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斗樱 养育女孩 的书评 发表时间:2014-07-07 02:07:26

你是我的宝贝,你是我的爱——

坦白说,一开始我只是被封面上笑得甜甜的小美人吸引来的。但当我真正收到了书,开始看的时候,才开始庆幸没能错过这样的一本好书。这一本了不起的书,作者包含真挚感情的文字,能让人看到心中发炸。就像是一包跳跳糖在胸腔中迸开了。从那些文字中就能够看出,作者对孩子的温柔,和译者对本书的喜爱。

尽责的译文会有精准,但这样流畅、优美而富有韵律感的译文,只会出自为书的内容而着迷的译者之手。【倘若你对路人友善,着装时欢喜,沐浴时歌唱;倘若你谈论他人时总带着善意,遭遇不平时总有办法疏解】,这样诗歌般的语言,令我等读者读来也感觉口齿生香。

全书分三部分,第一部分阐述了女孩生长期的五个不同阶段;第二部分分析的是当今世界的女孩会面对的五大难题;第三部分分别介绍了亲子间作为母亲和父亲应当怎样与女孩相处。我知道很多人没有阅读书末注释的习惯,但是这本书后的注释,建议你不要错过。在这里,作者告诉你,他【为什么选用了这些资料,资料的来源以及更多的背景】。【了解女孩的成长地图,父母才能安排好自己的生活,为女孩提供她们需要的一切。】另,文中的史代纳教育,即指华德福教育。

从刚刚出生的小婴儿一直到已成年的18岁大姑娘,从身体发育写到感官变化,指出了很多教育方面的盲点和误区。书中有条不紊的,为你提供坦诚、友好、非常清楚的建议,且不乏幽默。像是此处描述,女孩的大脑发育永远要比男孩更早熟,就像男孩的身体发育永远要比女孩更快一样,【就好像大自然对女孩有这样的要求:你们最好快点长大,因为你们需要的用到自己的智慧】;而同样的,那些成长期有挨饿的经历的孩子,也经常青春期提前,【对此,我们最好的解释是:身体认为生活艰难,抓紧度日吧】……实在是令人忍俊不禁。

貌似不少大人都认为,就像训导小猫小狗似的,照顾婴儿的人严格的按照时间安排来做,放着让孩子自己哭,不去理会他,很快的孩子就会明白他哭闹的手段是无用的,学会按照大人的时间安排来做了。但是,这本书里是不苟同此种设想的。作者告诉父母们,你必须及时回应孩子,如果能够做到,就带着孩子在身上时刻不离,或者,至少近到能够让孩子感受到你的存在。哦,不用担心你的行动会打搅到她,小婴儿的听觉和视觉都没有那么发达。

书中写道,像是【让宝宝哭,不去管他。这种做法让许多研究婴儿亲密感的人倍感担忧。因为这种做法会伤害孩子和父母间的信任感。】这多有意思啊,许多人成年之后困扰他们的问题,竟根植于其婴幼儿时期的经历。感觉这本书写的特别棒!反正我此前都没在别的书里看过类似的内容,大多的婴幼儿养育类书籍在此方面的观点都是与之不同的。当然,也可能是那些书我看得比较早的关系,也有七八年了吧。

仅从自身的亲历来说,一般家庭中,如果婴儿无意义的哭闹,通常情况是照顾孩子的人只是将这视为小婴儿折腾大人的一种手段,只是偶尔关注一下,大多数的时候都置之不理。当然,这些家长或许只是认为,只要不是哭出眼泪,完全用不着太过担心,反正,这种婴儿的这种行为对他们锻炼自己的心肺功能也是很有好处的,完全用不着在意。

奔波忙碌固然是现代人生活的基调,但是,显然小婴儿的配置还停留在几十万年前。那个时候,做父母的一整天都把孩子绑在身上,婴儿很少会被放在一边。看看我们的近亲——猿猴们,孩子生下来,就像是粘在母亲的身上一样。在这里,我不得不抱怨一下,时下的母亲实在是太‘娇贵’了,以前的女性一整天把孩子背在身上做家务操持家事也没有任何问题,可是现在呢?

