你就是孩子最好的玩具

双刀徐锦江 2016-08-16 0

非常棒的书，对于接受中(lao)式教育成长起来的我们很有读一读的价值。接受孩子的情绪，理解孩子的痛点，引导孩子的感情，达到正面教育孩子的目的。

ellenmay 2016-09-11 0

很好的亲子关系书藉，虽然文字处理方面会让阅读者略感枯燥，但其提倡的情感引导的尊重、平等的情绪觉察与引导是行之有效的方法论。

小美粑粑说 2016-09-20 0

这本书确实不错！很实用，主要讲和孩子如何沟通的问题，很大方面解决了和孩子相处中遇到的很多事情，比如孩子发脾气，打人，出门苦恼等各种难缠的问题，核心是情感引导，经常打骂孩子的朋友，一定要看看，喜欢这本书的朋友，可以去公众号，小美粑粑说，回复玩具，可以领取了！好书一起分享，不客气！

李静 2016-09-22 0

不错的书

猴儿 2016-09-27 0

如何和孩子心理沟通，情感沟通我建议看这本书

提子小姐 2016-10-06 0

樊登讲得好，读书时其实感触并没有很大，看来听读书会还是很有效的

璃歆 2016-12-11 0

快速的浏览了一遍这本书。发现虽然我姐在教育我外甥的时候虽然没有情感引导的理论，但在实践上已经有所应用了。印象最深的是我外甥的好朋友多了一个妹妹的时候，我姐带他去看。他说他不要去看妹妹，他要去看他的朋友，大人们都去看妹妹了，没有人看他朋友，他要去看。多好的“同情”的例子啊。

双刀徐锦江 2016-08-16 0

非常棒的书，对于接受中(lao)式教育成长起来的我们很有读一读的价值。接受孩子的情绪，理解孩子的痛点，引导孩子的感情，达到正面教育孩子的目的。

ellenmay 2016-09-11 0

很好的亲子关系书藉，虽然文字处理方面会让阅读者略感枯燥，但其提倡的情感引导的尊重、平等的情绪觉察与引导是行之有效的方法论。

小美粑粑说 2016-09-20 0

这本书确实不错！很实用，主要讲和孩子如何沟通的问题，很大方面解决了和孩子相处中遇到的很多事情，比如孩子发脾气，打人，出门苦恼等各种难缠的问题，核心是情感引导，经常打骂孩子的朋友，一定要看看，喜欢这本书的朋友，可以去公众号，小美粑粑说，回复玩具，可以领取了！好书一起分享，不客气！

李静 2016-09-22 0

不错的书

猴儿 2016-09-27 0

如何和孩子心理沟通，情感沟通我建议看这本书

提子小姐 2016-10-06 0

樊登讲得好，读书时其实感触并没有很大，看来听读书会还是很有效的

璃歆 2016-12-11 0

快速的浏览了一遍这本书。发现虽然我姐在教育我外甥的时候虽然没有情感引导的理论，但在实践上已经有所应用了。印象最深的是我外甥的好朋友多了一个妹妹的时候，我姐带他去看。他说他不要去看妹妹，他要去看他的朋友，大人们都去看妹妹了，没有人看他朋友，他要去看。多好的“同情”的例子啊。

认同孩子的情绪

[已注销] 2012-10-11 0赞

      这本书在育儿技巧上确实给了我一个新的视角，特别是在孩子负面情绪及行为的面对、处理上，要认同，不否定，不转移。它让我发现了自己原先的诸多不足。
    中国的父母可能更多的是限制型的父母，所以国人多内敛，不善表达。这一情况现在有所改变，年轻的父母们接触并采用了一些外来的育儿理念，诸如：尊重孩子，平等交流，自由发展等。但从本书作者的研究中可以发现，这些舶来育儿经并非完全正确或者说合适。作者推崇的是情感的引导。关注孩子的情感，让他们学会表达情感，这样同样会使得孩子们重视他人的情感。而且基于情感交流之上的行为引导更有效且巩固。
    书中所举例子应该也是父母们较为常见的，一些可能目前正让你焦头烂额，头痛不已。这些情况的处理举例能很容易地让我们明白如何处理更加合理。
    而对我来说，来自夫妻外的育儿理念及方法上的不同和难易通过合适的方法来消除这种差别是最大的焦虑。

