一直以来那些束缚我的内心枷锁啊

  我活了24岁，至少一大半的时间我都不太快乐，因为我现在当然知道自己不够快乐，我就开始想是不是我小时候就更快乐一些呢。似乎小学时是的，但那也只是在人前，我回到家就会把自己关在房间里，经常是哭泣，我都不知道这是为什么，莫非这是遗传，基因？
  但我想自救了，因为已经影响到正常生活，不论我的生活状态是怎样的，但我觉得我活的很不踏实，感觉像是活在一个罩子里，永远把自己封闭起来，我都不知道我真正想要什么，我只知道我不想要什么，我永远看到的是别人的缺点，而因为这些缺点我就鄙视别人，总是自以为是，高高在上一样，喜欢对别人发出指令，让别人认可我，听我的，我向往着权力与影响（词语都是从书中COPY的）。我应该清醒了，一直都把自己的内心冲突归咎于悲惨的童年，归咎于我那个过于严格的父亲与溺爱我的母亲，但这些责难又有什么用？我还是要自救，因为这其中很大一部分原因是我没有意识到，放纵自己的虚伪与家装，放纵自己的受虐，使我成了今日的我，而理想中，我有一个虚假的我，那个我，就如同我羡慕嫉妒恨的那些女生一样，她们漂亮或者有气质，或者受人欢迎，或者能言善辩，或者有了男朋友，要谈婚论嫁，或者有好工作，或者在一个大城市，或者至少内心很安定。我每天做事说话都会想，如果是她，她会怎么说，我想，我已经完全唾弃那个真实的我了，所以我连笑都笑不出来，因为这样如一朵云一样飘着怎么会快乐。