最美的教育最简单

过路幽灵 2016-02-20 0

根据实际案例解读育儿方面的问题

貔貅wang 2016-12-23 0

学会放下，怎么还给孩子一个宽松的家庭环境，相信孩子向上和向善的力量！

Live-in-amy 2015-06-21 0

光看到给孩子喂酒和反对纸尿布就已经让我义愤填膺了，拜托，讲点科学好吗？有了影响力以后更要三思而后言啊！

天大地大 2016-04-22 0

这本书灌输观念为主。全文的例子围绕作者的女儿，作者朋友的小孩，作者粉丝的小孩展开论证，先提观点，然后从这些朋友圈的例子里拿来论证，拿名人名言做补充。

Lena 2016-06-23 0

语言动听，逻辑理性，且思辨，是经得起推敲的理念。承接上一部，适用年龄增长，提升当下成熟父母的教育观念。

Sunny Ivy 2016-05-31 0

书中很多极端的案例，都可能是家庭教育的细节问题造成的。每次读到，都觉得害怕，然后反思自己有没有类似的做法。之前好妈妈胜过好老师看了一部分，有些方法照着做的确很有效果。这本延续上一本的风格，多了很多除了自己孩子之外的很多案例，理论也更成熟了，总结了很多要点，也都展开说明了。非常值得学习的教育书籍，已经推荐给同事。

swimmer 2016-06-13 0

受益颇深，之前一直对儿子吸手的事情有点担心，现在全解

sailor 2016-07-06 0

好妈妈的灌水之作。

dolphinbaby 2016-07-08 0

特别喜欢，理论性比好妈妈强很多。

Pamir 2017-03-13 0

第三本尹建莉，这本应该是质量最差的一本，重复性太高，读两本好妈妈基本够。春节在两岁的孩子身上实验了一下，确有效果。此事根本还在实践，将孩子当做平等的人对待，时刻注意自己的言行。

抛书人 2015-03-13 9

给孩子的三件宝物：阅读（塑造智力和品德）、自由（下放三权：选择权、尝试权、犯错误权）、良好表率（孩子是父母的镜子）。深深认同！育儿是自我认识和自我修养的历程。

流萤 2015-04-23 8

当把个例的写作方法推广到理论层次，就需要更严密的逻辑和数据支持了，这是本书不足之处，此外，部分观点有失偏颇，因此不及前作。但尹建莉育儿理念的本质确是当下太缺乏的部分。anyway，所有观点都应经过自己消化、研究、思考之后，批判地吸收，所谓尽信书不如无书。

照常生活 2014-10-09 8

发人深省。应该再读读《爱弥儿》、《夏山学校》和《为自己的人》。

蒹葭 2016-02-17 6

如果不是买《好妈妈胜过好老师》的时候一起买了，真是绝不会再买这本。和《妈妈》一样的风格，试图用一些非常极端的例子去证明一些普世真理。这样的儿童教育书籍还能得到这么高的评价，真让人怀疑我国的儿童教育还停留在多么低的水平！P84忍无可忍弃！

水湄物语 2014-09-08 6

非常庆幸在机场选了这本书，本来觉得会有点口水的书，结果是得到了很多干货。教育理念是跟父母的三观一脉相承的，接受什么样的教育观念本质上反应了父母（我猜尤其是母亲）的世界观人生观价值观- - - - 虽然作者的建议并不是100%同意（比如不要使用纸尿裤，嚓），但基本理念非常赞同

阿德 2015-03-25 5

反思很多，教育的真正准备是研究自己。给孩子自由，让孩子的生活尽量简单、朴素、自然。家长要做出榜样，多身教，少言传，不发脾气。

胭脂媚 2016-04-14 5

盛名之下其实难副。真是不懂那么极端的文章为什么会有那么多人喜欢。当时读《好妈妈胜过好老师》的时候我就已经有这种感觉了，太偏激，孩子是中心，社会是次要。这本书里反复提要遵从孩子的天性，要化“管”为“不露痕迹的管”，然而我看到的教学例子里跟天生天养没有什么区别。自闭症那章真的是看不下去。自闭症的孩子有些安静的不打扰别人的随班就读真的ok，关键是有的自闭症儿童真的不适合在普通学校里就读。如果真的有孩子是低智商，或者是自闭症，就这样家长装不知道，老师装不知道，就是解决之道？好比一杯水，想甜就该加糖，暗示它你本来就是甜的，有用么？

喵 2014-12-10 3

没有好妈妈胜过好老师那本感觉好，不过依然不错。缺点一是某些理论有失偏颇，二是案例有的很极端，反而不如第一本书都是拿自己女儿当案例来的真实。尹确实是非常大胆敢说，这又是优点又是缺点。

keep going 2015-06-27 2

看过好妈妈胜过好老师，觉得很好，培养孩子的自主性，激发孩子爱学习、有兴趣的本能是对的。但是这本书读到最后总觉得走入了另一种极端，如果说放任自由是一种方法，尤其适合3岁以前，但是之后仍需培养有意识的教育，太过保护和放手有点像农村的孩子，不是吗？如果说任何的好习惯都可以通过放手获得，而没有一个是唱红脸的，那小孩子不是就是神了？