听书笔记

来自星星的敏俊 2017-05-02 0赞

哭了不抱让孩子会让孩子没有安全感例子：妈妈把小孩扔下车会让孩子感受不到无条件的爱到青春期就会有更强烈的反弹因为孩子有了反抗能力

三种父母：

1.控制型父母：我数一二三这样会导致孩子特别懦弱特别有控制欲

2.放任型父母：不管他让他哭会让孩子缺乏团队归属感有依赖性容易网络成瘾加入黑社会

3.贿赂型父母：你弹钢琴我给你买冰激淋会让孩子感受不到内在的乐趣逐渐丧失人生的意义会抑郁

否定孩子的感受：

1.妈妈我饿了你刚吃完饭怎么会饿？

2.摔一跤妈妈说不疼不疼这样会让孩子感受不到别人的痛苦简笔画的表情而大量校园小霸王分辨不出表情忽视他人感受难以融入社群中

以消极后果作为惩罚：晚上六点吃饭看电视忘了七点过来没饭了是积极后果

打碎杯子所以不能看动画片打碎杯子和不能看动画片没有联系所以是消极后果

轻微体罚可以：打手心打屁股孩子不怕挨揍而是怕父母情绪失控会突然不要他

知识点：

重要工具：情感引导小时候喜欢教名词爸爸妈妈太阳月亮孩子不开心了撒泼打滚因为他不会其他方式

要告诉他：这叫开心这叫快乐这叫生气必须学会大量情感类词汇

看动画片可以问孩子：你觉得光头强是什么感觉？

第一步：埋下一个种子告诉他今天我们要去吃饭所以吃饭不能到处跑不能摔盘子出门讲一次进饭厅讲一次让他知道具体要求是什么

第二步不断观察判断孩子会聆听蹲下来直视他教他了解别人感受先要了解他的感受反映情感不要指责他不要生气

第三部：讲出他的感受爸爸能够理解你现在很生气知道你很委屈孩子的情绪才会缓和我知道掉下来很吓人很疼妈妈做什么可以帮助你？才会恢复正常

双核对话人讲究对话的内容和氛围能不能把情绪先安稳下来当情绪安稳下来再解决孩子做对了要告诉她这样做很好孩子要喝大牛奶知不知道什么教耐心耐心就是大牛奶还没来的时候也可以不哭第二天又哭再说一遍让他试试看妈妈来了赶紧塑造出她的行为确认情感这叫耐心如果不让去怎么办求她是没有用的要沟通跆拳道没踢断请考官再给我一次机会我就只要一个机会结果通过如果不给机会？那就好好练以后再考你刚才的行为爸爸很高兴因为你刚才的行为就是坚持孩子是父母的复印件复印件有问题是原件有问题妈妈把小孩往海里扔说不要你了只要有一次孩子就知道父母对他不是无条件的爱你要再不听话我们就不要你了爱如果有这么多条件孩子就不会去承认错误无条件的爱也不是溺爱爸爸爱你所以告诉你怎么做是对的尽管爸爸今天纠正了你的行为但是爸爸还是爱你的情感引导是一个工具

第四：确认情感培养一个孩子的最好机会不是他做错事的时候而是做对事多时候

父母理念不一：夫妻关系远远优于亲子关系千万不要因为孩子的事情和妻子在孩子面前吵架

爷爷奶奶辈偏激：要不特别溺爱要不特别严厉能够父母亲自带是最好的奶奶说孩子写字歪：告诉奶奶让孩子喜欢探索的感觉比纠正他重要多

培养孩子情感表达的方式如果孩子不喜欢坚持：让孩子爱上坚持自己跑去弹钢琴的时候去表扬他这就是坚持不断确认他的情感不要一天到晚就看缺点对他做的好的地方视而不见

复印件错了能不怪在原件身上吗？

如意姐 2017-05-18 0赞

我书看的少，育儿书籍就更是屈指可数。在听完樊登老师讲《你就是孩子最好的玩具》这本书后，有种幡然醒悟的感觉，才意识到原来自己从没在育儿上做过任何学习和努力。老师说这是他人生中读到的最幸运的一本书，值得我们读20遍以上，我想现在开始学习还不晚。

这本书的中文书名多少有点标题党，和其中讲的内容不太有强相关，书中并没有教我们该怎么和孩子玩游戏，如何扮演孩子的玩具，但我还是被这名字触到了。我知道孩子需要的是我，他并不需要智力玩具和电视节目，他需要的只是我，哪怕我们之间只是简单的把球扔过来扔过去，他都可以玩的非常高兴，不想停下来，想要一直玩下去，这是我切身体会到的。

以下是发生在我身上的几个场景。

1. 每天晚上我基本都要喊， “我数一二三，快点收玩具，再不收玩具我就拿去送给别人了。”

2. “我不想管了，叫了也不听，随他去闹腾吧。”

3. 孩子摔了，说 “自己爬起来，是你自己不小心的，别哭，勇敢一点，不疼不疼。”

4. “你要是帮妈妈倒一个星期垃圾，妈妈就给你买你最爱的托马斯。”

5. “啊……谁让你把牛奶给我倒地板上的，今晚不许看电视。”

6. “你非得让我揍你才肯听话是吧，衣架来了。”

7.“ 哎哟，你怎么2-1都不懂呀，别的小朋友100以内都会加减了，而你这么简单的都还不会，啊……你是不是想气死我啊？”

这些都是真真切切发生在我身上的，不知你有没有躺枪？

相信我，你并不孤独。书里告诉我们，这些其实都是我们管教孩子常见的场景，其实应该算是误区吧。

第一种叫做控制型父母。

命令和威胁是控制型的典型表现，这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

第二种叫做放任型父母。

这样的孩子学不会应有的社会规则，长大后缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易设计毒品，早孕和帮派，网络成瘾。

第三种是轻视，低估和否定孩子的感受。

这样对孩子，孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。

想想看，如果你摔了一跤，你老公跑来说：“不疼吧，快起来。” 你会是什么感受，是不是忍着脚痛也想一脚把他踹飞。

第四种是采用外部激励和奖赏的手段。

这种行为叫贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规则或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

