查字典图书网
查字典图书网
知名作家余秋雨，在他的著作《山居笔记》中，对于“成熟”下了这样的批注：成熟是一种明亮而不刺目的光辉，一种圆润而不腻耳的音乐，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向四周申诉求告的大气，一种不理会喧闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡泊，一种无需声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
我把它简化为：成熟是一种处变不惊的从容，胸有成竹的大气，与世无争的淡泊，游刃有余的厚实。
结婚对象不是要选择最好的，而是要选择最适合自己的。
爱情是瞬间的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算拥有过；婚姻是缘分的认可，是一辈子的厮守与永远的扶持。它不一定需要玫瑰花或“我爱你”的表白，它不奢侈，但让你觉得安全可靠。
结婚不是要选最好的，而是要选最适合的。伴侣要和自己相处一辈子，因此不能像装饰品一样，是为了摆在家里好看，带出去给人称赞的。心理学上“匹配”（match）是个中性词，它没有所谓的好与坏。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。
经营好你的幸福
只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
爱他就要好好对他
好男人是夸出来的
少批评抱怨、少争执妒忌
男人需要尊重，女人需要爱
尊重丈夫就意味着不过度批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作，为的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了对方，那么找一个适当机会及时道歉，以设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。
尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中，妻子并不需要通过命令达到自己的目的，只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢，他们便会乐于帮忙——这是男性的天性使然，被所爱的人尊重、肯定，是他们动力的源泉。
温柔的女人爱死男人
撒娇的女人“疼”死男人。
激情的女人燃烧男人。
只有温柔且会撒娇的女人，往老公腿上一坐，搂着老公的脖子一面亲一面撅着嘴说：“人家就是女人嘛！不像你们大男人有见识，你干吗老跟我为这么点小事计较？“我们之间只讲情，不讲理，好吗？””丈夫能不被你又是自我批评又是撒娇的态度给征服吗？女人撒娇可以软化或化解夫妻生活的矛盾，会撒娇的女人容易掌握幸福，她是被丈夫宠爱的，相对的，她的丈夫也是幸运的。
信任是夫妻关系的基石
要知道，婚姻的另一个基本需求是在婚姻中仍享有个人的生活空间，而这是以信任为基础的，没有信任的婚姻不会有个人自由，这份自由犹如新鲜的空气，可以为婚姻注入更多活力。每个人都有掌控自己生活而不愿被人控制的需求，即使是在婚姻中，也应该享有爱好、交际、娱乐等方面的自由。当然这种自由应该是在尊重对方和忠于婚姻的基础之上的。如果这种观念不被对方理解，甚至被其控制时，就会本能地防卫和愤怒，感受到压抑，甚至会有逃离婚姻的念头。
我不建议妻子完全迁就另一半，而没有自己。成熟的女子有颗淡定从容的心，在得失之间自然会拿捏分寸。
有一种期望是不合理的，不切实际的。那就是：“如果他爱我，不用我说，他也会知道我的想法。”自己不说，让别人猜；别人不愿意猜或者猜不到，自己独自烦恼。这恐怕就是一些自怨自艾的女人的可悲之处。但事实上，一个人不会自觉地体验到别人的想法，尤其是男女两性的思维方式有很大差异。成熟的女性多会通过直接表达或者暗示的方法进行沟通。
期望值的落空，其中还有一个很重要的原因，就是我们常以自己的方式去爱别人，而不能从别人的角度，用他（她）想要的那种方式去爱。在这里，我和大家分享一篇值得深思的短文：幸福的路径——做对方要的
我的母亲是个非常好的人，自小我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育。母亲总是经常弯着腰，刷锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用。她也常常蹲在地上擦地板，家里的地板比别人家的床头还干净。我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。我的父亲是个好男人。
只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中，我看到、听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得成就一桩好婚姻。我也一直在困惑中成长，我问自己：两个好人为什么没有好的婚姻？
我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。但是，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，也用我的方法在爱着我的先生。
于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。