吴乔 2014-11-09 2

要是每个人都读了这本书，那得能救多少个孩子啊！

最美的教育最简单

得巴 2015-01-12 0赞

《最美的教育最简单》是著名家庭教育专家尹建莉继《好妈妈胜过好老师》之后的又一部家庭教育力作。《好妈妈胜过好老师》可谓是家庭教育著作里程碑式的作品，其严肃性与通俗化结合，专业性与趣味性相融，呈现了最完美的中西合璧的教育理念。
《最美的教育最简单》较前一部《好妈妈胜过好老师》，感性描述略少，理性分析较多，仍采用案例写作的方式，同时继续坚持雅俗共赏的风格。案例主角扩展为更多的孩子，展示了前一本书尚未涉及的另一部分儿童教育生活。本书最大的特点是紧贴当下教育现实，还原教育真相，让大家看到美好的教育并不复杂，有效的教育往往是朴素而简单的。作者依据经典教育学和心理学理论，以学者的严谨和妈妈的亲和，对大家面临的种种教育问题进行了深入而细致的解读，并指出教育面临的种种误区，同时为读者提供出许多可操作的方法。每篇文章的切入口或核心案例往往很小，司空见惯，陈述的道理却比较大，但这种“大”往往是归于简洁，而不是繁复。作者希望通过自己的专业知识，简化教育这件事，让所有的家长都能意识到，原来美好的教育是简单的，自己也可以成为教育专家。
教育家杜威说过，“一切教育的最高目的是形成性格。”在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。不过，教育的匪夷所思之处，或者说和其它事情最大的区别，就是目的和结果的背离。很多家长的愿望和努力，不但没转化成生产力，反而变成了破坏力，这样令人痛心的例子比比皆是。无数相似的儿童，每天会有千万种不同的生活细节；而当下关于教育的新概念、新名词越来越多，使很多家长反而不知所措——所有这些情况，都让不少家长感叹，教育孩子这件事好难好复杂。
教育不是一堆技术指标、专业术语和硬梆梆的言行，教育有其精美的内在秩序，即教育原理。把握到原理，就是把握到教育的万能钥匙，可以打开无数症结之锁。这对每个家长来说，其实都不是难事。家长和家长的差别，经常不是身份、地位或文化程度的差别，而是教育理念决定的手段的差别。人生万事，得体的手段才能产生良好的效果；教育更如此，没有一种错误的手段可以达到正面效果。哲学家哈耶克说过，“那些重要的道德规则是神的命令与法律，是人类应尽的义务，而且神最后会奖赏顺从义务者，并且惩罚逆反者。违反这些基本的道德，就是在和神作对。”尊重孩子，是大自然的法则，也是神的命令，是教育最基本的法则。
严厉教育的目的虽然也是想给孩子打造出华美的人生宫殿，到头来却只能制造出一间精神牢笼，陷儿童于自卑、暴躁或懦弱中，给孩子造成经久不愈的内伤。说它是危险教育，一点也不为过。父母不仅应该放下手中的棍棒，更要放下心中的棍棒。哲学家弗洛姆说过这样一句话，如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。我真的觉得现在家长们对孩子的爱是堕落的，已经接近统治和占有了。我们包办了孩子太多的东西，给了孩子太多不自由，扭曲了某种天性，又去指责孩子，你看你，连衣服自己也不会穿，书包自己也不背，上大学也不会洗袜子等等，都是由于我们前期对儿童的自由剥夺的太多。在教育中，自由就是空气，看不到摸不着。你可以不去关注它，甚至可以不承认它，但绝不能缺少它。没有自由就没有教育，一个人，必须首先是自由的人，才可能成为一个自觉的人——自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种能够托举的力量，它让孩子有能力去选择，并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。
父母毫无节制向孩子表达爱是很容易的，有节制的、体面的表达你的爱是很难的，起码你身上具备人文精神，最起码我们理解自由的价值，如果不理解自由的价值，真的很难给孩子很好的教育。我国伟大的教育家陶行知说过，失掉自由不能成人。台湾著名的学者傅佩荣也说过，真正的成长必是自由选择的结果。“教育”并不是单纯的规范和监督，其实，“放纵”也是一种教育，是一种形式消极、意义却积极的教育。在这种“纵容”下，孩子可能损坏一些东西，可能制造更多家务，甚至可能受点小伤，而这正是走在受教育的轨道上。“规矩”固然是社会生活的必须，人们常说“没有规矩，难成方圆”。但是，在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。不要急于给孩子立规矩，尤其在他们认识世界的初期。有人说“规矩是用来打破的”，这句话用在儿童教育上是再恰当不过。儿童对一切事物都充满好奇，探索的欲望充满体内的每个细胞；而且，他们不知道行为的边界，所以常常会做出格的事或闯祸。在这样的一个关键期，家长要以正面心态面对孩子的种种“坏行为”，只要不危险，不妨碍他人利益，都可以放手让孩子去尝试。
有的孩子甚至对某种“坏东西”表现出偏好，这种情况下，家长也要尽量满足孩子的愿望，不跟孩子拧巴。其实，在孩子那里，一切东西都是纯洁的、有趣的，“好坏”之别其实常常是成人的一种偏见。家长要正确评估一件事的可行性，尽可能为孩子提供丰富的生活体验，不要简单否定，不要强硬地限制，更不要轻易进行道德的或善恶的评价，哪怕这件事看起来非同寻常。不管不是不负责任地放任自流，不是对孩子漠不关心，而是无为而治。虽然表面上看起来不作为，却是最有效、最长远、最有力的一种方法，可谓是教育的一种最高境界。所谓“不管”是不动声色、没有斧痕地管，即在不跟孩子形成对抗和冲突的基础上，想办法发展孩子的正面潜能。
人不是有了孩子就会做父母的。随着孩子的成长，我们越来越觉得自己要学习、要改变、要修炼得还有很多。我们自己都是在不断犯错又改正中成长起来的，又怎么能够要求自己的孩子不犯错误？每当孩子犯了错，我们就如临大敌、厉声呵斥，到底是因为孩子真的犯了不可原谅的错误还是因为我们自己的私欲没有得到满足呢？“儿童是脆弱的，成长只需要鼓励，不需要惩罚，一切严厉的对待都隐藏着某种伤害。宽容而饱含真诚的教育，总是最美、最动人的，对孩子也最有影响力！”
在对孩子的教育中，我们常常会陷入“追求完美”的误区。熟不知，求完美就是最不完美的做法。“在完美期待中成长的孩子，天性被过度驯化，其作为独立的‘自我’无法正常舒展，却耗散太多的精力去适应他人的要求。不求完美，这不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。”孩子是千差万别的，成长的背景更是大相径庭，我们又怎能拿着一把尺子去衡量呢？教养的第一步恐怕就是平静地接纳孩子的不足甚至是与众不同。只有真诚而理性地接纳，才能耐心呵护并正确引导、帮助，与孩子共同快乐成长。
教育家卡尔威特说过：“对儿童的教育应该与儿童的智力曙光同时开始，至于智力的曙光何时出现，也许是从第一声啼哭就出现了吧。只要父母能这样做，再普通的孩子也能成为不平凡的人。”父母这个职业没有最好，因为永远有人比你做得更好！孩子在悄无息中成长，犹如花蕾般静静绽放，每一天都会带给我们不同的惊喜、快乐！与孩子一起成长的过程并不会轻松，甚至随时可能出现我们无法预料的困难并让我们感到无助与无奈，但如影随形的快乐与幸福与成就感也是其他事物无法取代的。对父母而言，这是一个提升自我、荡涤灵魂的过程。教育孩子是一门科学更是一门艺术，其过程非常漫长，决不能一蹴而就。我们必须时刻提醒自己：你正牵着一只“小蜗牛”前行，你只有把自己步调调整到和他一致，两人才不至于摔跟头，也才能欣赏沿途景致、领略一路花香。手中的细沙会在你越握越紧时不断流下，如果你轻轻掬着，它还会落下吗？

这个教育

rcbbt 2015-02-12 0赞

1.透支与欺骗
透支与欺骗是这个教育的最大特点。因为资源有限且分布不均，导致竞争畸形。于是，在违背规律提高招生标准的同时权钱交易大摇大把。畸形竞争就像多米诺骨牌，开始幼儿园学小学，小学低年级学高年级，高年级学初中，初中学高中，直到高考接棒。孩子们把知识吞了下去，也在考试中熬了过来，但代价是透支了他们自己。因为违背了教育规律，欺骗必然粉饰登场。最常见的首先是自我欺骗，上个好小学就好了...上个好初中就好了...上个好高中就保险了.....其次是欺骗孩子，就上一个奥数班......再上一个英语班......要不，再来一个钢琴班？“现在吃苦，将来才可以幸福”.....十几年这么过去，到了大学以后，透支的就要来收账了，这债不知道能不能还得上？

2.退出竞争？
父母的选择实际上是以透支孩子的未来为代价去参加竞争，不可避免的攀比使得透支额度逐渐提高，直至孩子被榨干。这场竞争有人先撞线，但却无一人胜利。因为在这个变态的评价体系中，家长和孩子的表现越好，他们就离正常越远。所以，我们不如考虑退出？至少，我们不要去参加十项全能。

3.可怜又可恶的家长
尽管我们是纳税人，但是，我们现在只能得到这样的服务。被逼的神经质甚至发疯的父母，怎么能教育出好孩子？所以，我们做父母的，首先必须神经足够强大，内心足够坚定。抱怨和痛骂体制并不能显示我们对教育的觉悟，说到底，最根本的因素还是人。教育到了现在这步田地，其实做家长的都有脱不了的干系。我们总是希望搭便车，共享改革成果，却不为改革浇点水；我们总是心存侥幸，先让自己的孩子突围，然后再对其他人表示同情。正是有许多这样的父母，我们的教育才有了中国特色。送棉棉上幼儿园，我看到许多小朋友的家长，我马上就想到那句话——历史总是在重演，而历史的最大教训是人们总不从历史中吸取教训。

4.家长为什么发疯？
不说其他，但说家长为什么把自己投进竞争的漩涡，自虐式地抽自己的鞭子，和其他陀螺比赛速度而无视是在原地打转。说到底，是因为知识虚无和恐慌。家长往往无心（即使有心也无力）教育孩子。我们从上一辈那里学了多少育儿之道？可是，那时的环境就像当时的空气质量一样。现在不同了，常见的雾霾天，我们除了愤恨的捂住鼻子就再也无计可施了。我们这一代人就是无视常识、无视公民教育的牺牲品，我们通过一次次公共事件来真正学习化学和物理的知识——当年我们的分子式学得多棒啊，以至于我们今天有如此强的生存能力，全拜在这些学习过程学会的忍耐所赐。

5.行动吧
思考永远不会有答案，答案只会在艰难的行动中偶然出现。行动的纲领一点都不复杂——教育孩子，先从自我教育做起。德国人在幼儿园阶段主张的两项：事实与环境教育、实际生活与家政教育——我们做父母的本身做到了多少？
我们自己过得快乐吗？我们能有效应对工作和生活吗？如果没有，我们又有多少资格去要求孩子们呢？

值得家长们用心去读

格格妈妈 2015-02-12 0赞

之前读过作者的《好妈妈胜过好老师》，作者从妈妈的角度，从孩子的角度，去理解教育，更加推崇自然、返璞归真的教育，这个观点给我很大启发。
家长最容易犯的错误，就是”我以为“，太多的事情都是从家长的角度来考虑，以为这样会对孩子好。当然出发点都是好的，但是方法，还有到底什么才是孩子真正要的？这些家长们确实欠缺考虑，结果适得其反。
发现孩子、挖掘孩子、保护孩子，这才是家长真正该做的。耐心地浇灌，孩子自然会长成一棵大树。
当然书中有些教育理念，自认为有些过时，可以忽略，但总体的理念是很不错的，很可取的。
返璞归真吧，最美的教育最简单。

