我会再看第二遍，看第三遍，直到我不在需要它。

这本书，是台湾朋友推荐给我的，这真的可以说是我目前为止，最难读的一本书。

一则是台湾的竖版排版设计，不习惯，给阅读理解带来了一定的阻碍。另外一则，是这本书本身的内容，太多痛点，每读一章或者一段，思绪就会被带远，回到过去。然后，又需要一段时间，去处理这段情绪，才能回来继续读。

读读停停，那么长时间过去了，到现在也只读完了一遍，我没有办法去总结概括提炼，滋味太复杂，千头万绪都在其中。

因为家庭的原因，幼年时的无奈承受，青春期的挣扎愤怒，成年后的痛苦远离....从始至终的矛盾和极端， 到现在有意识地反省求救，经历了漫长的过程。

我尝试过向朋友倾诉，我尝试过向异性靠近，我也尝试过愤怒地对家人表达。结果就是，我得到很多标签，自私，敏感，想得太多，钻牛角尖，别扭，强势。
我一直在渴求被拯救，又在不断的受伤中知道没有人可以做到。于是渐渐成为一个孤岛一样的绝缘体。
表面看起来很健康，正能量，但是内心的情绪却不断地在积累。

我痛苦于不被接纳，痛苦于没有办法爱人，只能像救命草一样抓住工作，希望自己能在这里得到认可，找到自我价值。然而工作也并非轻松容易，更多的规则与矛盾爆发。我渐渐变成了一个看似无欲无求的人，麻木到只剩下应付一切，活下去就可以了的基本诉求。

15年的11月，我感觉我再难以承受痛苦焦虑的情绪，机缘巧合，从一个豆友的心理咨询分享日记当中，找到了我的心理咨询师—于小姐，她不是我想象中的样子，却比我想象中更好。

她平和的言语，完全地接纳和理解，是我成长过程中从未遇到过的。也许从第一次见面，我在她面前哭完一个小时开始，我才真的找到我自己的情绪，成为了一个“人”。
之后的治疗过程，每次结束的时候，我都觉得自己好很多了，下次应该不会再哭了，事实上，虽然不想承认，但我的治疗基本就是哭完了一场又一场。直到2月，她离开了上海。我的心理咨询暂停。
我仍然在事情发生时觉得痛苦，却又不想去找另外的咨询师咨询，也不想通过网络与她联系。

也是在这个时候，前期的治疗开始对我起作用，我开始能够短时间地卸下盔甲，表达真实的自我。在某一次随意的交流当中，我部门的总监，敏锐地感知到了我的情绪，短暂地面谈了两次，她给了我这本书。

这本书，告诉我们为什么受伤，为什么渴求，为什么痛苦，又为什么不能建立健康的关系。就在一个一个的为什么当中，我为自己的那些愤怒压抑痛苦，找到了答案。当然，我现在也只是找到答案而已，还未能完全理解消化直到成为本能，我仍然需要在未来的时间里，努力把自己从过去的影响力拉出来。

如果说15年我的收获，是遇到了一个很好的牙医和一个很好的心理咨询师。
那么16年的收获，是有了这本书作为一个好的开端。

我终于能够停止内心的战争，开始关注外面的世界。
我跟以前做的事情没什么不同，但又有本质上的变化。 我终于可以放过自己，终于可以给自己好好的照顾，也终于可以不再激烈地对抗反击。

这些年的心理路程，写下来也不过是短短几百几千字。而实际上，这条路我走了二十多年。
现在的我，也还只是个人的雏形，我也并没有很好的信心能让自己成为我想要的样子。

只是，我现在，很好。
为这本书写这些东西，也是希望能有更多有同样感受的人，看到这本书，能试着治愈自己。不再告诉自己这一切都没什么，而是能够在想哭的时候痛快哭。

我会再把这本书，看第二遍，看第三遍，直到我不在需要它。