第五种是以消极后果作为惩罚。

孩子贪玩不小心把牛奶倒得满地都是，但是这和看电视之间并没有直接的联系，这就叫作消极后果，这样孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。这件事的直接后果应该是孩子没有牛奶喝了，而且应该帮忙把地板擦干净。

第六种体罚。

我最常用的就是打屁股了，要嘛就是衣架威胁。而实际上使用暴力父母无能的表现。惩罚性的威胁可能暂时凑效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者害怕妈妈不要自己而不得不服从。他迟早还会再犯错的。因为骗人被打的孩子，只会撒更好的谎。最重要的是，孩子从你这里学会了暴力是管用的。

第七种对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征。

总希望自己的孩子和别人家的一样聪明乖巧懂事，可是他真的就是记不住呀，我是发现我们家孩子记忆力真是不行，可是他有创造力呀，为何不扬长避短呢。

列举了这么多的误区，似乎怎么做都不对，那么在实际生活中，我们到底应该怎么做呢？

书中告诉我们应该学会用情感引导的方式去教育孩子。

所谓情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。其实孩子哭闹，吵嚷，冷暴力对你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导师在孩子表现出情绪的时候准确的教会他这种情绪叫做什么，我们可以这么做。

情感引导的好处可以帮助孩子认识，表达和调节自己的情绪，提高孩子的语言表达能力，因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象，可以促进家长和孩子的沟通，加深感情，让孩子学会忍耐，学会面对逆境，让孩子学会尊重别人的情感。

情感引导的关键步骤

第一播下种子

提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么, 比如：现在妈妈要带你出去当秋千，我们说好只能玩半小时的噢，等下妈妈还要去买菜。出发前说一次，路上说一次，开始玩的时候还可以再问一次，还记得刚才妈妈说过的话吗？…… 好的，你去玩吧。

第二观察和判断

观察和判断的本质是关注，观察的目的还在于体察孩子的需要。比如：出去外面吃饭时，我们常常怪孩子不听话，跑来跑去，可你想想他听不懂你们大人的聊天，他能不去做一些事情来引起你的关注吗？所以我们在出去之前可以带一些玩具和书籍陪伴他，当然孩子的注意力不可能太久，我们也尽可能的快点吃完饭回家。

第三聆听

蹲下来，看着孩子的眼睛聆听，让自己的视线和孩子齐平，进行充分的眼神交流。

第四体察并理解孩子的感受

比如：孩子拼的积木不小心被其他小朋友碰倒了，他很生气想打小朋友，这时候我们应该过来说：“我知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？” 或是 “我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。

第五引导孩子解决问题

不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

比如：小朋友来家里玩，他想要儿子手上的玩具，可这也是儿子的心肝宝贝，他不想让。这时不能是简单粗暴的跟孩子说，“快，把玩具让给弟弟，你是主人。” 如果你强行让他分享，这样弟弟高兴了，可是哥哥不高兴了呀。

也许我们可以这样引导孩子，妈妈说：“你看现在你们两个人都不高兴是吧，那你们两个能不能比赛一下，看谁更快想出办法，让两个人都高兴呢。”

你知道孩子最喜欢比赛了，也许这时候哥哥会说“ 好，我先借你五分钟，那你等下要记得还给我哦” ，弟弟说“ 好的，那你可以先玩我带来的这个玩具“

而这时我们告诉孩子说，“孩子你做的太好了，你刚才的这个想法就叫做分享。” 这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。简单的告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的。

以上。

我知道说起来容易做起来难，理论和实际也总是存在很大的距离，但我们也还是应该在育儿的道路上不断学习不是吗？育儿其实就是育己，如果我们连自己的情绪都控制不了，怎么能要求自己的孩子做到事事听话？不要让我们的情绪左右了和孩子的沟通，真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解，倾听，帮助孩子成长。无论他一岁，三岁，十岁还是二十岁。

孩子表现出无理，没有礼貌，我总想撇开关系，有时还想躲一边去，这不是我教他的啊？

可是孩子是父母的复印件，复印件错了能不怪在原件身上吗？

共勉。

以上只是书中前两章所要表达的主要内容，后续章节是针对不同年龄段的孩子特征，对情感引导进行具体的展开，感兴趣的话可以去买书来看看哟。

尊重和同情

lucy 2012-02-10 1赞

有诚意的育儿书有一个共同点，那就是从爱出发。而爱意味着关注，所以这类书一定都会提到对孩子的关注，不同的可能在于作者基于自己的理论、理念和经验，会对在关注孩子过程中所出现的现象有不同的理解和应对方法。

这本书也一样，在我看来，它的核心是：教孩子认知自己的情感并学会恰当表达，尊重孩子的感受并表示同情。这不是什么新意，书中提到的方法也未必都实用。

但无论如何，时不时看一下育儿书对自己至少有提醒作用，让自己检视一下最近在和孩子的相处的过程中有没有出现严重错误，并尝试书中提到的看上去不错的某些方法。还有一个作用是，给自己打气，因为，育儿真的很不容易，它常常会让你很沮丧。这一点，作父母的，尤其是当妈的一定都有体会！

