一个10年

    我，失眠了。
    倒不是不想睡，可脑子里塞满了各种事情，千头万绪无从说起。
    比如说，这一轮公司业务转型，架构大调，我重新申请的岗位到底胜算几分；
    比如说，从去年参与的创业项目，产品设计书离我的设想相去甚远、沟通困难重重——而更挑战的营销推广还在后面等着我；
    比如说，碰到不给力的上司和新加入的想跟我玩办公室政治的姐姐——劳力我不怕，费心折腾人际确实不是我想要的工作环境，那么改善环境是我唯一能做的事情；
    比如说，到底什么时机是实现我的出国深造梦，还是听长辈的话先混一纸国内研究生文凭方便升值跳槽；
    比如说，读万卷书行万里路的理想之下，塑身、在线学习、提高读书成效和效率、重拾钢琴、坚持写豆腐块、练字、对建筑学的门外痴迷…究竟如何平衡，将兴趣升华为意义；
    比如说，我现在萌生的内部挪动，每一层关系如何运作起来才能使此事最平稳顺利的实现。


    看表已经凌晨三点，拿出《女人明白要趁早》一刻钟之内再次翻完梗概一遍。
    还是不困。
   
    王潇_潇洒姐在效率手册里写过一句类似的话：这世上只有快乐的猪和悲伤的哲学家两类人。就怕这悲伤无从说起，而妾心还似一头猪。
    以前的苦，是因为阅历、资历尚浅，内心却比史前猛犸还大，在现实中渺小的自己和垫脚张望未来的惴惴不安中痛苦，在害怕跌入日复一日平淡庸碌的结婚、生子以及在一地终老的沉闷无聊中痛苦。跌倒了又爬起几轮后，方略略醒悟：其实生活、现实、理想一样不缺，我唯一变化的是学会了拒绝，学会了如何保护日益膨胀的雄心。这就好像学生时代，看见别的同学父母早早选好了重点高中、名牌外校，尽管内心欣羡仍把头撇一边，不，这不是我想要的。十五岁，也是一个突然失眠的深夜，我立坐在床头，良久，赤脚走到窗边：屋外繁星依旧，宇宙是否永恒存在？星河日月是否当真同辉？这世界好像总有很多问题等着我去探究，而他们那条看得见终点的路，对我究竟还有什么吸引力呢？
             The most incomprehensible thing about the universe is that it is at all comprehensible.
                                             
    这样想时，内心变得平静，想象中自己是一片海，只有内心足够强大时，风起云涌不过一层浪花而已。后来的故事，我仍有着印象，不知哪里来的决心和努力，抵住了少年那颗浮躁不安的心，2003年的中考全市的名次，成绩已足够我如愿以偿离开那座生活过10年的城市。面朝着一个你认为对的方向，我们唯一能做的就是脚踏实地的耕耘。种瓜得瓜，种豆得豆，不种得毛。

    如今，我好像又遇到了15岁时的情景，取与舍，规划与执行。
    转眼一个10年过去。换用那句俗套的话应该会是这样：人的一生能有多少个10年给你挥霍无度？你丫有什么好在这里沉吟不知归路？
    再一次要在生活抄送给我的表单上，开始画叉叉和圈圈了。我也不知道结果如何。可我很清晰的认识到，不去拒绝，你就是拒绝了你的勇敢；不去选择，你就迎来了你的被选择。换在原始社会，早该在食物链的最底层被淘汰掉了吧。
    下一个10年，该比上一个10年更笃定，终究会在不断拒绝和奋斗中挺过来的。我只是相信。首先要相信，才会发生。

           ——深夜重读《女人明白要趁早之21th：假如理想没有照进现实》