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西尔斯真的是有意思的育儿专家，基本上他的书，你能做好第一部分，后面的部分你就不必看了，比如《西尔斯健康育儿手册》，你要是能做到前一百页的“健康育儿”和“常规检查”，你的宝宝就能确保健康，你也就完全不必看后面400多页的“儿童健康问题和疾病”。而这本《西尔斯亲密育儿全书》也是，如果你做到了“培养孩子的良好品行”，自然就不必再去看后面的“纠正孩子的不良行为”。这基本上也代表了西尔斯夫妇的育儿理念——亲密育儿法——在养育孩子的过程中，一开始多投入一些努力能够让你在以后节省许多时间和精力，一个幼时得到足够的爱和正确引导的孩子，成年后自然不会出现各种问题再来让父母操心。
本书既有理论情理，又有育儿实用操作指南，读完受益良多，用拆书法做一下本书的拆解笔记，希望能对宝妈们有所用处。
一、了解你的孩子
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
“了解你的孩子”，这几个字是对孩子的养育中最有用的词语。你应该了解你的孩子在不同年龄段的需求与能力，你的养育技巧必须随着孩子年龄的长大而改变，因为不同年龄段的孩子会有不同的需求。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
在孩子的成长过程中，家长了解多少育儿理念，习得多少育儿技巧，都没有了解你的孩子来得重要 ，我们承认教育存在许多共性的问题，这使得很多育儿方法看上去很有效，但是要知道孩子是千差万别的，了解你的宝宝的喜怒哀乐，各个成长阶段的特点，才能量体裁衣，作出相应的，对亲子双方都适宜的反应。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
最近接触很多育儿理念，也了解了一些幼儿园的经营模式，中国的传统教育、华德福、蒙特梭利等等，也听了很多微课，收费的免费的，搞家庭教育的心理咨询师的、宣扬某育儿理念的专家的，各种各样。最大的感触是，父母要懂得一点儿童心理，但是，更重要的是，要了解自己的孩子，知道什么是适合自己家庭的方式，什么不是，任何一种生搬硬套都是对孩子和对家庭时间和情感上的浪费。
二、掌控局面而不是控制孩子
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
许多父母把管教孩子与控制孩子混为一谈，睿智的、有权威的父母并不是直接去控制自己的孩子，而是控制住局面，一边让孩子能够轻松地学会控制自己。子女回报给父母的是真诚的信任和敬重，而不是害怕和反抗。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
父母是幸运的，孩童似乎对父母有着天生的信任和爱，满满的毫无保留的爱和依赖。可是父母也不是那么容易当好的，就像《蜘蛛侠》里所说：“能力越大，责任越大”，在家庭这艘船里，父母是掌舵人，懵懂的孩童需要你的引导和管教，相应的，在这个家庭里，你需要有一定的权威和影响力，才能让孩子更踏实的相信你，听从你。如何做，如何做好，都是错不得的问题。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
一直以来我对厚哥的教育比较类似于前文中提到的“沟通型养育”，有着这一型父母的优点和缺点，现在看，因为一直以来尽量给予厚哥的尊重和沟通，厚哥算是一个比较阳光的宝宝，大多数时候也非常讲道理，不过缺点也非常明显，因为几乎从不勉强厚哥做他不愿意做的事情，现在三岁的他基本上不爱做的事就是不做，并且在面对我的时候，依赖更重一些，不接受拒绝。
三、培养孩子的正常感受
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
