认清了自己，才能更好地对待孩子

或许是因为我一直对幼师及学前教育的兴趣，我从大学甚至更早时候便开始关注亲子教育方面的知识和经验。虽然自己还是个未做母亲的人，却丝毫不会影响到我对于教育的热爱。我会经常回想自己的成长经历，思考我的父母在哪些方面做的好，哪些方面需要改进，如果以后我为人母，我会如何处理这些事情，教育我的孩子。就在反反复复的思考中，我竟有点沾沾自喜，觉得我想的已经足够多，我也做好了准备迎接我的宝宝。

可是西尔斯却把我拽回了现实。这本书告诉我，我之前的很多想法和认知，其实可能是存在偏差的。并不是说，我没有认真思考。最关键的一点是，我连自己都没有充分地认识清楚！

从小到大，妈妈都说我是一个乖孩子。那时爸爸在部队，妈妈一个人辛苦地带着我，做饭洗衣做家务，把我一个人放在床上，摆着玩具。我不哭也不闹，总让妈妈觉得很贴心。于是，我就给自己贴上了“乖宝宝”的标签。最起码，我是一个“标准宝宝”。当初次在书中看到“高需求宝宝”的字样时，无论如何我都不会和自己关联起来。

然而，再往下读，究竟什么是“高需求宝宝”呢？书中列出了很多特征，其中有几条，在我身上体现得尤其明显。

首先，感情强烈。宝宝在做每件事都动用了更多能量：哭得很响亮，吃得狼吞虎咽，笑起来格外起劲。这活脱脱就是儿时的我。虽然太小时候的事情我不记得了，但幼儿园之后的情景却能清晰地浮现在眼前。那时的我，总是用各种夸大的动作表示我的感情。甚至在高中大学，我仍会如此。我会因为一件小事突然大声地哭泣，惹得同学们纷纷侧目，甚至有人觉得我是精神病。直到工作之后，这种状态才有所收敛。

其次，超级好动。我小时候，连五分钟都坐不住。妈妈带我到医院检查，测试结果显示我是接近多动症边缘。这已经不是传统意义上的淘气了，而是有医学临床意义的症状。我以前归结为是我精力旺盛，现在想来，其实是我“高需求”的一种表现罢了。

还有就是超级敏感。这种特征集中表现在我之后的学习生涯中。我对于所有周边的事物都充满了好奇心，学课堂知识、学乐器、模仿爸爸写日记、跟着妈妈学跳舞……因为好奇心驱使着我去完成一个又一个的挑战，造就了现在多才多艺的我。我之前把这些归结为双子座的习性（我只相信星座中说我好的一面……），却不想，其实这也透漏着“高需求”的信息。

如果说，其他几种“高需求宝宝”的特征我还没有发觉，但这几点起码让我成为了一个“半高需求宝宝”。

虽然种种迹象表明着我的非标准性，我却还是将信将疑地继续看着书。书里继续讲到了父母应该如何应对高需求宝宝，以及父母的各种行为会导致的各种后果会是怎样。看完这一部分，我已经十分肯定自己的高需求性，也解答了自身一些行为特点的原因。

直到现在，我喝饮料仍保持着吮吸的动作，即使不用吸管也如此。妈妈经常教育我说，女孩子这样喝水不好看，我也曾经想克服这个毛病，却一直没有成效。看完书，我觉得其实是我对母乳有着强烈的依赖（又是高需求孩子的表现之一，之前还没有发觉）。因为妈妈上班的缘故，在我很小的时候就断了母乳。据说，当时的情形很轻松，妈妈只使用了黄连素，我就再也没有闹着喝奶。虽然我行为上接受了断奶，但是我的潜意识似乎并没有真正放弃。我一直都觉得，吮吸这个动作让我很有安全感。现在想来，和儿时的经历可能有着很大的关系。我并不责怪妈妈早早给我停奶，当时也是形势所迫。只是，我通过这种分析和解读，更深一层地了解了自己。

确定了自己的高需求之后，我突然觉得紧张，如果我也生了一个高需求的宝宝该怎么办？我自认为没有那么好的包容性和耐心去应付这个甜蜜的负担。

但其实，我又无需紧张。因为这整本书，就是在一步一步地教给父母，如何面对及养育一个高需求的孩子——“亲密育儿法”。这种方法会让父母和宝宝有更多接触、更多交流，彼此之间也会感觉更亲密。书中提到，面对高需求宝宝，最初阶段要尽量满足他的需要，让他在感到舒适和安全的环境中健康快乐的成长。这又与我之前的想法相悖。我的理念是：孩子是不能惯着的！其实想想，自己都禁不住笑了，刚刚来到这个世界上的婴孩，连最基本的生理需求都没有达到，这时候就让他懂得自我约束，简直是不可能完成的任务，也太残忍了。也只有在最初阶段很好地安抚他照顾他，才能让他长大之后感到安全和勇敢。

那么，亲密育儿法是放任、随意的教育方法吗？任孩子闹得无法无天都“亲密”依旧？当然不是。亲密育儿法能教会父母如何恰当地回应孩子的需求，如何向孩子说“不”，如何让孩子学会管理自己的需求。其实说白了，这种育儿法主要的理念便是换位思考。当父母站在孩子的角度思考问题时，自然会更多的理解和包容。也只有在这种良性地沟通交流中，父母和孩子才能互相促进共同成长。

认清了我自己，其实就没什么好怕的了，因为我很清楚，如何面对一个像自己一样的孩子。