《最美的教育最简单》中对我有用之处总结

楠子蝶物 2015-04-03 0赞

《最美的教育最简单》偏理论。

教育中给孩子最好的宝物，第一件是“阅读”，第二件是“自由（给孩子选择权，尝试权，犯错误权）”，第三件是”良好表率（少言传，多身教）”。
目前阶段，我正在学习第二点，给孩子自由，自由与规矩到底如何把握，是我要学习衡量的点。至于“良好表率”也提醒到我，家长跟孩子说大道理的危害，身体力行带着孩子感受规则才是正确的。另外就是，家长少干涉。

提到对我有用的点为：
1.如何培养孩子的想象力：答案是，不限制就是培养。在教育上不是家长做的越多就越好，有时恰恰相反。尤其是在孩子想象力方面，“少就是多”是一条黄金法则。减少干涉，给孩子留下开阔的思考空间。

2.关于需不需要立规矩：不要急于给孩子立规矩，只要不危险，不妨碍他人利益，都可以放手让孩子去尝试。

3.关于思考习惯和探索兴趣：由于儿童年幼和背景知识的不足，各种“过失”行为是非常正常的现象，只有环境正常，孩子会自己成熟起来，越做越好。正如学走路，开始跌跌撞撞，却完全不需要人为解决。家长没必要批评。儿童能量十分有限，如果把注意力投注在事情对错的问题上，对思考和探索就无暇顾及，而注意力的分配，也是一种习惯养成。

4.孩子与孩子之间相处的问题：孩子们在一起玩的时候，互相发生小矛盾很正常，家长不必马上出面干涉，更不必因此而生气，不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子解决；较严重时，简单的拉开，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了；道理可以简单讲一下，也可以不讲，关键要保持友好轻松的态度。“三不原则”：不生气、不介入、不怕吃亏。
遇到孩子和别的孩子抢东西，总要求孩子出让，也不对。幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或者抢别人的玩具，都是正常的表现，强迫孩子出让自己的利益，并不能培养孩子大度的精神，反而强化他的紧张感。

5.安全防范常识：家长应该把人际中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围人发生了什么事情，或者媒体上报道了什么相关内容，就事论事的跟孩子谈谈，让孩子增加常识。

6.让孩子学会自我控制：来自成人的外部控制，特别容易打扰孩子的自我调适功能，导致心理秩序的紊乱，自我管理能力下降。要信任孩子，尊重孩子，让孩子获得自我管理的权利，必然会唤起孩子内心的自豪感和责任感。家长说了太多的“不许”反而会让孩子产生“心里抗体”。

7.和孩子有矛盾的时候：先满足孩子，不再在这件事情上和孩子纠缠，让孩子的行为转化为和家长的一种游戏，一直玩到她腻。

8.孩子的专注力问题：注意力不需要培养，越培养越涣散，“不打扰”就是最好的培养。是否全神贯注，主要取决于孩子对手头上正在做的事情是否感兴趣。

9.关于孩子的学习与爱好：不需要孩子去把一项爱好学的精通。一个人对某件事情痴迷有多深，天才就有多高。爱好就是天才。不要让儿童放弃自己的兴趣以服从家长的安排。学习重要在于"兴趣“与“探索”，而不是培养“习惯”。

10.孩子的玩耍与游戏：玩耍对于一个人的成长和成才非常重要。儿童首先是在玩耍中去认知、模仿和体验各种常识。剥夺玩耍的快乐，就是阻碍了他们有效的学习方式。
如何判断一个游戏的优劣，第一，参与程度高不高；第二，孩子投入的主动判断多不多；第三，是否伴有愉快的情绪体验。

11.制定计划：一定要听取孩子的建议，如何执行则要交给孩子……如果你实在不知如何做，哪怕不做，也比错误的要好。

12.给自由和溺爱不同，溺爱往往是包办，给自由是理解和接纳，让孩子有空间成长。（规矩部分再讨论）

13.家长立规则：家长可以给孩子呈现规则，却不能强迫孩子执行规则。如果有什么规律特别需要孩子配合，要想办法，通过合理的方式，让孩子看到规律之美（？？）在规则教育中，家长的榜样作用和包容心远比强制性更能让孩子学到守规矩。如果有什么要求，只要讲给孩子，并作出示范，同时想办法让孩子愉快接受就可以，没有必要为了”规矩“的事，整天和孩子弄得不愉快。在道德和安全的底线之上，几乎可以允许孩子去做的一切想做的事情。

14.启蒙教育：两个方面，一是智力启蒙，二是情感启蒙。
智力启蒙：语言输入，尽早进入阅读和背诵。不要用卡片来教孩子认字。看到文字的地方家长顺口读给孩子听，一起有阅读的习惯，经过不断地重复，孩子很自然地就记住了。另外，背诵方面，从古诗入手。
情感启蒙：多和孩子接触，少看电视。
培养爱运动的习惯，首先家长要动起来。
误区一：不要轻易把启蒙教育交给早教机构。孩子最合适的环境是温馨的家，最佳的营养是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。
误区二：不要把启蒙教育和“提前学习”混为一谈，启蒙教育是在激活孩子的脑力，提前学习是往大脑里灌输一点知识，前者是动力，后者很可能成为阻力。

15.母亲带孩子的技巧：母亲的技巧是他和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢取孩子的情感，并保护孩子的利益，才会完善这种技巧。

16.父母如何和孩子说话（注意潜台词）：如果想避免潜台词对孩子的负面影响，消极的办法就是少说，如果不知道该如何说，不说就是最好的。积极地办法是，用正面思维，给孩子正面暗示。

17.孩子逆反，利用提问的方式，和孩子一步一步的沟通，引发孩子对矛盾的思考，引导孩子说出正面的结论，而不要去说服孩子。孩子逆反，说明她有独立思考的能力和选择的勇气。

18.说道理不可取。如果你已经发现讲道理没有用，那至少说明在这件事情上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。
3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理，发脾气，刻意感动。
家长当然可以直接给孩子将一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法，实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。

19.和孩子相处：“讲道理”是下策；发脾气是下下策；发脾气加虚伪是下下下策。

20.家长唠叨：家长如何发现自己爱唠叨?经常看看孩子的反应，如果孩子常常为你的某些语言或指令不愉快，那就要注意了。如何减少唠叨？第一，接受孩子不是完美的；第二，如果说了很多遍，孩子还是依旧，多说反而会加深孩子的缺点。最好的做法就是改变策略，换种说法或以某种行动，不动声色地帮孩子矫正；第三，实在没有好办法，那就什么也不做。

21.养成习惯：真正的好习惯，是让孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。要养成学习的习惯，而不是在规定的时间内做出学习样子的习惯；要养成好的生活习惯，而不是在教条中刻板的去重复某些行为的习惯；要养成好的品行习惯，而不是见什么人说什么话的世故习惯……
家长自身要起示范作用。

22.不要要求孩子完美：孩子活泼，你认为他不够安静；孩子安静，你认为他缺少运动；孩子喜欢到外面运动，你又要求他坐下来画画；孩子喜欢画画，你希望他也喜欢唱歌……如果家长不知自己是否要求完美，你允许过孩子哪些方面的不足？

书外话：（尹老说强调的自由，同时还是有些规则要让孩子养成）
2岁后是给孩子立规则的重要时期。究竟要立哪些规则呢？
1.安全规则：危险的东西不碰，不走在马路中间...
2.自我照顾规则：上厕所知道告诉大人,自己穿衣服,睡前刷牙洗漱...
3.家庭规则：不撕书,不在床单、家具上涂鸦,跟妈妈一起收拾玩具……
4.礼貌规则：不打人推人，会说谢谢、对不起、请……

更理性的一本书

静待鹏程 2015-04-07 0赞

相比于《好妈妈》，这本书无论是在理论还是实践上都更显成熟。理论上，尹建莉举了更多经典著作，看得出经过了深刻积淀。实践上，举例更为广泛，例子不在拘泥于女儿，因为已经有很多家长开始找她咨询并提供真实案例，可见第一本书之畅销。同时，例子更加具有代表性，属生活中尖锐敏感常见的实例。其中,尽管例子千变万化但核心理论万变不离其宗,即家长对孩子无条件的爱。语言上，依旧亲切温和，谦卑严密中让人找不出反驳的依据。