有正常感受的孩子也会有正常的行为…………然后，有着糟糕的自我形象的孩子就不是这样。孩子的感受不正常，他就不会有正常的行为，他的父母不相信他，因为他也无法信赖自己。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
破窗理论在孩子的成长中也同样适用，所以作家长的一定要从孩子有最小行为偏差的时候及时纠正，不要让别人，更不要自己给孩子贴上坏孩子的标签，你信任他是好孩子，他才能更信任自己，正确对待自己偶尔的错误，并且改正，而不是破罐子破摔，开始恶性循环，在“坏”孩子的路上越走越远。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
这几天多次和别人讨论校园暴力，包括老师体罚学生，是不是要零容忍。后来发现竟然很多人容忍的原因是一致的，就是“（如果你因为体罚孩子的事情得罪老师）老师再不管你家孩子了怎么办？”说的人多了，我渐渐觉察到一些东西，就是不信任，我可以百分之百肯定和我说这话的人，都是爱孩子的，可是他们的话中，却透露出来对孩子的不信任，他们对孩子控制自己行为和进行日常学习能力的不够信任，反而去相信会体罚学生的老师，觉得没有这个老师的提点和“管教”，孩子就“那不完了吗！”可是孩子都是敏感的呀，如果父母默认了老师体罚学生，无疑也给孩子一个暗示——你是需要被这种暴力对待的，你才能够纠正你的行为偏差，多么糟糕的暗示！
四、亲密关系是一切的基础
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
在对孩子的养育过程中，你与孩子之间建立起亲密关系比起采用所谓的“正确”技巧要来得更为重要。
养育孩子的过程就是帮助你及孩子成为“通情达理”的人的过程。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
亲密关系是一切的基础，记得有一本书名字叫《怎么说孩子才会听》吧，其实细想来，怎么说不重要，谁来说，才重要，如果是孩子信任的人说，他自然会听，如果他不信任的人，即使你说的是金科玉律，他也当你风过无痕。所以做父母的，首先要和孩子建立起足够的亲密和信任，现在好多育儿专家都强调“共情”，就是，你了解他，他被理解的需要得到满足，才能听你的话，甚至听你没说出来的话，因为他也会慢慢的理解你，这就是亲密的力量。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
这一方面，我们算比较幸运的了，厚哥有个稍长的绰号叫“通情达理侯小厚”，这方面真的要感谢我爱人和厚哥的爷爷奶奶，家庭成员之间的理解和相互关心就是最好的育儿，他现在还算一个会关心人并且容易产生共情的孩子。
五、要会对孩子说“不”
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
对孩子说太多的“不”和太多的“是”都会有损于孩子的自律能力。在孩子的环境中实现“是”和“不”的正确调和是非常重要的。如果你很少对孩子说“不”，那么一旦你对他说“不”的时候，孩子会感到崩溃，因为他不习惯于受到挫折。如果他整天都被“不”所淹没，那么孩子就会觉得这是一个消极的世界，他长大后就会成为一个消极的人。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
什么时候对孩子说“不”和如何对孩子说“不”真的是不太好掌握的事情啊，幸亏有智慧又经验丰富的西尔斯夫妇，及时的告诉了家长们应该说“不”，并且教会家长们在不同阶段以不同方式对宝宝说“不”。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
这方面我真的做的很差呀，在和厚哥的相处中，尤其是不涉及其他人的情况下，说的“不”太少了，所以直接导致，他在接受拒绝时候，加倍的受伤和崩溃。现在孩子已经三岁了，对他说“不”可以更为就事论事，在他去幼儿园之前，给他预热：生活本来就是这样子的，不能随心所欲，你要接受别人对你说“不”，也要学会对自己的不当行为说“不”。
