集专业性与实用性于一身的伟大著作

或许是缘于父母的遗传，从小我就是一个不擅言辞且缺乏自信的人。对我来说，与人沟通一直以来就是一个很大很大的障碍，小时候每每家里来了客人，我就会躲在自己的小房间里一言不发，直到客人走了以后才敢出来自由活动。所以我一直很羡慕那些八面玲珑、在处理人际关系方面游刃有余的人，希望自己有朝一日也可以象他们一样自信而轻松地处理好身边所有复杂的关系和突发状况。尽管随着年龄的增长，这种状况渐渐地开始有所改善。但是，每当我碰到一些较为棘手的问题，比如和家人就一些鸡毛蒜皮的小事争论，和同事就工作方式或是技术细节进行讨论，和朋友就某个并不重要的问题无意识地展开辩论时，那种突如其来的无力感总是会令我在瞬间变得一筹莫展，退回到幼时那个不够自信甚至有些自卑的本我状态：对自己产生怀疑，被对方愤怒中的言辞所震惊，从而导致情绪完全失控，变得象一头暴怒的狮子，用更为“有力”的言辞攻击去掩饰自己内心的不安和胆怯……

所有上述情绪和表现，相信每个人都和我一样感受过。我们常常力求在辩论过程中强调自己的“正确性”，并且企图用对对方的指责去印证自己的结论，然而当我们这样做的时候并没有想过，我们激烈的辩论其实仅仅是一种人类与生俱来的自我保护本能，而并非是解决问题的方式。相反，它会使整个事态陷入无法控制的僵局，而最后，需要为我们的激烈态度和不加控制的发泄买单的，并不是别人，而是辩论中的双方——也就是对方和我们自己。在这个过程中，双方都表现得象两头失去控制的野兽，用恶劣的方式相互指责，令自己和对方在很多天内想起此事时依然如坐针毡般难受，不断地回忆起对方对自己不公正的指责和评价，尽管我们非常不愿意相信他，并且因此笃定地认为对方是个不值得深交的对象，可我们依然无法控制地为自己得到这样的评价而陷入深深的痛苦和折磨中。

事实上，这就是一场高难度的谈话，就象我正在看的这本书中所指出的一样：高难度谈话指任何难以继续的对话。我们大可不必因为“高难度”三个字而把它想得深奥无比。简言之，当你想和恋人提出分手时，当你和同事存在不同意见时，当你被老板不当责骂时，当你和妈妈讨论是否可以在周末去看一场球赛时，你所面临的，都可能会是一场高难度谈话。

关于《高难度谈话》这本书，我非常急切地想先表达一下它给我的感觉。在我看来，这是一本集专业性与实用性于一身的伟大而完美的著作，甚至于比前段时间令我受益匪浅的《只需倾听》更有价值。这里我所提到的价值并不是指它的商业价值，而是那种可能改变我的一生，让我在灵睿和智慧的语句中豁然开朗，乐于与人沟通并且开始深刻地感受到沟通所带来的巨大意义的价值。

对于高难度的谈话，取得成功的秘诀其实并不复杂，或许更为重要的是我们需要转变观念，放弃那些无意义的抱怨和发泄，将谈话视为一项重要的工作去梳理和思考，哪些语言，哪种语气可能会激起对方的反感，从而使谈话陷入僵局？而怎样开头，怎样表达自己的想法，怎样提出问题，才可能会获得对方的认同？怎样才能使对方打开心扉，和我们一起进行这次沟通，并且一起解决问题？

书中提到，所有的高难度谈话都有三层对话结构：“发生了什么”对话，情绪对话，以及自我认知对话，在“发生了什么”对话过程中，我们需要注意并避免的几点在于：不要拘泥于证明自己的正确性，不要猜测对方的意图，更不要预先设定对方的过失。而在“情绪对话”的过程中，我们则需要正确地了解、管理及谈论我们的情绪。作者关于情绪对话的观点我非常认同：一场不谈论情绪的对话就象一场没有音乐的歌剧，顿时就失去了应有的生动。高难度谈话的高明之处或许也就在这里，我们需要表达情绪，而不是发泄情绪，二者的区别在于表达情绪旨在让对方明白自己的感受，从而获取对方的理解，而发泄情绪则意在指责对方，这样做的结果毫无疑问会封锁对方理解自己感受的通道。

相比之下，第三部分的“自我认知对话”可能是最难掌握的一部分。你可以选择不主动激怒对方，也可以合理地控制自己的情绪，然而当你的能力或人格或家庭责任感或别的任何方面被对方质疑并诽谤，从而严重影响到你的自尊心时，你的世界就如发生强烈地震般轰然倒塌，此时你是否依然能忍受那些狂躁、焦虑、不安、愤怒的情绪，并继续这场对话呢？答案是：你可以的，只要你预先想到这种可能发生的状况，并且将它视为高难度谈话中再普通不过的一部分，那么原本是八级地震的心情，可能就降为仅仅是感觉略为吃惊了。

书中提到的其它谈话方式和技巧，包括了解对方眼里的故事，聆听对方内心的声音，合理地表达彼此双方情绪，一起讨论责任归属，共同商议解决问题的方式等一系列内容，在我看来都是非常简单却又非常实用的技巧。这本书带给我一种关于沟通的观念性的颠覆和改变，原本最为害怕的沟通突然间成为自己急于想尝试的一件事情，我相信，借助于这本书中所传授的技巧，自己一定可以从那个羞怯笨拙的沟通菜鸟，缓慢成长为能泰然自若地与人交流，并且妥善处理相关争议的自信从容的人。我也相信，这本书将会改变我的一生。