我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……我们在彼此需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
问对方“你要什么”，这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执著于用自己的方法爱对方。
只要方法用对，做对方要的，而非自己想给的，好婚姻，绝对是可预期的。确实，在婚姻生活中，我们常常用自以为是的方式在爱对方，而这方式却不尽然是对方在意的，以至于陷自己在忙碌中打转，在婚姻中迷失。
问对方“你要什么”是开启幸福婚姻的锁匙，很简单的一句话，却是幸福婚姻中的一大助力。
现实生活中处处可见爱的错位。父母坚持用自己的意思爱子女，不管子女能否接受；夫妻之间也用自己的方式爱对方，造成矛盾如此普遍，因期望的落空，导致许多不平与不满，甚或酿成悲剧。
每一次在不同学校给总裁班的企业家们讲“婚姻与家庭”，我都会在课间让他们做一个小游戏。让所有人站起来，每两人一组，背靠背站着，且尽量多靠在对方背上几分钟。游戏做完之后，我让他们依次描述刚才背靠背时的感觉。有的人说：“靠在对方背上的时候很舒服，有安全感！”还有人说：“当我靠住他的时候，我觉得他也在靠着我。如果我挪开，他可能就会摔倒，所以我不能随便动。”如果有一个人个子特别高，和他背靠背的人个子特别矮，矮个子的就觉得很舒服，而个子高的那个人就会说：“我的背有一大半没有东西可靠，觉得很不踏实！”诸如此类，不一一赘述。
这个游戏的目的是让他们感受婚姻到底是什么。婚姻分很多种类型，一个婚姻有很多个阶段。有的像第一个人所说的，让你觉得“舒服、安全、有依靠”；有的像第二个人描述的，“不敢随便动，一旦动了就担心另一半会没有支撑”。这是在诠释：婚姻是有责任的，你要给对方一份支撑，对方也要给你支撑，缺一不可。支撑分好几方面，感情、经济、精神。第三种模式代表什么呢？一个高个子一个矮个子背靠背，象征婚姻中的不对等。或是受教育程度、双方门第、生活理念、文化价值有差异，或是付出和需求不对等：“我想要的你不能给，你给我的都不是我想要的……”
如果感兴趣，夫妻或是情侣都可以做这个游戏，感受一下靠着对方和被别人依靠的感觉，分享彼此的感受、心得……
性爱不只是身体的交流
性关系长期“不对路”的女人，脸上会显示出比正常女人更多的哀怨与疲惫；与爱人性关系“对路”的女人，通常会表现得非常自信得意，她们总会显得充满韵味、妩媚和娇美。
问题并不是简单的性爱频率。“一周两次”或“一天一次”不是关键，关键在于他们并不了解对方和自己的差异性，以自己的思维去和对方相处。更严重的是他们不约而同地选择了压抑自我的真实感受，伪装出另外一副面孔。
在亲密关系中伪装是一件特别困难的事，你的伴侣对你细微反应的洞悉有时超出你的想象。一旦他（她）发现真实的你在性生活中“并不想”、“并不愉快”，伪装满意带给他（她）的伤害要远远大于真实情况。别再任由缺乏营养的性爱花朵继续枯萎下去了，是时候敞开心扉，向你生命中最亲密的人吐露心声了。
沟通，为两性关系打开一扇窗
夫妻之间不应该耻于谈性，要敢于向你最爱的人袒露你的性秘密、你的需求、你的欲望、你的感受……积极的态度是美好性爱的首要因素。
为了提高沟通的效果，沟通的时间、地点和开头很重要。
“好时间”是两个人都很放松的时候。
“好地方”是两人可以享受私密，没有孩子或嘈杂的环境，可安静说话的地方。讨论的地方不一定要在卧室，在舒适的沙发上也是一样的。
虽然性是可以沟通的，但并不是说性生活中所有感觉都能直截了当地说出。在这一点上，男性心理和女性心理有很大的差异性。
男性需要对方的赞赏，无论性爱或日常生活，他们最强烈的欲望和动力就是让所爱的女人开心。如果听到妻子夸赞自己的性能力，他们会觉得浑身上下充满了力量。但男人往往将这种欲望隐藏在心底，羞于开口问对方，除非他们已经得到一些正面信息，有特别大的把握。
因此，擅长表达的女性最好扮演主动沟通的角色，用肢体或用语言表达自己的感受，如“亲爱的，今天感觉真的很好……”。切忌刚一结束就离开男人去沐浴、聊些无关紧要的话题或直接入睡。长久得不到正面反馈，男人往往会对自己的性能力产生怀疑。
值得注意的是，有些女性希望和对方沟通，但不懂得沟通的技巧。她们直接评判对方的表现，甚至措辞激烈地表达自己的不满，如“我不喜欢你这样，我受不了你那样”。毫无疑问，这种沟通不要也罢，男人从来都是一种导向动物，他们最受不了被别人告知应该如何。涵养好的男人可能压抑自己的不满，稍微差一点的则可能产生强烈的怨恨心理，或不满，更糟糕的甚至日后会对妻子进行报复。尤其是在性生活进行时，更不要对男人说任何否定他们性能力的话，要知道，这对他们的打击是毁灭性的。
不要忘了另一种间接的沟通方式——通过共同营造环境进入某种意境。这种情景我们常在一些欧美电影或电视剧中看到。男女双方在性爱前，首先应保持轻松愉快的好心情，同时重视感觉在性唤起中的作用，并注重感官上的表达，过程中的亲吻、温柔的语言、抚摸及行为上的默契，如听一些浪漫缠绵的音乐，小酌一杯红酒，将室内光线调节到非常朦胧柔和……这些均会提高性爱的质量。千万别小觑了音乐、光线、酒精这些外在因素，它们对人的情绪有着十分巨大的调节作用。要想证明这一点其实十分简单，只要想象一下在充斥着噪音、光线强烈的房间里做爱是多么不舒适就可以了。
科学家研究发现，男人通过简单的性器官刺激，两三分钟就可以达到高潮。女人则平均需要十几分钟。两性之间这种显著的生理差异，是很多夫妻性生活不协调的客观因素。
