读过后不敢说话了。。。

每次对话都隐含着三个层次：事实对话、情绪对话、自我认知对话；事实对话的内容往往隐含了“我是无错误的”这个错误的信息，同时指定别人的过失，并且“创造意图”；自我认知是高难度对话很重要的一部分。我们大多数对话，都是传递信息，说服别人；但是分享信、善于对人提问，能够创造更友善的谈话氛围。——转变谈话的方式是进行有效沟通的很好方法。

“发生了什么？”是我们首先面临的分歧：我们都认为问题出在对方身上；然后各执一词，公说公有理，婆说婆有理，事情陷入一片乱码中无法理清。争辩的结果是我们忽视对方的诉求；更严重的是，制约了改变的发生；了解对方和影响别人让他人了解自己，是达成改变的重要途径；为何同一内容不同人有差异的理解：我们得到的信息不同，对信息的理解不同，处理信息得到的结论包含了自身的最大利益；了解对方的法宝：好奇和一个恰当的姿态；

意图。不要设定对方意图：我们关于对方的意图的设定往往都是错误的；好意与坏影响无法相互抵消；不要让对方对你的影响干扰了意图的假设（他骂你并不一定是恨你，也可能是情绪激动，意图还是为你好的）；倾听对方感受，反思自己意图；归责与指责是不同的，前者是理解，后者是评判（个人认为作者此处简直是一坨屎，如果真的像这样“外企式”的沟通的话，那这公司要么大得不得了，要么就快死了吧？尼玛出问题了没个人承担责任，这是典型的资本主义大锅饭啊！！）；指责有时候yes必要的，但是：指责如果是目的的，理解就是牺牲品了，专注指责会留下一个隐藏的坏系统，坏的循环；归责也不是做“好好先生”：不能只关注自己id责任，归责完依然要指责的，归责也不是仅仅为了指责，而是要补上漏洞；集中不易觉察的责任：一直逃避；交集差；处处设防，难以接近；归责的工具：角色互换，旁观者视角（往往需要第三者介入了）。

情绪：情绪无法隐藏，会潜在地影响我们的判断，以及沟通能力。虽然我们常常将情绪置之于问题外，但在沟通中还是会在谈话中泄露、影响聆听，或者憋成内伤，影响自尊；如何消除情绪的影响呢：了解情绪，接受情绪，尊重情绪，情绪是很和总要的，尤其是隐藏的那些情绪，要像精神分析一样滴深入挖掘出背后的情绪来；如何跟情绪谈判：参照任何一本鸡汤情绪管理。

自我认知管理：三大认知，我称职吗？我是好人吗？我值得他人关爱吗吗？自我认知失衡会严重影响沟通的效果；常见的极端认知：否定、放大；捍卫认知：了解认知问题，复杂化自我认知，采纳和低姿态；接受三件事情：你会犯错、你的认知是复杂的、问题发生了，你也有责任；学会在失衡中找回平衡：放弃想要控制对方的想法、做好准备迎接对方的反应、visionarize三个月三年之后的情景、稍作停顿醒醒脑子；更令问题复杂的是，对方也可能存在认知问题，所以共同解决的方法是：青春明确提出认知问题，有求助的勇气。

几种毫无意义的对话：真正的矛盾并不是出在我身上；除了谈话，还有更好的解决方式吗（据说对付女友，就不要用解释、道歉和谈判，而是直接强抱、强吻）；谈话没有任何有意义的目标；发起谈话三种有效的目的：了解他们的故事，表达观点和感受，将问题一次性搞定、解决；最重要的是，姿态和目的要友好地配合。

谈话出问题的原因：一开始，我们就触及了对方的认知对话（责备、抱怨或者轻蔑）；如何避免：像仲裁人那样思考；认识到，与对错无关，好坏无关，仅仅是是因为存在差异；开场白采用第三个故事（不是“我”，也不是“你”，好像是一个旁观者在描述一个故事）。开场之后发出邀请：放低姿态，陈述目的，发出邀请，但不强迫他人接受，把决定的权利留给同伴；作者还提供了三种不同的场景来做case：传递坏消息、提出要求、旧事重提。

聆听改变谈话，聆听别人，才能被聆听。好的聆听姿态：忘记话语，专注于真诚；倾听那些发自内心的声音；不要掩盖自己的感情；三个技巧：提问，为了好奇而提问；阐释，为了明晰而阐释；认同，主要是情绪和他们的自我认知。

表达自我。清晰地表达自我，是一种宣示权利的捷径。三个原则：不要把自己的结论当做真理；告诉对方，你的结论从何而来；给对方改变的空间，不要说死。如何让对方理解：邀请对方阐述谈话，询问对方的理解。引领谈话。对对方阐述的观点进行“再构造”，适时重拟话题，让麻烦明晰化；

演习：不同的故事（我的故事，他的故事，旁观者看到的故事），我的意图，归责（彼此的责任够清算明白）；把情绪都摆出来，积极的，消极的情绪；自我的认知，我是如何想这件事情的；检查目的，决定是否说出来；开始：第三人的眼光陈述事情的来龙去脉，然后开始探寻彼此的故事；解决问题；