让孩子独立，你准备好了没？

过去我给学生讲课时通常这样举例，两岁的孩子有“万物有灵论”的心理，相信一切都有生命，这是他们自我中心的心理投射到其他对象上的反映，比如他用力摔门，你说门会疼他就会相信。如今，果果2岁半，我说“门会疼哦，它会哭的。”她说：“妈妈，它也没有眼睛啊，咋哭呢？！”（好吧，怪我多嘴。）
仅以此例说明我面临的理论和实践上的鸿沟，因为人们总是问我，你是学学前教育专业的，是不是特别会教育孩子啊，我很惭愧地说我正在成长为一位好妈妈。因为无论你的理论是怎样，你在面对孩子时，看到的往往是自己，那些丑陋的、尖锐的地方都通过孩子的眼睛反射出来，就好像，我发现我特别不耐烦时的语气和表情都和我妈一模一样（妈呀，我从小最不愿意像你啦），然后立马我在孩子的眼睛里就看到了惊恐。甚至当我想给孩子唱一首歌、念一首童谣时，脑袋里迸出来的就是“月儿明，风儿轻，树叶遮窗棂”和“拉大锯、扯大锯，姥家门口唱大戏”……，为此我甚至怀疑我后来所受的教育都白扯，我老公说我“理念很先进，行为很落后”，指我对孩子发脾气一事，可见对孩子最好的教育的确是母亲情绪的平和。
读《给孩子立界限》，源于我觉得果果越来越懒、爱指使别人做这做那，然后稍不如意就大发脾气，孩子有这个问题，我难辞其咎，因为我也是这样的，作为80后的第一代独生子女，我是被父母伺候着长大的，家务活当然从没做过，高中时我吃早餐我妈还在给我穿袜子，然后到学校一问，原来大部分同学都这样，我的罪恶感立马减轻了，时至今日，我毫不怀疑，如果我说我手指头有点问题，我爸就很愿意喂我吃饭——作为缺乏母爱和关注的那一代，把自己爱的缺失全部投射到子女身上，我爸妈从来没意识到我已经三十多岁，是一个孩子的母亲了，以致于当我的孩子哭了、我在一边看着她哭，我妈就会跑来指责我没有资格当一个母亲。在她的人生里，她一直在避免孩子承担任何责任、面对任何痛苦，但她从来没意识到如今我们的关系是混乱和让人痛苦的。
于是当果果每餐都要爬到我身上来让我喂着吃的时候，我开始看到我自己的行为：像个保姆一样地总是拿着水瓶子给她喂水；她手还没伸到，我就已经把东西递给她了；她打翻水杯就走了，我在后面拿抹布擦；每天晚上她去睡觉了，我一边跟她说着话一边抓紧时间收拾她的书和玩具……我成功地实现了从将军到奴隶的转变，但是我不禁想不论我读了多少书、有怎样的理念，如何尊重孩子的天性，如果我连让她生活自理都做不到，还谈什么培养健全的人格（汗，她妈也没有健全的人格）？
读这本书，感觉每一页都是对我这个从来没有界限的人的批评，因此我读得分外艰难，看几页就要停下来想一想，难道我的生活都是错的？我也藉此了解了西方人的教育理念为何与我们如此不同。按照辜鸿铭在《中国人的精神》一书中的叙述，中国人的信仰是祖先崇拜，祖先崇拜体现了我们家族至上的精神内核，而时至今日代表家族未来的孩子就成了我们的众星捧月、当祖宗伺候的对象。而西方人之所以主张让孩子独立、按照圣经的说法，教育儿童，父母需将他带到上帝的面前，让神来教育他。而神教育他的方式，就是让他自己承担自己行为的后果（《圣经》：各人必担当自己的担子）这个法则的公式就是：给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。这也意味着让孩子自己去面对世界，认识自己的能力。

    p87学习适当地运用能力会帮助孩子培养界限，成熟的人知道他们有能力胜过的是什么，无法胜过的又是什么，他们在首要的事上投注心力，放弃次要的事情。孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。
孩子并非一开始就了解根据现实而来的能力是什么，他们认为自己可以一跃而上高楼大厦；他们高高兴兴地跳进海里，自认为能驯服海浪；他们全然期待你和他的朋友都像他一样看待生命。
这里存在的第一个问题是：孩子一直都企图获取能力来驾驭不属于他的东西，但他无法在不属于他的产权上划界限的。他企图这样做的时候，真正的主人最后就会来拆毁他的篱笆，这也就是他会欺凌弱小时发生的事。如果那些孩子很正常，就会起来防卫或只是走开不理他，但那个自以为无所不能的孩子，就会困在长期自设的圈套里头，要不就是徒劳无功地企图控制他所不能的事，要不就是找到软弱的人来帮他维持错觉。
P88事实上，学习接受自己的无能为力，对孩子有深刻的含义。我们接受人类景况的真实性时——即我们无力改变堕落的状态，却要在其中负完全的责任。
以上的论述均是作者对《圣经》教义的演绎，小巫的《和孩子划清界限》则是这本书的中文通俗版，是经过本土化以后的产物（去除了宗教的内容）。而在这本书里，作者多次提到圣经，虽然我不信教，但却可以了解西方文化及教育的内核正是在此，为此我终于明白，为什么在幼儿教育的许许多多的事情上，西方人的做法都与我们截然相反。例如擦屁股，我们的幼儿园里，老师还负责为5岁的孩子擦屁股，而在西方，1岁多的小宝宝就开始自己学习擦屁股，无论他擦的多不好，父母都会让他做，因为孩子需要自己去摸索他的能力在哪里。而我们经常苦恼于不知道孩子的能力在多大会成熟到什么程度。譬如我老公认为孩子应该参与劳动，成为一个独立的人，他的头脑里有愿景，但不知从何时开始实现，我女儿两岁多了，如果他和她在一起，就愿意替她做所有事，因为他觉得她还是一个小孩子，或者换句话说，还不是时候。
然而我一边自我批评一边读了此书之后扪心自问一下：我真的准备好了让孩子独立吗？我真的愿意放弃时时抱她亲她小脸蛋的乐趣，愿意看到她越来越不需要我、甚至不让我介入她的游戏和劳动吗？我真的愿意听到她说“妈你别来烦我”，而不是说“妈妈我好爱你”吗？我真的愿意放弃为她服务带来的喜悦和成就感（当孩子喝了一口我喂的水时，我觉得自己是多么必要和有用啊）吗？我承认，我还没准备好。昨晚她站在小凳子上洗内裤，一只小脚不知不觉快要踩空，我问“你这样不危险吗？那只脚已经出去了。”她头也不回地说：“我不知道那样危险嘛。”我心头一震：我不还是有点用吗，至少能提醒孩子什么危险呐。
不过，读罢此书，我决心让果果吃饭自理，历时三个星期，现在她虽然时不时还想让我喂，但在遭到拒绝后已经心平气和地说“自己有啥事自己做嘛”然后自己把饭吃掉。其他事情上，我正在改掉我“手欠”的毛病，如果她让我给她拿水，我就说妈妈不渴，谁渴谁去拿，她有时会放弃、暂时不喝，过一会儿就自己去拿了。下一步，我打算简化她的图书，让她自己整理看完的书。灵魂上有了深深地震动以后，我总算在行动上迈出了一小步。如果你也有此方面的问题，推荐你看《为孩子立界限》。