读书笔记

抛开通篇基督教导我们之外，还是有一些可细细琢磨的地方！

1.成功婚姻的金科玉律就是：无论你渴求配偶有什么特质，你得自己先培养这些特质。

2.一个温暖的拥抱，和温柔的轻抚比起性更重要。

3.今日有许多人不是在父母美好的典范下长大，结果就有意无意地害怕进入如婚姻这样亲密的关系当中。即使你渴望有一个很温暖和深爱的亲密关系，然而你却时常想逃离这种关系，纵然有一个可以迈向婚姻的机会，你也会去逃避它。

4.你制造出哪一种婚姻，决定于你是哪一种人。若你是一位快乐、适应力很好的人，就有机会得着美好的婚姻。若你做出较令人满意的改变，你就可能对你婚姻和家庭能作出良好的改变。若你满腔不平，对你生命中发生的很多事情心怀恨意，那么你必须改善，才能期待从此活得更快乐。

5.只有能彼此分享感情并坦诚相待的夫妻，才能享受圆满的婚姻。事实上，婚姻失败的主要原因不是性，而是沟通。

6.两个生活在一起的人，常常会发生摩擦。这些摩擦不加以讨论，它们很容易导致困扰和冲突。

7.沟通是二个人的事

8.然而有意义的沟通，是双向式的──有说有听。现代夫妻最忽略的层面是倾听。

9. 注意我们的伴侣在说什么，是衡量我们敬意的尺度。常常我们听到谈话的声音，却不知其中的涵义。听到声音和明白涵义是大不相同的。

10. 因没有小心注意（有时根本不在意）对方说什么，以致对方认为她说的话对我不重要，这实在抹煞了伴侣热心的态度。真正的倾听，是向对方表明──“你很重要！你有极大的价值！”尊重由倾听开始。
 
11.倾听是最有深意的方法之一，它表示你的态度是认真的、在乎对方的和看重对方想法的。

12.许多时候，一位唠叨不停的人，其实是想大声喊叫让人听见他说话。你愈觉得厌类烦、想打哈欠、或宁可多看看电视或照顾狗，然而她却说得愈多；她只是尽量用说话来补偿自己不受重视的事实。因为你可能许久以前就停止听她说话了，而她比任何人都更清楚这一点。

13.陶莉喜欢与别人分享细节，并且她需要听到细节。我则不然。我只要概要就够了。结果有好长一段时间，我们的关系陷入低潮，只因我不明白她需要以细节来沟通。有一天陶莉对我说：“亲爱的，你说话的方式不对。”我说：“我这一生都是这么说话的！”她说：“好吧，我们无法沟通。”我问她是什么意思，她回答说我从不叙述任何细节──我从未让她知道真正发生了什么事。

14.对我们之中一些人来说，也许只是细节有问题。对另一些人来说，也许就是与他人分享你的感受，让他们知道到底发生什么事的方法了。这个问题，一样也会困扰我。我发觉要谈论其他的话题很容易，然而要分享我心里的想法，对我就是个难题了，即使我知道这是很重要的。这就是为什么我们倾向于谈论无关痛痒的事──天气、身体、饮食等等。而当别人想要了解我们的思想和感觉的时候，很少人愿意与别人分享自己内心的感受。然而藉这种沟通方式所产生的亲密关系，才是美好婚姻关系的关键。

15.要成为一个更好的沟通者，却不是自然而然就可以的。我们每一个人都被“自我中心”扭曲了自我形像，所以我们必须很努力地以正确的观念为基础，才能做个更好的沟通者。
和陶莉相处，我开始走出自己的窠臼而倾听她所说的，并且让她知道，我是真正关心她觉得重要的事。这并非自然形成，而是努力得来的。
从前当陶莉进入我的书房时，我总是说：“亲爱的，我现在没空，我正忙着呢！”但为着努力与她沟通，我改变了原来的反应。现在当她进来时，无论我在做什么，我会停下来，转向她，尽我所能的集中注意力听她说。这对我来说，仍需不时地提醒自己：“听她说每件事，而且对她所说的事有所反应。”

