要独立，也需要你（一）

读书会近期的书目具有很强的内在统一性，大多旨在打通读者们理性思考的阀门：徐贲老师《明亮的对话》着重于对公民公共说理的技巧训练；桑德尔教授的《公正》一书，对种种道德伦理困境进行了左右互搏式的观点碰撞，大大提升读者的思辨能力；尼尔布朗教授的《学会提问》，教会人怎样运用critical thinking的能力处理信息；尼尔波茨曼的《娱乐至死》，通过对比电视与印刷术两种媒介对文化的塑造，警示人们要更多发挥主体理性的作用；而尤瓦尔赫拉利的《人类简史》这样的历史学著作，也在大力的揭示消费主义、享乐主义对人们的引导，提醒人们要以理性的思考打破想象中的现实的樊笼。

这种用来加强人的理性书看的多了呢，老实说，我会有点孤独感，在我的意识里，理性对应着主体性，主体性对应着边界，而边界，则意味着切断联系，也就是孤独。所以当我读到朱瑟琳乔塞尔森的这本《我和你：人际关系的解析》的时候，我是很受启发的，它这本书就是在说，主体性很重要，但是人与人之间的联系也很重要。

这本书侧重于研究人与人之间的联结。以往我们形容两个人的关系，可能词语是很匮乏的，人家问：你跟他关系怎么样？你要么说好，要么说不好，这样语言上的一个匮乏也常常让人难以摸清两个人的关系究竟是怎么样的，是如何联结在一起的，而事实上在好与不好之间，还有很多是值得拿出来描述与研究的。用作者自己的话来说，这本书“解析关系需求领域，勾画出我们对他人的需求维度，并且搞明白这个过程是如何发展的。”

作者将我们对他人的需求维度分成八个，分别是抱持、依恋、激情体验、坦诚相见的确认、理想化与认同感、共同性与共鸣、嵌入、照料。有了这八个维度的坐标，人们之间的联系变得清晰而立体。这些维度的设定都基于一个假设，就是人是社会性的动物，需要与他人产生联系。弗洛姆称这种倾向为《逃避自由》，而朱瑟琳乔塞尔森则觉得与他人联系，才能幸福。

以下是我的书摘，按照章节排列下来，没有进行逻辑梳理，但顺着看下来，还是能够大致摸清作者的思路与观点：

前言
我所凭借的理论主要来源于精神分析的客体关系理论和自体心理学方法

CH1 对关系的论述
1.我们用来描述人们与他人产生联系的方式的词汇和一致认同的概念少之又少。语言塑造了我们对现实的观点。
2.一些人讲述的生命故事，其特征是需要保持依恋关系并且照顾他人，而另一些人的故事则关注于试图使其他人将自己看成是某种类型的人（或成功之人，或令人愉悦之人，或聪慧之人）。还有一些人则强调他们生命的目标就是成为他们崇拜的那种人，他们终其一生致力于实现完美。

CH2 渴望的男男女女
1.我们在这一方面很脆弱：我们不能控制自己需要的东西
2.发展心理学家试图将人类的发展看成是从依赖到独立的过程
3.如果我们是“独立派”的，我们就更有可能将问题定位在有缺陷的分离-个体化方面，并且通过咨询引导来访者更坚定地坚持边界，更好的忍受孤独。如果我们是“联系派”的，我们的思考方向就会使帮助他们改善并扩散他们与他人的联系。
4.通常，关系中之所以存在不一致和冲突是因为情感供给的不均衡。
5.随着个体的成长，个体能够遇到更多能够满足他们发展需求的人。找到并且吸引他人的能力降低了个体对那些不适当的或令人失望的人的依赖。我们必须有这种长远的观点。

CH3 抱持
1.在人们彼此需要的所有方式中，抱持是最基本的
2.这种边界的体验形成了一个安全的圈，个体可以生存在这个圈里
3.我们我们被那些很少碰触我们身体的人所抱持；我们也能被协会或观点所抱持，但我们一直保留着我们对边界感的需求。婴儿期的“抱持”演变成了之后人生岁月的“支持”
4.抱持的支持成分，其原型不仅存在于被满足的儿童的生理需要上，也存在于儿童学走路的时候需要有人来引导和牵引……要成为完全的自己，或遵循一条与家庭期望完全不同的生活之路的愿望，必须取得来自他人的大量支持
5.一些人只有通过不让他人接受考验才能感到自己是被抱持的，而另一些人必须不断考验他人，强迫性地担心他们会让自己失望
6.充分的抱持是心理发展的框架，在缺乏充分保持的情况下，情感是不会得到成长的。没有得到充分抱持的人会被迫害性恐惧所笼罩，试图在下面似乎没有基地支持他们的状态下生存，无法信任人。在这种情况下，诸如药物和酒精之类的物质变成了象征性的抱持者和安慰的可靠来源；至少，成瘾构成了生活
7.有时候，支持成为长期的依恋关系或友谊的基础，而在另外的情况下，支持性关系只对那些不畏艰难险阻而前进的人持续足够长的时间，只要他们还需要这种支持。
 
CH4（未完待续）