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李小丢
对
那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来
的书评
发表时间：2014-11-06 17:11:11
文/李小丢
陈默安说：“在这个世界上，不是每个人都用温柔的方式对待我们，所以我们常常会被别人的无心之过伤害，即使时间已经过了很久，心底还是有一个地方隐隐作痛。没错，事情是过去了，但是受伤的心情却始终没有过去。”这是她为新书《那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来》写的前言，冲着这段话，我买下了这本书。因为我就是她说的那种“看起来很坚强，很乐观，事实上有一件很难释怀的心事”的人。
我常常在梦里哭，多半是梦到被我妈或者我姥姥冤枉的场景，缘由总是不一样，但是结果总是一样的，她们不听我的解释而认定我做了什么事，而我总是难以控制地朝她们争辩，说着说着就哭起来，直到从梦中哭醒。醒来一摸脸颊，冰凉一片的泪痕，心酸难抑。
这种现象的发生不是无缘无故的，我清楚地知道这是为什么。我姥姥生了两男两女，我妈是老大，自然我也是家里出生的第一个第三代，第一个独生子女，在四岁以前，我享尽了家人无条件的宠爱，直到我四岁多的时候，我大舅的儿子，也就是我的表弟出世了。开始那几年一切和以前没什么不同，我也特别喜欢我表弟，什么好吃好玩的都给他留着，成天想带着他玩儿。
但是渐渐地事情开始不一样了，他开始走路、学说话，开始和我吵吵闹闹，无论他做了什么事，例如把我的作业本撕了、把我最喜欢的橡皮擦给啃了，我姥姥总是对我说：“你是老大，你应该让着弟弟，等他长大了懂事就好了。”我们吵架无论起因是什么，从来不会有各打三十大板的情况发生，因为我比他大了四岁，我永远是错的，挨骂的那个。我妈那时候也特别喜欢他，连冬天打毛衣都先给他打，去逛街之类的也总是抱着他，我脚走的再疼也不肯抱抱我。
那时候我还不懂偏心之类的话，但是已经开始感觉到委屈，这使得快到青春期的我脾气变得十分古怪，我讨厌去姥姥家吃饭，总喜欢一个人在家呆着。偶尔去了在饭桌上总因为鸡毛蒜皮的小事而气的吃不下饭，甩下筷子就跑掉。我常常跑回家躲在衣柜里，让我妈以为我还没回家，然后满世界去找我。在那个时候我才会感觉到她还是在乎我和需要我的，那个时候的我很傻，跟她说既然她那么喜欢我表弟，要不她去和我大舅把我俩换过来养好了。但是我知道，我大舅是不会同意的，他不知道多么宝贝我弟。以至于有次我让我弟先做完作业我再陪他玩的时候，我大舅当着全家人吼我：“你干什么管他！他不爱学习就算了。”那次我爸都气的脸色铁青带着我就走了，回家还和我妈大吵了一架。
但是尽管如此，我还是很喜欢和我弟在一起玩，因为他是真的很可爱，而且他是我唯一的弟弟，我只是生气家里人的不公平对待。我以为他们是知道的，直到那件事的发生。那是寒假的一天，中午在我姥姥家吃完饭之后我带着我弟上我家骑三轮小单车玩，玩了一会儿我四舅带着女朋友来了，问我们去不去游泳，我弟跟去了，而我留在家里看书。又过了一会儿我姥姥不放心我们两个孩子单独在家就来找我们来了，看到我弟不在就问我去哪儿了，我照实说了，谁知道她一下子紧张起来，逼问我是不是说谎了，是不是把我弟扔到哪儿去了？我一下子被吓懵了，委屈到不行，大喊着说怎么可能！我姥姥冲出门去找人了，我被气的趴在床上哭，家里人陆陆续续地来了，我一个远房表姐拍着我的背安慰我，说等把我弟找回来就好了。
没一会儿我听到我妈高跟鞋的声音了，她也被我姥姥从单位急招回来了。那时候我是又高兴又委屈，想着我妈肯定会相信我的，她一定会好好安慰我。接着她进门了，我从床上起来准备扑到她怀里，刚跑出去几步，我妈就气急败坏冲上来一脚把我踹出去了。那是我从小到大第一次遇到这样的事情，她穿的尖头高跟鞋一下子踢到我的肋骨底下，那一下直接把我踹到声音都出不来了。我表姐顿时被吓傻了，我妈还冲上来继续踹我，踢到我的小腿的骨头上，我护着自己的头，她就踩我的手，直到我姐扑过来把我护到身下。只听到我妈气的大喊：“你把弟弟怎么了？你是不是把他扔了还是卖给人贩子了？你的心眼怎么这么坏！他要是有个三长两短看我不打死你！”我姐也哭了对我妈说：“表姑妈，小丢怎么可能会做这种事情！”