育儿方法的书，其实说到底都是育己。书中的建议还算接地气

七圈读书 2016-08-27 5赞

育儿方法的书，其实说到底都是育己，这本书也不例外。和『棍棒出孝子』的理念不同，这本书还是倡导培养和孩子的感情纽带，培养孩子的情商。它认同非惩罚性的环境下，学习效果最好，接受能力也强。书中的很多观点非常接地气，很有感触。关于惩罚：从我自己的育儿经历来看，我的大儿子三岁多的时候，其实是记得小时候我罚站过他这样的痛苦经历的。我极其少数地动手他，他印象最深的却是是罚站，因为次数相对较多（其实相对我知道的其他家长，我已经算不怎么体罚孩子的了）。现在如果弟弟做错了什么，他偶尔建议我的是：『爸爸，如果弟弟。。。，我们就让他罚站到门外。』所以别看孩子小，他是会记得的，目前还不知道他会记到什么时候。关于孩子发脾气：如果孩子犯错或者发脾气，一般是他的需求没有得到真正满足，给孩子一段『反思时间』或者『冷静时间』，如果是三岁以上的孩子，可以和他聊聊刚才的行为，并问她下一次是否可以做得更好。亲测有效。如果能提前告诉孩子我们的预期，他们一般会更合作。这里有个值得借鉴的方略：首先尊重孩子的感受；告诉孩子你希望他怎么做；让孩子知道你会帮助他。关于控制型父母和放任型父母：很多父母在两者之间摇摆，其实中间那个度不好把握，大多数还是赞成『不打不成才』，毕竟这个符合中国的传统，也相对容易让孩子听话，让自己轻松。其实正如许多育儿书倡导的，不打孩子一样也能教育好孩子。身边这种例子也不在少数，也有家长告诉我在三岁后就不体罚孩子了。这样的教育方式父母需要付出更多的精力，拥有更好的耐性，因为即便孩子当下答应你，偶尔也是会出现控制不住自己的时候，耐心多沟通几次才行，在被工作和生活压力压的喘不过气的家长们，表现出这样的耐心实属不易，大多数已经透支了精力。关于要不要让孩子一直哭：这个问题很接地气，很多家长都会有这个问题。我自己原来的观念是，孩子总有不哭的时候，让他哭好了，不能纵容他。甚至在他刚出生的时候，我还比较认同一种观点，就是孩子不要一哭就抱，不然以后放不下来。这本书告诉我的观点让我在第二个孩子身上的实践比较认同。这本书有个这样的观点，经常被拥抱和爱抚的孩子更独立，更有安全感。我自己的实践证明，孩子并没有因为一哭就抱而变得更加难带。关于带孩子外出：非常实用的一个建议：带上孩子喜欢的玩具，那么在饭桌上，他就可以在无聊的时候玩自己的玩具，不会打扰父母。但是也要知道孩子的专注力有限，不可能持续太长的时间，如果孩子累了烦了还是应该尽快带孩子离开聚会。关于大宝被二宝打扰：可以培养大宝向家长求助，不要去打二宝。在现实生活中，还有一种观点就是让他们打架几次就好了，自然就有了秩序。这两种观点我认为见仁见智，我比较赞同前者。关于奖励：效果可能适得其反，不能总是拿奖励来贿赂孩子，要培养孩子自发自觉的意识。有的幼儿园的老师也会拿小红花贿赂孩子，的确，一个老师要搞定这么多孩子属实很困难，可以适当理解。我们控制不了老师，但是我们可以控制自己。从我自己的育儿实践来看，孩子是有是非观的，不需要特殊的奖励来引导。家长就是孩子的榜样，大宝三岁半的时候就已经开始学我的穿着了。比如我穿运动鞋出门，他也要穿运动鞋不穿小白鞋。我穿短裤他也要穿短裤。关于如厕：每个孩子都有自己的时间，不用刻意训练。因为只有孩子才知道到底多久他的膀胱才需要释放一回。六岁以下的孩子尿床算不上是异常行为不要公开谈论这个话题，没有必要让朋友、老师和邻居都知道。限制睡前摄入的液体。关于孩子索取玩具：这本书一个不错的建议是，如果孩子抵抗力不足，就少带他们去逛这些地方，可以把孩子想要的玩具变成生日清单上的礼物。就我个人的经历而言的话，我一般在出门前也会告诉孩子们今天我们是去干什么的，在商场不是来买玩具的，等到真正到了经过商场玩具店的时候，啊，他有的时候会控制不住，想索要玩具，但是我只要再跟他说，我们已经说好了，他基本上就不会太强求。关于父母要留点自己的时间：这点非常赞同，很多时候，工作和生活的压力需要独自释放，不然耗尽的精力会影响到你对孩子的耐心，对自己对孩子，这个都是非常必要的。偶尔溜出去看个电影或者喝点东西，会让你精神焕发，不是吗？

