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愛的終點
所有的童話故事都說，愛的終點是王子與公主結婚，此過著幸福快樂的日子。
如果是這樣的話，我從來不知道，什麼是愛的終點。我從來不知道，什麼是從此過著幸福快樂的日子。
有一天，我遇到了一個人，我終於看的到，美好的終點有一天會出現在我的未來。
我咬著牙奮力的向前跑，我從來捨不得停下來休息，我用盡了生命的力量去愛一個人，我汗流浹背、氣喘吁吁，我以為，只要我夠努力、夠勇敢、付出一切，我就可以一直前進、一直前進，趕快抵達終點。
我一直向前跑......
我不知道，為什麼沒有一條路，只要我努力的向前跑，只要我夠認真、夠拼命，夠真心的去愛人，每一次付出都能得到一點回報。如果人生的選擇只有這一條跑道，只要我們努力的往前跑、不要停下來，就有美好的終點迎接著我們？每一次我都以為，我只要一直用力的向前跑，就可以抵達我的夢想。
我用盡了生命的力量去愛你。
我束手無策，我不知道，除了愛，我還能做什麼？
我想要掏出我的心，攤開來放在手上，告訴你：「這是我所有的愛。」如果你能夠看的到的話。
與你在一起的每一秒，我都想狠狠的把這一刻用力的刻在我的腦海裡，你微笑的樣子、你說話的神情、你身上的香水味、你的擁抱，我都想要牢牢的記得這每一分每一秒。我害怕有一天我會失去你，我還可以靠這麼一點回憶存活。
這是我第一次覺得，我如此害怕失去。
我恐懼、我緊張，我害怕無法讓你快樂，我害怕，我不是最適合你的那個人。我害怕你說我們是不同的人，我害怕你猶豫了、你遲疑了…
沒有人可以告訴我，你付出了多少，你就會得到多少。你多努力的去愛一個人，你的愛情一定會比較順遂、比較美好，沒有傷害。如果什麼都不能保證、什麼都不能期待，我們只顧著往前衝，會不會有一天跌個粉身碎骨？
而我說過，我寧可當戰死沙場的最後一名戰士，也不願當不戰而走、舉旗投降的逃兵。
我什麼都沒有，只有勇氣。
即使到最後一刻，我也不會輕言放棄。
你問我，為什麼不選擇一條比較容易、簡單、順遂的路去愛，我可以不用為別人遷就、改變、犧牲，我可以當一個公主，我可以找的到一個永遠把我捧在手掌心的男人，為什麼我不要？
你不懂，在愛情裡我寧可當個能快樂流汗的奴隸，也不願當城堡裡笑起來不踏實的公主。
只要你微笑，我的世界就充滿了陽光。
或許我不夠聰明、不夠有經驗、不夠懂這個世界的模樣，甚至不夠懂如何不失誤、不犯錯、不讓你不開心，但是我有比別人更多的熱情。
我不會在跌倒的時候喊痛，不會在流血的時候哭泣，我會在任何我最難過的時候，立刻站起來，給你一個微笑，告訴你我沒事。
我不是比較堅強，我只是努力當個勇敢的人。即使是我最害怕的事，我都會咬著芽、硬著頭皮走過去。就像我說我不怕鬼，因為我相信只要我不怕它，它一定比較怕我。我沒有什麼，我只是有比較強的信念。只要我下定決心，我就不會輕言放棄。
即使會失敗，我也不後悔我沒努力過。
他們說我很樂觀，或許我只是比他們多一點愚勇，我相信我一定會有美好的幸福，我相信只要我們都夠努力，沒有什麼可以成為我們的挑戰。
我相信，我們會手牽著手，一起走到最後。
我相信，只要我願意去相信，夢想一定能成真。
我相信，愛的終點一定是幸福快樂。
如果有一天醒來，我們都老了
去年底我剛剛談戀愛，每天臉上都帶著笑意，開口閉口都是我男友，相簿盡是貼一堆我跟他的合照，恨不得用大聲公對全世界廣播：「我戀愛了！」
我單身的好朋友又替我開心又嫉妒我開心過頭，我的好友怨嘆：「我也好想交男朋友。」沒想到過了半年後，她有了老公和孩子，半年後，一切都不同了。
我記得那時候她常在講：「如果有一天我醒來，發現我已經30歲了，那該有多好！」那時如果身邊有了一個老公、一個家庭，人生都已經決定好了，也不用煩惱幸福在哪裡、下一步在哪裡，不用再失戀、為看不見的未來苦惱…如果有一天一覺醒來，我的人生都決定好了，那該有多好。
我知道，有時候我們難免會有這樣喪氣的想法，當我們對未來感到徬徨無助的時候，我們真的很想問上帝：「請你告訴我，那一個人在哪裡？」
那麼，這是我這28年來第一次願意相信有上帝這個角色存在，願意開口問這樣一個愚蠢的問題。
親愛的上帝，我真的好累，你可不可以告訴我，我還要流多少眼淚，我才能擁有幸福?
