凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐

什么是“界线”——它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。它可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。

界线对谈是有焦点与议程的中庸之道。所谓中庸，是把恩典与真理中和并用，以免陷于只专注于一方。而且，总是以恩典引导开始，并以恩典作为结束的一个圆满对谈。恩典之重要，或许是因为作者是教徒，以圣经给予了很多教导，而这无碍于我们有怎样的信仰，因为我们不是想去找人吵架的，我们是想解决问题的。要解决问题，先学着付出爱心，这个我认为是成立的。

避免说“你让我觉得...”，换成“当你做了...我觉得...”。把重心放在感受而不是想法上，感受比如说：受伤、悲痛、生气、气馁、焦虑等，自己是否可以明察和区分这些感受？感受是一种能力，我们都习惯于被训练得理性，与生俱来的感性，甚至情绪化，很容易被否认掉、忽略掉。

为做错的那一部分道歉。这是一个谁“先”的问题。对谈前，如果你确实有必要跟对方道歉的话，那么先道歉后谈判。再面对对方的错时，仍与他为友，宽恕并帮助他。这里要分清“宽恕”和“信任”的不同哦：
宽恕——与过去有关。不再怪罪、不再追究、不再记恨。宽恕只需要一人来提供原谅。
和好——与现在有关。这是在对方道歉和你愿意原谅时发生的。重新和好需要双方的努力。
信任——和未来有关。在你能够信任对方之前，他必须先身体力行，以行动来显示他是值得信任的。
“‘宽恕过去’并不代表你就一定可以‘信任未来’。常看到的最大问题之一是：当人们听到别人向他们说道歉时，便又马上心软了，让那个其实没有改变的人再次控制他们。”所以我们要为对方和自己设限，如果真的走到了这一步，这起码也是对自己和对他人伤害最低的方式。

我们都面对过自己的要求被人拒绝，比较好的方式是：接受对方的“不”，然后坦然地继续照常生活；或者先接受对方的拒绝，然后继续与对方沟通。不管怎么做，我们不能少了自我觉察。我们需要在“想要的东西”和“必需品”上找到平衡点——“不要表现得好像凡你所想要的东西都是一种‘必需’，而去苛求对方必须满足你的每一个渴望。”我们在谈论他人行为时，先想清楚他的所作所为确实是“坏”事，或只是自己不喜欢罢了。每个人都有每个人不同的的喜好或品味——“假如那只不过是你个人的喜好，不能以‘比别人有道德’的基准去指责对方。”

说了这么多，我们怎样才能学会界线对谈呢？
1.承认是自己无法去谈判，不要再扮演受害者——多多少少是你在纵容对方作出你所不喜欢的事情来的，你要为这部分负起自己的责任。
2.坦诚你的动机——假如你不能看清楚你内心真正的意图，它将会另外制造出问题来，因为你的动机最终会显露出来的。动机可能包括：为了帮助自己，为了帮助你们之间的关系，为了帮助对方，或者为了帮助其他人。
3.为你的恐惧负责——有时候，其实我们是被自己内心的恐惧吓倒的，那时我们自己心智不成熟、没有完全“长大成人”的关系。比如：叛逆的青少年，不敢违背的小孩，或者想控制操纵的父母。
4.为别人对你的合理抱怨负起责任来
5.为你自己看法的偏差负起责任来——理想化、刻板化都是不利于人际交往的，要以发展的眼光看人。贴标签，而且这个标签贴在了自己眼前，这是很可悲的。
6.试着了解对方——到底是什么引起了对方的挣扎与防卫心理。俗话说的好：“穿他的鞋子走一里路看看”。
7.先找别人处理好你的情绪问题——带着情绪是无法顺利进行对谈的。在进行棘手的对谈前，一定要先处理好自己内心积压的情绪。特别是对自己的父母对谈时，先要确保自己内心已将是一个成人了，只有如此，你才能成为改变的推动者。
8.寻求医治——就像前面说的，如果自己还没有“长成大人”的儿女，也许寻求心理咨询是不错的一条路。总之，这是一条永远打开的门，在需要的时候要懂得善用它。

那么面对孩子，还要特别注意健全界线对谈的四要素：爱、真理、自由、现实。孩子的感受很灵敏的，孩子的心需要我们好好呵护，可是孩子的心智尚不够成熟，需要我们的辅导。在可以理解孩子、能够感同身受的同时，也要告诉行为的后果，让他为自己的选择付起应付的责任。言而总之，总而言之，以爱心浇灌来培养真理。

即使面对工作，任务与关系，两者也是要兼顾的。甚至更微妙的是，人与人之间的感觉是很重要的；那种感觉将会影响到我们工作的效率。

最后，摘录下书里引用的圣经名言：
爱，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
唯用爱心说诚实话，凡事长进。