，有人缘，倾诉欲强，在班级里号称“数学王子”。但与母亲关系糟糕，经常冷对抗，父亲也感觉无力管教他。极其拖延，任何事情都拖到最后一刻再做。
　　我的孩子D：7岁，对于逻辑、空间和数字极其有天分，天真可爱。但由于父母离婚，双方各自的原生家庭对孩子展开争夺、互相指责，使得孩子对各方都不信任，却还需要依赖他们，产生了由于没有安全感、不会进行情感表达、内心冲突矛盾的异常行为，比如对别人非针对他的消极评价的过激敏感状况和攻击行为，易激惹。
　　我的孩子E：8岁，活泼，总结表达能力出众。父亲出国，母亲独自在国内抚养他。一方面在人际关系上霸道强势，经常引发矛盾，另一方面却依赖性强、胆小、无法独立完成自己的事情。遇到小事也经常会有大发脾气的表现。
　　我的孩子F：9岁，幽默，灵巧。在外胆怯、沉默、能隐忍，喜欢承担，当老师体罚他，母亲想要跟老师交涉时，阻止母亲说，我会用自己的实力证明给老师看，她错了。更加拼命学习。从不表达自己的情绪情感，但是经常在家里因为小事大发雷霆、破坏东西，针对家人。常常因为自己内心没想通拒绝行动。
　　我的孩子G：9岁，经常参加国际比赛的少年高尔夫球选手。沉浸在创造性的活动中专注力强。易冲动，以激惹他人的方式宣泄能量，极其叛逆。与父亲关系糟糕，经常吵架，曾离家出走。
……
　　每种情况，都可以在这本书里找到更深层次的答案，同时，她提供了一下视角——反睾丸酮激素的心理视角。毕竟，如果我们认为男孩的麻烦仅是因为他们的生理基础，那么我们可以做的事情就变得少得可怜了。
　　不过，这本书毕竟是西方文化视角，翻译的有些章节也有小别扭，需要鉴别力糅合到中国文化下，糅合到我们做父母的日常方式下，这还有一定的难度。但是对于“正视听、立观念”来说，她的职责已经尽到，如果我们有了这样的看待男孩的视角和统领养育男孩的观念，做法会更靠谱。男孩的优点是他们对教育方式没有女孩那么敏感，他们的缺点却是一旦教育功能有缺失，将会影响他们的整个一生的功能再获得，这一点上，他们的自我内省和自我再教育能力显然不如女孩。所以，如果你初为男孩之父母，这本书的价值，有可能有影响一生的意义。

