《如何说孩子才会听；怎么听孩子才肯说》书摘

  中央编译出版社【美】Adele Faber、Elaine Mazlish Kimberly Ann Coe插图 安燕玲 译 ISBN：978-7-80211-527-9

        有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。P.28-29

        孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做的对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。P.29

        所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。P.30

        孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。P.33

        当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题、解决问题的过程。P.33

        如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。P.42

        代替惩罚的七个技巧：1.请孩子帮忙；2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）；3.表明你的期望；4.提供选择；5.告诉孩子怎样弥补自己的失误；6.采取行动；7.让孩子体验错误行为的自然后果。P.98

        解决问题的五个步骤：第一步：讨论孩子的感受和需求；第二步：说出你的感受和需求；第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法；第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）；第五步：跳出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。P.106

        我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时，也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。不要担心我们不够严厉的话语会被孩子们利用。P.112

        当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。同时，我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在交给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是将来复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。P.113

        家长培养孩子的一个最重要的目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们曾为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独当一面。我们希望不要把孩子当成自己的翻版或者延伸，而是一个独立的人，与我们有着不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同梦想的个体。如何帮助他们成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。P.141

        当一个人处在依赖别人的境地，随之而来的，除了有点感谢之外，更多的感觉是没有能力、没有价值感、怨恨、挫败和生气。P.143

        赞赏孩子的三个技巧：1.描述你所看见的；2.描述你的感受；3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。P.190

        我们大部分人都是批评很快，表扬很慢。做家长有责任把这个顺序颠倒过来。孩子的自尊非常宝贵，不要错过这个机会，也不要把它转交给陌生人。你也许已经注意到，从外部世界也并不容易得到赞赏，希望我们在家里能有所不同。除了衣食住行外，我们对孩子还有一项义务就是肯定他们“做对”的事情。外界会经常告诉孩子他们做错的地方，而我们的工作是让孩子知道什么是他们做对的地方。P.193
2010-4-13