惯亦有道，爱而不溺

      《西尔斯橙色亲子课》真的是让人受益匪浅的一本书，这两周反复翻看，对自己以前的想法做法加以印证和纠正，受益良多，写来和宝妈们分享。

第一点便是理解和亲密。


       人们爱用“养育”这个词来讲父母带孩子，无论是“养”还是“育”都要有个“爱”作为前提，因为有了爱才会乐于去做这些琐碎又需要用心的事，才会做好。同样的，孩子对你有了爱，才会乐于听你的指导，遵守你的家庭规则。小孩子很复杂，因为他基本上总是在变，今天摸索出来的方法也许明天对他就行不通了。小孩子也很简单，只要你和他之间有足够的亲密和爱，你就会发现，一切变得简单起来。


       如书中所说，孩子和父母之间的接触和互动越多，他们就能越好的相互了解。亲密育儿是高密度接触的育儿方式，会为孩子以后的教育奠定基础，让你了解你的孩子。如果你很了解你的孩子，就会知道如何鼓励孩子有好的行为表现，如何避免孩子的不良行为，在亲子关系出现问题时正确、及时地采取行动。你会调整做法来适应孩子的需求，而不是一味坚持自己不管用的方法。


       亲密育儿也让孩子更理解父母，对于父母的意见会有适当的理解和回应。还有更重要的一点，每个人，无论是成人还是孩子，都是需要理解和亲密的，当他的这个需要得到满足，便基本不会，也不需要无理取闹或故意制造一些麻烦来博取父母的注意了。说到这里厚妈要反省一下了，今天因为着急把这本书的结尾看完，所以陪厚哥时出人不出力，厚哥自己走来走去的玩，厚妈坐在沙发上看书，过了一会，厚哥走到楼梯上“砰”的一声把他的水杯扔到地上，然后看着厚妈说：“罚坐吧！”就自己向椅子走去。厚妈犹豫了一会对于这种明显博关注的捣蛋该怎么处理，厚哥自己去坐了一会就走到厚妈跟前来，厚妈只好合上书说“去把水杯捡起来，咱们玩积木吧”然后厚哥就去把水杯捡起来，俩人愉快的玩积木了。我觉得当妈妈的这时候应该理解他为什么扔水杯和回应他想要一起玩耍的需求，而不是简单地因为扔水杯罚他。当然了理解也要有度，不过当宝宝已经明确表示宁可罚坐也不自己玩的态度了，妈妈便陪一陪他好了是吧。不过扔水杯是不对的这个原则还是要坚持的。


       关于亲密和育儿的关系，觉得书中有一段说的很好：“如果你和孩子之间出现问题，在尝试所谓的‘技巧’之前，不妨先看看你们的关系。如果从婴儿时期你就开始和宝宝疏远，情感交流几乎没有，那么亲子之间出现问题的概率就特别大。”P248


       所以你该了解育儿和亲密之间的前后因果关系了吧。


       其次是温柔和坚定


       亲密育儿法，并不是一味迁就，不说“不”字。小孩子来到世间，做父母的有义务教给他这世间的很多规则和习惯，一味的说好一味的称赞，不免虚伪和懦弱，并且也不利于孩子的成长，如果你不想他步入社会后处处碰壁的话，便要事先在家庭里让他明白一些“不可以”和认清自己某方面的局限。（这里推荐绘本《大卫不可以》）


       窃以为，对宝宝说“不”，无外乎两点，便是温柔和坚定，要让宝宝知道“不可以”就是“不可以”，不是因为妈妈不爱你，而是事实便是如此。做到这点，家长要平静，不要轻易被孩子激怒，相信我，在孩子眼里，一个暴跳如雷的父母远没有平静而坚定的更有权威，更值得尊重，尤其从长远效果来说。