免谁的费？咋免？

2009-11-24

前一阵，大大领导让我等都去学习《免费经济学》一书，好好地把成本降下来乖乖地做传统教育的有益补充。鉴于我现在除了上班会友足不出户，进入猫冬的预备状态，所以决定在网上订购。结果搜遍了整个Internet，愣是没遇着跟这书名一样的。心想，大领导这旁门左道推荐的哪门子书啊！很震撼这年头还有搜索引擎十页过去了依然不见踪影的内容。
终于有一天，大领导的太太顺道把这本书送来，我才开了眼了。人总会有根据自己已有的图式对事物进行加工的本能嘛，此书真名叫做《免费：商业的未来》。它的作者就是我膜拜了很久的《长尾理论》的作者克里斯•安德森。要不是自然界和人类社会有“长尾”这种神奇的经济和社会现象存在，我现在还不知道指望啥过活吃饭呢。我老爸对我一向的总结就是，这孩子很偏门。要不是这条长尾，我得“有幸”待在传统教育的屋檐下，看人家的眼色下饭，承受种种不合理在心理和行为上与之抗衡，时不时犯犯犟，极大可能是个异数。好在真实存在的“长尾”救了我，做这样一类暂时的小众教育还有的活。别看这事儿不是绝大多数人所需要的，但是越来越文明和高度发展的社会告诉我们，每一种需要都是可以被尊重被满足的。所以当初我对这本书真是一见倾心啊。虽然一向对经济不感冒也不理解，但是发生在我身上的这条“真理”，足以让我把安德森说的事情搞清楚弄明白。
同样的道理，我也在“免费”的阳光普照下愉快的过活。无数免费的网络资源就不说了，前俩月我还收到某家纺免费寄来的漂亮茶巾。吃人家的嘴短，虽然我也被无数“交叉补贴”包围——安德森说，其实在这个信息泛滥的时代，注意力才是最稀缺的资源。而我又很容易被广告暗示，在需要付费的时候做出有偏向性的消费决策，应该不会感到欠着人家啥东西。
记得刚从我那个传统的北方二级城市到上海读书的时候，特别惊奇于食堂门口总有人派发免费品尝的各种饼干，第一次遇到，在那一霎那我产生了强烈的认知冲突，在传统经济体制下捱过半辈子的长辈从小一直教导我们，天下没有免费的午餐，如果一个大馅饼从天而降落在你的头上，那你一定要迅速跑开，没准儿那是个陷阱。但是无数同学从漂亮的兼职妹妹手中接过了饼干，塞进自己嘴里，悠闲地继续往前走，我也只好装的尽可能不那么土老冒地接过一块。不过其中原因是容易想明白的，对于快速消费品来说，让受众最快的接纳方法当然是“尝试”。还有食堂里试喝的酸奶、派送到寝室的日化品以及免费发放的报刊杂志……在自发地明白了这个道理之后，我总能找到免费报刊里大面积的广告，以及蓦然发现自己在去采购的时候扔进购物筐的东西里有越来越多的在免费试吃时有一面之缘的产品。
说到这儿得八八豆丁网（docin）。在离开学校之后，最不爽的就是查文献的时候没有数据库可用。08年的时候还可以勉强蹭着师妹的用，可下半年她们一毕了业，我就不好意思再往下蹭下去。那时候正处于对成文成篇的信息匮乏下的严重渴望阶段。就在这个时候我发现了docin。虽然跟数据库没得比，但内容至少象个样。一开始的文档下载一篇也只要几分钱甚至零点几分，而且如果你也对文档数据库有贡献的话，还可以“赚钱”。你上传的文档越有价值，点击的次数越多，也会“赚钱”越多。多好理解的模式，很多社区不就是这样嘛，只是货币的“真实性”没有被提到像docin这样的程度。最关键是，如果你赚不来钱还想下载文档，你还可以用电子银行等方式往你的帐户充钱。当我在我的帐户里充了几次每次区区几块钱之后，忽然发现docin没有那么值得了。在很长一段时间内，我处于如下的矛盾中，有的时候鄙视自己，免费用惯了的人还真是吝啬；有的时候又鄙视docin，就这质量的文档，还收钱，不都是大家贡献的么！你干啥了，还好意思越来越贵。还是想明白了的安德森告诉我们，这种状况，早有学者告诉我们，叫做“心智交易成本”，我们会犯懒，免费时不管内容如何，我们都不用思考值不值得；而即使是“微支付”，我们还是需要去权衡究竟这篇文档值不值五毛钱。为这点钱而大伤脑筋实在不值当，所以很多人仅仅是因为这样的掏钱和耗费精力的决策过程就会放弃选择。所以安德森断言，这样的做法犯了两个极端错误，既让消费者感到心智交易成本很高，同时又没有从消费者那里得到相应的收入。
但是到了我们自个儿生产产品的层面，又面临着另外的问题，也是安德森花了不少篇幅讨论的：不付出成本，就不会重视；当有足够金钱的时候，最珍视的是自己的时间。免费的教育除了有明确的指向性以外，很难发展。君不见世界最顶级的大学，除了极少数发放给出色天才的奖学金以外，哪个不是学费昂贵？昂贵的学费下面，是更强的资源整合和更重要的，稀缺性以及重视。我也想让我们的费用降下来，让更多人受益，于是我们也有过一些公益性质的活动。却发现，不愿意付钱的人，在跟基础命运抗争，节省着一切资源，但是却没有时间去想一想，早就不顺遂的原因是什么？愿意付钱的人，在节省着更为珍贵的时间，采用更高效的方式发展。终于更加想明白了上学的时候，刁刁愿意去花那么多钱参加各种工作坊和培训，她得到了一些我们远没有得到的东西。
怎么办？怎么办？
“免费意味着更多的广告，也意味着更少的隐私”，当我拨开重重广告好不容易点到要下载的软件时，经常恨的牙痒痒“等老娘有钱了，全用收费软件，干干净净的!”可我到现在依然没钱，依然用着免费的各种软件。免费很识时务地抓到了“可是有时间的时候我却没有钱……可是有了钱的时候我却没时间”中的那个可为己所用的状态，没钱的人不是不花钱呀。毕竟，在中国儿童情绪情感健康和社会性发展的工作还是处于这么初步的阶段，还处于需要考虑模式的阶段，免费不得不进入视野。