读懂孩子的需要才是父母要做的紧要事情

懂事儿妈咪 2015-04-09 0赞

201503 《最美的教育最简单》- 尹建莉我从来都是一个推崇自由的人，生活中自己的随性而为在不干扰他人的情况下，让我活得很洒脱也收获了很多快乐和幸福。所以在教育这件事情上，我一直坚持给孩子充分的自由和尊重，这是爱的表现，也是爱的前提。这本书充分论证我的观点，并且给了我足够的依据和方式，让我在这个理性育儿观念下扩充了更多方式，也强化了我对孩子教育的理念。本书是一个妈妈历时五年的心血，抛开作者这个身份，我更愿意认同妈妈这个身份。尹老师说：当你无法对孩子的某个行为做出反应的时候，你可以想像大自然需要你怎样做，你不用教条，不用拘泥于别人的方式，而是站在一个母亲的角度去想自己该怎么做。我特别欣赏这句话。其实教育孩子说起来很复杂，但也很简单：作为一个母亲，让孩子活在你的爱和陪伴中，并且享受到足够的自由和尊重，顺其自然的成长，适当的抽离，就是件很美丽的事情。或许我的观点并不一定会得到你的认同，但这本书必须推荐你们看看。里面举例很多，很多观点很现实很实用，一定会对身为父母的你有很大的帮助。

首先自我定位

路 2015-05-22 0赞

读任何书首先要自我定位，批判的看待问题。现在的小孩教育确实存在很多问题，以至于是个大众问题，以前觉得顺大流不会有问题。现在顺大流到底是不是个问题？这本书我觉得对大部分的家长是有启发作用的，也许会对孩子的教育有更好的结果。现在走极端或者偏极端的家庭教育确实很多。书里面提到的将大人的意愿强加给孩子的情况也很普遍，孩子考试成绩的表现到底是孩子的面子还是家长的面子问题也值得思考。应该用发展的眼光看待教育。

头脑简单黑白式思维的怪胎

爱乐虎爸 2015-06-24 2赞

作者没有接受过严格的学术训练,包括教育学的训练;

写作随意发感慨,把个人感受发挥成"教育",

总之,这是一本不伦不类的书籍,适合小学文化(最多初中一年级)文化程度的读者阅读.

行不言之教

_放慢脚步 2015-08-08 0赞

教给孩子什么东西最重要？
1.阅读
阅读，塑造智力和心理品质，潜移默化影响。
2.自由
选择权，尝试权，犯错权。从自由走向自觉自律。
3.良好表率
与人相处，与孩子相处，与己相处，表里如一，行为的力量。
本书理念倡导回归自然，返璞归真，回到家庭的最初，“处无为之事，行不言之教“。

可以作为育儿教育的补充书籍

晓舟泛波 2015-10-03 1赞

这是今年暑假做"育儿书籍”主题阅读中的一本，尹建莉老师继《好妈妈胜过好老师》后的又一本书。

也许距离我看她的上一本书太多年已经过去了，我也陪伴孩子成长到了她10岁，所以这一本书也并未带给我太多触动，里面的很多案例自己都已经经历过了，而且这本书中的案例和一些想法个人觉得有些极端，而且也比较片面。

不过看这本书的目的就是想寻找课程一些案例的补充，所以从这个角度而言，这本书提供了很多丰富的在养育孩子过程中家长们感兴趣的问题。

比如：才艺兴趣班的选择问题？
学习和电脑游戏兼顾的问题？
培养好习惯的问题？
......

这类育儿手记的书籍我感觉只能作为系统和理论教育书籍的一个补充，如果全部看这类育儿案例书籍，看再多还是不会育儿、不会教育。

《最美的教育最简单》读书笔记

常绿乔木™ 2014-12-18 13

亚当斯密说过，人生中的不幸与失调的主要原因，是人们过度高估各种处境间的差别。

生活中最大的敌人不是任何具体的对手，是“虚荣”和“恐惧”。

心智习惯总要养成，不论其是好是坏。

三不原则：不生气、不介入、不怕吃亏。

儿童有能力自己解决相关问题。

事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。

“吃亏是福”强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。

母体的紧张、恐惧、愤怒、忧伤等等，对胎儿都没有什么好处。

不要让没有意义的习惯或产品统治你的生活，不要让物质太多地介入与孩子的相处中。

我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童，避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。

如何判断一种游戏的优劣，我认为有三点核心判断：第一，孩子的参与程度高不高；第二，孩子投入的主动判断多不多；第三，是否伴有愉快的情绪体验。这三条可以套用在一切游戏中。

事实上，真正令人纠结的不是孩子出了什么问题，而是他们的行为不符合成年人的有用原则和功利原则。

在一个宽松的环境中，孩子才有面对自我的时间和空间，才有机会学习适应和调整，才能聚集起自我成长的力量。

在一切爱的关系中，自由最重要。

信任本身是一种道德教育。

企图把一切娱乐都附加上教化功能，去人性化，假惺惺，才是最不靠谱的道德教育方式。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不满足的人，越是变得敏感，斤斤计较。

孩子不是无知无觉、没有感情的土豆，可以随意集中，装筐装袋地归类存放。

家长和孩子相处从来不“拧”，孩子就能形成很好的理解力与自制力，变得“懂事”。如果成人从不信任孩子的理性，认为孩子不懂事，需要被强行控制，那孩子往往会以“不懂事”的行为，来证明家长的防范是有必要的——这真是个微妙的问题，悟到了，就是海阔天空。

脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。

每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

强烈的母爱不是永恒的占有，而是一场得体的退出。

不愿分离的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现，从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚，对他的成长和幸福并无好处。

一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。

许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法。

当上帝希望人做什么事情的时候，他是不会吩咐另一个人去告诉那个人的，他要自己去告诉那个人，他要把他所希望的事情记在那个人的心里。

人们在对“习惯”的理解中有一种错误，“把习惯等同于机械和外部的动作模式，而忽视智力和道德的态度。”

几乎所有严重的儿童心理障碍，都是亲子关系联结不良的后果。

有点极端，说理逻辑性也不强

yawiki 2015-03-04 12

看了前面部分，文科生赚眼球卖书的节奏。
一些极端的后果，是因为一些极端的原因造成的，对于孩子极端的放纵和极端要求，都是不对的。书里讲了一堆对孩子极端苛求的例子，然后描述了一下这样的后果，最后得到的结论不是说“不要走极端”，而是不应该对孩子提要求，不知道各位作何感想。
特别是马云那一段，那句话就是作为电商老大卖狂抖机灵的话，竟然被当做正面的典型放到这里，是为了说明不要让小孩子有竞争意识？

