在故事里见自己，也是为了不再骗自己

最近看《人民的名义》，感觉人与人的交流学问太多，每句话都可以是一个坑，要换我自己在这剧里，大概就是活不过半集的炮灰，只能感叹自己情商太低。
后来，这种情商太低的感觉，我在读《故事思维》的时候也是深有体会，常常产生那种“见自己”的苦笑感。好些尖锐的问题，我都能在自己身上找到影子，然后难免对自己居然安然无恙活了这么多年表示讶异……比如那个关于“对错不重要，情感才重要”的道理。

《故事思维》的前三章，从我们每个人都该学会讲的六种故事开篇，随后讲述了故事的作用，以及故事的意义在于“授人以渔”。
自第四章开始，更干的货就上桌了——
1、让一句话、一个动作都称为故事的一部分
2、让讲故事变成一场有效的心理战
3、以情动人是面对各种状况的必备武器
4、去搞定那些非暴力不合作的人
5、要善用聆听这一辅助技能
6、讲故事必须遵守的七大原则
结尾三章，主要是方法论，包括日常训练及技能养成，再加上一个大案例分享。

其中，我最喜欢的，还是那个戳中我的那章——“万能金句还是宏大史诗？”
这章重点提到了故事里“情感”的作用，讲到以情动人的价值和意义。
比如，我常听人讲，自己也会讲这样的话，类似“我这个人比较直，说话可能不太好听，你别介意哈”。
过去觉得这是坦率，是耿直，是真诚，是信任，是为了别人好而直言不讳，但细细一想，这种言语里，我们能读出来什么？
前几天有个同事，面对这种事的时候直接扭头跟我吐槽：我最不要听这种P话，知道不好听，有本事就别讲啊！

看上去，我们是为了别人好，但我们却十分自我地选择了一个我们自己认为简单轻松的方式，以为自己已经考虑到了别人的感受，潜台词就变成“我接下来说的话，不会考虑你的感受，但我是为了你好”。
事实真是这样吗？除了那些耿直到只适合听这种话的Boys and Girls，其他小伙伴真的会因为提前打了个招呼，就顺理成章接受我们接下来要说的话了嘛？
接受才怪。
Come on，不要骗自己了好嘛？
这种话，读出来的都是“自我”，永远是从“我”的角度，“我”的感受去考虑问题。现在回过去想想，习惯随口说这种话当免死金牌的人，讲轻的是不懂人情世故，讲重一点，是迟钝混着冷血。

《故事思维》这本书里有两小篇，分别来自第二章的“换位思考，换个角度讲故事”和第六章的“一切故事都是个人的”。前者比较好理解，其中有段话写道：人们常常轻易进行批判，不管对方能否接受，最终还无法理解沟通的失败。他们不仅仅浪费了自己的时间和精力，还牺牲了在未来影响别人的机会。
后者光看章节名，就稍显费解了，但这章先讲了“情绪是我们做决定的主要驱动力”，我们若真心想影响别人，把情绪融入故事，才能展现我们的人性的一面。一个人只想着如何理性客观，如何大公无私地去影响别人，化身铁板一块，也就半点人情儿都没了。
这章后面讲的部分更犀利，“第二个阻止我们说故事的原因，是我们都想控制别人，都是控制狂”，但我们的目标是影响而不是控制别人。

回到先前那个“我这个人比较直”的话题——
扪心自问，我们如果不是为了一吐为快，表达一下高论，刷一发存在感，这么干真的能影响别人嘛？如果真的是为别人好，那么自然就该从对方可以接受的角度去表述，以情动人，而不是一味自嗨。如果连为别人讲个故事的耐心都没有，我们的情感在哪里，我们的目的又到底是什么呢？
或许，更多地去思考这些，就是故事思维的意义所在，也是其可以发挥影响的所在。

《故事思维》这本书不是什么圣经，更多是一种经验之谈，是靠大量实战经验总结出的一套方法，但文字的背后，是作者为人处事的一套思维逻辑，是作者在心理学等各个层面上的人性洞察。故事思维不是真的教你如何讲好一个故事，它的可贵之处在于，当这些故事被讲述，其背后的思考模式，值得每个人去学。