丽贝卡60岁了，60岁才得到自己想要的生活。虽然老话讲，迟了总比没有的好。可毕竟太迟了。
太迟了。
纵然有值得骄傲的事业成就，可青春年华仍有大半浪费在不值得的人身上。她的原生家庭，她的婚姻，老天爷这真是太讽刺了，书至此处可见即使是有才华的艺术家，精神境界与众不同的艺术家，还是会陷入到这种麻烦中。不，我说的太轻了，不是麻烦，是日复一日的消磨，是不被欣赏不被认同的痛苦。
真的太迟了。
丽贝卡离婚了，和父母一起吃饭，有人和他们打招呼，问她，你就是那个丽贝卡·温特？
她妈妈则答非所问地说，她离婚了。
原来全世界都还是这样啊？还是在把离婚当家丑啊？
透过书里的描写。我只看到一个没有理解的原生家庭。就像丽贝卡的爸爸始终认为她搞摄影是二流艺术，不管她拿了多少奖。而她妈妈始终觉得她离婚是羞耻，总是说，我还是喜欢彼得。
那这个家庭有爱吗，我不好说。至少在我眼里，一切没有以理解出发的爱都是对当事人没意义的。“你为了我好，批评我这个那个的，我只觉得你目光狭隘，并在持续几十年的时间里折磨我。”就如我心里咆哮着离开自己的家一样。你们不知道我喜欢的电影导演是谁，不知道我喜欢的演员是谁，不知道我在听谁的歌，不知道我喜欢独处，不知道我不喜欢那些狗屁应酬，不知道我不喜欢三鲜馅饺子，不知道我小学的时候想看哪个动画片，不知道我初三的时候很绝望，不知道我高中的时候最信任的人是心理医生，不知道我在大学忙什么。你们只会，看自己喜欢的电视节目，打发八九岁的我去小屋自己呆着。我初二的时候才看了人生第一场电影，理由是你们有事要我离开屋子；强迫我参加各种饭局，还要我笑脸相迎；然后每年只做三鲜馅饺子，并认为我迟早有一天会改掉这个“毛病”。这些痛苦的记忆从来没有褪色。
丽贝卡的前60年，由于她温柔又软弱，所以受了好些苦。我喜欢温柔软弱的女孩子，她们让我怜惜。但每当她们没有勇气反抗的时候，我又会感觉到强烈的愤怒。就像看这本书一样，看丽贝卡一次次委曲求全，我真的很生气很生气。她在很长的一段时间里都没能醒悟，等她真正醒悟的时候她的人生已经过了大半了，她60岁了。
她60岁了，才说出：“我不知道，我也不在乎。”
太迟了。
我自认是个还算有执行力的人。起码到目前为止我的人生重大抉择没有受到别人的操纵。高中是我自己努力考上的，大学和专业都是我自己选的，电子产品是我自己选的，什么时候回家也是我自己定的。我不知道将来怎么样，但我会努力去坚持，去掌控自己。
未来，过去，现在。
我不知道，我也不在乎。
我要身上长出锋利的倒刺。因为我怕太迟。
不要浪费时间和志趣不同的人解释太多，能说就说，不能说就各自滚吧。
要好好努力读书工作，别让自己妈妈60岁了还要给自己送钱。（我真的要讽刺一下书里那个儿子）
父母跟自己观念不同的话，尽孝就好了，别多说添堵了。
该做什么就做什么，别搞出《麦琪的礼物》那样的结局。
如果真的不得不逃离原生家庭，就要勇敢的享受孤独。
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