看过这本书以后真的无惧分手

      这本书是台湾女作家薇薇写的情感治愈系书籍，在作者经历过一段感情创伤之后，她搜集很多爱情故事并且加以分析，她写的博客给很多在情感中迷失的青年男女指明了方向，也让很多对爱情懵懂的少男少女们明白了爱的真谛。在她的书里，即便很多都是理论性的文字，但我仍旧学到了很多，其实分手何尝不是一种历练，分手的痛不是因为对对方爱得有多深，更多的是不习惯没有对方的日子。分手的挽留不是还爱着，而是舍不得，如果你能这么想，那么分手就没有想象中那么痛。和初恋分手时的我几乎是痛彻心扉，我不记得当时的情景是怎样的，我只记得他泪眼朦胧地对我说了一句话，既然不能在一起，就做彼此最熟悉的陌生人吧。

      爱情是需要两个人经营的，但爱从来都不是平等的。对爱付出更多的那方往往会很累，而只顾接受爱的那方则渐渐变得恃宠而骄。《爱情公寓》里唐悠悠和关谷的爱情让很多人羡慕，他们在热恋期的时候往往会争论谁爱谁更多，但他们都坚持认为自己爱对方更深一点，这样也许是编剧为了娱乐大众而做出的噱头，但是生活中这样的情况也不是没有。只可惜，我没有经历过这么轰轰烈烈的热恋，在爱情里，我往往是希望自己的男朋友更爱我一点，这样我可以肆意骄纵，我不希望我盲目付出，而对方不与回报，毕竟男人是很容易骄傲的。我曾经对前男友百依百顺，因为我觉得我爱他很深，事实证明比他爱我要深很多，我几乎每天都会给他打电话，如果不电话联络就会挠心挠肝地想念，那时候的自己真是犯贱。后来分手也是因为太过于骄纵他而使他自信心爆棚，这样我们的情感就走到了尽头，我不希望爱情是两个人的负担，如果一味地需要维护把精力都浪费在吵架上，那还不如分手，这反而是一种解脱。

      我没有过相恋很多年的经历，但如果相恋多年还会面临分手的话，那多半是因为一方出轨。很多人都对小三行为十分愤恨，我也不例外，但仔细想想，干嘛要赖人家小三呢？一个巴掌拍不响，如果自己的另一半足够坚定的话，还会出现出轨的情况吗？是对方爱自己不够深不够坚定，甚至已经失去了爱的感觉。很多男人在出轨后找的理由都是寻求新鲜感，或者自己女朋友或妻子对自己不够好，亦或是想要赢得什么男人的自尊之类的。对我来讲，这些都是借口。相恋多年的感情即使很牢固，也比不上偶然获得的新鲜感，男人都是视觉动物，他们追求美的东西，你在他们身边熬成了黄脸婆，自然比不上年轻貌美的狐狸精。怪只能怪自己太过于相信对方，而忽略了自己的打扮。女人都是这样，在恋爱初期尽情享受甜蜜，最终沦陷在爱情的漩涡里，而此时的男人则渐渐抽身而退，直到完全抽离爱情的苦海，这时候的女人付出地会比男人多很多。

      作者薇薇在书中说过，很多失恋的男女在她的博客上留言，诉说自己的爱情经历。我虽然没有看过，但想来也是千篇一律，所有在爱情里的男女都会犯一样的错误，因为在爱情里无论是谁智商都为零。没有谁可以做到完全的理性，就算是我再想把自己变得冷血无情也无济于事。我也曾问过很多恋爱中的女生，她们洋溢着幸福的样子有时候让我不禁失笑，爱情真的可以让人变得如此义无反顾吗？我有一个朋友，她有一天哭着对我说自己的男朋友出轨，他们是异地恋，平时没有办法在对方身边，只是周末的时候会偶尔见见，平时就是打打电话，聊聊微信。我不知道该如何安慰他，因为男人出轨这件事情对我而言是极为正常的事情，天下哪只猫咪不偷腥？何况他们是异地恋，又总是吵架吵个不停。后来她又发短信告诉我她和男朋友复合了，我当时很诧异，问她为什么这么轻易就原谅他了，她只告诉我一句话，她说因为还喜欢。我当时很生气，劝她不要再犯傻，可又觉得即便是好朋友，那也是人家的事情，我也不好多说什么，她心里有数就好。

      对照着书中的这些爱情案例，我也渐渐明白了一个道理，在爱的时候就请义无反顾地做一个傻子，分手了以后就要坚强勇敢地继续生活。柏拉图曾说过：“要爱请深爱，要弃请彻底，何必暧昧，伤人伤己。”很多人都说在爱情里，暧昧的时候是最好的，但只有爱过的人才知道，那种拉拉扯扯、不干不净的关系是最难受的，因为难受所以难忘。