一个懂得做人的人，一定要知道，当你的选择正确时，千万别“秀”给那些选择错的人看。
两个同班、同样漂亮的女孩子，或条件相近的两姐妹，各自挑了个如意郎君。二十年过去，境遇各有不同，你的丈夫走对了路，发了，变成豪门大户；她的丈夫虽也不差，只是时运不济，还在租房子借钱。你碰上她，最好多说自己的苦处（就算不苦，也要编一点苦），成果少显示自己的得意。这样，你才不会伤朋友，也才不会伤姐妹。当你不懂这道理的时候，很可能连亲兄弟姐妹都变得疏远，当年愈是条件相近的，愈远。
为什么？因为你的成功，对比了她的失败。最起码，她会想她选输了你。她也可能会私下对朋友说：“有什么好得意？她（指你）老公当年追我，我还不理呢！她是捡我挑剩下的。”
所以，失意人前，千万别说得意事。别人夫妻失和，跟你诉苦。你与其大发宏论，教他夫妻相处之道，不如说：“你看我和我那另一半，好像很亲爱，其实，我们以前也常吵架，甚至要离婚呢！”于是，她心想，她此你当年还强，应该以后会跟你一样好。别人事业失败，跟你诉苦。与其以成功者的姿态来指导，不如告诉他，你当年跌得比他更惨，是一点一点又做起来的。于是，他想，他也能东山再起，和你一样成功。大家的婚姻都曾失和，大家的事业都曾失利，你和他不是因此而有了共同意识，在感觉上走得更近了吗？
当我十年前买房子的时候，请了一位律师负责签约。这位律师个子不高，声音也不洪亮，甚至说话有些含含糊糊的。我起先很担心，但因为跟他是旧识，不好意思另找他人。签约当天，卖方和买方面对面坐着。卖方的律师走进来，吓我一跳，居然是个身高一百九十厘米的巨人。我的律师坐在他对面，还缩在椅子里，把手臂盘在胸前。我正担心吃亏，却见我的律师盯着桌上的契约，手依然盘着，只伸了伸食指： “这里要改……那里要删……那里要加……”天哪！对面的大巨人好像变成小绵羊似的，一一点头称是地照改。我佩服极了，事后到处为我的律师宣传：“他是真人不露相啊！”直到那律师跟我愈来愈熟，有一天来我家吃饭，喝了几杯，拍着我说： “不要再为我宣传了。你要知道，美国律师故意设计这么一个有许多小毛病的‘约’，大家都心知肚明，哪里该删该改。” “何必呢？”我不懂地问。 “当然有必要。”他笑道，“要不然，你会想你何必请律师，自己来算了。有这一招，演出来，才显示律师有用！你的钱没白花啊！”
人们常说“闲得发慌”、“没事找事”、“无事生非”。这几句话讲得真是太对了，一个人没事找事、无事生非，常常没别的原因，只因为“闲得发慌”，怕人觉得他闲、他没用。他没用，他没地位，他就得滚蛋。你说，他怎能不表现得“不闲”一点，“有用”一点？
对，闲人肇祸！什么叫“不怕官，只怕管”？那“管”的，常是没用的闲人，他的位子可能不高，声音可能不大，走起路来也可能最安静，但是盖章的声音特别响。
所以，在办公室里，你可以得罪忙人，因为忙人没时间跟你计较；你可千万别得罪闲人，因为闲人有的是时间跟你周旋；你更千万别瞧不起职位低的“人物”。
了解了这个人性，你对孩子说话便得小心，尤其是那些青春期的孩子，他们本来就处于“你说东，他偏往西”的叛逆期，当他对你说“我明天要去爬山，一定得买登山鞋，否则会摔倒”的时候，你可千万别不以为然地回一句： “你呀！心里想什么，我还不知道？你想耍酷，对不对？别的同学有，你就非要有，对不对？我偏不买给你。”如果你这么说了，可能他明天出去爬山，真给你挂彩回来。他也不是假装摔倒，只是特别不注意，于是，就真受伤了。
记住！每个人都有自尊，都要被别人肯定，都要觉得自己的存在有价值。所以明明他闲，你绝不能表现出“觉得他闲”，而应该想办法给他事做，使他不闲。如果你是老板，你更得小心那最闲的人。发现他没事，你只有两条路——一个是立刻请他走人，一个是立刻使他不闲，你甚至得为他“量身裁衣”，宁可“无中生有”地制造个研究主题，叫他去负责研究，你再偷偷地把报告扔掉。你千万别留着这个闲人继续闲下去。否则，他必然要制造事端，让整个公司受害。更重要的是，当闲人向你谏言的时候，你千万要小心听，装做重视，否则闲人很可能证明给你看！要你好看！
不知你有没有看过斯皮尔伯格导演的《辛德勒名单》，如果你看过，你记得当集中营里盖房子，德国军官用的方法不对，一位犹太女工程师说那样一定会垮的时候，德国军官怎么做？他先一枪打死那犹太专家，再告诉下面的人，照“她”讲的方法去改。