写到这里的时候，我的眼泪再一次流的满脸都是，被我最信任、我最依赖的人伤害的感觉历历在目，就像是昨天才刚刚发生的事情。当时的事情随着我弟兴高采烈地跟着我四舅他们回来而告终，但是这件事带来的后果却由我的一生来承担。之后好几年，我晚上睡觉的时候都不敢关灯，那正是我长个子的时候，之前一年长了十公分，之后每年最多长一两公分，似乎一切的一切都在提醒我那个不被信任的时刻，那条生命中被狠狠刻下的刻度。当然我没有怨恨我妈，我们还是无话不说的母女，但是那根刺一直深深地扎在我心中，让我变得越来越偏激，越来越不信任他人。
要离家上大学的时候，我终于在多年以后第一次和我妈说起这件事，在那之后直到现在，我都最恨别人不听我解释就误会我、冤枉我，每到那种时候我就会浑身发抖、双手发凉，颤抖地说不出一句完整的话来。我痛恨那些不信任我的人，更痛恨那个不被信任的自己，我妈根本不知道这件事对我的影响有多深，听我说了之后她也跟我一样泣不成声。可是有什么用呢，我那时候想，一切已经发生了，再也无法挽回。甚至我对她说这些事情的时候，也是带着一种报复的快感的。
陈默安在书中讲到一位从来不愿意吃稀饭的长辈，因为在二十多年前的生日聚餐，她的女儿想为牙齿不好的母亲点一碗稀饭，女婿竟然大声地说：“点这么多哪吃得完？已经有面有饭了，干嘛还要多点稀饭？”这些无心之言深深地伤害了这位长辈，让她在二十多年的时光里一直耿耿于怀，下意识地讨厌稀饭。她讨厌稀饭，更讨厌那个因为稀饭而被伤害的自己。那些落在心中的怨恨的种子，已经在我们不经意间长成了一棵树，在我们不注意的时候，影响着我们的情绪和生活。就像我在日常生活中，我试图用理智控制自己的情绪，告诉我要去面对这些已经过去了的事情，但是梦境却清晰地告诉我，在我的潜意识中，我仍然被当年的事情伤害，从来都没有真正地坦然面对和放下过。
《那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来》里陈默安写了36个故事，无论是亲情、友情还是爱情带来的伤害，每个故事都像是我的影子，看着那些内心背负着伤痕的人，我才惊觉自己的人生被这些无法释怀的伤害给扭曲成什么样。“我们总是说‘记恨’‘记仇’，却不说‘记爱’，爱与喜悦似乎难以持续，恨意与不甘心的保存期限却仿佛显得更久，甚至可能是永远。因为信任需要长久的累积，瓦解却只需要一瞬间。”我想，每个陷在被伤害的过往而无法释怀的人，其实都像是《唐山大地震》里的方登一样，母亲在一瞬间的一个举动，足以抹杀相处的十数载里的细水深流。因为我们总是记得那些激烈的戏剧冲突，那些震撼我们心神的“意外”，却很少去注意那些日常中流露的点滴爱意。
如果现在让我回忆，我说不出一件足以和我被伤害的那件事相提并论的被爱的事，但是我清楚地知道我是被姥姥和妈妈爱着的，就算我得到的爱不是最多的那个，但我知道我也是被她们所珍惜的。只不过人们都往往不重视自己的一言一行，一句“无心之失”并不能抹掉因此给他人带来的伤害，尤其对至亲之间更是如此。因为是对自己最亲的人，所以说话行动不考虑后果，而因此对人造成的伤害也更大。因为我不在乎陌生人怎么看我，是否信任我，但是我非常在乎我在乎的人如何看我，如何待我。爱多深，伤害才有多深，所以与其说我们不能原谅那些被伤害的往事，不如说是我们不能原谅那个渴望爱而又因此被伤害的自己。如果能少爱一点，少信任对方一点，我们就不会受到伤害，可是那时的自己，却是将自己的整个身心交托给别人，因此被重重的摔在地上才会让我们那么疼。
斯坦福大学心理学博士吉姆·丁克奇在《那些伤，为什么我还放不下》一书里说：“原谅绝不是毫无原则地懦弱；也不是忍气吞声，委曲求全地和伤害我们的人和解；更不是假装高风亮节，违背心意地宽恕别人伤害我们的行为。”真正地原谅是清除头脑中的怨恨、憎恶、不安等负面情绪，重新植入爱的能力，重建内心的宁静。陈默安也是持这样的观点，“你不需要原谅伤害过你的人，而是学着‘接受’自己曾经受过伤，也告诉自己‘之所以会受伤不是我的错’。”我们希望被所有人，特别是自己重视和爱着的人所信任和喜欢，正是这样的情绪使我们无法原谅那个曾经被讨厌和伤害的自己，因为我们会不自觉地认为都是自己做得不够好，所以才会被伤害。
陈默安说，她写这本书是希望跟大家分享，练习疗愈自己的方法，依靠别人的安慰只是治标不治本的止痛剂。学会自我原谅非常重要，因为如果愧疚和羞耻这些负面情绪长期地盘踞在脑海里，时间久了，你就会自动相信自己不值得拥有更好的人生。而我们生命中的很多悲剧和遗憾，往往是因为不会自我原谅而造成的。学会放下，不是姑息伤害我们的人，而是给自己一个机会，重新开启信任与爱的可能。
原谅，就是把监狱的囚徒放出来，然后发现，其实这个囚徒是我们自己。
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