即便是现在,如果不是在出了月子就马上回到工作岗位上,完全可以一整天的用绑带将孩子背在身上或者吊在胸前。当然,如果晚上还需要考虑到父母的生活需求,这方面还不如单亲妈妈更方便。因为这样的身份,能够让她们在睡觉的时候,可以直接抱着孩子入睡,把小婴儿贴在胸口,让宝宝听着母亲的心跳入睡。相信这样做,能够更有效的安抚婴儿的不安。为了随时为孩子提供感情支持,父母双方总得有一位牺牲奉献一下,至少,在孩子刚出生的6个月是这样的。

别指望把小婴儿调整到你的频率,事实上,只能是你去适应他。孩子的出现,【能让你至少20年内,无法在自己的生活中享有优先权】。尤其是女孩,要比男孩面对的更多更困难。【无论对女孩子们还是她们的父母来说,女孩时期既充满乐趣又令人紧张。在成长的不同阶段,女孩们都需要做出艰难的决定,她们会困惑会犯错,但最终会学习、会成长,这一切的经历让她们成长为坚强能干的女性。】【作为父母,手握一张童年的地图会对你很有帮助。你就能知道将要发生什么以及如何应对。这本书就为你绘制了这样一张地图。】

【为人父母的确相当不易,但也的确值得。对着那个以自我为中心的自己说再见吧,你再也不许要那样做,它也不再适合你。】——良心建议,这本书里的内容,如果令做父母的即认为很有道理,却又感觉无从入手,不妨让孩子也来看一看。由孩子自己对号入座。就像书里写的那样,让人面对自己的错误是很困难的,让之前自以为自己做的很好的父母承认自己在对子女的不称职,则是更加的不易了。对于某些父母而言,对于孩子任意摆布的权威感,那是他们的面子,那是他们的权利;同样的,孩子的承受与隐忍,只是因为那是孩子应该的,是孩子义务!

而这样的结果是什么呢?【在绝大多数的时间都忙于应承别人,心理学家相信这样的行为是人们在孩童时期就形成的,如果父母对孩子管教太严,只在孩子听父母话的时候表现出关心,那么孩子在成长的过程中就无法知道自己想要什么。励志书的作者伊丽莎白·希尔兹,甚至把这种通常出现在女孩身上的特质,叫做“有毒讲究”。它是由于人们害怕面对现实而形成的,在工作中,这些人会答应所有的事情来使同事满意,却经常不会兑现自己的承诺。在最坏的情况下,迎合别人的人带着别人的愿望和需求一起前进,然后当愿望和需求太多的时候,整个人会一下子承受不住。当然,关注别人的需求是很重要的,但这是在不损害自己利益的前提下。】

关于穿得很少的贝兹娃娃。显然,作者是赞同拒绝给孩子购买的,就像是书里引用的那篇相关文章的葆拉·乔伊女士那样的意志坚定。不能理解的是,与其采用这种冷处理的方式,为什么做家长的就不能采取更缓和的处理方式?还是说,仅仅因为认为掏钱的是自己,所以自己就可以想怎么对孩子就怎么对孩子了?记得以前看过的一部韩剧,记忆深刻的是那个与冷峻外表截然不同的喜好泰迪熊的男主角,因为从小父母就希望把他培养成一个坚强独立的男子汉,所以,坚决不给他玩儿这些娃娃之类的东西,说是玩物丧志什么的。

大概是小的时候无法得到吧,长大了有了自己可以支配的经济实力,就开始以搜集泰迪熊为乐。而我,从小到大,别说是个芭比娃娃了,就算是玩具都是寥寥无几。说句不好听的,做父母的,按照自己的心意给幼小的孩子买那些她绝对玩儿不了的、昂贵的、不适合她年龄的玩具,等到了孩子真的长大到了需要玩儿这些玩具的时候,又突然吝啬了起来。