《最美的教育最简单》读书摘记

花揪 2014-11-26 8

上班路上，遇到一位妈妈送孩子上学，小学生模样的女孩因为外套拉链怎么也拉不上急得哭起来，妈妈骑在电动车上一副马上就要走的样子，不耐烦得埋怨：就知道哭，除了哭你还会做什么？！这时邻居小伙伴来帮忙，妈妈态度更凶了：就知道瘪嘴，你还能做点什么，这么没出息！！
以前看到类似的场景我除了一声叹息之外会在心里暗暗的想，我可不要做那样的妈妈。但仅此而已。我们作为旁观者时总是能清晰地看到有些行为不可为，对孩子的伤害显而易见。可是在自己的生活中，换个场景，换个方式，你真的做到充分尊重孩子，不伤害他们的自尊吗？或者如果你是那位妈妈，你会怎么做呢？怎么做才更好呢？
读完尹建莉的新书《最美的教育最简单》引起我经常做这样的思考。读《好妈妈胜过好老师》时我还没做妈妈，当时凭着对教育心理学的兴趣读完，觉得很多做法太好了，但案例毕竟有限，做了妈妈之后反复看可实践可操作的毕竟有限。育儿的路上问题百出，要是所有问题都有标准做法就好了！可孩子也不一样，有些方法觉得很好，操作起来不见效果。读完这本书的收获是，育儿是一种理念，只要大方向对了，一切问题迎刃而解。不用问别人你该怎么做，你和你的孩子相处的时间最长也最了解她，你最知道怎么解决问题。我自己的总结是：做好自己，尊重孩子，爱他如他所是。
将书中精彩的部分摘录下来，方便自己随时阅读，修正自己，提醒他人。
1、送给孩子的三件宝物：第一件宝物是“阅读”；第二件宝物是“自由”；第三件宝物是“良好表率”。
2、你必须给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。
3、想象力不用培养，不限制就是培养。
4、“教育”并不是单纯的规范和监督，其实，“放纵”也是一种教育，是一种形式消极、意义却积极的教育。
5、孩子像雷达一样，能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话，孩子是会听出来的。他不但不相信，反而更难过。
6、一个人想要在江湖上立足，必须先远离江湖，躲进深山，无打扰地修炼，练好内功，才有笑傲江湖的本钱。培养竞争力的奥秘正在这里。
7、成人自己要反思竞争的尺度和意义，成人淡定了，孩子才能淡定。
8、孩子和同伴相处三不原则：不生气，不介入，不怕吃亏。
9、如果家长平时很少限制孩子的自由，那么遇到个别真正危险的东西或不可为的事情，你告诉孩子不要去动，孩子会很听话的。凡不听话的孩子，是因为他平时听了太多的“不许”，他对这个词已产生“心理抗体”了。
10、国际母乳协会有一句著名格言“看孩子，别看钟”，再小的婴儿都不是机器人，母爱的直觉可以胜过任何教科书。母亲不需要计算自己给孩子喂奶的次数，就像她不需要计算亲吻孩子的次数一样。
11、经常被苛责的孩子，学会了苛刻；经常被打骂的孩子，学会了仇恨；经常被批评的孩子，很容易变得自卑；经常被限制的孩子，会越来越刻板固执；
12、请注意，一定仅仅是“建议” ，不是披着建议外衣的说服。
13、培养孩子专注力，这是个伪问题。注意力不需要培养，越培养越涣散，“不打扰”就是最好的培养。有的孩子很容易被什么东西吸引，分散注意；有的孩子会全神贯注于一件事，这是个体差异，主要取决于孩子对手头正在做的事情是否感兴趣。心理学能解释注意力现象，但没有谁说可以培养。
14、那些对功课不热心的学生，在训练之下念完大学，将来成为没有想象力的老师、平庸的医生和无能的律师；他们本来也许是上等的技工、顶呱呱的泥水匠或第一流的警察。
15、严格管教的背后就是心理受阻，法官型父母最容易培养囚徒型孩子。我们是要一个健康快乐的清洁工，还是要一个学富五车的神经病？这是值得思考的。
16、条件：要么有懂他的家长，要么遇到理解他的老师。人生只要获得一种幸运， “牛顿”就不会成为“牛倌” 。
17、向孩子推荐一些好玩的游戏，或和孩子一起玩，在玩的过程中加强正面价值观引导等。儿童天然地对邪恶的东西有抗拒和抵触，如果他心理是健康的、阳光的，他是不会轻易受到坏东西诱惑的。
18、判断游戏的好坏原则：第一，孩子的参与程度高不高；第二，孩子投入的主动判断多不多，第三，是否伴有愉快的情绪体验。
19、不管不是不负责任地放任自流，不是对孩子漠不关心，而是无为而治。虽然表面上看起来不作为，却是最有效、最长远、最有力的一种方法，可谓是教育的一种最高境界。
20、所谓“不管”是不动声色、没有斧痕地管，即在不跟孩子形成对抗和冲突的基础上，想办法发展孩子的正面潜能。
21、是不是总是被孩子的情绪绑架，本来不该买的东西，孩子一哭闹，没办法，就给买了？如果家长的言和行是混乱的，孩子的思维就会乱套。
22、 “孩子的大脑发展最适合的地方是温馨的家庭，最佳的营养是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。有了这些条件，不必整天送孩子去上补习班或才艺班，他的大脑都会健全地发展。”
23、父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。
24、大多数5岁前的儿童，尚未形成自我规范意识，要他们静下来学习乐器，对家长、教师及孩子本身都是一种折磨”
25、孩子学艺过程中家长进行外围服务就够了，对具体的学习活动的参与程度不要太深。家长如果表现得太积极，很容易消解孩子的兴趣和责任感，让他觉得是在为爸爸妈妈学。
26、有一个简单的测试方法：你在让孩子哭泣、忧郁、屈服，还是让他欢笑、平和、悦纳
27、每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
28、亚里士多德曾说过：“我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于做出勇敢行为而变得勇敢。”
29、我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……这些父母没有恶意，只是做事不妥，天下没有完美父母，我的父母也可以有缺点。
30、思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。 “讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
31、以不危险、不过度打扰他人为底线，给孩子充分自由，真正把孩子当作一个“人”来尊重，孩子就会慢慢变得更懂事可爱。
32、卢梭说：“当上帝希望人做什么事情的时候，他是不会吩咐另一个人去告诉那个人的，他要自己去告诉那个人，他要把他所希望的事情记在那个人的心里。”
33、儿童不需要早早形成一种可识见、可总结的习惯，不要先制定出一个“习惯”的框子，然后强制孩子用行为去填充。儿童事事都听命于一个成天教导他的权威，疲于应付，他的能量无法聚集，且越来越不会动脑筋了。
34、一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性，让他在愉悦感中去慢慢形成。
35、真正的好习惯，或者说最大的好习惯，是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。培养习惯的原则应该是“顺应自然，适当推动”这八个字。
36、令孩子不快的坏方法来清除坏习惯，几乎都会失败，会制造出更大的坏习惯。
37、在完美期待中成长的孩子，天性被过度驯化，其作为独立的“自我”无法正常舒展，却耗散太多的精力去适应他人的要求。
38、一个内心积淀太多负能量的人，最终也许会取得世俗意义上的“成功”，在别人看来也许很完美，但其内心世界则不柔和不自在，是僵硬的、冲突的，较少体会到生活的幸福。
39、老子说“大盈若冲，其用不穷”，盈，即完满，冲，即缺憾。也就是说，有缺憾才是真正的完善，才有永续发展的动力。
40、母亲的怀抱、气息、声音等等，所有的陪伴都是孩子的心理奶水。
41、你用何种眼光看待孩子，用何种方法对待孩子，决定了孩子将以何种状态面对世界。

《最美的教育最简单》--我们来和传统教育方式说不

桃酥 2016-01-06 3

他来到世界上，是为了教育我们

让我们得以再一次生长

而不是朽坏下去

--海桑《一个小小孩》

《最美的教育最简单》是尹建莉老师《好妈妈胜过好老师》的姐妹篇，文中大量引用哲学家弗洛姆、英国教育家杜威、卢梭、蒙台梭利和A.S尼尔等伟人的教育理论来说明教育的重要性。每一小章节以一到两个故事来论述该如何引导青少年成长时期遇到的小问题。

在我们生活的周围，常常能遇到这类一群家长，总是喜欢拿自己的孩子和别人家的孩子对比，从婴幼儿时期的体重、身高、抬头、翻身、出牙、说话、走路这些到上学时期的成绩等等，都要比个上下，生怕孩子输在起跑线了。其实这些生长指标都是一个顺其自然的过程，这些家长都擅长急于就成，殊不知，他们忘了有个法则也叫着过犹则不及。

传统的教育模式中，倡导孩子要守规矩、从小培养竞争意识，功利教育、过于干扰渗入孩子的生活交际圈、倡导严厉教育，信奉棍棒之下出孝子。

按传统教育的方式，我们会培养出一个怎样的孩子？他或者言从必听、懂事乖巧，或者叛逆嚣张。他会成为世俗眼里的成功人士，但他的内心可能千疮百孔。

以前听一个段子说找男票不能找一个太听话的男票，一个懦弱的儿子背后必有一个强势专横的婆婆。这样的家长自己很强势，在工作中也很出色，但过于干预，很容易培养一个希望越大，失望越多的孩子。

所以我们要向传统的教育说不，给孩子一个足够大的自由空间，不是去培养一个考试高分机器，而是要引导孩子去形成一个自己的价值观信仰、创新能力和心理承受能力。孩子有自己的世界和生活圈，家长不能过分渗入他们的思维轨迹。

有阵子某卫视的《变形记》，让一个城里的嚣张少爷和山区连温饱都难以解决的孩子互相对换身份，去体验各自的生活，以达到一种教育目的。这种方式，短时间少爷可能会有所收敛，但也达不到那种所谓的洗礼。我们能看到很多城里的孩子家里很富有、不缺物质给予，但是孩子的脾气性格显得有些格格不入。而家长，大多是忙于自己的生意和工作，而疏忽孩子的陪伴，最后形成一个恶性循环。也有动不动就用拳头来解决问题的父母。

节目呈现出来的是个万花筒、很多面，有些习惯有些引导是从小的慢慢培养，我们不能说富人家的所有孩子都是那样，也有很多孩子很有教养很有礼貌。但我不认同让山区的孩子去体验城里的生活，这样的反差带来的不一定是好的一面。

