而我只有你

佛陀弟子阿难出家前，在道上见一少女，从此爱慕难舍。佛祖问他：你有多喜欢那少女？阿难回答：我愿化身石桥受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求此少女从桥上走过。

还有整整一个星期，我们就在一起半年了，其实六个月还是很短暂的，拿出来说事儿着实有秀恩爱的嫌疑。但是今天看了一本很感人的书，作为一个还是在上学的人，不知道能准备什么样的礼物，索性码码字，跟你念叨念叨，郑重地通知你，逐渐成为我的软肋，也逐渐变成我的铠甲。

2013.9.20

其实今天的我还是不能释怀，这样的醋劲儿连自己都觉得是有些许夸张了。我不是个很粘人的女生，有自己的热爱，有自己的目标，曾经想过一个人过完我的大学，备考，读研，也许留在扬州或是更好的城市，看着身边幸福的朋友，多少还是觉得遗憾，但是别人是不需要知道那些苦涩的前因和回不了头的艰难的，他们只要结果。于是我想，做一个强大的自己。可是人是会有依赖感的，习惯另一个人的存在是不易的，想要戒掉更难，就是因为逐渐明白这点，我才会生气，觉得委屈，甚至想在自己没有陷得更深的时候及时抽离出来，如果你去分担别人的忧伤，那么我的喜怒哀乐又将找谁去分享？

我们本是最不可能在一起的。当姐姐的伴娘也是一波三折，因为机票的事情本放弃了，打算一个人在学校过我的光棍节，后又因种种还是得回来。第一次做伴娘，多少是不知所措的，所以更加“兢兢业业”。一天下来除了想睡觉也就是肚子饿的感觉了，所以对你的印象不深，加之一些些细节的影响，可以说是印象不好了。姐姐的婚礼结束，我也背着包飞回加，本以为再普通不过的过客而已。后来开始慢慢在网上聊天，你说也许我还是个学生，所以你很放松。其实我又何尝不是，不用讲学业，无关乎未来，纯粹瞎侃侃。以为不会见到你，可以避免所有尴尬或难堪，于是会偶尔倒些苦水，并不指望你能帮到我，只是想找个局外人静静看着就好。

说实话，你并不符合我的标准，也许我也不是你的理想型，但是随着相处时间的增加，有些在慢慢改变。我不是个乐观主义者，我被动，不自信，有的时候会被负面情绪所缠绕，我抵触着让你成为我的软肋，被人左右着情绪让我感觉变得越来越渺小，低微到尘土里。我不希望你只是一段旧梦，断尽金炉小篆香，喜欢是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。

                                                                                                                                                   ——致我的软肋

2013.9.12

和你在一起以后，朋友们逐渐知晓，有的直呼浪漫，但更多的觉得不靠谱。朋友来玩的时候，觉得我还小，可以试着认识更多的男生，没有必要过早把自己定死。大概我天生木讷，又或长的略微严肃，不可亲近，男生缘从小就不怎样。有人说刚接触我时觉得很冷，久了以后才越发觉得疯癫，但是估计有的人在开始时就望而却步了，所幸我的女生朋友很多很多，对我都很好，包容我，照顾我，让我感觉不寂寞。

以前有朋友告诫千万不要尝试异地恋，说太辛苦，当初也犹豫不决，你说你可以等，于是决定试试看。原来真的有点苦。一个人生活，说没有诱惑是假的，走在路上看见别人一颦一笑，肆意撒娇不感慨不羡慕也是假的，不过我天生懒惰，也不爱整那些幺蛾子，渐渐也就习惯了。按时上课，按时吃饭，睡睡懒觉，看看电影，偶尔外出吃个肉，日子也就这样过来了。真的遇上不顺心的事，你总说：天空飘过四个字——这都不算事==跟你讲着讲着竟然也就好了。因为自己的小心眼亦或是不开心，把你拖到两三点也是有过的，尤其在工作周里，一想到第二天你还得早起就感觉超级理亏。