记得十一二岁的时候,我曾经央求过她给我买一个瓷娃娃,就是那种西洋古董店里常见的西洋玩偶娃娃。但是她嫌贵,于是在那家摊位上给我买了一个一二十元的劣质的仿芭比娃娃。我真的不能理解,以那个时候我家的家庭条件,就算是到大商场买个真的芭比娃娃(要比那个瓷娃娃可要贵得多了),也不会比她每次成包买那些地摊上的处理服装花的钱还多。而且买回来的那些衣服,大都都是整包整包的放在那,谁也不爱穿。你看,这么些年了,我已经长大到了不用她掏钱,也能够自己给自己买玩具,只可惜的是,现在的我已经不再需要玩具了。

好吧,关于我的故事,多说两句。按照书里关于孩子穿着方面的观点,小孩子幼小的时候应该穿着朴素,以方便活动为宜;女孩子大到了懂得爱美了,父母才该给孩子买漂亮的衣服,满足孩子的自尊心……可我的那位极品的母亲,恰恰的是反过来做的!直到现在,我仍然为了她参加家长会后,我同学的那句“原来你家不穷啊”,而耿耿于怀。有时候,我甚至觉得,她所有的询问我的意见,只是为了确保我不能够得到我真的想要的东西而已。

反正,当我有了能够自己支配的钱之后,而我又已经大到不爱玩儿芭比娃娃了,我发疯似的搜罗着我所有能够买到的和芭比娃娃有关的书。这就是一种补赎心理。为了自己小的时候想要,一直没有得到满足的渴望,但是,总感觉心中有个缺口。或许是需要和得到的年龄层不对等吧。反正,小孩子想要得到东西,总是有他们的办法的。或者是等自己攒够了零用钱,或者是从你周围的亲戚朋友手上,毕竟,他们可没有你那么高的觉悟。

除非你能像个喋喋不休的怨妇那样,见人就抱怨你对贝兹娃娃的意见,当然你已经这么做了,通过文章的发表。话说,你有种到处宣扬自己对这些漂亮娃娃的不满,你有种把娃娃买回来,明明白白的告诉孩子自己非常不满意娃娃身上少少的布料啊!你有种发表文章,你有种买了娃娃,拉着孩子和自己一起动手给娃娃按照你的审美做一套“合适”的衣服啊!

作者在那布拉布拉的对家长说,给孩子立规矩的重要性。告诉家长,你能对你的孩子说:这种做法让我感觉不舒服,这样不对。通过家长的实际行动,让孩子明白拒绝的权利,并且寄望于将来的有朝一日,面对着错误的可能,这些孩子也能够明确的拒绝。那么,——为什么对于娃娃的着装就不可以呢?明确的告诉孩子,自己的确很讨厌娃娃身上的穿着,但是因为她一整年的表现很好,所以奖励给她的,但是,在把娃娃带回家后必须给‘她’换上适宜的衣服才行。

同样是做手工,即使自己的针线不好,但是买回来娃娃后,用纸糊一套漂亮的小衣服也是可以的。如果是不喜欢娃娃的妆容,大可以多添些钱,买个其它妆容的。就像是让孩子有节制的看电视,在玩具娃娃的问题上也完全用不着搞什么一刀切。可以用更折中的妥帖方法,为什么不用?5、6岁甚至是以下的小女孩,的确是不太适合玩这种精巧的玩具娃娃的,但是,如果你的孩子已经8、9岁以上了,你完全用不着那么的大惊小怪。

怎么说呢,可能很多的父母都是认为自己是一心一意的在为孩子着想,只是那种着想的方式未必会令孩子领情罢了!你做父母的买个消耗品的化妆品比起玩具娃娃要贵那么多,自己掏钱的时候还不以为意,等到孩子掏心挠肺想要的玩具娃娃的时候,你的拒绝,不显得有些软弱无力吗?孩子可不会像大人想那么多,她们可能只会认为自己的父母不够爱自己,不舍得为自己花钱罢了。

特别腻烦这样的家长,把所有的问题都推在了“孩子你还小根本不懂什么才是对你好”上了。你知道为什么都说要富养女儿嘛?——女孩子,让她穿得好过得好,多些见识,将来就不会轻易被男人骗了去。做父母的只是认为,为了不养成孩子予取予求的坏毛病,就不分青红皂白的什么都不想要满足自己的孩子,就这样在贫瘠中养大的孩子,倒是更可能被人表现的些微关爱给拐走吧。