六、暂停孩子的脾气发作
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
暂停孩子的脾气发作：如果对孩子的发脾气不予理睬或者进行安抚都没有效果，你就应该带孩子离开引起她脾气发作的环境，并且要求她暂停。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
试想一下，如果你非常非常生气，而旁边仍然有一个人在唠叨个不停：“你不能这样，你不应该发脾气呀，什么事情好好说呀……”你是不是更加的崩溃？无论是孩子还是大人，都需要情绪释放的空间，这时候，家长停一停，等一等，让孩子离开她的“生气源”，就像《菲菲生气了》的菲菲一样，离开屋子，到更广阔的场所去静一静，我真的好喜欢那句“这个广大的世界安慰了她”呀，希望每位家长都有给孩子发泄情绪的宽容和智慧。知道“暂停”的方式和时机。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
平时接触孩子也算很多的了，大多数孩子真的不是胡搅蛮缠呀，即使他们在很严重的哭闹，一副誓不罢休的架势，但是真的，只要给他足够的理解和发泄空间，尊重他的情绪，过了一会，他就又是一个通情达理的乖宝宝了。
七、富有感情的木偶
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
孩子处理恐惧和情感的最理想的方式是与你交谈。然而实际上，孩子在被问到：“你感觉怎样？”时，往往会缄默不语。他们会把自己的感受告诉给某个中间对象，比如一个木偶或者一个他所喜欢的洋娃娃。你可以自己拿一个木偶，把另一个给你的孩子。你手里拿着的木偶问孩子的木偶他在想写什么，通常情况下，孩子会通过他的木偶来说出自己的情感。如果你的孩子担心你会对他的情感作出批评的话，通过这个替身说出来，就会让他感觉少了很多威胁。
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
有时觉得，孩子会说话了，有时候却比不会说话还要不好沟通，在他小的时候，通过哭了笑了表情基本上就可以判断他的情绪和需要，可是孩子渐渐大了，情感越来越丰富，想法也越来越具体，这时候如果他不说，有些事当妈妈的还真是无从得知，中间媒介真的是一个超级棒的方法呀，尤其对待一些宝宝不那么愿意说出来或者有顾忌的事情上时候。
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
以前朋友就说过，问孩子幼儿园的事情，孩子坚决不说，不然就不做声，不然就开始往别的话题上转，而有时看宝宝明显是在幼儿园哭过的，可是又问不出来，家长真的很着急。前几天厚哥也有这种情况，看一本书看得情绪很激烈，问他为什么，他说“不说！”“我不说话！”反复引导，猜测，引起话题，总算问出来个大概，可是因为都是大人提出问题，孩子说“是呀”“不是”等，又有点怀疑答案的准确性，真的很头痛。现在想来，孩子对完全袒露自己的情绪不是很自信，也许有不好意思的成分，也许有紧张，担心说出来妈妈的反应的成分，有个中间媒介，给宝宝做个缓冲，真的太重要了。
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绘本妈妈意见:
以上便是厚妈有所感的片段拆解，觉得本书给家长们详细的展示了亲密育儿的“道”和“术”，既有理论基础，又有操作指南，读此书时，恰逢厚哥三岁，一些“叛逆”渐渐露出端倪，所以简直雪中送炭一样的阅读体验，比如如何对孩子说“不”，如何养成好的习惯和品德，一页一页读下来，收获真是太多了，不由得想介绍给更多的妈妈，希望这本书对你也会有所帮助。
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独立，从亲密开始---评《西尔斯亲密育儿全书》