十年树木，百年树人。面对教育，我们三思而后行。

我有两个孩子，一个二十多年精神病，一个刚出生

乌小咪slina 2016-05-06 3

豆瓣没有熟人，所以可以敞开说自己的经历。看这本书时，和看作者第一本书《好妈妈胜过好老师》时的心情一样，像再经历了一次童年，回忆了爸爸对我的教育，爸爸对我最大的爱，就是给我自由。

在看到书中《小春的故事》时，我那个有二十多年精神病的妈妈，正在闹自杀。于我，其实她更像是我的孩子，而非母亲。由于妈妈的确是有多次自杀经历，我很担心。同时，我八个月的宝宝发高烧到41度，我有点焦头烂额。

而看了小春的故事后，我坚定很多棘手的问题都是心理上的问题，不听话的孩子背后，其实都有他们的诉求。妈妈表面上是和爸爸吵架导致轻生念头，其实深入的原因是她心里没有成就感，一直被爸爸定义为废人，所以非常没有安全感。我跟爸爸一番沟通之后，爸爸答应以后吵架不翻旧帐，就事论事。隔天打电话回家，妈妈就没事了。感恩。如同书中被定义为多动症和自闭症的小春一样，当得到老师和母亲的关爱后，便不再疯癫。

可恨之人必有可怜之处。

而我的宝宝，未来的事我不知道，但是我一定会好好爱她，这是为什么我决定一个人辞职带孩子，不假手于家婆。我希望尽力贯彻自己的育儿理念，让她成为一个有很多爱，并且可以给别人爱的善良之人。那三件宝物：阅读、自由、言传身教，妈妈都会细心地放到你手上。

回归到本书，与《好妈妈胜过好老师》相比，少了些有趣的例子，多了理论说教，同时也给出不少事情的具体做法。比如：

小孩不愿意上幼儿园怎么办？
（答：带宝宝去看妈妈上班的环境，让幼儿园变成有趣的地方，偶尔一两天不去也没关系）

三种无用的方法：讲道理、发脾气、刻意感动。但家长总忍不住发脾气怎么办？
（答：离开半个钟）

小朋友之间闹矛盾怎么办？
（答：不生气、不介入、不怕吃亏）

孩子经常搞破坏？
（答：好孩子天生好奇，满足了求知欲后好快就会腻的，所以与其阻止，不如满足。无理的要求不要理）

头脑简单黑白式思维的怪胎

爱乐虎爸 2015-06-24 2

作者没有接受过严格的学术训练,包括教育学的训练;

写作随意发感慨,把个人感受发挥成"教育",

总之,这是一本不伦不类的书籍,适合小学文化(最多初中一年级)文化程度的读者阅读.

不要全部的认同保留自我

呆b蒙圈 2016-07-20 2

笔者在书中说“规矩”固然是社会生活的必需，但是，在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。我不是很认同这个观点。每一个我们嘴里被“惯坏”的孩子不都源自于家人的溺爱吗？那到底是墙上作画保留孩子的兴趣天性重要还是规矩孩子的行为且同时保留孩子的创作能力兴趣天性重要呢？可能我这种保守教育派都能分的清晰了。其实此刻的我在这个矛盾里也处处碰壁，我一边巩固自己的规矩也一边否定着我的保守，whatever，关键是度的把握。

盛名之下，其实难副

橡皮擦 2016-08-21 2

盛名之下，其实难副

刚推出新书时，作者有关自闭症的观点就被多位行业内专家所批判，因此我一直没有读过这本，昨天试读了该书前面几章，让我彻底失望。不准备再看后面的了。

作者对棍棒教育做了批判，这一点我有同感，但是还有更多的观点有失偏颇，举例也很极端，我并没发现作者是怎样用“学者的严谨”来“还原教育的真相”。所谓尽信书则不如无书，这本书看完最好接着看看《正面管教》，否则小心中毒。

举例极端不够严谨:
作者认为孩子应该有试错的机会，成人不应剥夺孩子的这份权利。这点我非常赞同，但是她举的例子却不能让我信服。让她两三岁的女儿蘸白酒品尝，且长达一个月，这是什么样的心理？白酒对孩子的身体会不会造成伤害？万一发生酒精中毒呢？家长在给孩子试错的机会时，是不是也要将安全问题作为首要考虑原则？

作者为了表达自己的看法，引用的例证有时很极端，以此来论证自己的观点。比如，因为某位月嫂在给婴儿做精油抚触时婴儿哭闹，就说是“折腾孩子”，全盘否定月嫂的工作价值。比如，因为某个孩子使用尿不湿，导致后来的阴道炎，于是全盘否定尿不湿。实际上给孩子用过尿不湿润的家长都应该了解，顶多会有一点红屁股，也会很快恢复，请问使用尿不湿一定会导致阴道炎吗？
很显然，这些新兴的事物是作者在育儿过程中没有遇到过的，作者不做过多了解与调查就一概全盘否定，将之归纳为“反自然”，一棍子打死。

自相矛盾快速打脸：
第四章中，有关国外流行的金钱观，也就是孩子做家务拿报酬，作者持反对意见，并列举了一系列不良后果作为反对的理由，认为会导致家庭观念淡泊，甚至认为美国就是“老人的地狱”，事实真是这样吗？恐怕是作者太天真。
这种观点暂不做评论，但是到下一段，作者忽然举例，自己的女儿没钱买心仪的玩具，于是作者提议，女儿做家务，从父母这里拿报酬，筹集起来去买玩具。于是作者大段描述这种做法的好处，似乎忘记了前文自己否定过这种做法。

常识错误：
作者认为，不能让规矩破坏了孩子的天性与亲子的情感交流，这种观点我赞同。但是请看作者的例证。

作者为了论证给孩子设计太多规则的坏处，引用了一个例子，一个五岁的孩子在妈妈设立的家庭规则之下，出现了“执拗行为”与“不可理喻的行为”。这些行为是什么呢？让我们看看，孩子要将掉下的葡萄接回去，开车只能走每天相同的那条路，这两种行为其实正是孩子处于秩序的敏感期，孩子的家长只要尊重孩子，等这个阶段的敏感期过去就行了。但是作者似乎走偏了，她只字不提敏感期，反而将这种行为描述为负面行为，认为孩子“不可理喻”、“拒绝合作”、“膜拜规则”、“逆反冷漠”，将这种行为认定为是家长制定太多规矩而导致的恶果。
这种逻辑混乱的事例会给家长带来很多实际教养上的混乱。如果给孩子少点规则，是不是孩子就不会出现这类敏感期表现呢？如果孩子出现这类敏感期表现，家长是不是就应该反省自己哪里出问题了呢？我认为答案是否定的。孩子在出现这类行为时，家长用爱心包容孩子，尊重孩子，所谓的不可理喻很快就会过去。

最后的自闭症问题，就不说了，作者想当然地认为，自闭症患者不应该做康复训练，自闭症患者的病因在于家庭教育问题，我虽然了解不多，但是仍然诧异于作者的自以为是，这种言论伤害了多少自闭症儿童的家长以及那些自闭症医疗工作者们。

作者的书中确实有一些观点很正确，凭借着中文系毕业生的文笔，确保了语句优美，行文流畅，旁征博引，确保了全书高大上的基调。但是整体上来看，也只是一家之言，某些观点主观臆断，偏激，举例缺少说服力，逻辑混乱，不够严谨。当成鸡汤育儿书看看就行了，毕竟都是育儿书籍的各种冷饭。但是如果拿她女儿的事例往自己家孩子身上套，只会找不到北，如果再掌握不好度的话，很容易从爱与自由走向反面，也就是溺爱与无原则。

说是找茬也好，断章取义也好，只是自己的一点看法，想说一句话，想做救世主真的不容易。

有点耐心，多点爱，做出榜样，再谈你要让孩子成为什么样子

Gosen 2015-04-29 2

因为基友推荐看的这本，和之前的《好妈妈胜过好老师》不同，这本确实有很多值得记录的干货。真正开始当老师后遇到一些情形真的心累，和家长沟通大多数也比较顺利有一些我可真的想买本这书送给他，孩子到底该怎么教，大环境改不了，能改变的只是自己啊。特别认同这句话：“父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。”记录一些比较感触的点，也提醒自己时刻努力践行之，师者，传道授业，更要尽自己所能影响一点点也好，在孩子的世界里留下美好的痕迹和细微的光~

Notes:

1.作为父母，如果我们留给孩子的只是一些消耗性的财富，是不可靠的；只有给孩子留下一些生产性的、可持续性的财富，才是真正对他们一生负责。在任何事情上，只要家长自己做出了好榜而且信任孩子，不总以狐疑的眼光打量孩子，孩子没有为某件事长期和家长处于拉锯战中，那么孩子不会对一种内涵不深的东西有太长久的兴趣的，而且他也是乐意听家长的意见的。