有的时候心血来潮，讲要去参加我大江苏的《非诚勿扰》==，你立马说要去举报我，于是我采取迂回战术，怂恿你也去报个名什么的，巴巴儿地讲要是可以的话选我做个心动女生什么的，然后我再傲娇下，过程各种刁难各种挑剔，在最后一刻勉为其难地点头答应。结果你说可不可以选其他人做心动女生，我爆个灯来个死缠烂打==╮(╯▽╰)╭囧事一箩筐啊，其实我一直有个宏伟的目标——慢慢把你熏陶成和我一样能吃，这样就不会出现你动几筷子就全程看我狼吞虎咽的情况了。但是目前看来，真心太宏伟了，任重道远。

                                                                                                                                                    ——致我的铠甲

2013.9.13

5年前的今天，因为中考的结果还是令人颇感满意，我在家乐呵呵看着北京奥运会；2年前的今天，知道自己将继续在扬州生活四年，剪短了头发，对着吉凶未卜的大学生活，应该是露出了自信无敌的笑；现在对着电脑想说的有好多，无奈码字速度有限，先向一位朋友说声：生日快乐。

虽然总标榜自己是永远16岁的宇宙超级无敌美少女战士，但是真的是越来越没有底气了。每次在你面前讲自己20岁，你总会不厌其烦地纠正我是22，我也明白，没有人永远20岁，但永远有人20岁。无聊的时候会想以前的事情，我的生活应该还是很丰富多彩的，但是不管曾经怎样编制剧情，全心投入，都好像敌不过遗忘似的，最后留给我的，只有学生卡片上渐渐退色的名字。

有的时候我会为自己的食量大找各种稀奇古怪的理由，最不像理由的理由是：对食物有疯狂渴求的人，他们得不到自己真正想要的东西，得不到爱、对生活的信任、对未来的期待，相比之下，食物是最唾手可得的。说来很无奈，我是那种没有希望时可以闷着头不计后果往前冲，可是有了希望后却畏首畏尾的人，以前也抵触你的存在，但是你给我感觉舒服，就是蔡健雅歌里唱的那样，像在被子里的舒服。以前我想那种一见面就心脏砰砰直跳的恋爱是不适合我的，因为太过轰轰烈烈，注定有泪水的陪伴，我不想被伤害。后来才明白，无论倾向何种形式或类型的恋爱，都会有伤心与难过，你说你不太会说话，你说我有什么不高兴就讲出来，这样你才好解决，但是不是什么都可以说出来的，因为有些事情让我都在质疑自己是不是度量太小，更关键的是，我纠结了很长时间的情绪在和你说的那一瞬间已经瓦解。

改变让我不知所措。

                                                                                                                                                   ——致我的软肋

2013.9.14

其实我自己都能感觉到自己脱胎换骨般的变化，心里想着要做惟一的自己，却不由自主被周遭同化。现在的我的处境就是，当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。对人对事开始厌倦甚至反感，我以为不说再见就不会有分离，可是两年发生了太多的变化，我来不及招架，然后你出现。

你教会我很多，虽然有些是很现实很残酷的，你说不要勉强别人，我试着去坦然面对，虽然做的不成功，但至少我知道，想一口一口吃掉忧愁是不可能的，一口一口吃成肉球是绝对的。除了去华山那次，没有见过你生气，用“惊愕”这个词都不算过分的。深夜在山上累得坐在窄的没有脚宽的石阶上，只企盼太阳赶快出来，那个时候是真的什么牵挂都不想有，突然有了如果只剩下我一个人，是不是就没有了眼泪与伤心的奇怪想法，但是当东方既白，阳光温暖地打在脸上，身边的人开始欢呼时，我知道没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的都会以另一种方式归来。在现下，家世好的女孩，会有爸妈铺好华丽的金砖大道；相貌好的女孩，会有男友老公鞍前马后进献殷勤；运气好的女孩，会有贵人相助而平步青云；“不幸”的是，我好像哪个都排不上，我虽平常，却不曾想过充当别人的附属。是你，让我想变得更强大，努力的人没有理由不幸福。

原谅我有时的小情绪，山本文绪曾写道：“我想要没有怨言地生活下去。为此还是一个人好，因为我不会和自己抱怨。对自己严厉还是温柔，都是我的自由。”我愿意让你做我的铠甲，我明白笑容与泪水都将不可避免，所以不轻言，但从现在开始，我愿意承受，所有。

