我其实很早就接触过思维导图,但是没有认真的看过有关此方面的书。印象里思维导图是帮助学习的,通过导图理清知识点从而加强记忆。而真正了解到思维导图的强大作用,是从这本《日常生活中的思维导图》书上。通过这本书,我对思维导图这个工具有了全新的认识。
![如何让我们的生活像开挂一样顺畅1](/uploadfile/comment/2017-06-14/274957110.jpg)
矢岛美由希著
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先别着急否定自己 也许是学习方法不对
2016-07-05
在学习这条路上,真不知道自己走了多少弯路,搭进去了多少青春年华。我第一年参加考高没有考上一本,于是在同学和老师的劝说下又复读了一年。但我在没有找到问题本质的前提下的“苦读”,让我最终进了一所三流的学校。
最近在读明治大学教授斋藤孝的《学会学习:从认知自我到高效学习》,我之前一直觉得,我学习不好是因为脑袋不聪明,或者说没有学习的天赋。可能很多人跟我一样,但是书中却告诉我们不擅长只是方法不对,就算你做不好,也不代表你没有这方面的天赋,也许只是你的方法不对。多么鼓舞人心的话。
所以遇见困难先别急着否定自己,咱只不过是没找对方法。
斋藤孝把学习这件事情总结了三点:
第一明确自己的目标
以一种“总有一天能用的上”的想法和态度来学习,八成是成不了事,这种想法靠不住。举个简单的例子,我婆婆家里什么东西都舍不得扔,这也留着那也留着,理由就是总能用得上,实际上呢,这些物品除了占据了我家的空间以外,从来没被利用过。学习也是如此。
端正态度以后,你得想明白你为什么去学?是迫不及待的需求还是出自内心得喜欢。
第二、找到适合自己性格特点的方法
大家可以尝试分析一下,自己在什么地方注意力更容易集中,在一天当中的什么时候最有干劲儿。作为独立个体的我们要找到适合自己的学习方法。同时学习也要讲契合度,能否做到专心致志契合度至关重要。
第三,掌握决胜球
在我们找到了适合自己的学习方法后,把这个方法精益求精,让它变成我们学习过程中的核心武器。有效利用这个核心武器,让学习变得轻松愉快,从而获得成功。
以上三点组构成了学习体系,书中还提到了16个源自不同伟人的学习方法。读下来,有几个方法给我感触还是比较深的。
比如斯蒂芬金的“外界屏蔽法”,这种方法适合难以养成学习习惯的人,喜欢找借口说事情多的人,想做到注意力迅速集中的人。2016年开始,我要求自己下班后,把孩子哄睡下,利用晚上9:30-11:30时间读书写字。但我发现从我打开书,或者是打开电脑到进入看书和写字的状态需要很久的前奏。
一会起来喝水,一会起来吃东西,一会刷刷朋友圈,溜溜淘宝。等我真正要干点事的时候,已经11点了,没看两眼就困的不行了。
我把斯蒂芬金的“外界屏蔽法”拿来,又进行了一下改造,我花6块钱,下载了一个番茄钟。晚上学习分为四个番茄钟的时间,每个番茄钟25分钟,这25分钟会集中学习,完成一个番茄钟会休息5分钟,之后进入下一个番茄钟。这样以来,我学习的效率提高了不少。
再比如,坂口安吾的“翻字典断绝妄想学习法”,这种方法适合容易焦虑不安,内心苦闷的人,想学习却不知道学什么的人。当时由于坂口安吾过度专注于研究印度哲学,坂口安吾的内心痛苦不堪,并常常陷入妄想之中。于是他选择不停的翻动字典,让自己埋头于多门外语的学习中。这么做的目的是为了调整自己的精神状态。
如果你也不小心陷入了思考的迷宫,不知如何是好时,不妨放下眼前的难题,把注意力转移到学习上。这种夜以继日的坚持,不能因为今天状态好就多学一点,明天心情不好就少学一点,而是要持之以恒。这让我想起我的写作,以前从来就是由着性子的今天写明天不写的,所以随说坚持了三个月的写作,但是却见不到成效。看完这种方法,我把写作的目标量化,每天坚持写1000字,每两天写一篇成型的文章。
拿出来两个我感触比较深的例子跟大家分享,如果你无法明确自己的目标,你可以试试歌德的限定学习法,让自己专注于一件事情上,断绝其他干扰。如果你无法突破自我,而又内心坚强,能接受批评和刺激,你可以试试佐伯佑三的“激情点燃法”。不因为害怕批评就蜷缩在自己的世界里,而是珍惜每一次的邂逅,并从中寻找启发取得进步。书中还有很多伟人的学习方法,总能找到一种,学习其精髓。
拓宽事业,丰富人生的关键在于学习,学习态度也反映着你的生活态度。我们让学习变成强大内心的工具,面对任何困难都能勇往直前,沉着应对。
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恋爱这条路上 姑娘 辛苦了
2016-06-30
憋了很久了,特别想把这个故事写出来。CC是我特别要好的一个女朋友,前段时间,CC找我跟聊了很多她的事情。CC恋爱了,男孩子没有什么学历,爸爸已经过世,目前耳朵听不见。目前在老家跟姐姐和母亲经营一家小超市。具体日子过的怎么样,只是听CC说还不错,门脸是自己的,生意还可以。
CC把谈恋爱这事跟父母说后,遭到了特别强烈的反对。后来CC就表面上答应父母不和那个男孩来往。可实际上他们转到了地下情,时间不长CC怀孕了。于是男孩拿着礼物登门拜访,被CC父母拒之门外。最后在父母强烈的反对下带CC去医院把孩子做掉了。
CC跟我说:她不明白为什么妈妈会那么强烈的反对,我就不能选择自己喜欢的人吗?为什么所有事情都要插手干预,我这么大了就没有自己做主的权利吗?为什么遇见问题不能好好解决,非要断绝母女关系,非要以死相逼?我也想知道妈妈养我这么大是为什么?真的就像妈妈说的那样,养我就是让我孝敬她吗?一旦我的意见和她的意见相左,我就是大逆不道吗?