林间的猴子 2015-12-14
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从延续了几千年的“棍棒底下出孝子”，到80、90年代效仿欧美而开始大行其道的“沟通理解型”，再到近年来颇有回归“棍棒”之意，甚至还影响了国外的“虎妈狼爸”说，在育儿问题被过度关注的当下，面临诸多学说，很多父母已经无所适从了。当然，爸妈们尚可以信奉名气最大的那个，简单了事；然而，负责任的父母们却选择了多听多看多读多思考，从中选出自己认为最合理的方法作为基础，再根据孩子的实际情况进行改良。而我则在被一些谬论荼毒败北后，听从了一位负责任的好友的建议，选择了西尔斯的亲密育儿理论，最终解决了早期育儿中最大的难题。
西尔的亲密育儿理论简单说来就是孩子和你亲密了才更愿意听你话。表面上看，这套理论有点像中国式的人际关系。实则它背后的逻辑是只有你与孩子亲密了，只有你了解孩子，让孩子知道你是他可以信赖的对象，他才愿意被你培养和激发出主动性，也更乐意为了你高兴而按你的要求做事；同时，孩子也会因对你的信赖，知道你会一直帮助他，从而在迈向独立时更加大胆。
这一套听起来是绝对有道理的，然而一些父母，尤其是男孩的父母必然会认为在亲密的同时，孩子会不会被宠坏。因为的的确确有专家说过，孩子不要总抱，总抱着他习惯了就再也放不下了，他们还说，孩子哭个没完的时候请任他去，他自己哭够了就不哭了。然而，西尔斯博士解释说，孩子的情感需求和孩子饥饿、需要换尿布一样，都是他的正常需求。试问，如果他饿了或者需要换尿布，你会袖手旁观吗？那么当他需要你给予他情感上的安抚时，你又为何无视呢。当然，如果你一直不抱他不理他，孩子自然会不哭，然而这样的不哭是要付出代价的----孩子信任的代价，于是你会发现孩子会越来越难哄。或者孩子真的再也不需要你哄了，同时对你的话置若罔闻，然而一旦到了青春期，问题就加倍显现了。
我正是被那些“宠坏说”的专家坑害的。那时，由于月子里休息不好，我儿子更多是由我父母带的，甚至喂奶也多是吸奶器吸出奶瓶伺候，孩子本来就对我不亲，加之我和一直信奉多哭会儿锻炼肺活量，由他哭到小脸发紫。于是在他两个月时，甚至发展到他知道我要喂，于是一抱起来就大哭，干脆就是不认我这个亲娘了。所幸，也就是在这时，朋友推荐了我《西尔斯亲密育儿全书》。从那之后，我认定了孩子越哭越不配合我就越应该耐心。于是，我曾经彻夜放弃睡眠，抱着他让他含着我的乳头；曾经因为他不高兴就一直抱着他溜达；也曾经因为他喜欢仰躺着，就一次次把他放在床边，在一旁跪着喂他。而现在，孩子四个月了，事实证明这些方法不仅没有把他宠坏，反而是让他越来越乖了。昨天，我吃饭的时候他一直乖乖看着我，不哭不闹，直到我吃完抱起他喂奶，我才发现他吃得特别猛，这说明他早饿了，可是这么小的孩子居然能让我先吃饭，再等我喂他。家里的长辈都说他知道心疼我，可我暗自欣慰的同时却不得不赞许西尔斯博士的观点----他知道我会喂他，他信任我，所以他不会大哭大闹，他知道他不这样做也能得到食物。
因为自己的经历，可以说，在我当妈妈的这几个月中，《西尔斯亲密育儿全书》是我读过的最有效的书。而事实上，这本书我并没有读完，因为西尔斯在介绍了自己的理论基础之后，还分年龄层次介绍了孩子的特点，和每个阶段的育儿重点，在孩子尚有四个月时，我只读了3岁以前的内容，我相信这些暂时够用了，而之后，随着孩子年龄增大，这本书我也会一直读下去，反复看。我很幸运的在孩子非常小时就看到了这本书，至于大些的孩子的父母们，如果你们的孩子已经和你们不亲密了，也不用担心，在书的最后，西尔斯博士有专门给你们准备的补救章节，当然，孩子越小，补救起来越容易；孩子越大，需要做的工作就越多，所以，还是希望你们能早些读到《西尔斯亲密育儿全书》。
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边读边思考到的
扑扑扑大板栗 2015-01-13