同样可怕的,还有一时过于投入,一时心不在焉的家长。节奏完全掌握在他们手上,让孩子无所适从,或者,只能像个小奴才似的唯唯诺诺。不管怎么说,在你女儿成长的过程中,你可以是是她的导师、照顾者和盟友,但是不会是“好朋友”。永远也不会。因为你们永远也不可能有真正意义上的平等,因为所有的父母都潜意识的相信自己子女的生命是由自己赋予的。

他们忽视了,当孩子脱离母体的那刻起,就成为了一个单独的个体,他的生命只属于他自己。每一个弱小的生命都是一个上天的奇迹,或许你能够选择抹煞他的存在,但是你不可能真正赋予他生命,因为那不是你能够决定的。——那么多渴望做一个好父母的人,却无法真正拥有自己的孩子;但是,那么多认为自己对孩子已经尽到了职责的父母,却拥有了并不真正被期待的孩子。这,就是命运吧。

长大是因为什么呢?不知道别的女孩是因为什么情况,因为友情,因为爱情,哎,我可没有那么好命呢。长大,于我,只是因为突然发现自己的母亲,没有自己认为的那么爱自己,于是,只能更加努力的来爱自己。然后,就那么突兀的长大了。……曾经的我,只是一个没心没肺的傻孩子,即使被伤害被错待,也不觉得。大概是被那些传统故事里亲亲尊尊的观念洗脑的彻底,所以,即便是被母亲用文革时候粗暴的毁孩子的方式对待,也没有感觉。

或许,曾经的十几岁还不会明白,以为给孩子吃饱穿暖就是对孩子好的父母了,可是总有没有办法继续这么天真的时候。事实上,对家庭不负责任,只养不教,就已经不是合格的父母了。从这一点上来说,自从母亲事业上挫折之后,就再没做过一个合格的母亲了。对于译者而言,令她烦躁不安的是其他女性的眼泪,对于我而言,令我厌倦的是母亲千篇一律的“如果家里有个男孩,这怎么能这么困难”。通常的这个“这”,就是搬东西或者诸如此类的力气活儿。

我不明白,我的母亲究竟要的是个孩子还是个力工?如果是后者,那么,完全不必。于我而言,生活中的不方便,可以通过更好的筹划解决——比如说,完全能隔三差五的去趟市场补货,不用非得家里弹尽粮绝了,或者年终岁尾了才去;不要一次性的连米带面加上食用油的买上它十好几斤的东西,一次一大个塑料袋,隔三差五的跑一趟就够了;也不要因为贪便宜买一大堆的蔬菜瓜果,家里就三口,常住两人,你弄回来这么多,怎么搬回家是一回事,想没想过,吃的了吃不了的问题?

东西买多了,吃不了的就全扔掉了。你不想花钱找人送回家,还喋喋不休的抱怨家里没个男人搭把手,你怎么就没想过能少买点儿东西呢。貌似,就连我父亲稀少的偶尔回家的时候,这些也不是他会干的。把一切的希望和不顺都寄托在家里缺了个壮劳力上,真心呵呵了,合着这位还活在改革开放以前么。

要按书里写的,在教导孩子的时候,应该遵循这样的顺序:
替孩子做。
和孩子一起做。
看着孩子做。
让孩子自己做。

而在我家,这次序则是:
替孩子做。
让孩子自己做。
做母亲的只负责事后反复的挑刺,免得孩子以为自己做的多好,变得盲目自大。

为人父母,她从不具备倾听的能力,和保持平和的心态。反之,她认为她的孩子天然的应该具有这一切,不为别的,就为了能够忍受她,无条件的接纳她。话说,如果你感觉你的孩子讨厌,不称你的意,那么,能不能先回忆一下,以前的你是否也曾经是孩子眼中讨厌的父母!那么,你很快就会平静下来了,如果不能,那么还不如送孩子去住校。少些和孩子的接触,也能让孩子尽少受你的坏影响——

PS.【】内摘自原书,非原创。

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