勇于揭穿，才能从恋爱学校里顺利毕业。

几年前，看渡边淳一写《男人这东西》，我得到一个比较浅显的总结：男人首先是并总是一个长不大的小孩，然后是母亲的儿子，再是孩子的爸爸，最后才可能是妻子的丈夫，甚至丈夫之前的排位他可能只是原始动物。当然，渡边淳一先生的初衷是想通过 “赤裸裸的揭穿”让男人更多地了解自己、让女人更多地了解男人、以便他们能更好地相处。而我得出的这个总结其实也不悲观，因为认同，对之后的婚恋乃至两性相处都大有裨益。

如今，小池龙之介的《恋爱成就寺》则根据恋爱中出现的各种艰难，从细节上和本质上进行“揭穿”——还在纠结自己遇人不淑吗？敢不敢承认是自己爱得太笨了？详解恋爱出现不和谐的奥妙之处：恋爱中的男女会产生一种奇妙感觉，即“我就是你的唯一”，觉得自己在对方的眼里应该是一个压倒性的特殊存在，并且陶醉于这种自己营造的特别感中，甚至忽略了对方的感受。——这就是恋爱中各种负面情绪产生的元凶。因为和尚这个特殊的身份，从而巧妙化解世俗爱恋中的“贪、嗔、痴”——勇于揭穿自己，才能从恋爱学校里顺利毕业。

甜蜜的恋爱大抵都是相似的，不幸的恋爱却各有各的不幸——暧昧、出轨、对方好像不够爱我、太在乎对方、不知道为什么要结婚、忘不了前任、真的很爱对方可是总是吵架、条件不错举止得体可总没有获得见第二面的机会、恋爱不顺总是失败、走不出失恋的阴影……可实际上不幸的恋爱究其原因，不过有三：



1 自我陶醉
你爱上或怀念的只是你幻想中的TA，而不是原本的TA。
恋爱初期或得不到的暧昧对象或离去的恋人，因为还不能真正拥有对方的时候，人沉浸在或保持在一种美好的幻想中，将对方的优点放大十倍甚至更多。结果幻想破灭落差巨大或者一直美化难以释怀。
你喜欢的不是TA，你喜欢的只是无法拥有的事物。当我们追求一个无法真正得到的事物时，我们会经常陷入一种以苦为乐的模式。虽然身体处在一个不愉快的状态中，但大脑却在幻想一种虚假的快感。

不想付出任何努力却想享受被爱的感觉。
自己是自尊心高高在上的类型，认为一旦付出了努力，即便得到了爱，也无法让自己的自尊心得到充分满足。

自己只愿意看到幻想中的自己，却在对方面前说，希望你能爱上最原本的我。

电影小说中描述的自我牺牲的真爱，现实中是不存在的。
短期内置身于一种营造出来的自我牺牲的美感内，付出却看不到回报，长期必定不满爆发。人会在爱的伟大名义和自己的切身利益之间的鸿沟里痛苦挣扎，备受折磨。

有的时候，人其实只是想换个活法而已，千万别把那些错觉当成是真爱。
外遇的TA去外面找情人，无非是想汲取点营养。然后，TA可以精力充沛、容光焕发地重新回到对方的身边和家里。



2 不能正视自私自恋的倾向，逃避问题，固执已见
我们爱的不是恋人，而是被恋人所宠爱被恋人视如珍宝的自己。
要恋人视如珍宝途径有三：（1）自己付出很多，而把对对方的要求压到最低限度；（2）双方都互相付出很多；（3）自己很少付出，而希望对方付出更多。总是选择自己很少付出，而希望对方付出更多，这怎么能奢求会有视自己如珍宝的恋人？

那些只会在恋爱中说一些高深且貌似很有哲理的空话的男人往往是不可信的。
需要戳穿“真心希望对方幸福的话，就让对方去喜欢的地方做喜欢的事情，这才是爱情”的自私自恋本质。再有道理的话，只限于对对方的要求，实际上不过是借此束缚对方，有利于自己的借口，对TA以圣人的要求，以幸福的名义损害对方的幸福。
“无赖男”以各种借口自己将自己说服后，用貌似很有哲理的话将无能的自己正当化，为自己不光彩的行为进行辩解。越是说一些大意凛然高高在上富有哲理的话的人，其潜意识层面越是有罪恶感存在。

“无私女”真正喜欢的不是什么也不会的男友，而是对于那个人来说“没我不行”的状况，自己是一个非常了不起的存在。

嘴上说想改变自己，潜意识里却根本不想改变自己，这就是痛苦的源泉。

只是勉强装“好人”而已。



3 真正的幸福其实需要平衡
强烈的自尊心、陷入胜负之争不懂适当示弱、被欲望所控制、支配欲和权利欲极度膨胀、不当的口气憎恶和猜测、幼稚的想法……让两个人的关系越来越紧张，平衡感一旦打破只能给对方造成压力，任由TA长出一双逃离的翅膀。



而这些被拆穿的过程里，本书中蕴含的那些潜意识和心理因素，是值得我们细细品读的。待被拆穿后，需要怎么做才能拥有真正的幸福？请容许我卖个关子，因为本书一一给了精彩绝伦且饱含大智慧的解答。而仔细读过本书，你一定不再只会被动感叹“人生若只如初见”，徒留遗憾一场！


ps：本书中我最欣赏的一句话
“能不能走到结婚那一步，不是人的问题，而是互相间的关系。”