恩典奇异，奇异恩典

那天听到G妈推荐这本书说：这个世界是个没有恩典的世界，我们生活在其中，可是很多人都忘了恩典是什么。那到底什么是恩典？在这本书里，作者给了一个定义：恩典意即我们不能做任何事叫上帝爱我们更多一点，也不能做任何事叫他爱我们更少一点。
    当时就有点感动，决定要去读这本书。
    那是一个我没有想到会发生的事情：我坐在只有我一个人的寝室里，当看到“恩典新数学”这一章的时候，我抑制不住的哭了出来，不是伤心的哭，而是异常感动的哭。
    当时的心情很难用言语表达，其实用感动我都嫌不准确。
    从初二开始我就发现，一个打扮漂亮的女生比穿着平常的女生更容易受到大家的肯定，如果你成绩不好，打扮的还不漂亮，那对不起，你肯定会成为班级里的边缘人士，只是大家欺负的对象。
    其实我不想说的这么直接，但是事实是小孩子确实是非常擅长无恩之道的，不知道是不是家庭的原因。
    我曾一度很反感这样的学校和风气，但是却无可奈何，最可怕的是我生活在其中，我必须让自己成为这无恩一环的占上风的一份子，否则就有可能受到歧视，而且我还必须得面临对我抱着期望的爸妈。
    从来，对于我而言，考好了得表扬是件自然的事，那么，如果考差了，我就自愿准备接受自我责备和他人的责备。并且，还需要在环境的嘲讽中，自我坚强，然后争取哪一次，重新让自己占上风。
    但是，这个链条，靠着自己或者逃避是打不断的，随时随地，我都面临这在这个无恩的链条里万劫不复的深渊，所以，没有安息，只是不断的赛跑。累了，没有安慰；哭了，还是要坚强。
    但我是人，不是机器，十二年的光阴的重复确实让我很绝望，我很厌恶，但没办法，我想逃离，但仍要坚强，安慰自己说，还有多少多少年。其实自己习惯了吧，虽然我一直固执地相信“天上会掉馅饼”，但是现实毕竟是现实。
    我习惯了让自己饿出厌食症，以有个瘦瘦的身材，好让我在外表上得到肯定；我习惯了漠然地对待周围一切，提醒自己，努力才有回报，这个社会就是“优胜劣汰，适者生存”，如果你不能适应，那你去死；我习惯了用一套标准去衡量别人和我自己，人分三六九等，你是哪一等是你自己的造化，别在那儿怨天尤人。
    我对别人狠，对自己也狠。我容易恨别人，也容易恨自己。我没有安息。
    但其实，我只是习惯了，习惯不代表喜欢，其实，我很不喜欢，内心深处是绝望。
    说起来很奇怪，我其实一直觉得天上就会掉馅饼的，否则阳光、雨露、冬雪你怎么解释？
    在现实中，我让我的外表很光鲜，但是我讨厌那些看见我的外表就对我表示好感的男生，我知道天下没有白吃的午餐，男女之间的恋爱就是各取所需，你需要我的外貌，我需要你的安慰，但是，我内心一直在嘶吼：不是这个样子的！！不是这个样子的！！
    我相信真爱的存在，我相信无条件接纳的存在，但没经历过，也自然不会将这个给别人。
    直到那天，我看到，当面对上帝，凭本能，我会觉得一定要做些什么，才能被接纳，但是恩典却发出令人吃惊的声响。
    这个世界在乎我做了什么，每件事都是靠无恩运转。但是耶稣的国度却以另一种方式呼唤我们：不是基于我们的表现，而是基于他的表现。我们不需要成就什么，只要跟随就好。耶稣已经用他的死为我赢得了上帝的接纳。
    当我看到，神会为了我这一只迷羊丢下九十九只羊来寻找我，当我看到，神像父亲接纳浪子那样的接纳我，我再也忍不住，哭了。
    这是第一次，我发现我就这样，原原本本的站在耶稣的前面，我的优点、我的软弱、我的污秽、我的黑暗，突然，我的一切再也没有隐藏的暴露在他面前，好比一个脸上生疮的女子摘下面具站在王前。其实我不是没有哆嗦，但是他过来，搂住我，温柔的对我说，“王就羡慕你的美貌”。刹那间，这样的爱将我完全融化，我感激于他的恩典，只能用眼泪来诉说心底的感受。
    当我再来面对我所处的世界，在和神谈恋爱的我突然发现，神打破了我身上无恩的锁链，他用爱打破了无恩的锁链，我要回应他的爱，将他的爱传达给我周围的人。
    我仍然注意穿着，但是和以前相比完全是不同的意义，以前是为了得到别人的仍可，现在，是因为我是神造的女子，爱人如己，我要学会爱自己。
    恩典，奇异已经不足以形容，但是我愿意做一名耶稣的使者，传扬恩典的道········面对他，只能说：我爱你，感谢你爱我。