对男人来说，前戏可有可无，他们无法切身体会它对女人的重要意义。但对于女人来说，前戏是必须的，只有足够长时间的爱抚，才能使她们放松身心进入状态，享受爱的欢愉。与其用语言提醒，不如巧借环境之力。有些聪明的妻子很会花心思布置环境，营造浪漫、温馨的氛围因为她们知道男人是视觉动物，她们要让自己身处柔光中，看上去更有光彩……男人从心里迸发出更充沛的感情，才会更投入地制造前戏，这是女人所需要的，而最终也将提高两个人共同的满意度。
我们说异性相吸。由于男女在性别上的差异，才产生了对比，对比越强烈，彼此间就越有吸引力。女性表现得越娇柔、亲切、温和和易于接受，就越显得有女人味，就越易展现出性感，也就越能吸引你的丈夫。而男人与越有女人味的妻子相处，男人的阳刚之气就更加彰显了。
性生活结束后，对对方的关爱与抚慰的表达非常重要，这对夫妻生活的融洽、和谐均会大大加分。
总之，性生活的和谐是要想办法而不是去埋怨，积极对待问题而不是消极回避，讲究技巧和分寸，这是性爱沟通和性爱关系的总原则。注重性生活的质量远远大过性生活的数量。
男人为什么容易出轨
据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加。超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。
一夫一妻制是文化的产物，它因宗教而生，旨在维护社会稳定。但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。
男女性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏、把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当做感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。
男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。
别让婚姻危机冲昏头脑
袁咏仪曾经说：“一段婚姻好不好，并非由一个人去控制，他有绯闻，我要先检讨和反省自己做得好不好。如果我做得好，老公就不会容易放弃，人会选择好的东西，他会珍惜已经拥有的东西。”
婚姻危机，是人生中最为痛苦的事情之一，就像美国前第一夫人希拉里面对丈夫克林顿的背叛所说的：“这是我毕生所经历的最感到心力交瘁、最令人震惊、最为伤痛的事情。”
但当事情发生了，你就得毫无退路地去面对它。这时候，冷静和理智是唯一自救的武器。不要头脑发热，也不要心灰意冷，要知道，你绝不是第一个碰到这种问题的女人，也不会是最后一个。向信任且能保守秘密的人倾诉自己的痛苦（人数越少越好），向专业人士咨询意见，无论最终婚姻解体与否，这样做都将最大限度地保护自己和你所爱的人。
当丈夫发生了婚外情，你除了要详细了解他和情人的始末，更要了解自己，问一问自己真实的感受——能否再次接受他。如果答案是否定的，那么就只有离婚一条路——记住，一定要深思熟虑，考虑长远，想象一下你能否接受未来没有他的生活（单独抚养孩子、寻觅其他伴侣等）。
如果离不开，那只能选择原谅，所有惩罚他的决定都要基于宽容的原则。当初披上婚纱时，你心中只想着未来的幸福美景。但真实的生活是不完美的，没有瑕疵的婚姻也并不存在。婚外情的出现首先是婚姻内部出了问题，要杜绝和根除它，应先找到症结所在。
因此，你需要和丈夫深谈几次，以平等、平和的态度交换意见，不要争吵、居高临下地一味埋怨他。如果你能理智而非情绪化地面对问题，男人会感到即使自己做了错事也并没有丧失尊严——男人在感到有尊严时会更珍惜自己的诺言。当然惩罚是必须的，但要注意原则是在婚姻内惩罚，而不是拱手将权利让给其他人（如女方的家人、男方的同事等）。
发生过的事情，我们谁也无法将它改写。因此，当丈夫真诚悔过时，要试着接受他。当然，婚外情是严重的背叛，原谅是一个非常漫长的过程。这时候我希望你们能够常常记得这句话：“牢固的婚姻要以互相信任为前提，但这还不够，必须再加上宽容和忍耐才行。”
的确，宽容和忍耐不仅是女人的美德，也是智慧。
如果丈夫已经无法回头，你需要及时求助专业机构，听从婚姻顾问和律师的意见，为自己争取相应的权利和保障。要知道，男人一旦决定离婚，他原有的责任感就会降低或消失，变得判若两人，因此，很多人会做出转移财产等事情。不要继续以妻子的心态对待一个即将不是你丈夫的男人，现实生活中有太多女性因为心存幻想、心太软，最终落得人财两空的下场。所有有人感叹地说：想看清女人真面目，要在她卸妆后，想看清男人的真面目，是在大家分手后。
最后，总结一下处理婚姻危机的原则和方法，希望对碰到此类问题的女性朋友有所帮助：
第一，用尽量短的时间冷静下来，在头脑中最好是在纸上列出你要处理的事情，依照重要程度按次序排列，并注明自己需要注意的问题，如“和他谈话要注意倾听，控制情绪”、“向XX倾诉时这一点是不能讲的”，等等。
第二，寻找专业机构，咨询法律程序，做到心中有数，做好事情向最坏的方向发展的准备。
第三，婚外情已经是很大的伤痛和遗憾，绝不要因为处理不当使今后的生活处在更大的遗憾和伤痛中。切记，不要伤害别人；同时也要防范被别人伤害。
第四，为报复，自己也找情人的做法是愚蠢的。
第五，管住自己的嘴，不要到处倾诉丈夫的不忠；危机解决重新生活后，不要再提起这件事，抱住丈夫的越轨行为不放只会让你们的婚姻一直停留在阴影中。
第六，学会宽容，坚强地面对变化和生活，不要拒绝内心的成长，无论遭遇什么样的状况，永远对生活怀有信心。