看了这许多，你就要知道，在一个团体里，你不是不能发表跟主管相反的意见，只是发表前你先要想想那主管有没有接受指摘的雅量和本钱。
当然，你也可以找个只有主管和你在的机会，用试探的语气提建议。没有别人在场，不伤他的面子，他比较容易接受。你更可以明明要建议他用A案，却说：“我觉得有ABC三种做法，不知哪个比较好，请领导指示。”结果，他挑了A案。在感觉上那是他挑的，是他的智慧，不是面子全给了他吗？只是他也心知肚明，于是他感激你，会偷偷谢你。
“民主”是你可以在投票之前争得面红耳赤，结果出来之后，即使不如你的想法，你也少数服从多数的制度。什么是员工？ “员工”是你可以透过管道谏言，但是上面决策下来，你明知不对，也应全力以赴；再不然，就挂冠求去、另谋高就的部属。在“民主”社会，最有害的，是那些投票结果合你意，就高喊“民主万岁”；不合意，则翻票箱喊冤的人。也是那些能反对的时候不反对，后来却放马后炮、消极怠工的人。即使他放得对，在团体里也是祸害。
了解了这一点，你就要知道，保命不难，你只要在主子决定之后，立刻放弃己见，全力帮主子就成了。在一个公司里，当你的意见跟主管相左，你力争，仍不被采纳之后，你就要加倍努力，去配合主管的做法。你要比别人跑在更前面，甚至死在更前面。你千万别成了边缘人，躲在一角，冷眼看大伙拼命，让人猜“你只盼大家失败，表示你原来的看法对”。于是无论成与败，你都是主管最痛恨的人。而且，他愈失败，愈恨你，甚至如果大家跟他一起拼了命，打了败仗回来，看你讪笑（明明你没笑，他们也觉得你在笑），会一起把失败的责任推在你“扯后腿”上。这就是人性！不要叹人性可悲，因为你也是人，这也是你的人性。
“男人下面硬的时候心就软，下面软的时候心就硬。当他‘办完了事’，会立刻变得小器，会马上后悔花那么多的‘代价’，甚至立刻觉得眼前的女人不够美。‘办事’之前，则恰恰相反。”
“成熟的人不问过去……豁达的人不问未来。”
矮子最爱看人的鞋子，秃子最爱看人的帽子。那鞋子是不是垫高的？那帽子是不是遮秃的？
谈到开车，你要知道人都有个人性，就是不喜欢欠人情。当青玉对夫人说“这是我特别为您租的”的时候，你以为夫人会高兴吗？想想！如果你的孩子，对你说“我会为你用功念书”的时候。你八成不高兴地说：“书是给你自己念的！不是为我。”对不对？如果你的男朋友对你说：“我辛辛苦苦打工，买这辆车，全为了接你送你。”你就算嘴上感激，是不是心里也想：“你难道不是图你自己方便吗？我一共才坐多少时间，你却成天在外面开着跑。”如果你还未成年，你的妈妈对你说：“全是为了你，我不出去工作，天天在家守着你。”你是不是也要不高兴地讲：“你去工作啊！我不用你守着！”如果你是个大男人，对老婆说：“我做牛做马，全为了这个家。”你老婆即使不答话，是不是心里也会暗骂：“难道我在家吃闲饭吗？我可不比你轻松啊！”
记住！人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是“无形的情。”没有人希望欠人情，没有人希望背负着“人情债”。有些男女，甚至会因为受不了爱人对他（她）太多情，而离开。
如果你是医生，当你打开病人的肚子，发现他没病，等他苏醒之后，你该告诉他是你误诊，还是“手术成功，保证痊愈”？
一盏一直亮着的灯，你不会去注意，但是如果它一亮一灭，你就会注意到。每天吃饭、睡觉、上学、上班，你不会觉得自己幸福，但是当有一天你遭遇了大病、失业、失学、失亲，然后，事情过了，你突然对眼前的一切特别珍视。你觉得太感谢老天，觉得老天太厚待自己，觉得自己太幸福了。这就叫“人在福中不知福”，只有当某一天，把你从福里拉出去，你才懂得。
出身无法改变，所以出身不能拿来开玩笑。
夫妻之间、朋友之间、亲子之间，当你有话要说的时候，要常想想：“我这话，于事有没有补？既然无补，说了又有何益？”如果你说了，只是图自己爽，或给对方一个羞辱，你得到的结果一定是——恼羞成怒。
如果他有意思，何不自己来说？你是他的什么人？你为什么帮他说话？你拿了他什么好处？
什么叫走门路，托关系？托关系就是卖人情、卖面子。面子卖给谁？卖给我最尊重的人，对我最有好处的人，有一天我有求的人。
