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为什么有这么多"妈宝男"？
听一个刚做情感咨询的未婚朋友葱花八卦：接了几个女性情感问题，才深深感觉到作为女人的不易，女人的幸福真的跟自己的觉悟很有关系，反正我宁愿一辈子单着，也不要嫁什么“妈宝男”。
所谓妈宝男，就是什么都听妈的，是小时候被父母当祖宗供，进入婚姻再被妻子当儿子养，不仅无法承担起家庭的责任，稍有不顺心就想到出轨离婚。
我说：“妈宝男”只会越来越多，有的人别捡了大便宜，还成天抱怨百姓疾苦。我知道葱花对自己的感情是满意的，但他仍不解地问：为什么还会越来越多？
我说：你可以看看，每逢过节外出游玩，单独照顾孩子的妈妈有多少？在已婚家庭，独自陪伴孩子成长的“单亲妈妈”有多少？葱花嘟嚷着，这不是因为老爸就是妈宝男，妈妈就不得照顾孩子嘛！
对，因为爸爸是妈宝男，所以妈妈的婚姻要费大力气才能找到平衡，许多妈妈退而求以其次，委屈自己不离婚，只为给孩子一个完整的家庭。因为爸爸的不负责，妈妈对孩子存在着深深的愧疚，她们把情感上的力量收回，全部投注到孩子身上，试图给予孩子双份的爱，妈宝男就这样产生了。
100分的妈妈，只能养出不及格的孩子
心理学家温尼科特在他的学说中提出“足够好的妈妈”，是指在婴儿出生时，妈妈需要几乎完全适应婴儿的需要，但随着孩子的成长，妈妈对孩子的满足会逐渐减少。而在生活中，我们经常看到一部分妈妈在孩子婴儿期对孩子需要回应不够，当孩子逐渐长大时，却想拼命弥补给孩子。这部分完美妈妈以满足孩子的需要来缓解焦虑，不断拼命做好，仍担心自己不够好。
当妈妈牺牲自己的情感和需要，以过度付出来满足孩子时，就会对孩子有超出寻常的期待，忽略孩子的成长需要，情不自禁想要掌控孩子。孩子为满足妈妈的需要，就会压抑自己的想法，很难形成独立的自我，无法对人生和选择肩负责任。
在我们的咨询案例中，经常看到一些埋怨原生家庭的孩子，却成长在一个家长想要完美教育的家庭，她们尽可能为孩子铺好每一条路，当孩子进入青春期或者婚姻才发现，他们从没有真正为自己活过，所以拼命远离家庭寻找自我，也更容易在婚姻关系中逃避问题。
有位个案跟我探讨：当一个妈妈，像袋鼠一样把孩子装在自己的口袋里，他们会幸福吗？或许，小的时候其乐融融，当孩子越长大，这样的难分难舍，妈妈和孩子都会痛苦不已。那么，作为妈妈，如何守住自己的边界，不让焦虑把自己变成100分的完美妈妈，在月华妈妈的新书《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》里，可以告诉我们陪伴孩子成长的三个关键点。
第一，爱自己的妈妈，才能教会孩子爱自己
月华妈妈在她的书里分享，虽然作为很多亲子育儿的示范榜样，但她也会因为孩子的行为不合预期而发火，情绪不好的时也控制不住大吼大叫，最初她十分自责，知道这是作为妈妈的问题。但改变却非易事，直到有一天她反省自己的行为，发现自己为在孩子面前控制不住情绪自责，其实是自己对完美的追求所造成的痛苦。
她不要做一个100分妈妈，她开始接纳不管自己怎么努力仍然会情绪失控，懂得自己只是个普通的妈妈，理解对孩子发脾气其实是对自己的不满意，她变得淡定自信，孩子也更加阳光和省心。当她接纳了自己，不因为孩子的没做好而去责怪自己，她才开始真正开始理解和懂得孩子。
从她的分享里，我们可以看到，有时候孩子让我们生气，并非孩子做得不够好，而是我们对自己的不满意，才将怨气发泄到孩子身上，这对孩子和妈妈来说，都是痛苦的体验。作为妈妈，首先要学会贴近自己的不容易，接受自己的局限和困难，在力所能及的范围内照顾好自己，这也是在教会孩子如何跟自己相处，怎样更好地爱自己。
第二，改变孩子之前，先改变自己
有一个女生特别爱说脏话，有一天妈妈受不了，警告她再说脏话就赶她出去。小女孩又说了，妈妈特别生气说：你他妈的赶紧给我走。小女孩站在门口一动也不动，妈妈说：走啊，你怎么不走。小女孩看着妈妈愤愤地说：我他妈的要是知道去哪，我早走了。
这是月华分享的一个例子，她还专门做过一个实验，让家长列出孩子身上自己不能接受的缺点，再跟自己做比较，很多妈妈说这些特点其实自己身上也有。孩子往往是家庭的一面镜子，是通过模仿家长来适应这个世界的，我们对待孩子的态度不知不觉让孩子长成一个类似的人。
而很多家长会说：正因为我在这个问题上走过弯路，我才严格要求我的孩子，我是改不了，但我要求孩子做到。我们常说，己所不欲勿施于人，既然我们对自己都没办法做到，又如何能跟孩子做榜样呢？所以，作为妈妈，在改变孩子之前，需要先自我思考，这样的要求是不是必须的，我能先给孩子做好示范吗？除非我们能接纳自己是一个有缺点的妈妈，才能接纳孩子也不是一个必须完美的人。
第三，接纳孩子的情绪胜过于满足需要
昨天去超市，有个孩子要买玩具，妈妈没有答应，开始躺在地上打滚。妈妈试着去哄，孩子捂着耳朵，接着妈妈生气了，开始又打又骂，结果孩子哭得更凶了。周围开始有人闲言碎语，妈妈看着人逐渐多了，又折回去给孩子买了玩具。
这位妈妈先提出自己的要求，孩子仍然哭闹时，妈妈试图用打骂控制孩子，当这样做法无效时，妈妈又很快退回到满足孩子。或许下一次遇到想要的玩具，这个孩子还会用同样的方式让妈妈妥协，因为他知道了控制妈妈的方式：只要足够耍泼哭闹，妈妈就会满足。
当孩子逐渐长大时，必然会经历全能感的丧失，有的需要会被延迟满足，有的需要不被满足，这恰是孩子成长需要经历的挫折。而前面这位妈妈，不断变换对待孩子的方式，却没有照顾到孩子的情绪，用满足孩子要求来解决问题，显然不利于孩子的成长。
作为妈妈，面对这样的情况，首先要稳住自己的情绪，不要惊慌愤怒，也不要跟孩子讲道理，只需要陪着孩子平静下来，帮助他理解自己的情绪，这样孩子需要虽然不被满足，但也不会受到伤害。所以，孩子的成长，不需要100分的妈妈，而是一个温柔接纳自己不足、耐心懂得孩子情绪、坚定拒绝不合理需求的妈妈，这样才能帮助孩子形成健康的心理边界。