理论与实际存在很大的距离

轻衣无寒 2015-01-16 9赞

从怀孕的时候就开始看育儿书籍，也许是看得多了，竟然有些麻木了。
朋友说，所有的育儿书都不实用，不能解决实际问题，所以就不看了。
本来，每个孩子都是独一无二的，根本不存在实用的法则。
《你就是孩子最好的玩具》里边并无全新的观点，基本上都是在其它育儿书里边看过的内容。
很多事情，真的是说起来容易做起来难，无条件的给孩子情绪的支持，是的，可是家长们总怕自己会走到放任孩子的那一面去。
以为书中会介绍一些和孩子一起玩的事例，也没有，想想，最好玩的时光都是自己创造出的与孩子的独一无二的互动。只要肯花心思，每个爸爸妈妈都会很有创意，都会是孩子最好的玩具。
发现了一个很有意思的现象，就是很多写育儿书籍的作家，比如杨文，比如尹建莉，比如金韵蓉等等，都声称自己小的时候是受到严格教育长大的，以后便成为不太自信的孩子，然后花了很多年努力才变得人格完善起来。
我小时候也是这样，所以我对小孩子一直采取的是很温和的教育方式，特别注重对她情感上的支持，也不会无端指责否定她，更不会打骂她。最近突发奇想，或许就像化茧成蝶一样，经历了这样那样的心理磨难，或许能成长为更能体察别人情绪的情感健全的人？只是谬论而已吧。
随着孩子慢慢长大，开始把育儿书籍丢弃在一边了。因为我发现，无论你看多少育儿书籍，最终，孩子还是会成为和父母一样的人。这就是身教重于言教吧。在育儿这件事上，来不得半点伪装，孩子会把你想要传递给她的，和不想要传递给她的，统统吸收进去。认识到这一点，我就把教育这个重担慢慢地卸下来一些，逐渐的转为对自我的继续修炼上来了。
就像我的不完美一样，我养育的孩子，也像所有人一样，是不可能完美的。我唯一要做的，就是让她知道，不管怎么样，妈妈是永远爱她的。到目前为止，我做得最好的一点，也就是成为她最好的玩具罢了。虽然，随着她的长大，玩具推陈出新的程度慢慢减退了，不过，爱还是依然很足够的。

理论与实际存在很大的距离

轻衣无寒 2015-01-16 9

从怀孕的时候就开始看育儿书籍，也许是看得多了，竟然有些麻木了。
朋友说，所有的育儿书都不实用，不能解决实际问题，所以就不看了。
本来，每个孩子都是独一无二的，根本不存在实用的法则。
《你就是孩子最好的玩具》里边并无全新的观点，基本上都是在其它育儿书里边看过的内容。
很多事情，真的是说起来容易做起来难，无条件的给孩子情绪的支持，是的，可是家长们总怕自己会走到放任孩子的那一面去。
以为书中会介绍一些和孩子一起玩的事例，也没有，想想，最好玩的时光都是自己创造出的与孩子的独一无二的互动。只要肯花心思，每个爸爸妈妈都会很有创意，都会是孩子最好的玩具。
发现了一个很有意思的现象，就是很多写育儿书籍的作家，比如杨文，比如尹建莉，比如金韵蓉等等，都声称自己小的时候是受到严格教育长大的，以后便成为不太自信的孩子，然后花了很多年努力才变得人格完善起来。
我小时候也是这样，所以我对小孩子一直采取的是很温和的教育方式，特别注重对她情感上的支持，也不会无端指责否定她，更不会打骂她。最近突发奇想，或许就像化茧成蝶一样，经历了这样那样的心理磨难，或许能成长为更能体察别人情绪的情感健全的人？只是谬论而已吧。
随着孩子慢慢长大，开始把育儿书籍丢弃在一边了。因为我发现，无论你看多少育儿书籍，最终，孩子还是会成为和父母一样的人。这就是身教重于言教吧。在育儿这件事上，来不得半点伪装，孩子会把你想要传递给她的，和不想要传递给她的，统统吸收进去。认识到这一点，我就把教育这个重担慢慢地卸下来一些，逐渐的转为对自我的继续修炼上来了。
就像我的不完美一样，我养育的孩子，也像所有人一样，是不可能完美的。我唯一要做的，就是让她知道，不管怎么样，妈妈是永远爱她的。到目前为止，我做得最好的一点，也就是成为她最好的玩具罢了。虽然，随着她的长大，玩具推陈出新的程度慢慢减退了，不过，爱还是依然很足够的。