大概從去年開始，我一直不間斷的收到朋友的喜帖，我很喜歡參加喜酒，我很喜歡看一對對新人他們互望對方的眼神，那種堅定、信任，願意與對方度過一生的認真、幸福神情，我看著我的朋友緊緊的牽著對方的手，我常常在想，什麼時候我可以遇到一個這樣的人，願意讓我緊緊的牽著他的手，告訴所有的人我願意跟他一起變老。我每次都會替別人開心的偷偷掉眼淚，可惜我連一個可以跟我去喝喜酒的男伴都沒有。
當朋友一個一個有穩定的另一半，一個一個談起婚姻、摸著隆起的肚子，一個一個在每次聚餐後男友打電話來接他，我和他們道別後，總是一個人走了很多路，才願意回家。
我的遠距離愛情，一點也不遠，我們每天通話，每個月有不少時間碰面，我往返台北與桃園機場已如從家裡到捷運站般熟悉，即使已經知道下一次見面的時間，我每次從機場開車回台北，總是一邊開車一邊掉淚。
最近的幾個月，大部分的日子我們都很不開心。我以前不懂，明明相愛的兩個人，沒有道理還要這麼難過，為什麼越愛一個人，就要掉越多的眼淚？
我現在才知道，原來不是你愛我，我愛你，我們就一定會幸福快樂。
我從來就不羨慕那些很會談戀愛、很會把妹、很會佔上風、很會馴服別人、很會攀附別人、很會玩感情遊戲的人，我知道所有最聰明的方法，但我總是用最笨的那一種，最坦誠、最直率、最愚蠢、最沒有心機的方式去愛一個人。
如果要說情場如戰場，那我大概就是那個會在上戰場之前就會先告訴敵方我的武器裝備、戰力多寡、弱點在哪，如何可以將我一槍斃命的訣竅一併告訴對方，在戰前先投誠：「我們握握手不要打仗，世界和平嘛！」
或許我太過天真，我以為只要我誠實的、真心的付出，上帝一定不會虧待我的努力。可是傻孩子啊！你早就知道愛情從來沒有公平可言，即使妳多麼信任一個男人，妳還是發現有一天他也會騙妳，然後妳痛心、失望，最可悲的不是他騙妳，而是妳騙自己。
後來我發現，兩個人最遙遠的距離不是天各一方，不是我們距離時差幾個小時，不是我們在地球的兩端，而是，你就在我的身邊，我伸手就能擁抱你，我們的心卻距離好遙遠。那些看不見你的時候，我從來不覺得那是距離，為什麼你站在我面前，我卻覺得你離我越來越遙遠？
我懷念的那些時候，沒有害怕、沒有懷疑，我每天睜開眼睛就覺得全世界都在對我微笑，我一定是全世界最幸運的那個人。可是親愛的上帝啊，我從來沒有不珍惜你給我的一切啊，你還要我體驗多少、學習多少，你還要讓我流多少眼淚，才願意給我一點幸福快樂？
我每一次跌倒都不敢喊痛，我每一次快要精疲力盡，都不曾放棄，不管你要給我多少考驗，我從來都沒有舉旗投降過。我每一次都很樂觀的說：「我一點也不害怕！」我知道，這是你現在能給我，最難的考驗。難到我不敢告訴任何人，我有多少現實的考驗、障礙要突破，難到我害怕說出口，所有的人都會勸我放棄。
這些日子以來，我一直很努力，認真學習他的語言，我已經開始會用鍵盤打韓文句子。怕讓他等，我每次在加班邊緣塞車時間衝去找他，怕他肚子餓，我穿著高跟鞋跑步去買午餐給他吃，然後看著他開心的吃飯時，突然問他：「如果我有一天肚子餓，你會不會買午餐給我吃？」他抬起頭來疑惑的看我，我跟他笑了笑說沒事。我其實很想跟他說，從來沒有男人這樣對待過我，即使只是買午餐給我吃。如果有人跟我說，我這麼做是錯的，那麼我真的很想知道，如果用那些最聰明的方法去愛人，難道我們就會過的比較快樂？當我們越懂得保護自己、吝於付出，當我們越來越老，越來越不勇敢、越來越避免失敗的時候，我們會不會連愛人的勇氣都失去了？
但是，親愛的上帝，我真的希望，我永遠都不要失去勇氣。
不管你要給我多少的挑戰、多少的考驗，我都不曾懷疑過你會忘了回報我。他們說你一定會安排一個很好的人給我，他們說你要讓我學習的夠多，才能在最恰當的時候遇到最好的人。
在我最沮喪的時刻，我也曾經消極的想過我朋友說的話，如果有一天醒來，我已經30歲、35歲、40歲…我發現我的人生都安排好了，我有了我所想要的一切，那樣，我會比較開心嗎？
或許我不必體驗攀山越嶺就能抵達山頭，我不必流血流汗就能得到果實，但是我會不會錯過了太多成長過程所必經的苦痛，若沒有這些苦痛，我怎麼能知道未來的幸福會有多麼美好？
謝謝你給我的一切，我們總是責怪擁有的太少，失去得太多。忽視已得到的快樂，重視無法得到所帶來的痛苦。總是抱怨缺憾，而害怕付出。謝謝你，讓我從來沒有失去過勇氣。
親愛的上帝，我不知道你是否存在，我不知道你是否聽的見我的聲音，我願意相信你，因為我相信我自己。我相信未來在我的手裡。
我不希望有一天醒來，我已經擁有我所要的人生。
我希望每一天醒來，我都不曾後悔度過我的人生。
我希望，我能找到願意跟我一起變老的人。