不要在婚姻中失去自我
人生应该有许多支点，把生命的重量全部放在爱情、婚姻或家庭中，是十分危险的投资方式。因为一旦丈夫终止“合作”，你最多只能得到经济上的赔偿。但这并不是你的初衷，你所期望的荣誉、信念被毁掉了，青春岁月回不来了，还有什么比这更令女人难受的呢？但事业、工作、爱好则不同，你付出了时间、精力，它们就会赋予你信心、能力、财富和乐趣。有了信心，未来才能被你掌握；有了能力，任何人也拿不走；有了财富，它可以换取更多自由及社会的尊重。
因此，妻子不要一味地只建筑丈夫的世界，把他的世界当成自己的世界。丈夫的成功固然很重要，但不要为了他牺牲一切。婚姻不是支撑女性走在幸福路上的最坚实的拐杖，也不是让女人过着快乐生活的唯一支柱。
许多中国女性都把丈夫的人生当成了自己的，似乎结了婚之后，双脚就不再走自己的路，而是每一步都踩在丈夫的脚印里。丈夫说什么，自己就信什么；丈夫追求什么，自己就需要什么。失去了独立的精神、独立思考的能力，将自己人生方向的舵交到丈夫手里。如果碰上负责任、有担待的男人，那么倒也是一桩美事，成全了男人大丈夫的控制欲和虚荣心。但是有的女性却不那么幸运，如果不幸遇到了不可依靠的男人，命运就整个换了个方向。因此，痴情女被冷落、被抛弃的悲剧才接连不断地上演。
要懂得为家庭利益而适当牺牲
伟大诗人纪伯伦曾在一首诗中这样描绘他所向往的完美婚姻：“你们的结合要保留空隙，让天堂的风在你们中间舞动；彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋……一起欢笑，载歌载舞，但容许对方的独处，就像琵琶的弦，虽然在同一首音乐中飘动，然而你是你，我是我，彼此独立。”
因此，美满的婚姻关系都找到了“过分独立”和“过分依赖”两极之间的平衡点，而选择平衡点的原则，就是家庭利益最大化。
婚姻的实质是一种分工合作并存的社会制度，夫妻携手使家庭利益最大化。哪种模式更有利于事业、家庭的协调发展，人们就会采用哪种模式。
学会放弃才能有所获
如果生活多些困难，多摔几个跟头，也许心理会更有弹性，更健康些，不至于在大的困难来临之际心理崩溃而铸成大错。所以，不要一心希望生活万事如意，有时候适当的挫折是好事。仔细想一想，我们每个人都是在问题中成长、成熟起来的，没有挫折，就学不会取舍。不懂得取舍，就无法妥善解决问题。
一只猴子将手伸到猎人布置的盒子里掏果实，果实抓住了，但抓着果实的手无法从盒子中抽出来。它不懂得放手，即使那样可以脱身不被猎人抓住，因为这是猴子的本性：不肯放下已经得到的东西。
人和动物当然是有天壤之别的，动物是出自本能，人却是有智慧的生灵。如果人退化到和动物一样愚蠢，只能说他（她）心智没有发育成熟。
我们生活中存在很多心智不成熟的人。当然，冒天下之大不韪、伤害他人的只是少数人；绝大多数人只是无法想通自己的问题，处理不好自己的危机或矛盾，这里面也包括那些人生经验丰富、步入中年的人，有一些人一生受困于某件事或某种情结，无法正视真实的人生。
所谓心智成熟，就是在相互冲突的自我世界中保持微妙的平衡，目标、欲望、责任、义务……如何配置你的精力和情感，需要不断地审时度势，做出调整，而保持平衡的最高原则就是学会放弃。
生活有时候是残酷的，活着需要勇气。有时候生活会逼迫你妥协，逼迫你放弃一些东西，使你不得不交出权力，或者不得不放弃机会，甚至抛下爱情、家庭等。每个人一生当中都会有很多梦想，但不是每个梦想都能实现。你不可能什么都能得到，在生活中你必须懂得放弃。如果面对一段不愉快的婚姻，在经过慎重思考后结束婚姻关系是对双方的一种解脱，那么放弃是一种新生。
婚姻不光是一种机遇，也是一种选择。正确的选择，成就未来。正确的选择有时候不一定是要得到什么，而是要放弃什么。学会放弃是一种智慧，也是一种勇气，同时是一种更深层面的进取。放弃是一种平衡，是为了建立一种富有弹性的生活机制。
如果婚姻实在是无法协调，必须要离婚了，要学会善待自己。婚姻不是生活中的唯一。不幸的婚姻只代表过去生活中的一段不幸，并不代表人生的全部，千万不要因为婚姻的不幸就使自己沉沦，觉得好像抬不起头来。因为婚姻是因为人而存在的，而人不是因为婚姻而存在的。
怎样善待自己呢？不要被工作、家务事或一些不愉快的情绪弄得筋疲力尽。抽空去做美容、做按摩，与朋友偷闲去看场电影、下个小饭馆、聊聊天，看看自己喜欢看的电视节目等，让自己暂时放下一些事，让身心恢复到一个平和的状态。
西方有一句谚语“第三只眼睛”，意思是指如果你牢记过去，你就失去了一只眼睛；如果你忘记了过去，你就失去了第二只眼睛；只有当你展望未来，你才会长出第三只眼睛。展望未来，认识未来比认识过去更重要。不要把不愉快的过去当成包袱，我们毕竟是活在今天，盼望的是明天而不是昨天。
脚下不止一条路，头上也不止一片天，路是人走的，所以只要你善待自己，善待爱情，也许你会在另外一片天空中找到真爱，活出新的精彩！
让美丽为自己加分
我们无法增加自己的高度，但能够增添自己的深度和广度；我们改变不了自己的五官，但可以改善脸上的表情。
冰心老人曾说过：“如果这个世界上少了女人，就少了50%的真，60%的善和70%的美。”正因为有了女人的存在，世界才显得格外美好与多彩。也有人用“有灵魂的艺术品”来形容女人，艺术品贵在形象的精美独特，所以，足可见形象对于女人的重要性。
形象，体现一个人的修养与品位，显露人的内在情操。它类似于你的“教养宣传”——你拥有怎样的生活态度、精神内涵，它都能帮你诠释；而通过解读你的形象，周围的人才可以认识你，了解你，继而成为你的客户、朋友或伴侣等。