育儿方法的书，其实说到底都是育己。书中的建议还算接地气

七圈读书 2016-08-27 5

育儿方法的书，其实说到底都是育己，这本书也不例外。和『棍棒出孝子』的理念不同，这本书还是倡导培养和孩子的感情纽带，培养孩子的情商。它认同非惩罚性的环境下，学习效果最好，接受能力也强。书中的很多观点非常接地气，很有感触。关于惩罚：从我自己的育儿经历来看，我的大儿子三岁多的时候，其实是记得小时候我罚站过他这样的痛苦经历的。我极其少数地动手他，他印象最深的却是是罚站，因为次数相对较多（其实相对我知道的其他家长，我已经算不怎么体罚孩子的了）。现在如果弟弟做错了什么，他偶尔建议我的是：『爸爸，如果弟弟。。。，我们就让他罚站到门外。』所以别看孩子小，他是会记得的，目前还不知道他会记到什么时候。关于孩子发脾气：如果孩子犯错或者发脾气，一般是他的需求没有得到真正满足，给孩子一段『反思时间』或者『冷静时间』，如果是三岁以上的孩子，可以和他聊聊刚才的行为，并问她下一次是否可以做得更好。亲测有效。如果能提前告诉孩子我们的预期，他们一般会更合作。这里有个值得借鉴的方略：首先尊重孩子的感受；告诉孩子你希望他怎么做；让孩子知道你会帮助他。关于控制型父母和放任型父母：很多父母在两者之间摇摆，其实中间那个度不好把握，大多数还是赞成『不打不成才』，毕竟这个符合中国的传统，也相对容易让孩子听话，让自己轻松。其实正如许多育儿书倡导的，不打孩子一样也能教育好孩子。身边这种例子也不在少数，也有家长告诉我在三岁后就不体罚孩子了。这样的教育方式父母需要付出更多的精力，拥有更好的耐性，因为即便孩子当下答应你，偶尔也是会出现控制不住自己的时候，耐心多沟通几次才行，在被工作和生活压力压的喘不过气的家长们，表现出这样的耐心实属不易，大多数已经透支了精力。关于要不要让孩子一直哭：这个问题很接地气，很多家长都会有这个问题。我自己原来的观念是，孩子总有不哭的时候，让他哭好了，不能纵容他。甚至在他刚出生的时候，我还比较认同一种观点，就是孩子不要一哭就抱，不然以后放不下来。这本书告诉我的观点让我在第二个孩子身上的实践比较认同。这本书有个这样的观点，经常被拥抱和爱抚的孩子更独立，更有安全感。我自己的实践证明，孩子并没有因为一哭就抱而变得更加难带。关于带孩子外出：非常实用的一个建议：带上孩子喜欢的玩具，那么在饭桌上，他就可以在无聊的时候玩自己的玩具，不会打扰父母。但是也要知道孩子的专注力有限，不可能持续太长的时间，如果孩子累了烦了还是应该尽快带孩子离开聚会。关于大宝被二宝打扰：可以培养大宝向家长求助，不要去打二宝。在现实生活中，还有一种观点就是让他们打架几次就好了，自然就有了秩序。这两种观点我认为见仁见智，我比较赞同前者。关于奖励：效果可能适得其反，不能总是拿奖励来贿赂孩子，要培养孩子自发自觉的意识。有的幼儿园的老师也会拿小红花贿赂孩子，的确，一个老师要搞定这么多孩子属实很困难，可以适当理解。我们控制不了老师，但是我们可以控制自己。从我自己的育儿实践来看，孩子是有是非观的，不需要特殊的奖励来引导。家长就是孩子的榜样，大宝三岁半的时候就已经开始学我的穿着了。比如我穿运动鞋出门，他也要穿运动鞋不穿小白鞋。我穿短裤他也要穿短裤。关于如厕：每个孩子都有自己的时间，不用刻意训练。因为只有孩子才知道到底多久他的膀胱才需要释放一回。六岁以下的孩子尿床算不上是异常行为不要公开谈论这个话题，没有必要让朋友、老师和邻居都知道。限制睡前摄入的液体。关于孩子索取玩具：这本书一个不错的建议是，如果孩子抵抗力不足，就少带他们去逛这些地方，可以把孩子想要的玩具变成生日清单上的礼物。就我个人的经历而言的话，我一般在出门前也会告诉孩子们今天我们是去干什么的，在商场不是来买玩具的，等到真正到了经过商场玩具店的时候，啊，他有的时候会控制不住，想索要玩具，但是我只要再跟他说，我们已经说好了，他基本上就不会太强求。关于父母要留点自己的时间：这点非常赞同，很多时候，工作和生活的压力需要独自释放，不然耗尽的精力会影响到你对孩子的耐心，对自己对孩子，这个都是非常必要的。偶尔溜出去看个电影或者喝点东西，会让你精神焕发，不是吗？

尊重和同情

lucy 2012-02-10 1

有诚意的育儿书有一个共同点，那就是从爱出发。而爱意味着关注，所以这类书一定都会提到对孩子的关注，不同的可能在于作者基于自己的理论、理念和经验，会对在关注孩子过程中所出现的现象有不同的理解和应对方法。

这本书也一样，在我看来，它的核心是：教孩子认知自己的情感并学会恰当表达，尊重孩子的感受并表示同情。这不是什么新意，书中提到的方法也未必都实用。

但无论如何，时不时看一下育儿书对自己至少有提醒作用，让自己检视一下最近在和孩子的相处的过程中有没有出现严重错误，并尝试书中提到的看上去不错的某些方法。还有一个作用是，给自己打气，因为，育儿真的很不容易，它常常会让你很沮丧。这一点，作父母的，尤其是当妈的一定都有体会！

认同孩子的情绪

[已注销] 2012-10-11 0

      这本书在育儿技巧上确实给了我一个新的视角，特别是在孩子负面情绪及行为的面对、处理上，要认同，不否定，不转移。它让我发现了自己原先的诸多不足。
    中国的父母可能更多的是限制型的父母，所以国人多内敛，不善表达。这一情况现在有所改变，年轻的父母们接触并采用了一些外来的育儿理念，诸如：尊重孩子，平等交流，自由发展等。但从本书作者的研究中可以发现，这些舶来育儿经并非完全正确或者说合适。作者推崇的是情感的引导。关注孩子的情感，让他们学会表达情感，这样同样会使得孩子们重视他人的情感。而且基于情感交流之上的行为引导更有效且巩固。
    书中所举例子应该也是父母们较为常见的，一些可能目前正让你焦头烂额，头痛不已。这些情况的处理举例能很容易地让我们明白如何处理更加合理。
    而对我来说，来自夫妻外的育儿理念及方法上的不同和难易通过合适的方法来消除这种差别是最大的焦虑。

