我们的人生充满了决定,著名美国小说家和戏剧家T.怀尔德有这么一句话——“你应该知道:现在你是21或22岁,做了一些决定后,一下子,你就70岁了。”甚至我们的每一天都是由无数决定构成的:几点起床?穿什么衣服?早餐吃什么?怎么去上班?上班时先做什么?我们的日常里有很多的普通决定。也许一段时间之后,你可能会需要做出一个重大决策。比如:你是要在北上广深工作,还是回自己的小城上班?你要不要和眼前这个男人(女人)结婚?你是现在买房还是再等一等?房子在哪买?
>你是谁或是你将成为谁,很大程度上取决于你的决定!
#一、理性决策步骤
我们做出的决定会塑造我们的生活。在很多情况下,你生活的质量取决于你决策的质量——关于上大学、工作、结婚、生孩子、买房等等。而我们完全可以提高自己的决策能力。理性是你和梦想之间最短的距离,因此,做一个理性决策尤为重要,一起来看看关于理性决策,我们该怎么做?
####1.识别和确定问题
当现状和理想的状态存在差异时,问题就出现了。但有时候,问题并不是我们认为的问题。
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你以为你的意志力能让你改变人生
2016-07-28
一、你还在拼意志?
戒烟失败?戒酒失败?减肥失败?早睡失败?早起失败?年初订的计划现在还是计划?
你是否在想,为什么你总是三分钟热度,没办法坚持?你是否为自己找到了原因——“我的意志力太薄弱了!”我们都是普通人,拼意志力这种实在是太虐了,不是我们的风格啊。
为什么每一次你立志改变人生,从当前开始一步步升职加薪、当上总经理、出任CEO、走上人生巅峰,到最后却总是不了了之了呢?
二、关键的从来不是意志力。
在想怎么改变之前,也许我们该思考的是,是什么带来了这个结果?你若是还以为是强大的意志力,那就错了!!!那种反人类的方法怎可能改变我等没毅力的普通人。但我们身边又确实有着仿佛昨天还在一起嘻嘻哈哈,今天就登上人生巅峰的传奇般的存在,咋回事?我们身边藏着大神?
你是否有注意这样一个现象:你买了一双新鞋,非常喜欢,走在街上都感觉要飞起来。你小心翼翼的保护着,时不时低头看一眼,很好,不脏!可是突然飞来横祸,一辆汽车疾驰而过,溅了几滴脏水在鞋上。于是你走路再没有之前的小心翼翼了,你再也不刻意注意你的鞋是否会踩到脏东西了。小心翼翼变成无所顾忌,经历了什么?
你是否听过“破窗理论”?石田淳在《从行动开始》里提到美国心理学家乔治·凯林的“破窗理论”:“如果一幢大楼有一扇窗户破了,那么就会在无形中传达出这幢大楼缺乏管理讯号。首先会出现乱丢垃圾的情况,然后周边地区的环境和治安都会恶化,最终会出现严重的犯罪现象。”曾有纽约市长利用这一理论治理城市,从清除涂鸦、修复公物等小行为开始,改变整个城市。什么能带来好的结果?
可见,关键的从来不是意志力,一个个小小的行为累积便足以改变世界。
三、什么能让你改变人生?
如果意志力不是关键,行为才能改变人生。那怎样产生行为?怎样让行为持续致使达到改变的目的?
你是否在想,最后还不是拼意志?!不,你错了!我们在不违背人类追求愉悦体验的基础上谈改变。
这块蛋糕吃下去会增肥,你还是选择吃了,为什么?因为吃了你会马上很愉悦,而增肥不能被马上看到。
吸烟有害健康,你还是吸了,为什么?因为你会马上得到快感,而健康受损是很久后而且只是可能的事。
所以,在行为的坚持里,起作用的一直是行为的结果,而不是意志。你能靠意志坚持一次、两次,但越来越痛苦的坚持注定走不远。就如斯金纳的理论,行为是受结果影响的。
四、说了这么多,到底怎么改变人生?
找到目标——行动——奖励——继续行动
行动才能改变,行动带来的结果决定行动是否能坚持。
比如你写的文章被人喜欢,那么你就会继续写;比如你做的饭被人赞赏,那么你就会想继续做;比如你的文案老板很认同,那下次的文案你会更卖力。
但是别人的行为总是不可控,若是有自己的目标,自己设置奖励更能保证行为的延续。比如减肥,实在太痛苦了,结果又很难在短期内看到,怎么办?按照上述原理,你应该给自己设置一个奖励。比如一个月瘦了多少斤就奖励自己外出旅游。那些要奖励自己好吃的的人,麻烦不用减了。
我说的再多,也没什么卵用。行动吧赶紧!