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被作者反复提及，贯彻全书的一个教养方式：依附性养育（跟作者其他著作中的“亲密育儿法”指的应该是同一套吧）。何为依附性养育呢，其核心就是：对孩子无条件的爱。
记得一次家族大聚会上，我们老老少少在聊天，谈论到找对象的问题。某位长辈说到：找对象一定要找一个孝顺父母的。当时我提到：要找一个孝顺父母的，但也不能是凡事什么都太听父母话的。我本意指父母也不一定全部正确，必须有选择的听。那位长辈跟我的父母同辈，作为典型的中国家长，当下立即打断我：不听父母话怎么行，世界上只有父母对你的爱是最真的，不听父母话的人绝对不能要……
由此可以看出一个典型老一辈家长的普遍观点：父母对孩子抱有无条件全心全意的爱，这是毋庸置疑的。
我相信，这毋庸置疑是一份伟大的爱。但并不见得，所有家长对孩子都是无条件的。不过是家长自己“觉得”他们是无条件的，而已。
要求孩子去上各种兴趣班，保持优秀成绩；限制孩子的交友或娱乐活动；为孩子规划好未来的前进道路……不胜枚举。还有潜藏在平时日常生活中的：降温了你给我穿秋裤；多吃点肉……哎呀还有菜呢菜也要多吃；快给人打招呼啊这孩子，怎么这么不懂事呢，净害羞……各种每个人一定都没少听的叨逼叨。
在我看来，两类情形都属于控制；后一类在细枝末节上的过分关心，是作为相对于前一类以爱为名义的显性控制的隐性延伸。
所有家长对孩子大大小小的各种控制背后，就是家长自认为的“无条件的”的爱背后所隐藏的条件了——最无奈的是，家长通常并不会意识到其实自己是讲条件的；或者，他们即使意识到，也不愿承认这是一个条件而会觉得这本身是理所应当的——这个隐藏条件就是：孩子是家长的附属品。
孩子是家长的附属品，这个说法看起来有点严重且角度消极。那么我们从积极的角度来说：依附性教育，核心是对孩子无条件的爱。在孩子从出生到2~3岁，尚缺乏自主能力的阶段，要给于孩子精神上最大的满足和关爱。在这之后，等到孩子大一些有了自我意识、学习能力的阶段，要把孩子视为一个独立的存在，给于孩子精神上最大的满足和关爱。
如果家长把孩子视为一件附属品，就无法尊重孩子视为一个独立的存在。
家长需要作为一个引导者而非指挥者，只有让孩子自己去尽可能的经历体验，才能有深刻的收获和成长；与孩子平等地交流而非一味灌输，只有从孩子的角度出发而非一切都由家长想当然，才能创造出温馨平等的家庭氛围。
比较常见的是把自身价值紧紧维系在家庭、婚姻上的母亲，这种家长，自己本身就缺乏一定的独立性，有了孩子，继而把自身价值依托在孩子身上；父亲的角色不会像母亲那样本身缺乏独立性，却容易在面对孩子时过于沉溺于自身权威，少了一份从孩子的角度出发去沟通交流的细腻。
想要教养出健康幸福的孩子，家长同时也要不断完善自身。陪伴孩子成长的的过程，其实家长自己也同样在成长。想让孩子爱学习，自己就要爱学习；想让孩子性格好，自己就得有好性格；想让孩子懂得幸福与爱，自己必须与伴侣感情和睦……所有的一切你都不得不以身作则。
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专不专业都需要看看这本书
普善坊 2011-10-25
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我是一个专业的心理咨询师，也是一名家庭治疗师，在大量的接触个案中我越来越认识到父母对孩子的影响的至关重要性。孩子会在平日的生活中不知不觉的染上父母身上的习性和情绪，以及应对人事物的习惯和模式，这些都将深深地影响孩子一生。