16.学习在谈话中说出你的感受和你的想法，夫妻可以透过思想与观点来理论，但感受却是不能理论的，只能去体会。所以明白每个人心理的情绪，是亲密关系的入门之道。

17.各方面的沟通应保持畅通，尤其是感受方面的：“……无论何时，当不满的感受升起，就要把它说出来，若可能的话，应避免攻击性。例如，你可以说：“亲爱的，你做了令我生气的事，但我并不想生你的气。请你帮助我了解，为什么我这样反感？”这种话不见得每次都成功，但通常会有效。

18.注意：不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言，并以此做为沟通基础。在婚姻关系中，若你认为对方应该了解你的看法、感受和愿望，你可能会很沮丧。美满的婚姻关系不是靠猜测来持续的。若是没有言语来表达，你不能期待你的伴侣，分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。每一个人都必须说出来！

19.当你的朋友或伴侣，做了令你伤心的事，你应当让他知道。别假想或希望他会明白，而先来找你道歉。只要我们停止假想，并且开始沟通我们的感受，彼此的关系便能更协调，更亲密。

20.没有一对夫妻，能在一天早上醒来后，就像变魔术般的分享他们最深处的感受。而这需要花许多时间学习如何谈论，并坦诚地分享这些敏感问题的感受。而爱的最大挑战之一是，去体会对方所表达的情感的真实感受。

21.事实上，我们是不同的，所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化，这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处，早晚都会起冲突，然而这不是问题。真正的试炼是你与我，能否解决冲突。
有位做了14年妻子的人说道：“我期待丈夫给我相同的爱与亲密，就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候，我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后，才发现他认为我索然无味，只因我一味的避免冲突。”

22.不要记旧帐，不要把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里，最后无可避免地爆发出来。所有婚约中的配偶，都应采取一项措施，就是在吵架的时候，不得提起三个月以前的旧事。
有一个男人去找婚姻协谈顾问，并且抱怨说：“每次我和妻子争执，她就成了历史学家！她总是把过去的事搬出来！”

23.承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。所以，当你有错时，就承认它。当你是对的，就别说话。这便是解决冲突的有效方法。

24.试着以对方的观点体验冲突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人，有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突，你当以对方的角度去看问题。

25.若你不控制你的怒气，它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉，若没有恰当处置，会搅乱你的心绪。当时间流逝，这事会变得越来越纷乱，而怨恨也会增加。

26.“什么是解决冲突的最佳方法？” “原谅他人。”放弃苦毒怨恨，而原谅他人并接受原谅。
在婚姻关系中，一个不原谅配偶的人，很可能会破坏婚姻中使两人更加亲近的潜力，特别是在沟通方面。一位一直生活在畏惧得罪对方的恐惧中人，是不会愿意诚恳沟通的，因为害怕那不能原谅他的配偶，会利用他的弱点伤害他，这样的婚姻关系最后会充满怨恨和愤怒。

27.爱，是不断地付出。不是以你能得到什么为基础，而是根据你可以付出什么给对方。
一个完全的关系，是无论对方的反应如何，仍愿意百分之百的投入。在彼此相爱的关系中，如果双方都没有完全付出，便会形成彼此僵持的情况，一面窥伺对方是否已尽了全部的心力，一面又挑剔对方所做的似乎都不够，然而当你完全地付出时，你会无条件地爱和接纳一个人。

28.，你不能盼望在一夜之间，就使你的婚姻臻于至善，就我个人的经历而言，一桩美满的婚姻关系，需要许多婚前和婚后的努力。
甚至，有的时候可能只有你这一方，在努力寻求改进。你会发现自己不断给予，却得不到回馈；宽恕，却得不到谅解；无条件地爱对方，却不完全被接纳。你可能会想这样做是何苦呢？但你应当为了一个单纯的理由去做──它是值得的。
我们常会忽略这点，但请你务必记得，婚姻是需花费一生之久的学习过程。若你的配偶要放弃这项关系，真正损失的是对方，而不是你。

29. 婚姻里的问题，不会自动消失。你需要勇往直前地去弥补脆弱的地方，并在爱中说诚实话。若解决问题最佳的办法是必须谦卑下来并请求原谅，那就这么做啊！