如果吴总经理对小廖说“小赵考取了”。有一天，赵教授知道是小廖在“穿针引线”，他会感激谁？凭什么我吴总经理做主的事，要由那廖学海得“面子”？而且赵教授为什么不找我，去找那小廖！
同样的道理，如果博物馆馆长早早同意了，那老画家会感谢谁？当然是那传话的学生。他只怕还私下赏一张值钱的好画呢！再想想，当学生由训导主任那儿得到消息，高兴欢呼的时候，如果你是校长，你甚至还不知道发生了什么事，你会高兴吗？由此可知，你托关系如果托不好，足以坏事。而且当来找你的人，他在办事伦理上没搞好，也会使你受害。
所以，你不但不能随便托人，而且不能随意“揽事”。你要揽，就要揽得有技巧。譬如，你是小廖，看小赵考得一定能过关，就私下向师母报告：“我看了卷子，一定过关，不必托吴总了。”于是师母会谢你，吴总不恨你。又譬如学生去对馆长说：“我看到老师画了不少好画，我是没敢提，提也没用，但我想，如果你打个电话，老师说不定会同意开个展览。”
结果事情办成，老师、馆长都高兴，都感谢这学生在中间牵线。
仗打输了，明明打的是士兵，受罚的却是将领，甚至可能因此掉了脑袋。同样地，仗打赢了，明明卖命死伤的是士兵，受赏的也是将领，这就叫“一将功成万骨枯”。一个主管要做主，就要负责，就得背过，就得居功。当然，有面子，也要由他来卖。因为今天他给别人一个面子，别人明天也会卖他一个面子，靠这利益交换，他才能往上爬。
你也要由前面故事中得到几点教训——
一、托错人足以坏事。
二、有实力就不要靠关系。
三、能自己直接打招呼，就不要求别人在中间传话。
四、没事别自己找事，免得到头来里外不是人。
如果你很得意，遇到以前的朋友，千万少谈眼前，多谈过去，别人才会觉得你仍然念旧。
一个失意人，能在一群得意人间谈笑风生、略无惭色，才是有骨气；一个得意人，能在一群失意的朋友间，让人想不到他的得意，才是会做人。
你总要让你的部属觉得他很重要，这样，他才干得有劲。你要分层负责，让每个人都有责任、有担当，这样他才能“自我肯定”。
驯兽师把头塞进狮子的嘴里之前，绝不会忘记先喂饱那只狮子。
愈是能解决问题的人，愈是接近问题的核心，也愈容易被感染，自己成为问题。如同涉水采莲，手上采的是纯洁无比的莲花，脚底下却踩着污泥。
“在你把自己的头塞进狮子的嘴里之前，别忘记手里握着鞭子，以及先喂饱你的狮子。”
公理不见得是真理，公理也不见得是正义。
他们在“苦药”的外面包了“糖衣”，在烟囱上画了长颈鹿。这叫做“浸润”，也叫做“蚕食”，慢慢的浸润总比大水淹没来得柔和；一点点地“蚕食”，也当然比“鲸吞”来得安静。
许多年轻时的抱负、人生的理想，都可能因为“明日复明日，明日何其多”，而消失了冲力。许多子女的爱，都因为心想以后再报答也不晚，于是拖了再拖，拖到有一天父母永远离开了，才呼天抢地，顿足捶胸地悔恨。
桃子多软、多好吃，但是那桃核多硬啊！它为什么长那么好吃的果肉，又长那么硬的桃核？因为它希望动物吃那果肉，再把桃核扔掉，使它的下一代能繁衍，能扩散——到远方。每一种生物，基本上都希望它的下一代能延续。但是每一种生物也都有个矛盾，就是希望它的下一代别跟它争地盘。所以许多树，像桉树、黑胡桃树和山毛榉，它们会分泌毒素，使附近别的树无法生长，甚至包括它自己的下一代。
今天你小，我让着你，认为你是后进，所以教你、带你。但是当你的羽翼渐丰、爪牙渐利，我还能让你吗？所以“让”这件事，通常发生在实力悬殊的情况。当实力愈来愈接近，“让”就变为“竞争”、变成“战斗”。同样的道理，你以为周遭与你实力相当的人，真会捧你吗？错了！正因为他们与你相差不远，除非你与他利益挂钩、相互吹捧，否则他们必定与你暗中较劲。
了解了这点，如果你希望一直被你的领导爱护。你就应该总把他放在第一位，你必须常常暗示他，你绝对放忠，不会取他而代之。
如果你是领导者，你最好分层负责，自己绝不往下越级，接触任何“属下的属下”。
当下班时间到了，直属上级要走了，而顶头上司还在的时候，你最好跟直属上级一起下班，别留在办公室。否则，你的直属上级难免会想，这小子会不会跟“老大”接触，攀交情、打小报告？至少，你总是加班，对比之下，显得你的直属上级不如你努力。你最好“少表现”，除非你有个有实力、有才能，又有心胸的上级或了不得的“后台”。