要想孩子没问题，先把自己整理好

前段时间，同时收到两封咨询邮件，都是讲孩子的问题，一封邮件讲的是13岁的女孩忽然有一天不上学了。来信的人说孩子是“单亲家庭，跟着妈妈、外公、外婆长大，有天突然就不肯去上学，各种理由不去，在家也没什么礼貌，不吃饭，就喜欢窝在自己房间，非常任性。现在怎么都不去学校，怎么引导呢？”

另一封邮件讲的是孩子做事情拖拉，效率很低。来信的人说孩子“出门总是磨磨蹭蹭，每次都要再三催促才能做好一些出门的准备。做作业也是如此，别人花半个小时就做完的作业，他要花2个小时。每次看到他慢吞吞的样子，我的火气就很大。我该怎么改变我孩子做事磨蹭的习惯呢？”

我哥哥的女儿今年2岁半，春节期间，我哥跟我抱怨孩子的问题，说孩子天天要到晚上十一二点才肯睡觉，白天也睡得少，真是令人发愁，问我怎么能够让她早点睡。

当孩子出现行为异常的时候，我们大人总是习惯性地认为是孩子的错，孩子需要被引导、被教育、被纠正错误的行为，却很少反思自己：是不是我们大人自己有问题？

拿我侄女睡得晚这事举例。我哥因为开实体服装店，常常晚上九、十点才下班，孩子白天是奶奶帮忙照看。每次孩子的爸爸下班回到家，孩子就会很兴奋，要爸爸陪她玩一会，各种撒娇、亲昵，于是形成了习惯，每天睡前一定要见到爸爸，要和爸爸玩上一会才能睡觉。

其实，侄女睡觉晚，都是我哥哥的问题。想让孩子早睡，那我哥哥需要早一点回家。另外，因为大人忙，孩子只能常常在房间里呆着，缺少在外面玩耍的机会，白天的活动量不够，晚上也容易晚睡。所以，当我哥哥放假不开店，带孩子去外面玩耍时，孩子自然就早睡了。

家庭治疗大师萨提亚说过：“孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题”。我是极为认同的。这也是《失控》这本书反复强调的中心思想。作为父母，我们需要接纳和尊重孩子真实的样子、真实的需求，出问题要学会先自省。本书作者美国是著名正念心理学家，哥伦比亚大学心理学博士沙法丽•萨巴瑞博士，她有非常丰富的青少年咨询经验，书中有大量生动的案例和可以实操的方法。常常有网友让我推荐一些育儿的书籍，我想这一本是不容错过的，无论已经有孩子的家长，还是想要生孩子的夫妻都非常适合阅读。

关于如何管教孩子，她在书中有很多精辟的表达，我忍不住将它们一一摘抄下来：

“有效养育的关键在于，走出剧本模式，接受‘本来面目’。当我们拥抱孩子的‘本来面目’，就不再会责怪他们不符合我们的设定，也不会再试图去改变他们，从而使育儿从控制变为指导。”

“关于如何接受自己的不完美，我们会为孩子定下基调。他们对不完美的接受程度取决于我们对自身缺陷的接受程度。”

“孩子似乎是用来满足我们的情感需要的……我们还倾向于利用孩子实现我们未实现的梦想，好像这可以在某种程度上弥补我们的遗憾。我们通过这样的方式满足自己的需求，结果很容易就会忽视孩子的需求。”

“我们往往迷恋于自己给孩子创造的形象，但它与孩子的真实自我关联很少，甚至完全相反。爱我们的孩子，就是无条件地尊重他们的自我，摈弃我们潜意识里的幻想，把握孩子当下的需求。”

“纪律来源于我们自身的不满，而育儿的主要任务则是解决这个问题，以免将它投射到孩子身上。换句话说，育儿的重点不在于孩子，而在于家长。”

沙法丽博士发人深省地指出，亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立亲密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。

每一位家长，在教育孩子的过程中，最需要的是自我反省和自我成长，可以诚实地问问自己以下的一些问题：

我是不是藉由“管教孩子”“爱孩子”为名，将自己的意志强加在孩子身上，实则在控制孩子？

我是不是把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，只希望孩子能够按照我们的喜好行事，还美其名曰“对他好”？

我看不惯孩子身上的一些行为，是不是在我自己身上也有，而我恰恰对自己这些行为不满又无能为力？

我是不是把自己未完成的梦想寄托在孩子身上，比如运动员的梦想，钢琴家的梦想，名校毕业的梦想，期待他能替我去实现？

我是不是将自己童年缺失的东西，在孩子身上进行一个补偿，比如给他买很多零食和玩具，而不是去想他的真实需求是什么？

我是不是真的能接纳孩子本来的样子，而不是把他塑造成我自己喜欢的那个样子？

我对孩子的爱里，其实包含着很多条件，比如他成绩好，他乖，他为我挣得面子，我才会爱他？

我孩子身上的所谓问题行为是不是与我有关？我是如何导致孩子做出各种各样的行为？
……

要想孩子没问题，先把自己整理好。让自己成为一个特别多选择的人，成为一个对自己负责任的人，成为一个能觉察到自己的内在而且能够把内在表达出来的人。这样我们的孩子一定也能成长得很好。父母给孩子最大的礼物就是我们要认识自己，有所成长。