但同时我也不是一名专攻儿童教育的心理咨询师，所以在儿童教育方面还是会觉得有些欠缺，尤其是我的个案让我认识到我自身的不足。就在这个时候我看到这本《西尔斯育儿经》，这本书对我来说就是我的加油站，我从这本书上得到很多教育、辅导儿童和家长的实际可行的方法。威廉·西尔斯及他的太太玛莎·西尔斯，他们夫妇本身养育了8个孩子，有着丰富的实际经验，并且西尔斯博士也是南加州大学医学院儿科教授，美国权威育儿杂志《如何培养婴幼儿说话》和《婴幼儿抚养》的首席专家顾问，全美最著名的儿科医师之一。西尔斯夫妇从事儿科研究30多年，有着丰富的临床经验，加上他们养育自己儿女的切身体验，使这本书更加生动实用。
我把从这本书中学到的经验和知识用到我的实际工作中，我会觉得工作起来比以前更加顺手，也让我更加懂得不同时期的孩子的需求和他们所能达到的能力，就会更加有针对性的对他们进行辅导。孩子和家长也都收获到了他们想要的知识。
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育儿百科全书
塞外烟 2015-11-17
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随着我们的长大，面临结婚生子，有些人很自然的就按这个普通的人生前行；有些人却卡在那里，踌躇不前，担心结婚不能做一个好的一半，生子不能成为好的父母。这有来自童年的影响，如果我们有了小孩，在内心都会暗自下决心，绝不走父母的老路。在父母那里失去的绝不能在下一辈重复出现。因为我们也从小孩经过，我们期盼可以做一个好的父母。可是好的父母真的那么容易成就吗？小孩出生，你按照自己的想法去养育，没有任何外力的帮助，你会做的很好吗？
为人父母也是一门人生很重要的课程，就如你上学需要课本一样。要做一个好的父母，也需要阅读专业的书籍。《西尔斯亲密育儿全书》就是这样一本养儿育儿方面的百科全书，作者西尔斯夫妇养育了八个孩子，他们自身还是育儿专家，理论知识过硬和扎实，实践方面经验丰富，这是一本有用性、可读性很高的书籍。一些常见的育儿误区，我们想到的没想到的，书中都给出了很好的总结。还列举了很多实例以及与之相对应的应对方法，读完收获良多。
全书分为三大部分十九个小章节，分别从培养孩子良好品行、纠正孩子不良行为、为孩子的一生而进行管教等三方面全方位讲述育儿方法，系统全面。书中每页的内容分为左右两栏，排版清晰，十分适合阅读，把看似很厚难以阅读的书变为可以轻松阅读的实践书。
一开始，书中就把育儿分为三种方式：专制型、沟通型和行为改进型。专制就是通俗父母永远是对的，父母和孩子的身份十分明确，孩子就应该听从于父母。沟通型即和孩子做朋友，凡事有商有量，这样太过容易让孩子无法无天不听任何管束。没有绝对适用的育儿方法，三种类型各有利弊，不同的方法适用于不用的阶段，要综合利用。
从孩子很小的时候，就和孩子建立一个亲密的关系，形成紧密的联系，这对小孩以后得成长和大人的教导很有帮助。“父母与孩子之间关系越亲密，孩子就越容易管教。”当然我们养育小孩不是为了管教的，而是在他有偏差的时候可以纠正引导，书中就如何建立，给了很多建议，也详细阐明了亲密育儿的好处。
第一部分，培养孩子的良好品行，作者从婴儿期、幼儿期，如何正确的对孩子说不、如何平息处理孩子的怒气等方面，详细讲解如何从小就培养孩子的良好行为。第二部分，纠正孩子的不良行为，从以前孩子不听话就打，到现在正确的引导改正，以及如何处理孩子说脏话打人等不良行为。第三部分，为孩子的一生进行管教，培养良好品德、对特殊的孩子进行特殊的养育。每个章节细分为很多的小章节，从最常见的方面着手，根据西尔斯夫妇多年的育儿经验，传授育儿知识。
把一个小生命带来世界，就要对他的一生负责，不能只管生不管养。《西尔斯亲密育儿全书》与孩子建立亲密关系，共同学习成长。
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pinee 2010-03-22
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这个书写得有点笼统，多是观念方面的阐述，而不是具体照顾孩子的实践经验。
特别是新生儿护理方面比较少，书中某些观点也和中国人育儿理念相差比较远。