2.童年的任务不是向外延展，而是向内积累。一个人内在力量强大，才能很好地把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。孩子们在不适宜竞争的年龄，被卷入无节制的竞争中；在尚不具备抗挫折的年龄，被成年人搞得心理失衡，这怎么能用一番说教解决呢？就像不可能通过说动听的话让一个饥饿的人不再需要食物，我们也不可能通过给孩子做思想工作，解决他正常生命秩序被扰乱的困惑。

3.人生中的不幸与失调的主要原因，是人们过度高估各种处境间的差别。贪心过度高估贫穷与富裕之间的差别，野心过度高估私人职位与公共职位间的差别，虚荣心过度高估默默无闻与声名远播间的差别……生活中最大的敌人不是任何具体的对手，是“虚荣”和“恐惧”。在本已险象环生的人生中，虚荣是一种自残行为。

4.面对一个弱小而又有无限潜力的孩子，与其着力培养其“竞争意识”，不如专心培养他的良好品格。每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气，好品格本身就是竞争力。

5.没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

6.“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。

7.儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。

8.强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。
降低了孩子在人际交往上的坦荡，也束缚了他接纳世界的心胸，甚至会培养出反社会人格。

9.被捆绑的孩子，他们最终变得心理失序，懦弱胆小，逆反暴躁，谎话连篇，刻板狭隘，等等，都是有可能出现的症状。
胎教的最高原则是让自己身心舒泰，基本判断标准是：凡内心向往，有轻松感和愉悦感的事就是对的；凡有些勉为其难，感觉有压力或有些烦躁的事都应该是不对的。

10.中国传统文化讲“道法自然”，这其实是一个普世法则。可我们现在在养儿育女的问题上，做了太多反自然的事。几乎孩子所有的生活细节，都恨不能用人力来控制。

11.身体自有它的调节功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且儿童甚至比成年人更宽容，更能理解并消化父母偶尔的脾气。孩子最受不了的，是父母经常性的严厉和苛刻。

12.首先不要有培养完美孩子的想法。要想培养一个尽可能如意的孩子，就要学会欣赏孩子一些不如意的行为。凡有冲突，必有伤害，放下改造思想，才可避免把“牛顿”修改成“牛倌” 。
其次要接纳孩子的与众不同。最典型的是经常会有意无意地设计孩子的未来，以自己对生活的理解，来规划孩子的人生，这反而有可能降低孩子的前程高度，束缚他的发展，使其“泯然众人矣”。
第三，家庭生活中要戒断严厉和专横。所以在教育中，为学生提供休闲的享受是一项非常严肃的责任。这不仅是为了学生眼前的健康，更是为了对他们的习惯形成永久性的影响。

13.因为学习是件需要智力和情绪双轨并行来发展的事，成绩和孩子的情绪、情感完全呈正相关。
为孩子营造一个友好善意的家庭气氛，让孩子无任何负罪感地去玩，孩子有能力慢慢协调好游戏和学业的关系。

14.爱的最高境界是“不打扰”，它比不停地给予更让人幸福。一个宽松的环境中，孩子才有面对自我的时间和空间，才有机会学习适应和调整，才能聚集起自我成长的力量~

15.孩子的好与差，不在于管或不管，而在于环境变态不变态。不正确的管制，本身就是变态的一种，比不管还要糟糕得多。冷酷的手段确实能立竿见影地让孩子变乖，但冷酷本身也一定会给孩子留下深刻印象。儿童是从榜样那里学会如何对待他人的，如果有朝一日他表现出对其他人、对父母或对自己冷酷，请你不要吃惊，也不要委屈。如果一个孩子和父母的关系融洽，他就不会变坏，也不会去自杀。因为父母一方面是孩子最好的心理依靠，另一方面父母对孩子的态度又深刻地影响着孩子对世界的态度。

16.面对幼小的孩子，如果家长不能首先想到如何给孩子自由，而是如何对孩子进行规范，尤其在一些无关紧要的生活细节上，向孩子提出大大小小的各种规则和要求，并且经常为孩子不能达到这些目标、不遵守这些规则而去批评孩子、惩罚孩子，那么他几乎不可能培养出一个健康的孩子，只可能打造出一个刻板者、自卑者和偏执狂。

17.语言输入，背诵也是非常重要的一部分，它是一种能量储备。应该让孩子尽早进行母语经典背诵，这对他国孩子同样适用。把经典语言文化早早放进如白纸一样纯洁的大脑中，这些东西迟早会转化为孩子内在的文化财富。
关于幼儿诗歌背诵: 第一，这项工作可以做得更早一些，从孩子几个月就可以开始。具体办法为，把古诗当作普通儿歌，在和孩子玩耍或哄孩子睡觉时，顺口背给他听。第二，不要操之过急，目的性不要太强，对背诵应该有游戏心态，不要计较孩子花多长时间背会一首诗，也不要在意他背会又忘了，这些都正常，当作游戏经常做、反复做，慢慢就记得多记得牢了。只要孩子一直愿意和你玩这个“游戏” ，就做成功了。第三，经常在某个固定时刻或固定场合下背诵，让孩子慢慢养成一种习惯。

18.幼年的孩子如果缺失了这两样东西：丰富的语言交流和母爱的温暖，正常的生命潜能就有可能无法被激活。父母是否愿意和自己的孩子相处，在孩子的生活中扮演主角、配角，还是客串，这在当下只是形式和数量上的差异，最终却是一个孩子生命质量的差异。温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。

19.培养儿童规则意识要注意的三点是：第一，体验中一定要用“问”来启发孩子自己的思考，而不是以“讲”来说明和灌输。两种方式，效果大不一样。第二，通过“角色代入”的游戏让孩子体验“听话”的好处。第三，在向孩子灌输规则意识时，切忌采用吓唬的方式。小孩子最会察言观色，在某些关键时刻，只要家长流露一点软弱，他立即会把握住，并在以后加以利用。所以要想培养孩子乐观面对困难的态度，家长的态度首先要乐观，不能无意识地去渲染困难，避免放大孩子的负面情绪。

20.世上有太多不讲信用的成人，却很少有不信守诺言的儿童。“言而无信”是后天习得的一种社会行为，“食言”也是需要经历才能学会的。如果一个孩子没有遭遇连续不断的无理要求和言而无信的对待，他是不懂得食言的。家长和孩子相处从来不“拧”，孩子就能形成很好的理解力与自制力，变得“懂事”。如果成人从不信任孩子的理性，认为孩子不懂事，需要被强行控制，那孩子往往会以“不懂事”的行为，来证明家长的防范是有必要的——这真是个微妙的问题，悟到了，就是海阔天空。

21.比如，把“先写作业，然后才能玩游戏”改成“如果今天写作业时间太长，挤占了玩游戏时间，罚明天不能写作业”，或者“玩游戏的时间到了，玩去吧，不可以写作业了，没写完也不要再写了”。这样，作业和游戏就具有了相同的价值和乐趣，这样才更容易让孩子对学习怀有好感，也不容易导致孩子出现过分迷恋游戏的情况。（※）

22.学习管理要注意些什么首先，在孩子学艺过程中家长进行外围服务就够了，对具体的学习活动的参与程度不要太深。家长如果表现得太积极，很容易消解孩子的兴趣和责任感，让他觉得是在为爸爸妈妈学。其次，不规定练习时间，只着眼练习效果。第三，允许在练习中偷懒，甚至某天不练习。

23.《金刚经》里讲，任何一颗恒河的沙粒都包含着整个宇宙。每个孩子也都是一个小宇宙，需要我们心怀谦卑地以诚相待。作为父母或教师，如何检验我们对待孩子的办法对不对，如何避免被一些所谓的“教育专家”或“心理专家”误导，有一个简单的测试方法：你在让孩子哭泣、忧郁、屈服，还是让他欢笑、平和、悦纳——此方式不仅用于自我鉴别，也可用于判断专家水平高下——不要用教育意图来说事，也不要用专家名气论高低；教育的对与错，用孩子的表情和反应足以判断出来。

24.一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。

25.母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

26.孩子认识世界的过程，是心理秩序建立的过程。在这个过程中，如果他的一切行为总是被阻拦，被负面评价，他就会时时处于茫然失措中。小小的人，既要发展自己，又要反抗外部压力，然后又要不断屈服，经常处于这种纠结中，本该正常建立的心理秩序就会被打乱，心理功能在某种程度上开始失效，无法对外界事物做出正常的反应，给人的感觉就是没分寸感、鲁莽或傻乎乎的。

