边读边思考到的

　　被作者反复提及，贯彻全书的一个教养方式：依附性养育（跟作者其他著作中的“亲密育儿法”指的应该是同一套吧）。何为依附性养育呢，其核心就是：对孩子无条件的爱。



　　记得一次家族大聚会上，我们老老少少在聊天，谈论到找对象的问题。某位长辈说到：找对象一定要找一个孝顺父母的。当时我提到：要找一个孝顺父母的，但也不能是凡事什么都太听父母话的。我本意指父母也不一定全部正确，必须有选择的听。那位长辈跟我的父母同辈，作为典型的中国家长，当下立即打断我：不听父母话怎么行，世界上只有父母对你的爱是最真的，不听父母话的人绝对不能要……

　　由此可以看出一个典型老一辈家长的普遍观点：父母对孩子抱有无条件全心全意的爱，这是毋庸置疑的。

　　我相信，这毋庸置疑是一份伟大的爱。但并不见得，所有家长对孩子都是无条件的。不过是家长自己“觉得”他们是无条件的，而已。



　　要求孩子去上各种兴趣班，保持优秀成绩；限制孩子的交友或娱乐活动；为孩子规划好未来的前进道路……不胜枚举。还有潜藏在平时日常生活中的：降温了你给我穿秋裤；多吃点肉……哎呀还有菜呢菜也要多吃；快给人打招呼啊这孩子，怎么这么不懂事呢，净害羞……各种每个人一定都没少听的叨逼叨。

　　在我看来，两类情形都属于控制；后一类在细枝末节上的过分关心，是作为相对于前一类以爱为名义的显性控制的隐性延伸。

　　所有家长对孩子大大小小的各种控制背后，就是家长自认为的“无条件的”的爱背后所隐藏的条件了——最无奈的是，家长通常并不会意识到其实自己是讲条件的；或者，他们即使意识到，也不愿承认这是一个条件而会觉得这本身是理所应当的——这个隐藏条件就是：孩子是家长的附属品。



　　孩子是家长的附属品，这个说法看起来有点严重且角度消极。那么我们从积极的角度来说：依附性教育，核心是对孩子无条件的爱。在孩子从出生到2~3岁，尚缺乏自主能力的阶段，要给于孩子精神上最大的满足和关爱。在这之后，等到孩子大一些有了自我意识、学习能力的阶段，要把孩子视为一个独立的存在，给于孩子精神上最大的满足和关爱。

　　如果家长把孩子视为一件附属品，就无法尊重孩子视为一个独立的存在。

　　家长需要作为一个引导者而非指挥者，只有让孩子自己去尽可能的经历体验，才能有深刻的收获和成长；与孩子平等地交流而非一味灌输，只有从孩子的角度出发而非一切都由家长想当然，才能创造出温馨平等的家庭氛围。



　　比较常见的是把自身价值紧紧维系在家庭、婚姻上的母亲，这种家长，自己本身就缺乏一定的独立性，有了孩子，继而把自身价值依托在孩子身上；父亲的角色不会像母亲那样本身缺乏独立性，却容易在面对孩子时过于沉溺于自身权威，少了一份从孩子的角度出发去沟通交流的细腻。

　　想要教养出健康幸福的孩子，家长同时也要不断完善自身。陪伴孩子成长的的过程，其实家长自己也同样在成长。想让孩子爱学习，自己就要爱学习；想让孩子性格好，自己就得有好性格；想让孩子懂得幸福与爱，自己必须与伴侣感情和睦……所有的一切你都不得不以身作则。