形象有时候能够决定一个人的命运，因为属于每个人的机会都是有限的，你没有注重形象，使能够决定你命运的人对你产生误会，这是非常遗憾的事。因此，女人一定要认识到形象的重要性，赢就赢在起跑线上。
一个女人的外在形象，不单是指她的外貌、形体，还有服饰、装扮、谈吐、举止等。
美丽的外表有助于建立良好的第一印象，但维系长久的人际关系则依赖于稳定、宽容、友善等积极的人格特质，外貌的作用随着时间的推移会逐渐减弱。一个真正受欢迎的人，往往具有良好的性格，每当人们想起她的形象，就会想起她悦耳的声音、友善的表情、得体的衣着、大方的谈吐等，还会有多少人想起她是否高挑性感呢？相反，如果这个人不怎么受欢迎，她的高挑性感反而会为她减分，人们可能会用“徒有其表”作为对她的评价。
接受自己本来的相貌、身高，正视自己的优缺点，是塑造自己良好外在形象的第一步。只有了解自己的外在特质，才能适当地进行修饰，扬长避短。之后要做的，是根据不同环境场合的要求，根据自己的年龄、身份，进行恰当的装扮。完全朴素示人不失为一种风格，但在现代社会，外在装扮与职业属性的联系十分密切。为了更好地开展工作，融入社交，进入社会，选择有一定品位的着装，进行恰当的化妆是非常必要的。
“失去灯光之后，才能看到灿烂的星夜”。没有任何一个人的生命是完整美好的，看淡失去的，珍惜拥有的；在顺境中心存感恩，在逆境中心存感谢。感谢伤害你的人，因为他磨炼了你的心智；感谢欺骗你的人，因为他增长了你的见识；感谢鞭打你的人，因为他消除了你的业障；感谢遗弃你的人，因为他迫使你自立；感谢绊倒你的人，因为他强化了你的能力；感谢斥责你的人，因为他助长了你的定慧……感谢所有使你更加坚定生活的人。
“一个女孩子因为没有鞋子而哭泣，直到她看见了一个没有脚的人。”世间很多事情都是这样，当我们拥有时不知珍惜，失去了才知道它的可贵。生命中总有挫折，那不是尽头。挫折只是在提醒你：该转弯了！放手不代表失败，只是为了找条更美好的道路走！
当风雪侵袭，人生面临命运的摧残时，要学会能屈能伸，能进能退。弯而不折，曲而不断，退一步海阔天空。唐代有位布袋和尚曾写了一首《插秧诗》：“手把青秧插满田，低头便见水中天。六根清净方为道，退步原来是向前。”
可以被击倒，但是绝不可以被打败
美国作家海明威说：“人不是为失败而生，人可以被毁灭，但不可以被打败。”失败和错误，常常会成为走向正确人生道路的一块试金石。在人生的道路上，错误、挫折和失败总是免不了的。对待错误和失败的态度是很重要的，人要有正视错误的勇气，更要有战胜失败的决心。许多人对已发生过的错误或失败，总是一味地埋怨和后悔，这是消极的反应，于事无补。最要紧的是尽快纠正错误或弥补损失，以免造成更大的遗憾。
如果将一个人的成长比喻成一棵树的生长，那么，失败相当于“长根”的过程，成功则相当于“长叶”的过程。没有失败奠定深厚的根基，成功也许只是表面，一时的成功不能代表你可以永远成功下去。每一次失败都是通向成功的阶梯。成功是优点的发挥，失败是缺点的积累。人要从失败与挫折中认识自己，找到真实的自己，改善做事的方法，修正奋斗的目标。失败的是事而不是人。如果做错事，勇于面对就是最好的补救。人在经受挫折与失败后，如能反思和总结，知道如何面对未来，那么失败和挫折就是一笔难得的财富。
困难与逆境是生活的磨刀石，它将勇气的刀刃磨得锋利无比，使你变得更坚强。挫折也是一样，往往造成生命的转折。人生最低潮时，往往就是高潮的开始。挫折像一块石头，它对弱者来说是绊脚石，使其跌倒不起；但是对于强者来说，它是一块垫脚石，使其站得更高，看得更远。
改变环境or改变自己
无论在家庭还是在职场，很多事你做了努力，但仍然无法改变现状。这时候，你只有改变自己，去适应环境，适应某个或某些人。比起改变他人，改变自己要来得容易。自己的心态改变了，看待人或事的眼光不一样了，再接受那些原来你认为不可能的事情，就不会困难了。从另一个角度讲，很难改变自己思维角度的人，往往也不太可能改变别人。因为他们永远从一个角度出发想问题，碰几次壁仍不懂转换策略，那接连碰壁就是不言而喻的了。
所以说，智慧女性并不是碰不到问题，而是不会被问题难倒。面对各种难题，她们都能进行理性分析，并做出“下一步怎么办”的决定。之所以这样，是因为她们有很强的适应能力，能够尽快调适好心情，使自己保持积极的状态！
情绪管理
阿尔伯特?艾里斯认为，人的情绪好坏，是由想法和信念所决定的。遇到负面的事情，通常人会产生很多不合适的想法，这种思维方式导致犹豫、焦虑、悲观、压抑、恶毒等不良情绪，只要去除这些不正确的想法，才可以改变人的情绪，甚至行为。也就是说，愈是以正面的、乐观的想法去面对问题，愈是能产生愉悦的、快乐的情绪，而不会被非理性的理念所控制。
在碰到棘手的事情、情绪非常糟糕之时，一定要适时提醒自己：“我对这件事的理解是否正确、是否客观、是否全面？”相信你一旦进行理性分析，即可走出情绪的困境。
养成和自己对话的习惯
“自己是自己最好的心灵治疗师。”常和自己对话，是调整情绪、理清思路的好办法。女人每天早晚都要梳妆照镜，不妨利用这个机会和自己沟通一下。看着镜子，对自己说：“今天到底什么事让你心情低落？”“嗯，满脸笑容的表情就是比满脸愁苦的表情可爱多了！”当有情绪困扰时，透过和自己对话（脑海中对话），可以用另一种角度来看自己、检查自己。一些心中原有的盲点，会因此而转变得清晰明白，也就是“明心见性”了。这是最好的自我关照的能力。
积极处理负面情绪
当感到压力巨大时，要告诉自己：“没什么了不起，反正事情会过去。”压力是迫使人们成长的原动力，但压力太大就会造成反效果。有些压力不可避免，自己要学着缓解紧张的情绪，比如：“最糟糕的情况，也不过是如此。”“就算功败垂成，至少我学到经验了。”
