充满信心地去爱吧

这篇读后感我拖了很久了都没能完成，主要的原因是“感”实在是太多，这其中有我思维水平的问题，大概也因为我也是卢老师的来访者，所以读书的时候很多感触总是和咨询中的体验缠绕在一起，思绪枝枝蔓蔓伸展开去，有时回都不回来。

 

这本书和我以前看到过讲婚姻、讲两性关系的书都有些不大一样。有的书是技术流的，1234告诉你该怎么做。有的书是知心大姐型的，讲故事摆道理，告诉你女人该怎么活。有的书是自我剖析型的，告诉你个人成长的重要性。这本书和它们都不同，你可以把它作为一本生活手册，看看每个阶段自己该注意些什么，该做什么，书里有很具体的实用方法。你也可以把它作为解谜书，看看自己的生活为什么会是如此，这一切都是怎么发生的。你还可以把它作为一本个人成长指南，看看在各种观念如此混乱的今天，我们的心究竟应该向着哪个方向生长。总之，有时我会奇怪，卢老师到底是怎么把这么包罗万象的内容一条一理地塞进这本书里的。随手翻翻，发人深思的金句到处可见，每个片段，既是关于亲密关系的，也是关于自我的，既是关于过去的，也是关于未来的。或许，这就是我们人生本来的样子吧。

 

记得那天我拿出书，请老师给我签名，当时我心里还是有些小紧张的，颇有些小粉丝见大V的感觉。当老师写好之后把书还到我手上时，我翻开一看很是惊喜：“祝XX，在爱的路上，一往无前！卢悦”这句话充满了力量，老师的笔迹也充满了力量。那天的咨询正处于我很低谷的一段时期，咨询中老师说，他写的这本书，其实通篇只是在讲两个字：勇气。这句话我回味了好久。“过日子就像玩闯关游戏”，我在某一关里挂掉了，总也过不去。很多时候，要么是还在一遍遍的尝试，一遍遍看到屏幕上升起“Game Over”的字样，要么是干脆想把游戏机关掉，不玩了，或者，是幻想着我可以换一个游戏，重头开始玩。

 

所有这些，都不是真正的勇气吧。真正的勇气，或许，是不回避疼痛，看到自己的局限，觉察到为何如此，勇敢地正视这一切，让自己成长和改变，然后，在自己蜕变为一个新的“我”时，重新迎接挑战。不知道我的理解对不对。无论对错，都请老师不要告诉我答案，让我自己去体会去寻找吧。

 

这本书的第一章《好婚姻给你第二次人生》篇幅不长，但我读了好久，思绪一直在现实与过去之间穿梭。这一章讲述的是隐含在亲密关系之中的内在线索，也就是我们和妈妈的关系。一段好的两性关系，如同一段好的母子关系的映射，它们的意义也是相近的，“最终我们会发现我们也拥有了对方的品质，而我们的人格因为相遇而成长了，我们最终‘分裂’出更新的、更复杂和更平衡、更自由、更强大、更柔和的自己。这就是我们相遇的意义。”作者在开篇这一章中即点出了主旨。我们为什么会相遇？因为我们都还需要成长，我们都有未完的功课要完成。我们为什么要在一起？因为只有在一起，在关系中，我们才能看到自己究竟哪里需要成长，自己生命的短板究竟在哪里，并在彼此的磨合、探索和滋养中，真实地成长起来。

 

看完之后那几章，你会发觉，关于婚姻，似乎有一条美好的路线：两个人因为“爱情”而不是现实的需要或情感空洞走到一起，彼此都有足够的情商和爱的能力，在经济以及心理上有足够的成熟度而不依赖原生家庭；走入婚姻后，经历了美妙的融合期，进入互相磨合的筑巢期，从虚与实两个层面都更深地了解了彼此，并绘制出共同的蓝图；之后到了自我肯定期，“自我”开始伸展起来，我们发觉彼此仍是两个独立的、不同的人，我们开始呈现出自己的另一面，有些创伤开始浮现，水面之下的冰山开始影响我们的生活，在痛苦的磨砺之后，我们扩大了爱的房间，接纳了我们曾经难以接纳的——全部的、真实的对方；终于，我们进入到默契期，两个个体都能在婚姻这所殿堂里自由地绽放，逐渐形成成熟的人格，并在以成熟男人vs.成熟女人为主体的关系中，实现各种角色的灵活切换，比如爸爸和小女孩，妈妈和小男孩，两人共同舞出一支变幻莫测、优美默契的双人舞。

 

多么美好的人生是不是？只可惜恐怕很少有人能够“完美地”长大，于是我们往往在第一步就埋下了隐患。岁月还没能等得及我们长大，日子就已经过上了。当我站在婚姻的休止符上看这本书时，我感到自己输得心服口服，原来还有这么多需要学的需要做的，我没有学会，没有做到。由此我也多么希望更多的年轻的男孩女孩，能够在一开始就明白，婚姻是一所学校，需要读一读预科，更需要在进入之后好好修习。

 

最后一章《你一定要懂的婚姻智慧》可以说是全书的精华了（其实这么说对其他几章挺不公平的嘿嘿），作者解读了若干个关于婚姻的误区，告诉了我们练习爱的方法，我看到，其中的关键在于你要把自己作为一个“人”，并把对方当做一个“人”。有人或许会说，这不是废话吗？难道我们不是人吗？我想说的是，在我们的文化里，还真有把“人”不当“人”的倾向。人是什么？人是活生生的，他有需要，他带着过去的印记，他有着今天的困惑，他会变化，会脆弱，会伪装。可是我们是怎样对待这样一个“人”的呢？恋爱时，大家在谈论的是“高富帅”，结婚时，大家在谈论的是“见到这样的男人就嫁了吧”，有了孩子了，大家在谈论的是“转给爸爸看看吧”。我们真的打开了自己的心眼、心耳，看到面前的这个男人了吗？大多数时候，我们的脑子里，只有一堆标准而已。反过来，我们对自己，往往也是如此的粗糙。在和老公吵架的时候，我们之中又有几人能够看到自己心里那个嗷嗷待哺的小孩呢？

 

在全书的最后，卢老师写道:“充满信心地去爱”，这大概是这本书最终的落脚点吧。说起来，老师接过的来信、个案，看过的“狗血剧”，怕是多的不能再多了，但他依然告诉我们，要去爱，要充满信心地去爱，这多少让我觉得有些眩晕。我仿佛看到，在感情的战场上，我们败下阵来，伤痕累累地坐在地上，气喘吁吁，动弹不得，而作者，仍将我们这些残兵败将的目光引向更远的远方。这是为什么？我想，这或许是因为，正如书中最后告诉我们的，幸福的婚姻不是奶油蛋糕外层的甜蜜，而是内层的坚实与营养。美好的亲密关系不是王子公主在一起的静止画面，而是一幅长长的、由一次次成长与蜕变连接起来的动态图。在非“人”的视角下，它貌似一场捕猎的战争，而在人性化的视角下，它实为一场修行，因此其中并无所谓输赢、胜败，只有不同的游戏级别，层层递进，逐渐提升深度及广度。如果说真的有输赢胜败的话，恐怕就是你丢弃不玩了，才是真的输了。

 

想到这里，我突然也释然了。分手、离婚，并不是失败，它只是修行中的成长痛，是一句提示语，一把钥匙，一枚指南针。在你总也玩不过的那一关里，往往有个隐藏关，找到它，过了它，通常就实力大增，或许到了那时，就可以大踏步迈向未来了吧。