27.真正的好习惯，或者说最大的好习惯，是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。一个孩子能健康自然地发展，他其实就是在养成好习惯。他越是意识不到自己在形成一种习惯，这种习惯越是自然地生发在他身上，成为他牢不可分的一部分。像卢梭说的那样：儿童应该自由成长，对他们来说，最好的习惯就是没有习惯。

28.家长要从孩子所有的坏习惯中看到自己的坏习惯，然后加以改善。几乎所有行动慢吞吞的孩子背后，都有个心急火燎、动作麻利的家长；所有不爱吃饭的孩子背后，都有个喜欢一勺接一勺往孩子嘴里喂饭的家长；所有不自觉学习的孩子背后，都有个对作业和分数过分计较的家长……如果想培养孩子的好习惯，先打量一下自己有没有坏习惯。家长要有始终统一的言行，尤其要做出榜样，多身教，少言传。

29.不要让孩子在某事上有被否定感，而要让他体会到成就感和荣誉感。好情绪中，事情才会往良性循环的方向走，坏情绪只能让事情陷入恶性循环。用令孩子不快的坏方法来清除坏习惯，几乎都会失败，会制造出更大的坏习惯。

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书中多次提到家长要做榜样，如今依然存在着那种孩子一错就打非要纠正他成为自己想要的样子，熟不知，自己根本没有资格提出这个要求，要孩子每天好好学习却在一旁玩斗地主，要孩子认真听讲可自己从来没认真听过孩子的心声，错了就打，然后恶性循环，没有尊重更没有小孩子应有的自由，真是悲哀。

我带的孩子大多数家长还是通情达理，而我对待孩子也是宽松政策，哪怕其他人多说老师你对孩子严点更好。我始终相信孩子都是好孩子，要相信他们，给予他们自主选择和尊重，还有爱，所以有点进步我都要大大的表扬，毫不吝啬。只要保有学习的乐趣，最终好习惯一定会形成。

有点耐心，多点爱，做出榜样，再谈你的要求。

对于自己，继续加油！

总体是有收获的，总结了中国家长的一些常见毛病

林恩 2015-05-15 2

手中另外在看的一本书《别错过孩子的敏感期》，里面强调的核心思想和这里差不多，大意就是要尊重每个孩子独特的特点，不着急不违反自然的成长规律，每个孩子都是天使，给合适的成长空间，就已经足够了。

看这本书的时候，不断地联想到自己的童年，里面提到的常见情节，基本上我的童年都出现过。母亲脾气暴躁同时对我要求严格。到今天这个岁数，依然记得小时候，因为打烂一只碗而会害怕到浑身发抖的情景。当然那种打烂日常用品都是小孩子的不小心，绝对不是刻意为之，却因为知道会激怒母亲，小小的孩子内心害怕得不得了，好像自己做了什么杀人放火天大的事情。看到书中写到这些同样的情景，不禁回忆。后来也不知道自己是从哪里学来的反驳精神：孩子的健康成长，和家长之间良好的关系，难道就还比不上一只碗的价钱吗？那个时候自己还很小，却懂得自我安慰了。

用本书作者的话来说，我真是个难得的孩子，并不会因为长期处于这种负面的影响下产生情绪病，反而可以自我强大到反驳母亲的做法。真不容易啊，对于一个小孩子来说。

甚至至今还记得，初中的时候和同学去沙滩，带回一罐子小贝壳和小螃蟹，回来便养在厨房里，哪里知道半夜全死光了，然后咸腥的气味在厨房久久不散，就这样，又被老妈子一顿暴打。真不知道自己错在哪里，也不明白为什么母亲会如此大怒。仅仅是因为把厨房弄臭了？

另外一件典型的事情是，母亲从小就教育我，自己学到的什么好东西都要小心藏着掩着，以防被别人学到同样的窍门，这样就不显得自己的独特之处了。

这当然是在读书之后的事情，我依然记得，从高中开始，我的参考书都要用书皮包着，不让人知道我在看什么书，并且不轻易外借。后来遇到一个挺好的朋友，她居然很慷慨地把她的参考书借我看，同我分享，当时诧异得不得了，还有人这样“无私”的。

这种意识一直持续到我读大学，也非常不愿意让别人知道我在看什么书在研究什么，当然包括有什么心得也不轻易同人分享。后来是，居然是看了倪匡的科幻小说，里面有一句话当时深深地打动了我，并且至今依然印象深刻，那句话的大意就是：你有一个苹果，我有一个苹果，我们交换之后还是一样你有一只苹果，我有一只苹果。但是思想这种东西的特别之处，就是你有一种思想，我有一种思想，我们交换之后，我和你分别同时拥有两种思想。

看到这种和我妈从小教育我的信条截然相反的东西，内心触动非常大。我从来没有这样来看过这个问题。正如书中作者提到的，家长内心狭隘，还把这种狭隘和局限性传给孩子。非常可怕，至今，我妈依然保持她的信条，她做饭有一个独门秘籍，有朋友专门请教过她，她故意不说，还说自己的做法就是很简单很常见的做法。就这个问题我同她交涉过好几次，依旧没有办法扭转她的思维，我不明白她，她当然也不明白我，后来就随她去了，一把年纪也没法改变了。

啰啰唆唆地说了那么多，只是想说对于孩子来说，家长简直就是神一样的存在，有什么样子的家长自然就会成长出来什么样的孩子。我自己简直就是一个特例，熟悉我和我妈性格的亲戚朋友们都知道我们性格截然不同，有着不同的三观。我想，自己另外成长成今天的样子，还是和自己广泛的阅读爱好，以及非常早的早恋有关。初中的男朋友，发展到今天的丈夫，他一直给予我非常正面积极的影响。这点真的很重要。否则，今天的我，重复着我母亲的老路：天性悲观、谨慎多疑、斤斤计较、目光短浅。

这不是在批评自己的母亲，怀孕之后看了许多的育儿书，我知道父母也是从自己的原生家庭成长起来的，上一辈的家庭也有自己的毛病和问题，同样也影响了自己父母的性格，好的坏的。因此可以更加理解父母，也更加明白，自己今后要怎样对待自己的孩子。

回到本书，本书作者提到的几点，还是收获匪浅。比如说，说到要尊重孩子，是发自内心的，而不是嘴上说说而已，孩子只是生活经验没有我们足，但是不代表他没有智慧。这点很重要。

还有就是有一个例子印象深刻，有位家长因为孩子喜欢摸市场里的豆腐而发愁，我读到这里的时候也在想，是我的话该怎么处理了。作者的办法是，孩子摸了那一块，就把那一块买回家，想办法做菜吃了，那位家长又问了，那下次去还摸怎么办，继续买，摸，继续买。如果孩子实在很有兴趣，也不妨借此机会在家中自己和孩子一起研究豆腐是怎么做出来的。说实在的，这个办法我从来是不会从这方面考虑问题的。我只会陷入烦恼，孩子这个毛病怎么办啊？看，区别就在这里，我已经把他的这种行为定义为“毛病“了，不过是小孩子对不熟悉事物的一种好奇而已，正因为孩子的好奇，如果家长人为刻意去限制，会让孩子对这个更加好奇，也错过了就着孩子的好奇点来解释一件事情的机会。一块豆腐，哪怕天天买，连续买一个星期，能费多少钱呢。关键是解决事情的思维。

作者非常崇尚道法自然，遵循孩子的成长规律，承认每个孩子都有自己的特点。她自己也说，也遇到不少家长对她的做法“抬杠”。用非常极端的例子来对冲她的观点。怎么说呢，当然不能说这种极端情况不存在，但是我实在也看不出来，抬杠有何积极的意义？更何况有一种情况是为了抬杠而抬杠，把你噎着说不出话来，那些人就仿佛觉得自己赢了，真是没有办法正常交流。

那些举出极端例子的家长，本身就已经把自己的孩子处在一种“极端情况是正常”的思维下了，他们总觉得自己的孩子一直不停地在给自己惹祸，犯错误，是故意的。有这种先入为主的思想，自然就会把孩子往极端的情况下带跑，其实是一种恶性循环。作者也有反复强调，要相信人之初，性本善，没有哪个孩子是天生反社会反人类的，一切不过是家长的思维和做法在孩子身上的折射而已。

深以为然啊。

当然里面有些观点我保持质疑，但都是细节而已，读者完全刻意根据自己的实际情况加以选择，但总体书里面传递的育儿心得，我觉得还是有正面意义，值得推广的。

最美的教育最简单

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