当感到非常愤怒时，尽量转移注意力。努力深呼吸，去喝杯温开水，借以放松自己的情绪。如果感到自己已经控制不住愤怒，一定要暂时离开和对方冲突的现场，等激动的情绪逐渐缓和，再来解决问题。记住，生气是拿别人的错误来惩罚自己，如果事情已经无可挽回，就不要再患得患失，原谅别人就是善待自己。
建立支持性的情绪系统
现代人生活的社会结构较以前复杂得多，而且又面临巨大的竞争压力，所以对情感支持的需求也非常大。如果没有一套由家人、朋友、同学、同事、咨询团队等建立的情绪支持系统，那么一旦面临难题，自己无法缓解情绪上的压力，则很容易日积月累，甚至导致情绪崩溃。建立支持性的情绪系统，使自己有地方宣泄情绪，倾诉苦闷，纾解积郁，是保持健康生活非常必要的途径。
学会“四放”，阴天也会有阳光
情绪管理有四种方法：
第一是“放松”：常做深呼吸。走路、吃饭、说话都尽量放慢节奏，不要总让你的神经和肌肉处在紧张状态。时常回归自然——现代人最需要放松身、心、灵。
第二是“放下”：调节自己的欲望，不能太贪心，该放下的要放下。要知道，有“舍”才有“得”，不“舍”就无“得”。你不肯放下，是因为担心一旦放下，手中的东西就会被别人拿走。但你两手抓满了东西，怎么可能再去抓别的？失之东隅，收之桑榆，一定要放下，才可能得到。
第三是“放开”：心要放开，气才能平和。放开东西，东西并不会丧失，丧失的是你控制它、拥有它的感觉。台湾宗教界领袖之一的星云大师，在完成了一生的志业，要离开佛光山时，弟子问他：“大师，这里是您一手创建的，您离开了，不是什么都没有了吗？”大师回答：“双手紧握，我什么都没有；双手张开，什么都是我的。”摊开双手放开了执著，将换来满心的轻松和幸福。
第四是“放空”：不要让自己总处在“满”的状态下，应时常清空自己的心灵，情志才能舒畅。我们在一间小小的屋子里，就会感觉不自在，因为触目所及都是墙壁，好像被束缚了。如果是在大自然中，那种一望无际的草原、森林、天空，会让我们感觉很开放，好像和大自然合而为一。这就是身心放空的感觉。空间对人的影响是巨大的。我们的身体需要空间，心灵也同样需要，所以，不要总让自己被俗务缠身，找个时间“放空”，大有裨益。
解决问题的先决条件是：要承认和面对问题。在台湾非常受景仰的圣严法师说：“面对问题要有四个步骤：面对它、接受它、解决它、放下它。”这是很重要的观念和原则。很多人经历一件大事，过了很久的时间，都还无法面对、无法接受，一直在“为什么是我”、“为什么我会遇到这种事”上打转，以致宕延了解决的时间，更遑论“放下它”。自然就会一直受到这件事情带来的情绪上的折磨，这样的人生实在遗憾。
譬如一个人被诊断得了癌症，虽然很沮丧，很痛苦，但你能先面对它，接受这样一个事实，继而想办法治疗，在治疗过程中仍能保持一颗坦然平和的心，过正常的生活。这就是“面对它、接受它、解决它、放下它”。
朋友，生命中不可少的人生财富
自身持续的努力，合适的机遇，再加上朋友的帮助，很容易造就一个人的成功。所以我常说，每个人的人生过程当中，都应该有“四人帮”——“高人”指点，“贵人”相助，“友人”鼓励，“小人”监督。
《论语》曰：“友直，友谅，友多闻。”意指要结交正直的、能体谅人且博学的朋友。清代学者张潮说：“对渊博友，如读异书；对风雅友，如读名人诗文；对谨饬友，如读圣贤经传；对滑稽友，如阅传奇小说。”真是对朋友的深刻品味。
自信让女人魅力无限
自信绝不是自负，更不是自我膨胀。自信与自负如何区别呢？首先，看人的感觉是不同的，自信的人看人是平视的，自负的人是俯视的。其次，谈吐也不同，自信的人说话，带着一种游刃有余的从容，讲话较为平缓，不会以势压人。而自负的人语调多高亢，语气要么冷漠，要么带着居高临下的感觉，态度非常强势、傲慢。
心理学家弗洛伊德曾经说过一句话：“我在我不思之处。”这句话听起来很拗口，它的意思是：人生有90%的力量，都来自于自我暗示和潜意识。而这种内在力量实际上就是自信。你能够克服的困难的大小，取决于你信心的多少；你能够征服的事物的多少，取决于你信心的强弱。总的说来，自信满满的女人总是比欠缺自信的女人更容易成功，无论对于学业、事业还是两性关系，这是一条不变的法则。是的，只要你充满信心、积极而热情地投入生活，即使你没有花心思在塑造形象上，出众的气质也会一直跟随着你。
有些人之所以无法建立起自信的形象，是因为她们太敏感，很容易受外界影响，总是产生关于自我的负面信息。
心理学家认为，在人的潜意识里，每个人都有一种倾向，即希望自己成为和心目中偶像一样的人，英文叫做Role Model（学习偶像）。学习偶像是自己关于未来发展的蓝图，它会影响你的态度和行为，体现在学习、择业、交友以及生活伴侣选择等各个方面。因此，如果你希望自己受人欢迎，不妨在心中勾画一个拥有自信、健康、愉快形象的偶像，以此来做学习的典范，引导自己前进。按照这个形象的要求行事，久而久之，你终将变成你所希望成为的那种人。
一个人失去自信，多半是因为事业或感情出了问题。而女性的自信心崩溃，通常都是由于感情上遇到了挫折，美女也不例外。女人感情受挫时，最容易否定自己。这时家人和朋友要及时对她进行疏导，帮其找回自信。避免她从此一蹶不振，看轻自己，丧失对未来美好生活的追求。
一个女人在婚姻与事业上都遭受了巨大打击，她心灰意冷，不知该何去何从。一天，她和朋友坐在咖啡馆里，面容憔悴的她万念俱灰，似乎丧失了生活斗志。这时候，朋友拿出一张崭新的百元大钞，揉成一团扔在地上。
她喊道：“你这是在干什么？”一边说，一边弯下腰准备捡起来。但朋友还不解气，伸出脚狠狠地在揉皱了的钞票上踩了几下。她大惑不解：“你到底在干什么，这可是一百块钱呀！”“是吗？这还是一百块钱吗？”“当然，只要你不毁了它。”“这你就说对了，只要你不毁灭了自己，你就仍然有你的价值。”