                                                                                                                                                    ——致我的铠甲

2013.9.15

大一学文学史的时候对于池莉刘震云毕淑敏的作品甚感兴趣，看书的时候倒是有摘抄的习惯，偶尔翻一翻总是会有新的感觉。毕淑敏写过：“爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。”说实话，你真的不是个浪漫的家伙，不过也得承认，我自己也不是个很有情调的人。

今天被问是不是成天和男友腻歪在一起，我可以呵呵么。算上今天我们应该一个星期没有见面啦，朋友问过这算什么恋爱，恩，放假了在家想见的时候至少还是可以见的==【后来朋友好久都没回我，不知道是不是被噎到了】今天我心情不太好，所以就批斗批斗你吧。

估计你说过最浪漫的话就是【女孩子还是要哄一哄的】，可是你一点也不会哄人，不过我也不是个矫情的人，并不会故作娇嗔，佯装生气要你哄【劳资生气了你只会先看我发飙】没有完满的人，你自然有许多缺点，回来一个多月，最大的感受就是，你是不是没有把我发在同等的平台上。不是说你不重视我，只是你要带我去哪里做什么见什么人从来不会提前说，于是倒弄得我不知所措，也许这些是需要磨合的。今天突如其来的大雨让我掀桌哀叹没有带伞，朋友留言说可以call男友来送伞，我说自己买把伞就可以了，朋友大呼不懂浪漫。目测我仍不谙男女相处之道，还是觉得能够自己解决的就不要麻烦别人，我保持着许多一个人时候养成的习惯，并赞同“爱不是依附”，但这不代表我不需要你花时间来陪伴。你愿意分给我一点你的时间就够了，时间是给我最好的礼物，对于你来讲，时间也是最奢侈的礼物。

                                                                                                                                                    ——致我的软肋

2013.9.16

无聊的时候翻了翻以前的聊天记录，想到大学舍友说过的一句经典名言：一见钟情不过是见色起意，日久生情不过是权衡利弊。当时说给你听的时候你直呼冤枉，说我们既不是一见钟情更不是日久生情。想来也是，做伴娘的时候，你无意于我，我亦是连谁是伴郎都要靠胸花才能分辨，后来回学校在网上也就是瞎谝谝，为什么会答应在一起试试呢，我想大概是你说不嫌弃我吃得多打动了我。

我印象最深的是一起去看《007》，我们一人抱着一桶爆米花，在我扫完桶里的最后一粒爆米花的没多久，你看了我一眼，把你那桶没怎么动的爆米花给了我，拿走空桶的时候还低声说了句【跟小老鼠一样】。劳资当时就囧了啊喂，觉着自己好不容易塑造的良好形象瞬间崩塌了，然后又深深鄙夷自己看见吃的就把持不住自己，于是记住了那场没有看完的电影。

也许我确实不太像个90后，更直白点我貌似不是很热衷大多数女生都热衷的事物，所以越发把【爱吃】推到了很明显的地位。哎，像我这种女生，爱吃贪睡不会打扮，迷糊是绝对的，从不吃醋，因为都是喝的，而且总爱一缸一缸地喝，还是很感谢你收了我的，大好人==

                                                                                                                                                    ——致我的铠甲

2013.9.17

又到了一个季度的总结时刻，咳咳，上个季度给你打多少分来着，我发现给你提出的几点恳切意见，你在这三个月没有一点点一滴滴一米米的改进呐。这个季度来了很多让我不爽的事情哈，不过你让我一一列举却又一件都想不起，现在评委先亮分哈：75。

不过呢，鉴于回家了能够见到你，加上印象分5分；周末愿意带上我去吃肉，唯恐我吃不饱，加上讨好分【注：是我讨好你哈】5分；这短短半年，我也有很多做的不好的地方，有许多事情不能想的很周到，总爱钻死胡同还不想听你解释，给你补助分5分；最后呢，我觉得人无完人，没有人是完美到无可挑剔，你愿意陪我等我包容我，所以给你再加5分附加分。

知道你数学不好，慢慢算哦==

综上所述，季度总结完毕。

                                                                                                                                   ——致我的软肋＆我的铠甲

2013.9.18

这样一篇日志其实是一种冒险，未来遥远不可知，所以我只要现在，不是吐槽帖，更不存在秀恩爱的意味，仅作纪念，纪念我的懵懂，纪念我们的半年，更纪念这一本书。

                                                                                                                                                   ——致我的男友