当我们放下抗拒之后

朋友们聚在一起聊天，问我这半年来在豆瓣上写书评，最大的感受是什么？我半分犹豫都没有的说，大概就是把自己曾经喜欢的作者一个个毙掉吧。然后对“文如其人”，有了不一样的理解。了解越多，自己脑中YY的画面也就越容易破碎。当然，也开始认识了一些之前不知道的作者，他们让我感到很欣喜。一如，马超。

如果不是因为《只有当心非常安静时》，我大概对马超还是一无所知。因为这本书，我们加了好友，偶尔聊聊天，当对她的了解越来越多，喜欢也就越来越多。一开始，我只是好奇，一个藏传佛教哲学专业佛学研究生的生活会是怎么样的，最后的答案是没什么不一样，她也活在生活里，她很真实。这种真实、坦诚，在她的为人处事上，在她的文字里，都可以感受到。曾经那个极易暴躁、敏感、焦虑的她，通过“应该给生命寻另一种活法”之后，过得越发安宁。

《只有当心非常安静时》里有一段话，我有极深的感触。“我们越是抗拒什么，生命中越是会反复出现什么。这并不是命运要与我们作对，而是我们的内心缺少什么样的品性，命运就要通过同样的磨难磨炼出这种品性。”这让我联想到了曾经一段极其可笑的经历。

大一那年，是我和T先生在一起的第四年，时有矛盾出现，和许多恋人一样，在分手—复合的把戏里继续着。临近期末考试时，我们再一次因为一些矛盾闹分手，然后我安静地进行复习考试，竟然考了专业第一，拿了奖学金。之后，我们便合好，继续着相互照顾的日子，然后大二临近考试时，我又莫名奇妙地闹起了不愉快，硬要分手，然后不出所料，又考了专业第一，拿了奖学金。如今看来是极其幼稚的行为，那时候我却坚定的认为，只要我和T先生分手了，好好复习，化悲痛为学习动力，我就可以考专业第一，拿奖学金。直到大三，我们彻底分手了。此后，跟他毫无关系，我依然考了专业第一。我才醒悟，其实得不得专业第一，跟他从来就没有关系，不过是自己的执念罢了。在一起快六年后分手，我竟没有多少忧伤，我以为是自己习惯了分分合合，其实不是。

是因为从一开始在一起，我就并无太多喜欢，只是习惯，习惯他对我的好，习惯他一直照顾我。而为了内心的安宁，为了减少内疚感，我告诉自己，我也是喜欢T先生的，也是爱着他的。我不停的抗拒着我不喜欢不爱他的事实，在抗争中，在矛盾中，不停的出现分手—复合的戏码，寻找一种维持下去的平衡。最后，却在这份伪装了的抗拒中，把彼此搞得都很累，所以彻底离开，没有太多悲伤。更可笑的是，因为没有悲伤，让我觉得对不起T先生，似乎自己是个“坏女人”，又开始抗拒。

后来，不出所料的，我又经历了类似的感情。直到开始学习心理学，我才意识到，如果不喜欢不爱，千万不要假装自己喜欢，假装自己爱，然后在一起。因为本心是难以左右的，如果故意而为之，我们只有反复经历这样的故事，或者事故。

马超所言的，“我们的内心缺少什么样的品性，命运就要通过同样的磨难磨炼出这种品性”，我之所以如此赞成，就是因为自己曾经经历过。感谢这本书，带给我一整个下午的宁静，如今再想起，内心已无波澜。


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