最后一篇黑暗日记

就这样，她捡到了它。在温润的沙滩上，一个奇迹被洋流送到了身边。

手里紧握的那一封信上记载着对已逝妻子的浓浓思念，眼底闪现了那个挣扎在爱的痛苦里的男人。看了多少次，她还是会像第一次那样为此而落泪。于是，报纸上出现了这封信，所有的女人傻傻的把它剪下，贴在自己的男人可以看见的地方。

所以接下来，她又得到了他的第二封，第三封……

于是，她出发去找他……

一年后，她来到了捡到这个瓶子的海边，她也抛出了一个瓶子。相同的，是恒古不变封存在瓶中不再需要时间推敲的爱情；不同的是，他是为了他的她，她是为了她的他……

  

报时了，4:00。默默合上《瓶中信》的最后一页，突然觉得自己是那样的陌生。窗边，我发现，街灯并没有像以往在4：10分关掉。天空也很奇怪的没有丝毫要亮的痕迹。又不是一个好天气！

 
一切是注定的吗？故事……编造的，现实的，还是无所谓什么的，只要，它被称为故事，它就一定在第三幕要有悲情的高潮，在最后给予一个足以落幕的结局么？我的心被撕扯着，活活的撕扯着，因为主观与客观导致的一切，我不是快乐的，它还没有恢复呢，还没有呢，怎么就在又很柔弱的时候，放心的交给别人照顾呢？我都忘记提醒自己了，再搞丢一次，再找回来，有点点难。
 
我不想管自己了，太累了。随心一点，更随心一点。纵使我已然是极度任性的放纵着自己不认真的对自己好一些了。我应该去学着，更加集中精神的不去想。我给了自己一个承诺，一切都要像新生的一般，好起来。必须好起来！而首先要做的，就是彻底的，Kill The Pessimism！
 
我想，平时也许不会用这么强烈的字眼，我企图遮掩自己的尖锐，掩盖自己的极端，忽略自己的任性，那么的不真实。其实本来，我就什么都不是，只是因为有了别人的存在，我的身份和位置才有所定论。我好贪婪，就因为那要不来的一点点感觉，让我咬牙切齿，让自己的语言顺着指尖这么放肆的说出来。这次说完以后，我要去做那个什么都不是的自己，干干净净地从头来。必须充满力量，去对自己做出改变了。社会太现实，期待着爱情或者不相信爱情皆为正常，这个没有什么对错可言，而我却可耻的徘徊在两者之间。我的确是没有能力，坚固的把信念重新树立起来，不能再责怪没有人帮忙和负面的影响。长夜里我承担着自己的矛盾苦恼和不安静，但依然要谢谢属于我的书本和我苟延残喘的精神，他们总是让我一遍遍审视自己并对自己有话说。
 
原本起身打开电脑，是想对这本书说点什么，但是我的理智随着那个最后丢到海里去的瓶子漂逝得很远。也很庆幸不记得电影都说了什么，因此才能再充满着激情读一次，让自己伪善的一部分神经跟随着让它们死去。
 
也许能做一封信，藏着真挚的内容。如果不敢大声的说出来，就选择静默的漂泊，期待着被读懂。只能让自己这样漂流一段时间，只是一段时间。因为不想选择，也不想被选择，就随意的去吧。也知道，大海太危险了，输是应该的，奇迹也是存在的。漂着吧，只有这样，只想这样。