听书笔记

来自星星的敏俊 2017-05-02 0

哭了不抱让孩子会让孩子没有安全感例子：妈妈把小孩扔下车会让孩子感受不到无条件的爱到青春期就会有更强烈的反弹因为孩子有了反抗能力

三种父母：

1.控制型父母：我数一二三这样会导致孩子特别懦弱特别有控制欲

2.放任型父母：不管他让他哭会让孩子缺乏团队归属感有依赖性容易网络成瘾加入黑社会

3.贿赂型父母：你弹钢琴我给你买冰激淋会让孩子感受不到内在的乐趣逐渐丧失人生的意义会抑郁

否定孩子的感受：

1.妈妈我饿了你刚吃完饭怎么会饿？

2.摔一跤妈妈说不疼不疼这样会让孩子感受不到别人的痛苦简笔画的表情而大量校园小霸王分辨不出表情忽视他人感受难以融入社群中

以消极后果作为惩罚：晚上六点吃饭看电视忘了七点过来没饭了是积极后果

打碎杯子所以不能看动画片打碎杯子和不能看动画片没有联系所以是消极后果

轻微体罚可以：打手心打屁股孩子不怕挨揍而是怕父母情绪失控会突然不要他

知识点：

重要工具：情感引导小时候喜欢教名词爸爸妈妈太阳月亮孩子不开心了撒泼打滚因为他不会其他方式

要告诉他：这叫开心这叫快乐这叫生气必须学会大量情感类词汇

看动画片可以问孩子：你觉得光头强是什么感觉？

第一步：埋下一个种子告诉他今天我们要去吃饭所以吃饭不能到处跑不能摔盘子出门讲一次进饭厅讲一次让他知道具体要求是什么

第二步不断观察判断孩子会聆听蹲下来直视他教他了解别人感受先要了解他的感受反映情感不要指责他不要生气

第三部：讲出他的感受爸爸能够理解你现在很生气知道你很委屈孩子的情绪才会缓和我知道掉下来很吓人很疼妈妈做什么可以帮助你？才会恢复正常

双核对话人讲究对话的内容和氛围能不能把情绪先安稳下来当情绪安稳下来再解决孩子做对了要告诉她这样做很好孩子要喝大牛奶知不知道什么教耐心耐心就是大牛奶还没来的时候也可以不哭第二天又哭再说一遍让他试试看妈妈来了赶紧塑造出她的行为确认情感这叫耐心如果不让去怎么办求她是没有用的要沟通跆拳道没踢断请考官再给我一次机会我就只要一个机会结果通过如果不给机会？那就好好练以后再考你刚才的行为爸爸很高兴因为你刚才的行为就是坚持孩子是父母的复印件复印件有问题是原件有问题妈妈把小孩往海里扔说不要你了只要有一次孩子就知道父母对他不是无条件的爱你要再不听话我们就不要你了爱如果有这么多条件孩子就不会去承认错误无条件的爱也不是溺爱爸爸爱你所以告诉你怎么做是对的尽管爸爸今天纠正了你的行为但是爸爸还是爱你的情感引导是一个工具

第四：确认情感培养一个孩子的最好机会不是他做错事的时候而是做对事多时候

父母理念不一：夫妻关系远远优于亲子关系千万不要因为孩子的事情和妻子在孩子面前吵架

爷爷奶奶辈偏激：要不特别溺爱要不特别严厉能够父母亲自带是最好的奶奶说孩子写字歪：告诉奶奶让孩子喜欢探索的感觉比纠正他重要多

培养孩子情感表达的方式如果孩子不喜欢坚持：让孩子爱上坚持自己跑去弹钢琴的时候去表扬他这就是坚持不断确认他的情感不要一天到晚就看缺点对他做的好的地方视而不见

复印件错了能不怪在原件身上吗？

如意姐 2017-05-18 0

我书看的少，育儿书籍就更是屈指可数。在听完樊登老师讲《你就是孩子最好的玩具》这本书后，有种幡然醒悟的感觉，才意识到原来自己从没在育儿上做过任何学习和努力。老师说这是他人生中读到的最幸运的一本书，值得我们读20遍以上，我想现在开始学习还不晚。

这本书的中文书名多少有点标题党，和其中讲的内容不太有强相关，书中并没有教我们该怎么和孩子玩游戏，如何扮演孩子的玩具，但我还是被这名字触到了。我知道孩子需要的是我，他并不需要智力玩具和电视节目，他需要的只是我，哪怕我们之间只是简单的把球扔过来扔过去，他都可以玩的非常高兴，不想停下来，想要一直玩下去，这是我切身体会到的。

以下是发生在我身上的几个场景。

1. 每天晚上我基本都要喊， “我数一二三，快点收玩具，再不收玩具我就拿去送给别人了。”

2. “我不想管了，叫了也不听，随他去闹腾吧。”

3. 孩子摔了，说 “自己爬起来，是你自己不小心的，别哭，勇敢一点，不疼不疼。”

4. “你要是帮妈妈倒一个星期垃圾，妈妈就给你买你最爱的托马斯。”

5. “啊……谁让你把牛奶给我倒地板上的，今晚不许看电视。”