       宝宝还小的时候，因为某件极不合理的要求啼哭，妈妈最好的做法，是表示理解和告诉孩子不可以。容忍孩子发泄怒气和情绪，抱抱他告诉他“妈妈知道你不高兴，但是……真的不行“或者可以转移一下注意力，去玩宝宝感兴趣的游戏。坏的方法就是“给你给你！！可别哭了！！”更坏的就是还要唠叨几句“你这孩子就是这么……”之类的话。一时的妥协只会纵容孩子的坏脾气，和培养他的骄纵，育儿如治病，任何快速有效的方法都是治标不治本的，做家长的贪图一时不哭的宁静，却在孩子的成长中埋下隐患。更有甚者顺带发发牢骚的，给宝宝贴上坏脾气任性的标签，长此以往，坏脾气和任性真的会愈演愈烈。你没有以对待一个好孩子的方式对待他，不付出自己的耐心和理解，那么，他便很难成长为好孩子。


       书中有关于和孩子打交道讨价还价的例子：

       当我学会讨价还价，又不伤及我的权威时，我和三岁的安德鲁一起生活就容易了许多。有时候他不想上床想看录像，我就说：“好的，我们来做个交易，穿上你的睡衣、刷牙、小便，然后我们一起看录像”一般看十分钟，他就睡着了。


       想起厚哥两个多月时候和最近的两件事。厚哥两个多月时候，有一次明明很困了，可是还是要吃奶，我觉得他不饿，就不给他吃，哄他睡觉，（现在看，吃奶和吮吸也是他的心理需求呀）结果小家伙就是不睡，哭闹，甚至自己晃头来保持清醒，后来厚妈妥协了，要抱着走到卧室去喂他，结果小家伙一看见妈妈是向卧室走，也许就放下心来，知道自己的要求被答应，还没等走到床边，就睡着了。厚妈失笑，觉得宝宝的要求很简单，只要满足，甚至是只是做出满足的姿态，小家伙就会很安心。


       前几天下雪了，树上好多雾凇，厚哥在外面玩嗨了，怎么说都不回家，以前遇见这种情况，只要说，好吧，那再玩五分钟咱们回家，五分钟后厚哥就会乖乖回家。可是这次说“那咱们再玩五分钟吧”厚哥说：“不！再玩会！不回家”（他连承诺都不给我），厚妈无法，后来逗他，你知道妈妈踢这棵树会怎样吗？然后站在树下踹那棵树，树上的雾凇都簌簌落在厚妈身上，厚哥在旁边笑的跟个二货似的。然后厚妈踢下一棵树，厚哥跟着笑，于是可以看见一个二货妈妈一路每棵树踢一脚，一个二货宝宝一路笑的直打跌，就这样二货二人组成功回家了，两个人都很开心（希望这一路的树也不要太不开心，厚妈力气很小的）。试想如果对抗，厚妈硬要抱着厚哥回家，抱着一个二十多斤又哭又喊的宝宝穿过小区爬上六楼，想想就很恐怖。也许你会说厚妈是个只会惯孩子的怂妈，可是说真的，厚哥刚刚两岁，看起来很通情达理又善解人意呀，并且很守信用，答应的事情都会去做的。对了，还会夸奖人，他觉得通情达理是个好词汇，前几天说：“奶奶给太太（他叫太姥姥为太太）按摩是通情达理”


       打个比方，给孩子设定规则，像是海绵包铁板，不伤人但是不可逾越，这海绵便是你的耐心，爱，和根据自己宝宝的性格特点而对待他的方式。如若没有这层海绵，让宝宝的情绪和铁板直接对抗，或任由宝宝冲破你的铁板，变成暴戾或懦弱的宝宝，这都不是我们希望看到的。


       最后说一点：惯亦有道


       说了这么多，可别让各位宝妈误会，亲密育儿便只是惯孩子，亲密育儿既有“惯”的部分，也有“管”的部分，并且提供了很多可行的“管”的建议和方法。说白了就是惯亦有道。如书中所说：

       “高需求”的标签有多种含义，一方面，他解释了孩子的行为和他们需要的养育方式，可是这标签也会让最聪明的父母落入疏于管教的圈套。“高需求”这个词解释了孩子的行为，但却不是借口。是的，你需要拓宽对“正常”行为的接受范围，来确定对你的孩子言行是否正常，而不是躲在标签后面放纵孩子。如果你孩子的行为让人讨厌，扰乱了家庭或学校，你就该介入。“高需求”并不意味着你可以允许孩子行为不端，而是需要你用更具创造性的教育方式去引导他们。

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