朋友的话如醍醐灌顶，使这个女人顿悟。自己的价值不是由婚姻决定的，事业失败也可以东山再起。只要自己还活着，还不放弃，一切都还来得及。 生活因热爱而丰富多彩，生命因信心而瑰丽灿烂，价值因发现而使希望重燃。人生的宽度远比你想象的大得多。女人的生命岂能只为男人而活？要知道，无论心情好与坏，太阳每一天都是新的，只有过好每一天，才对得起你的生命，才是对家人、朋友最好的回报。记住，上帝对你关上一扇门，也将会为你开启另一扇门。失去自信的时候，不妨读一读普希金的这首诗——《假如生活欺骗了你》：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子需要镇静。相信快乐的日子将会来临……一切都是瞬息，一切都将过去。而那过去了的，就会成为怀念！
做个“乐活”的女人
“乐活”阐述的是一种生活方式及价值观，代表消费者在进行消费时，会顾虑到身边的人和环境安全，是一种崇尚自然与健康的生活方式。
“乐活”由LOHAS翻译而来。LOHAS是Lifestyles of Health and Sustainability的缩写，意为以健康及自给自足的形态生活。其中，H(Health)指健康的饮食、生活、身心灵的探索与个人成长；S(Sustainability)指生态永续的精神，例如使用可再生能源、有机的或可回收的产品等。
“乐活”一词最早产生于1998年。美国社会学家保罗?瑞恩以全美15万人为调查对象，历时15年，对他们进行了持续的“价值观”调查。在调查中，保罗发现，除了虔诚信奉宗教的传统派和崇尚民主与科技的现代派外，还有一种新兴市民存在。他们有着相似的价值观和生活理念，为实现理想社会而勇于采取行动、推动社会变革，他们形成了一股新的市民文化。保罗根据这一调查结果，创作了《文化创意者：5000万人如何改变世界》一书。在该书中，保罗首次定义了“乐活族”这一概念，即“一群人在做消费决策时，会考虑到自己与家人的健康和环境责任”。
“乐活族”对生活有着以下主张：
● 奉行自然、简单的生活态度，重视与追求内在成长与提升，尤其注重精神层面的提升与教育。
● 不认同过度盲目的追求、一味扩大的竞争、大量生产垃圾商品为前提的消费文化。不喜欢过度拥有奢侈品、过于功利的现代文化。
● 在不破坏环境、爱护大自然的前提下，推广有助于防止气候变化的环保、健康产品或服务。
● 鼓励正面、乐观与积极的思考，希望创造“较好”而不是“较新”的生活。
由此可知，“乐活”阐述的是一种生活方式及价值观，代表消费者在进行消费时，会顾虑到身边的人和环境安全，是一种崇尚自然与健康的生活方式。它不只是爱地球，也不只是爱自己和家人的健康，而是两者都爱的生活方式。
乐活主义崇尚自然、健康的饮食观念。受先天地理条件的影响，传统饮食文化的熏陶，国内有很多人的饮食习惯并不健康，烹调过于油腻，过分调味，口味偏重。这种饮食习惯容易给身体造成负担，造成身体上的“三高”：血压高、血糖高、血脂高。
厨房油烟是导致妇女罹患肺癌的重要原因之一。因此，女性在烹饪时，应尽量使用天然食材，选择少油、少烟的烹调方式，例如，采用汆烫或蒸煮的方法，既可以保留食物的营养，也不会在烹调过程中对人体产生伤害。可喜的是，现在许多厨房家电产品都导入“乐活”观念，为家庭主妇带来了福音。
一般来讲，母亲都是家中的厨师，是全家健康的把关者。因此，使母亲拥有健康的饮食观念非常必要，如果母亲坚持“乐活”的饮食方式，全家人都会因此受益。饮食习惯的养成非一朝一夕，想改变也有一定困难。但为了全家人的健康，这种改变是值得的。
具体说来，“乐活”的饮食应注意“五少、三多”。“五少”是：少油、少盐、少糖、少酱料、少卤汁。“三多”是：多高纤维（蔬菜、水果）、多谷类（米、杂粮）、多蛋白质（鱼类、豆类、奶类）。每日三份蔬菜（最好是两种深色，一种浅色），两份水果。蔬菜、水果要换着花样吃，不要爱吃的天天吃，不爱吃的从来不上桌。均衡的饮食习惯是一切健康的保证。青菜能生吃的就不要煮（指的是有机青菜），能煮的就不要炒，非炒不可的就少油炒。肉类能少吃就少吃，多吃“白肉”（鸡肉），少吃“红肉”（猪肉、牛肉）。总之，越原味越好，越清淡越好。记住一个原则：通常好吃的一般都不健康，健康的一般都不好吃。
“乐活”不是与生俱来的本能，它是人们在生活和成长过程中，逐渐形成的态度与观念。“乐活族”深刻地了解自我、他人、社会以及环境之间的关系，他们拥有成熟的心智，将平衡、协调、健康、永续等原则贯彻到了生活细节，久而久之，成为一种生活方式和价值观。社会在不断进步，人们的观念也在不断更新，我相信，一定会有越来越多的国人理解“乐活”，成为“乐活族”，将对自我及家人的关心，逐步扩展到对全社会、对大自然的关爱！关于女性修养，我林林总总说了这么多，最后把它们总结一下。
首先，生活要有“一个中心，两个基本点，三个忘记，四个拥有”，你才会成为一个快乐、幸福的女人。
“一个中心”：以健康为中心。健康就像是数字前面的“1”，财富就是跟在后面的“0”。当健康存在的时候，后面所有的“0”都具有意义；但是如果这个“1”倒下来，后面再多的“0”都没有意义了。
“两个基本点”：潇洒一点，糊涂一点。
“三个忘记”：忘记怨恨，忘记年龄，忘记过去的成败。
“四个拥有”：拥有一个家，拥有一个伴侣，拥有一些钱和拥有知心好友。
其次，人生路上注重以下五个“三”，你才可以成为一个内涵丰富、有修养的成熟女人：
人生三学：学而无厌，学无止境，学以致用。
人生三善：善待他人，善解人意，善始善终。
