如果我们把孩子的生活当成自己的生活来处理

         看完这本书，印象最深刻的一句话就是：“如果把孩子的生活当作我们自己的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离，因为我们成了他们的一个问题，他们还要花时间应对我们。“

        从自身的成长经历来说，我对这个体会谈不上深刻。因为自小在农村长大，父母对我完全是放养的，我没接受过任何学前教育就上了小学，记得刚开始连拼音a都不会写，急得直哭，妈妈也帮不上忙，因为她连自己的名字都不认识。还记得大四那年准备找工作，跟父母聊过一次，他们也是一副无奈的神情，至于后来的考研、毕业、工作、结婚、生子，也没有得到过什么指导和帮助，更谈不上什么约束和控制。

       与很多有相同经历的朋友聊起过，七八十年代的寻常百姓家的教育大都如此。可偏偏是我们这些从”自由教育“走出来的人，在教育自己的子女的问题上却大多走向了另外一个极端。 就拿我周围生活的圈子来说，很多人（也包括我）周末两天都围绕着孩子的各种“班”跑，少则两三个，多则七八个，搞得孩子疲惫厌倦，整天无精打采的样子。有一次，我家闺女跟我说了一句话，她说“爸爸，你知道怎么才能更聪明、学习更好吧？”看她的表情，我知道她是有答案的，就故意说“不知道啊”，她说，“就是少报班啊”。听了之后，我跟媳妇都一阵心酸。

       后来，看到了一本《遇见孩子，遇见更好的自己》，书中有几句话直接戳中了我们这些八零后父母的痛处：“我们教育孩子，往往不是因为爱，而是因为害怕””很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西加倍奉献给自己的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子的需要。”

        最近看完了《因为爱，所以节制》，觉得这本书更具实操性，对家有叛逆期孩子或者即将进入叛逆期孩子的家长来说，是一个很好的警醒。

        为什么越来越多的孩子从六七岁开始就提前步入叛逆期？为什么我们如此深爱着自己的孩子，他们就是不听我们的？所有的问题都在于两个字，“距离”，说白了就是亲子关系出了问题。

        为什么会有“距离”？，就是因为我们把孩子的生活当成了自己的生活，各种以爱为名的帮助、安排，逐渐变成了教训和控制，慢慢的，我们就成了孩子们需要解决的问题，亲子关系自然就出问题了。

         这本书多次强调亲密关系的重要性，因为“没有了与孩子的融洽关系，我们就什么都没有了，没有了影响力，没有了帮助孩子的途径，也没有办法引领他们走向成长。”

         对于年龄尚小的孩子来说，父母与他们保持亲密关系相对容易，因为他们对父母会有天生的依赖。但随着孩子年龄渐长，情况就不一样了，尤其是有了自己的朋友圈子之后，他们就愿意更多地听取同龄人的意见，而不是父母师长的建议。这个时候如果我们还把孩子的生活当成自己的生活来处理，那矛盾和冲突就在所难免了。这就是大家常说的“青春叛逆期”。
       
        作者本人就遇到了同样的问题，自小就喜欢挑战父母权威的大女儿凯蒂，实在不能忍受与父母同住在一个屋檐下，在高中毕业那年，提出要搬出去单独居住。这简直是晴天霹雳。“她为什么要在无力负担自己生活的情况下，独自搬到离家只有十分钟车程去住呢？我们怎么可能同意！”
    
        但凯蒂的行为不断让人惊讶，“星期六马克和他的朋友们会来帮我搬家”，马克是凯蒂当时的男朋友，是个喜欢惹麻烦的不良少年。而且，凯蒂还提出将父母为她准备的大学预备金拿出来支付她现在的生活费，直到她找到一份全职工作。

        那作者是如何处理的呢？“我很感激，那个时候我冷静了下来 因为盛怒之下说出的错话，必然会严重削弱我对女儿生活的影响力。我认识到，生活永远不可能像过去一样了，女儿出走之后不会祈求我们的祝福，也不会寻求父我们的建议，她只是来通知一声，并不在乎我们帮不帮她。”

        她和丈夫决定帮助女儿，不仅从家里找出了很多生活用品，还帮着女儿搬家。虽然最后没能阻止凯蒂搬去了，但阻止了一场严重冲突，凯蒂与父母之间的关系更加亲密了。最后，凯蒂依然与父母的个性大不相同，在很多问题上达不成一致，但却与父母之间保持着健康、坦诚的亲密关系。她后来按照原定的计划读完了大学 ，也没有与“坏孩子”马克继续在一起。

       “因为盛怒之下说出的错话，必然会严重削弱我对女儿生活的影响力。” 看到这儿，我突然懂得了书名的意义所在。

       很幸运，在自己的孩子步入青春期之前读到了这本书，希望自己能像这本书的书名期望的那样，因为心中有爱，多一些对自己的“节制”，少一些对孩子的“控制”，从而与孩子保持终身的亲密关系。