有爱不孤单

《慢慢爱，不慌张》买回来有一个多星期了，但还是没有看完它。这是我第一次看一本书这么久，不是因为书本有多不堪入目，而是因为舍不得。平常看小说，我也会舍不得，但为了结局我还是会以最快的速度把书看完然后再慢慢回味。但这一次，我破天荒看一本书看那么久。因为每读一个故事，就会收获一些小小温情，心里就会觉得踏实一些，生怕自己读完以后会有失落感，所以不忍心一下子读完。

看书的时候，我总是在作者的一个个叙述里沉迷。有时候我觉得他生活的那个城市离我很远，有时候我又觉得他生活的世界离我很近很近。我明知道那些有着闪耀光环的人，必定也是会经历过苦难酸楚，只是我从不曾想到，我经历着的迷茫，无助，辛酸，苦楚，他也全都经历过，而且那过程并不见得比我好受。于是，我的心里似乎找到了一些平衡。也许谁都有过，当觉得自己的生命里再也没有什么事情可以让自己沸腾起来的时候，突然发现自己敬仰的那些人也曾在这样的年龄里沉沦、挣扎；也曾像一只迷途羔羊没有方向；也曾被人质疑被人蔑视，他们也曾自卑、敏感、失落。但他们挺过来了，也许在很多人帮助下，也许更孤苦无依。看到他们的成功，再看他们的曾经，我会觉得我的生命还是可以为他们喝彩，为他们沸腾的。

我的生命里总是不断地有人走进或走出，悲伤与欢乐也如影随形。好久以前我好喜欢跟别人说我的幸运，我的幸福。我觉得快乐是可以分享的，会被感染。但是现在，每当心里有一丝丝的暖流滑过，每当被朋友被家人感动，我都会面带微笑，然后在心里暗想，就这样吧，让这些暖流一直住在心里，求不要再被抽走走。我再也不会炫耀自己幸福自己幸运了，求你们别再带走我缺失的温暖。为什么会这样呢。我也不知道。也许是觉得我拥有的幸福和幸运炫耀得太久太久了，就慢慢走远消失不见了，只留下黯然和阴霾。

我也好久没有像以前那样可以拍着桌子大笑，那笑声，足以掀翻诸葛亮的茅草屋。这样的阴霾，一过就是好几年了。拒绝接近人群，拒绝交新的朋友；抗拒关心朋友更抗拒被朋友关心；遇到困难就死撑或逃避，也不会寻求信赖的人帮忙。其实说白了，我就是害怕。我怕在别人身上倾注情感后被抽离的感觉，所以我宁愿以冷漠的面孔，冷漠的心看待身边的一切。可是，只有自己知道，怎么可能全然地冷漠呢。

周末里朋友突然频繁打电话约一起吃火锅的时候，她是怕我一个人吃火锅吃出泪花；死党大老远特意给我寄来暖手袋的时候，她知道我穿太多衣服还是怕冷；雨天堵车回家晚了哥哥撑着伞在小区门口等着的时候，他怕我的被小电动车罢工回不来；老爸大老远来一次只为带来家里的小特产，我知道他只是太久没见到我们......这样的温情，极了像苏悦笔下《最好的爱》。他在回家时看到“冰箱里多了酸奶和蛋糕，茶几上多了梨和小苹果。”蛋糕并不是品牌店的蛋糕，梨有可能是坏的，苹果长得不如外面卖的好看，但他却吃得很快乐。“像是品尝我离开这些年，他们的生活。”“我吃下的每一样东西，除了不得不买的，全是出自他们之手。我知道妈妈在尽自己最大的可能，给我最好的生活。”看到这里，心里的防线就轰然倒塌。多温暖细腻的情感。

《慢慢爱，不慌张》，就是充满了这些看似温声细语却浓烈深厚的温情。我喜欢这些文字里的感动与温柔。它让我知道，原来我所奢求的爱，离我并不遥远；它让我懂得失去纵然可怕，但不能因为害怕失去就放弃追求；它让我知道命运会厚待温柔多情的人，好过冷漠的一颗心；它让我知道最好的爱不会让人变得依赖怯懦退缩，而是让我变得坚韧而温柔。

哪怕前路迷茫，别慌，有爱，不孤单。