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你真的会爱你的孩子吗?
2016-07-20
还记得电影《小王子》吗?记得那个连生日礼物都没有任何惊喜的小女孩吗?记得那个望女成凤,辛苦工作外忙着为女儿制定人生计划的妈妈吗?灰蒙蒙都市丛林里,小女孩的眼里没有没有兴奋。她亦步亦趋跟着妈妈,仿佛未来已被注定。妈妈为了女儿进入一个好学校,把家搬到了郊外,一栋破房子旁边。妈妈为了女儿长大成为一个有作为的人,给女儿制定了人生计划,每一天每一小时都为女儿安排好了。焦急的妈妈,迷茫的女儿,里边可有你的影子?
不一样的妈妈
60分妈妈月华是个不一样的妈妈。她不追求做一个完美的妈妈,她知道爱应该退一步。60分妈妈月华呼吁妈妈们放手,放下自己对完美的执念,同时也放下对孩子的令人窒息的爱。60分妈妈和100分妈妈一样,心中有着对孩子的100分的爱。但她们更有智慧,她们更明白什么是爱,更懂得怎么去爱。
什么是爱?
孩子一出生,妈妈们心心念念的全是孩子,甚至淡化了自己的主体性。随着孩子的成长,妈妈越来越需要孩子,而孩子却越来越不需要妈妈。你真的会爱你的孩子吗?爱又是什么呢?
现在的很多父母爱孩子甚至超过自己,辛辛苦苦一辈子,只为了给孩子铺平通向未来的路。为了孩子少吃点苦,少受点累,他们竭尽全力为孩子解决所有困难。但我们都知道,这样的爱并不好。
“选择权是生命存在的标志。”每个人都有自己的人生轨道,孩子的一生要他自己去经历,所以要由他自己去选择,这才是生命存在的意义。相信我们都已经听腻了为孩子选学校,选专业,选工作,选对象的父母的故事。孩子只有在各种选择中才能建立起自己,才能有自己的是非观。
“孩子成长的过程,就是妈妈放手的过程。”孩子越小越需要父母,越大越远离父母。就如龙应台那句很有名的话“所谓父女母子一场,只不过是意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。”孩子一天天长大,妈妈就应该一天天放手,把生命的权利交给孩子自己,让他成为他自己。
怎样来爱?
首先,**尊重孩子,支持孩子。**父母们常范的一个错,便是认为自己的孩子很需要自己。帮孩子做了一堆选择后,说“我都是为了你好”。得到了却是孩子的不屑一顾。苦恼得只能说“我都是为了你好,你长大后就会明白了”。为什么你的全心全力得到却是不屑一顾?因为你一直站在自己的角度为孩子出谋划策,从没有站在孩子的角度看过。你也许在想:“他什么都不知道,怎么选?”你看,你并没有在尊重孩子。试着以尊重为前提,用商量提供建议,孩子会更愿意接受,更知道感恩。
其次,**你能给的,就是最好的。**很多妈妈会对孩子有种愧疚感。特别是当孩子出现问题却发现原因和自己有关时,当冲孩子发脾气后,愧疚感非常容易出现。
但你发现了吗?不论你是什么样的,你的孩子从来没有抱怨你。你要让自己的内在成长起来。放下你的不满,放下你的胆怯,当你成长了,才能给孩子一个更好的示范。
然后,**改变孩子,先改变自己。**不知你有没有发现,大人们总是以“我是大人,你是小孩”来回答孩子“为什么你可以,我不可以”的问题。你也许对这样的场景有印象:吃完晚餐,你好不容易忙完一天,可以看会电视,休息一下。这时候,孩子也过来了。于是,你赶紧叫:“还不赶紧去做作业!”孩子很委屈:“为什么你们看电视,我不能看?”“我们是大人了,你还是小孩,赶紧去做作业!”
把问题归咎于别人,总是比让自己反思来得容易得多。我们都知道,孩子是一面镜子,清晰的映照出父母的问题。只有改变了你自己,才能让你的孩子受到积极的影响。如果你用看电视的时间看书,也许就不用那么费劲的呵斥你的孩子去做作业了。
为人父母,总是一件让人激动又兴奋的事情。但你真的会爱你的孩子吗?也许你真的该学学怎么为人父母。
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一小时阅读:《时间管理:如何充分利用你的24小时》
2016-05-30