沟通措辞小记

首先要有自信与真诚，没有自信与真诚作为基石，沟通时便没有底气。核心要点则是要有意识、观念上的转变。最后关键则是情绪控制与理智分析。

最近从自己的坑里跳出来总结下来才深有感触，才意识到去年以来在新晋管理上，男女、家人的关系管理上，自以为是的沟通上，是有多么糟糕。才想方设法在沟通谈话间处处留意对方说话的内容、意志、目的，进行理解、引导。
几个月前还固执地认为，有些事情就是理所应当的，好比男女间的处处体谅对对方的心心念念一心一意，好比工作上的认真负责处处确认。
几个月前还固执地认为，书中描绘的这些话说出来全都是套路，知道怎么去说，就是特别不屑，特别是男女之间，感觉这些话说起来真没意思。

但是现在转念便会发现，很多人实际上没有相关的意识。举例来说：在得到他人的帮助时不说谢谢（并无指责意思，只是阐述事实）。更夸张的举例来说：一些犯罪。
包括自己，也因为自恃而没有想过应该要说好好听动听的话的意识。以致很多事情朝着不可控的状态发展延伸下去，也给很多人带来了伤害，只能深深自责，在此深深道歉。
如果去年遇到这本书，或者有人对我做一点开导，或者自己主动寻求一点朋友、家人的帮助，预计很多事情结果会不一样。
也算是明白意识这个东西代表的更高段位，否则也不至于那么多人拍卖名人的一次共进晚餐的机会。
而现在，对于现如今痛定思痛后已大致明了的情况，相对来说这本书关于沟通的描述和案例，看起来的定位更多是一份总结回顾。

对于之所以有指责的理解是：也是基于自己的标准，对对方的要求相对其当前水平符合或者更高，但是对方没有满足而造成了心理落差。这本是一件想要对方做好事情或者说更好的好事，大多出于善意，却因为指责最终使对方的理解和自己的想法南辕北辙，走向不同的极端。一次又一次循环往复，破坏了相互间的信任与凝聚力，最终不欢而散。书中也描述了非常多措辞不当带来的反面教材，发人深省。

关于犯下的错，既成的难以改变的事实，我们无法改变。但是我们可以通过自身的总结、努力把这部分事实造成的影响降到较小的范围。人是善变的，容易互相影响，情绪也非常容易转移。当我们受到的指责、负面反馈越多，越产生厌烦情绪。这类情绪难以控制、控制不好时，当事人本能需要疏导，便会有意无意间转嫁他人。所以凡事往好的一面看，积极地去想，也引导团队的人、身边的人积极地去想，周遭的圈子会更美好。

一世匆匆数十年，对于浩荡的历史而言仅是沧海一粟，生死并无多大影响。但人活一世，我想是为了体验，求得内心的愉悦或超脱。而十一为求慰藉去听了石进《夜的钢琴曲》演奏会后，才恍然为何大学四年听了几千遍如此忧伤的音乐无法自拔平白浪费太多时间。尽管说，这未尝不是另一番体验。

所以，清楚自己想要什么，不在一些细枝末节上兜兜转转，才能求得快乐。

而对于生活中的丑陋，《罗生门》观下来，也渐渐明晰这是自然现象，也是正常现象。谁也不知道你妈和你女朋友同时掉进水里，你会先救谁或者谁也不救。人无完人，意志力的不坚定、情绪稍一失控、真到突发情况，谁又能保证什么错都不犯或者怎么做才是对。一味深究人性的缺陷，愤世嫉俗，实则有失偏颇。真要深挖，再光鲜亮丽的背后也总能搭上七宗罪一点边。站在道德制高点的人，甚至自己那关都过不了（也包括自己）。

既然都不算是什么好人、坏人，也都是人，况且接触得到的大多数人基本上不存在完全颠覆的三观，那很多事情就容易沟通解决。我们要相信生活是美好的，并不是说我们自欺欺人，而是确实可以通过我们自身的理解和努力、互利双赢的想法、准确到位的沟通，来影响他人。所以要充满激情，be a man be a friend. 让自己变得更好，也让自己画的每一个人际圈变得更好。活到老学到老，共勉。