人生三乐：助人为乐，知足常乐，自得其乐。
人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。
人生三处：发现长处，理解难处，不忘好处。
另类的“二八哲学”
“二八现象”比比皆是，我把这个“二八现象”同样用在我个人的人生规划上，形成了“二八哲学”。
女人年轻的时候责任内的事情比较多，我用80%的精力完成责任内的事情，20%的精力做自己喜欢做的事情。随着年龄的增长，责任内的事情完成得比较多，我现在就把它倒过来，用80%的精力做自己喜欢做的事情，20%的精力完成责任内的事情。
20岁的时候看的是学历；30岁的时候看的是简历；40岁的时候看的是资历；到了50岁的时候看的就是阅历了！
所以年龄渐长对于众多的女性来讲，绝对不会为我们减分，只要我们肯于利用，年龄是会为我们加分的，因为它代表了更好的历练与磨难。女性不要因为失去了青春，就丧失了上进的动力，任何努力只要开始就不晚。事实上，女人在年龄稍长后，孩子长大了，负担反而少了，正是发展自己、超越自己，去攀登另一事业高峰的最佳时机。
生命的精彩由自己决定
我认为世界上有三类事情：一类事情是上帝的事情。到底你是生在一个有钱人的家庭，还是一个贫困的家庭，你的父亲是不是很有地位，是个白人还是个黑人……这些都不是你能够决定的，这是上帝决定的事。还有一类事情是别人的事情。为什么别人的丈夫升官了，为什么别人的丈夫能够给她买一部汽车，别人别人为什么成功了……这是别人的事情，你也管不了。第三类事情是你自己的事情，只有你自己的事情，你应该作好。
自助者天助，每一个阶段该做什么事情，就做什么事情，一步步地进行积累，尽到你的努力，做好自己分内的事情。不有一天机遇到了上天就会来帮助你，别人也会来帮你了，就像苏珊的故事一样。奇迹就是在我准备妥当时所出现的机会。机会是别人提供的，或是外在条件决定的，但准备妥当与否则操之在己。认清自己，充实自己。上天总是把机会给那些已经准备好的人，就好像箭在弦上，等到顺风来时，一旦发射出去，便可以直指靶心。
当好管家婆
理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。
一次，我被请到一个论坛上做嘉宾，谈论“家庭理财”的话题，组织者除了邀请我之外，又邀请了另外两位男士。在台上的时候，主持人问两位男士：“家中理财是谁说了算？”一位男士说：“我家是老婆说了算。”另外一位男士则表示：“我家是我说了算。”
这两位因此争论起来，我仔细聆听一段后发言说：“我觉得你们两位，好像在说两码事儿。因为家庭理财应该分为三个部分，一种叫消费理财，一种叫保障理财，一种叫投资理财。刚才说家庭理财是老婆说了算的这位男士，你可能是在讲消费理财的领域，如何花钱花得省、花得妙、花得精，量入为出，通常都是女性说了算为主；而那位说自己在理财上有更多话语权的男士，是指保障理财和投资理财的领域吧！”
消费理财：要消费不要浪费
你会赚钱，但不一定会花钱；你赚的钱不多，自认为“无财可理”，于是赚多少花多少。但你有没有想过：一旦失业怎么办？退休后我们的生活可能还要维持原来的水准，而由于医疗费的增加，支出水平只会比原来更高，到那时你又该怎么办？
普通人也面临消费理财的问题，而且理不理财，结果有天壤之别。
理财并不只是有钱人的专利，钱少的人更需要理财。因为理财一方面要“开源”，另一方面要“节流”，自己所拥有的财富有限，才更需要花好每一块钱，更合理地安排和规划自己的支出，增加自己的理财知识，学习投资，尽量获得高回报率，使自己的财富增值。
少泡一次吧，少买一件不必要的衣服，少花一块可以省下的钱……理财就是一种生活方式的改变。因此，我们说理财从本质上说是一个观念问题，不同的理财方式代表不同人的生活态度。
西方人的理财观念讲求“三三制”：即指家庭收入的1/3要作为消费理财，1/3是作为保障理财（西方更注重保障理财），另外1/3作为投资理财。住房的开支是其中的平衡杆，以此作为这三者间的比例调节。
中国的“三三制”是这样的：家庭日常开支、强制性支出约为1/3；房屋按揭、个人债务、信用卡支出约1/3；另外退休基金、教育基金、保险、紧急备用金、投资计划等约为1/3（将保障理财与投资理财合在一起）。但实际上由于国内房价较高，住房按揭这方面的支出甚至达到家庭收入的50%甚至更高。所以“三三制”只能当做一种理想上的分配方式。
无论我们选择哪种“三三制”，只要遵守这一准则就会有所成效。所以我们所说的会理财不光是会省钱而已，还要学会按比例分配家庭资金，利用好它们，同时懂得以钱滚钱，运用多种方法帮家庭更有效地创造财富。
我有一个女友，她先生是一家美国跨国公司的技术专业人员，他们属于工薪阶层，所以收入不是很富裕，但是她很懂得理财。多年下来，他们与依赖投资致富的同龄朋友相比，一点也不逊色。她就是严格地遵守上述所说的“三三制”，她平日居家生活非常简朴；每月会将收入中的一部分作为保障理财的支出，这在年轻时为孩子的教育储备基金，现在则为养老保障进行储备。另外在投资方面，她考虑到短、中、长期的回报，并且非常注重控制风险，投资的品种也较多元化。她既有一部分的资金借贷给可靠朋友的企业充当流动资金，拿较高的固定回报；也有一部分资金投资稳定且收益较高的美国企业债券；另外还有一部分资金投资固定资产。
每个人都有许多梦想，这些梦想大多需要资金支持，否则它们只能停留在脑海里变成空想。因此，人们期望自己的财富不断增值以支持自己达成心愿，这是一个永无止境的人生过程。因此，理财决不是一时冲动，更不是投机取巧，也不是凭借运气，而是每个人通过学习和实践都可以掌握的一门学问。