孩子和你，谁听谁的？

      那还用说？当然是孩子听我的！
      我是他（她）的父母；
      我是他（她）的监护人；
      我的人生经验比他（她）多；
      我的智识比他（她）强！
      最后再加一句致命绝杀：我都是为了他（她）好！
      恭喜你，答对了！这些答案归纳起来，基本就是孩子不听管教的原因所在。
      在讨论孩子为什么不听管教这个养育中最突出的问题时，《失控》的作者沙法丽•萨巴瑞博士提出了站位的观点，当我们对孩子发布各种禁令的时候，无疑是将自己放在了“监狱长”的位置，如此一来，孩子就落在了“囚徒”的境地，然而，随着一次次的角力、纠缠、恶性循环，到后来，谁是监狱长、谁是囚徒，还真就说不准了。
      如果说父母是监狱长，当爹妈的一定不会同意。但在事实的情形中，当我们将自己置身于管教者的地位时，孩子就自动扮演了需要教化的那个人。也就是说，是我们扮演的角色将孩子推到了那个天生散漫，需要被教化的窠臼里面。作为系统视角下的家庭中的补位情状就这样诞生了。
      仿佛轮回一般，“我们在童年时代看到的育儿模式，后来成了我们自己的育儿模式”，在精神分析的理论下，强迫性重复就是这个意思。越失控，就越容易控制。越想逃离，就越容易陷入。所谓命运，大概也就是这个意思了。
      当我们不能认清、接纳并和过去的印记道别的时候，我们就会一次次地与它重逢、对峙。沙法丽•萨巴瑞博士有一段话讲得十分精彩，“从某种意义上讲，完全的成年人是不存在的，我们只是一帮扮演大人的孩子”，“在很多时候，可以说是一群孩子在抚养另一群孩子”。
      的确如此，当我们吹胡子瞪眼和孩子大呼小叫的时候，在旁人眼里，仿佛也就是一个高头大马的儿童在和一个身量矮小的同伴在争权夺利罢了。
      问题是，我们如此劳心费力，真的是像我们所言的那样：为了孩子好吗？当我们意图获得孩子依从我们的行为时，常常招致的是剧烈的违抗，又或者，行为是得到了，却扼杀了孩子继续产生良好行为的感觉和动力，得不偿失。没有人喜欢受罚，大人孩子都一样。
      有趣的是，我们恫吓孩子的常常是这样一些话语——
      如果孩子不写完作业，就不让他出去玩；
      如果孩子没考好，就不让他去溜冰场；
      如果孩子没礼貌，就不给他买好吃的东西……
           凡此种种，都是人为制造了后果，或者将后果当成了惩罚。自然呈现的后果呢？被我们屏蔽掉了。
      孩子的需求分为两种：联结和学习。无论哪一种，都要基于孩子良好的感受和积极的动力，如果我们只要求表面，无疑是舍本求末，甚而导致了孩子与父母隔膜的产生。关注感觉才能发生联结，仅仅关注行为是难以产生联结的。
      管教不是仅仅依靠言辞，更重要的在于“我们如何支撑自己，我们如何对待自己，我们常常与谁相伴”，孩子对父母的深刻觉察远远超出我们的想象。如果我们按照自己写就的“剧本”去导演孩子的人生，而我们的潜意识却在上演另一个版本，孩子就会在最精准的那个点上窥得我们百般遮掩的真相。这一点，恐怕是为人父母者最不曾想到也最不愿意面对的窘境。
      《失控》中，沙法丽•萨巴瑞博士给出了六字箴言——见证、调查、中立、协商、共情、解决。这些，就需要我们细细品味了。