我记得CC经常跟我说起,她是个做事没有自信的人,因为小时候经常被妈妈拿来做别的小孩的垫背。永远是站在以为自己好的立场告诉自己,你不能这样做,不能那样做,我都是为你好。
CC的事情,我帮不上什么大忙。我开始审视我自己,我也是一个两岁孩子的母亲。我是个什么样的妈妈呢?我第一次做妈妈,未经培训就已经上岗了。从女儿出生到现在,在她的人生路上我们相处了两年,我每天都力争做个100分妈妈,甚至使劲浑身解数朝着120分妈妈努力,我是女儿想要的那个妈妈吗?
最近在看60分月华妈妈写的《别等孩子长大了才后悔》这本书。月华妈妈说:作为一个妈妈,最重要的是给孩子提供一个适宜生长的环境,用爱为孩子的成长提供肥沃的土壤,用高质量的陪伴帮他构建起内在的安全感与归属感,然后静静的等待孩子按照他内在的秩序慢慢成长。环境过于恶劣,幼苗难以成长;环境过于舒适,幼苗过于娇弱,经不起风吹雨打,60分火候刚刚好。
我特别喜欢月华妈妈这段关于妈妈的描述,也解答了我一直以来关于妈妈这个角色的困惑。从我女儿出生我就一直在想我应该做一个什么样的妈妈?答案就在这,做一个60分妈妈!
女儿孩出生我没经验,害她发烧生病半夜跑医院,内疚到大哭。这两年来,在妈妈这个工作岗位上,我一直在努力摸索着。
我一直在想一个问题,我们养育孩子究竟是为了什么?我们父母应该做哪些努力,让孩子能在这世界上幸福快乐的生活?什么才是他们最需要的?月华妈妈的书,有理论有共性的问题探讨解决了我目前遇到的很多困惑。
《别等孩子长大了才后悔》告诉我们是安全和自由。安全感对于一个人的一生来说是很重要的一件事情,有安全感的人,更加自信,勇敢,追求自己的梦想。60分妈妈始终立足于满足孩子的基本需求,在孩子的成长过程中,始终按照孩子的能力和他们所面对的问题提供他们真正需要的帮助和保护。这样成长起来的孩子,尽管会面临挫折和打击,但是不会被击倒。人这一生都会遇见挫折,不能一帆风顺,有安全感的孩子能争正确面对挫折。
自由,在孩子成长的过程中我们做60分妈妈,给孩子留有40分的自由成长空间。让他们能够发展自己的个性和能力,给与他们足够的自由空间。孩子有了自由空间才会逐渐成为一个有主见和责任感的人。
就像CC一样,她陷入了深深的痛苦中。CC就是典型的安全和自由都没有的人,所以才那么的痛苦。妈妈没有给CC足够的安全感,在遇见挫折的时候她选择辞职来抵触,选择旅行来逃避,选择不接父母电话来抗议。甚至觉得自己这段恋爱失败了,自己就更难遇到合适的人。
说到自由CC就更没有了,从小上什么学校,选什么专业,毕业跟谁一起住。都是妈妈的意见在左右她,一旦自己的意见跟妈妈不和,妈妈就开始把孝顺挂在嘴边,又让她产生了愧疚感。日子过的纠结又拧巴,幸福感从和而来啊。
于我而言这是我感悟到的思想精华,明白了我应该以什么姿态站立在孩子面前跟孩子相处!
那如何做一个60分妈妈呢?月华妈妈介绍了很多方法:
第一:打死都不能说的两句话
“我不要你了”“我这样做才是对的”
我不要你了,就如同断绝母女关系,成年人尚且如此伤心,更何况是一个不谙世事的孩子呢,可见杀伤力多强大。
第二、尽量不要让孩子看父母吵架这场“恐怖”电影
年幼的孩子会把父母吵架归咎到自己身上
孩子会潜移默化中学到用吵架的方式处理事情
父母的吵架会造成孩子内心撕裂性伤痛
第三、改变孩子先改变自己
孩子的坏习惯都与家庭有关,我们父母是孩子最好的榜样。人生是一种修行,家长要先修补自己,当自己成长了,才可能提供给孩子更好的示范。
第四、父母的鼓励是孩子成长最重要的能量
还有我们大家都有的共性问题,比如孩子咬人、撒谎、不好好吃饭等等这些问题,月华妈妈都详解介绍了这背后的原因。只有我们找到孩子行为背后的原因,才能有效的解决问题。对-6岁孩子大喊大叫、打骂都不能解决问题,只能在孩子面前呈现一个完全失控你。
都说人生是一种修行,做了妈妈更是如此,和孩子一起成长,一起享受生命的美好!