6. “你非得让我揍你才肯听话是吧，衣架来了。”

7.“ 哎哟，你怎么2-1都不懂呀，别的小朋友100以内都会加减了，而你这么简单的都还不会，啊……你是不是想气死我啊？”

这些都是真真切切发生在我身上的，不知你有没有躺枪？

相信我，你并不孤独。书里告诉我们，这些其实都是我们管教孩子常见的场景，其实应该算是误区吧。

第一种叫做控制型父母。

命令和威胁是控制型的典型表现，这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

第二种叫做放任型父母。

这样的孩子学不会应有的社会规则，长大后缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易设计毒品，早孕和帮派，网络成瘾。

第三种是轻视，低估和否定孩子的感受。

这样对孩子，孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。

想想看，如果你摔了一跤，你老公跑来说：“不疼吧，快起来。” 你会是什么感受，是不是忍着脚痛也想一脚把他踹飞。

第四种是采用外部激励和奖赏的手段。

这种行为叫贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规则或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

第五种是以消极后果作为惩罚。

孩子贪玩不小心把牛奶倒得满地都是，但是这和看电视之间并没有直接的联系，这就叫作消极后果，这样孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。这件事的直接后果应该是孩子没有牛奶喝了，而且应该帮忙把地板擦干净。

第六种体罚。

我最常用的就是打屁股了，要嘛就是衣架威胁。而实际上使用暴力父母无能的表现。惩罚性的威胁可能暂时凑效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者害怕妈妈不要自己而不得不服从。他迟早还会再犯错的。因为骗人被打的孩子，只会撒更好的谎。最重要的是，孩子从你这里学会了暴力是管用的。

第七种对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征。

总希望自己的孩子和别人家的一样聪明乖巧懂事，可是他真的就是记不住呀，我是发现我们家孩子记忆力真是不行，可是他有创造力呀，为何不扬长避短呢。

列举了这么多的误区，似乎怎么做都不对，那么在实际生活中，我们到底应该怎么做呢？

书中告诉我们应该学会用情感引导的方式去教育孩子。

所谓情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。其实孩子哭闹，吵嚷，冷暴力对你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导师在孩子表现出情绪的时候准确的教会他这种情绪叫做什么，我们可以这么做。

情感引导的好处可以帮助孩子认识，表达和调节自己的情绪，提高孩子的语言表达能力，因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象，可以促进家长和孩子的沟通，加深感情，让孩子学会忍耐，学会面对逆境，让孩子学会尊重别人的情感。

情感引导的关键步骤

第一播下种子

提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么, 比如：现在妈妈要带你出去当秋千，我们说好只能玩半小时的噢，等下妈妈还要去买菜。出发前说一次，路上说一次，开始玩的时候还可以再问一次，还记得刚才妈妈说过的话吗？…… 好的，你去玩吧。

第二观察和判断

观察和判断的本质是关注，观察的目的还在于体察孩子的需要。比如：出去外面吃饭时，我们常常怪孩子不听话，跑来跑去，可你想想他听不懂你们大人的聊天，他能不去做一些事情来引起你的关注吗？所以我们在出去之前可以带一些玩具和书籍陪伴他，当然孩子的注意力不可能太久，我们也尽可能的快点吃完饭回家。

第三聆听

蹲下来，看着孩子的眼睛聆听，让自己的视线和孩子齐平，进行充分的眼神交流。

第四体察并理解孩子的感受

比如：孩子拼的积木不小心被其他小朋友碰倒了，他很生气想打小朋友，这时候我们应该过来说：“我知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？” 或是 “我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。

第五引导孩子解决问题

不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

比如：小朋友来家里玩，他想要儿子手上的玩具，可这也是儿子的心肝宝贝，他不想让。这时不能是简单粗暴的跟孩子说，“快，把玩具让给弟弟，你是主人。” 如果你强行让他分享，这样弟弟高兴了，可是哥哥不高兴了呀。

也许我们可以这样引导孩子，妈妈说：“你看现在你们两个人都不高兴是吧，那你们两个能不能比赛一下，看谁更快想出办法，让两个人都高兴呢。”

你知道孩子最喜欢比赛了，也许这时候哥哥会说“ 好，我先借你五分钟，那你等下要记得还给我哦” ，弟弟说“ 好的，那你可以先玩我带来的这个玩具“

而这时我们告诉孩子说，“孩子你做的太好了，你刚才的这个想法就叫做分享。” 这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。简单的告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的。

以上。

我知道说起来容易做起来难，理论和实际也总是存在很大的距离，但我们也还是应该在育儿的道路上不断学习不是吗？育儿其实就是育己，如果我们连自己的情绪都控制不了，怎么能要求自己的孩子做到事事听话？不要让我们的情绪左右了和孩子的沟通，真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解，倾听，帮助孩子成长。无论他一岁，三岁，十岁还是二十岁。

孩子表现出无理，没有礼貌，我总想撇开关系，有时还想躲一边去，这不是我教他的啊？

可是孩子是父母的复印件，复印件错了能不怪在原件身上吗？

共勉。

以上只是书中前两章所要表达的主要内容，后续章节是针对不同年龄段的孩子特征，对情感引导进行具体的展开，感兴趣的话可以去买书来看看哟。

你就是孩子最好的玩具

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