序言 自残 1994年11月5日 那就是二十岁的我,躺在明尼阿波利斯公寓间的浴室里,神情麻木、酩酊大醉、神志不清; 手拿着刀子在自己的胳膊上精心地雕琢着--那是一片叶子和一条蛇的图案。一盏灯悬在浴室的半空,裸露的灯泡连着脏兮兮的电线。灯泡随着从敞开的窗户吹进来的风,左右摇摆着... 查看全部[ 序言 自残 ]
1978年 他们知道什么 我不上床睡觉,实在是不想睡。父母总是按时就寝,他们说,要是我不想睡觉也没关系,不过不准跑出房间。我四岁了,喜欢彻夜不眠、轻声地唱歌、四处张望。清醒的状态让我有安全感。 白天,我像一只蝙蝠沉浸在梦乡,百叶窗关得严严实实。然后父母下班回家,我听见他们打开... 查看全部[ 1978年 他们知道什么 ]
1979年抑郁 他们知道我和其他孩子不一样,说我生活在自己的脑袋里,他们这样说倒还算客气。我疯了,其他的孩子这样说,一边贴着脑袋瓜转动着手指头,布谷!布谷!他们说。我和他们一起大笑,翻动眼珠,装出一副疯子的表情。我手舞足蹈,用肢体语言表明听懂了他们的玩笑话。真的能听懂,我不是疯子。 ... 查看全部[ 1979年抑郁 ]
1981年祈祷 这种状况大概是七岁的时候开始的。躺在床上,外面的阳光太强烈了,我可不能出去。拉下了百叶窗帘,但还是有微弱的光线照进房间,虽说微弱,却足以刺穿我的眼睛,所以我把脸埋在枕头里,裹在被子里让人感到又舒服又安全。这时父亲走进了房间。“该起床了,小鬼。”(一片沉默)“小鬼。”(... 查看全部[ 1981年祈祷 ]
1983年食物 我跪在地上,祈祷着、祈求着。膝盖下面是地下室冰冷的地板,我藏在这里偷偷祈祷。母亲知道了一定会嘲笑我,因为上帝只是那些虔诚的人在意志薄弱的时候才寻求的安慰。她不明白,上帝选择了我来对他倾诉这世上所有的悲伤和痛苦。我没有疯。上帝呼唤着我的名字,除了答应他的吩咐,我别无选择... 查看全部[ 1983年食物 ]
1984年炉子下的酒瓶 上帝终于走了,可是脑子还是不能恢复平静,身体失去了控制。有种力量推着我一路向前去面对激烈而躁动的世界,想让自己置身于任何可以阻止疯狂思绪的情形当中。突然之间我发现了问题的关键,愿望变得如此强烈。我必须把自己的身体填充到快要爆炸的境地,然后从那种窒息的状态中慢慢... 查看全部[ 1984年炉子下的酒瓶 ]
1985年崩溃 一切都是慢吞吞的。在学校里,老师说话时就像被蜜糖黏住了牙齿。他们的四肢动作缓慢,指着学生要求他们回答问题的时候,举起的手臂就好像灌满了湿沙子。我向上帝发誓自己就要疯掉了,世界慢条斯理的,思绪却像狂风一样在呼啸,速度快得跟不上。我钻进脑海里看着这些狂暴的念头,它们像电流... 查看全部[ 1985年崩溃 ]
1988年逃跑 心情几乎每一分钟都在上下波动,站在兴奋的顶点,努力继续向上攀登;跌入绝望的低谷,追求更加堕落的感觉。可卡因、海洛因、安定片、止痛片,我从那些在市区购物商场附近偷偷出没的男孩们手里得到这些,他们在这些地方追踪像我这样的未成年少女。因为没钱付给他们,我是个容易猎取的目标,... 查看全部[ 1988年逃跑 ]
密歇根,1989年明尼阿波利斯 凌晨五点,坐在自习室里。我已经不记得上次睡觉是什么时候,只知道日夜交替从身边流走。我绝食,不停地写作,欲罢不能,不愿意停下来,不愿意吃东西,完全沉溺于文字当中。我在寄宿学校就读,那是一所艺术学校,里面的学生还不满十八岁,每天花十个小时,一周六天,不停地... 查看全部[ 密歇根,1989年明尼阿波利斯 ]
1990年 加利福尼亚 我住院了,在医院大厅和饮食失调治疗病房里来回奔跑,不相信自己已经把自己折磨得只剩下了半条命。那些医生都是些白痴,父母的担惊受怕完全是多余。“放我出去!我大声叫喊。别来烦我!”我在尖叫。护士们端着杯子在我身后紧追不舍,那些有害的药水,全是卡路里和脂肪。他们尝试着... 查看全部[ 1990年 加利福尼亚 ]