期望的理想与失望的生活

     不的不直白的透露，在阅读完杜拉拉四我以一种空前膨胀的心态审视了生活。24岁以无编状态混迹于某职院，拿着低于低保的工资，做着不太累的工作。瞬间觉得人生的理想爆裂于空气中，近乎疯狂的想去为自己那所谓的理想去哭泣，去努力。也想无所畏惧的置身流浪，只为能在未来的某一天，某一瞬间面对自己时亦能如杜拉拉一般在理想的红领巾前哽咽。也许未来某一天这个在这短时间，直刺心窝的理想能实现。但正如杜拉拉的理想从医生转变到历练无畏的HR,一切都是生活选择了我们的理想，而不是理想选择了生活。我无法直面喜好的去选择一切。而明白真视生活的不是人不是事，而是在这无为而混的24岁里，伴随着哭泣重读了在09年那个春天初读的故事。
   自认自己是一个IQ不高EQ也不高的人，初面问题时总是会措辞答错意，人生总在悔过跟后知后觉中度过。回想到09年春天叫嚣着要成为宋拉拉的口号，在毫无多想的状态下回归于宜昌后，瞬间将这本激励过自己书放归为爱情的小说。如今看来这是故事最悲凉的结果，也是我人生可怕的无知。
    时隔三年后再看，曾经的叫嚣与爆裂的哭泣都忘记了理想在感动自己时最真实的理由。努力！
    24岁，我哭泣，我觉得自己会困死在这座曾经我以生命挚爱的城。不是因为不踏实的善变，而是真心想找到一份能靠自己踏实站立的领土。
当依靠称为自身无法抹去的情节是，努力的一切词汇都会远离生活的绝对起点。正如我们的杜拉拉，二十出头放弃国企奔向珠三角，她站在了自身努力的起点，而这一切都与依靠无关。同样我又开始理想化社会了，抽离自己的思绪再来看《杜拉拉升职记》告诉了我们什么是社会？背负着骚扰还要苦背陋室铭......简短的章节却点睛了生活。09年的我漏掉了这里，光大了后期DB的财富价值。当我还怀揣这珠三角的黄金梦时，有人极度时宜的提醒不如先看看陋室铭的通篇是否还记得。于是我再一次退却，没有勇气于是就依然固于这没有编制的所谓校园。
    很多时候我不敢提及工作，因为我至今没有找到所谓的工作状态，有课就去，没课就走。近乎于学生的状态，没有同事的交流，没有上下线的报告，同样也没有正当的收入。有的是有编制同事榨取，有的是无薪水的加班，有的是领导的忽悠。
   一切如同苟活于世。而这一年我才大学毕业，我才24岁。谈及所谓理想时，你的男友会告诉你说：你眼高手低，你不切实际，你没有能力。寻求安慰后换来的是冷暴力的惩罚。直到此时，头疼依旧。
    不知道这是不是就是杜拉拉并没有告诉过我们的一面，新编制来了，HR会分给了上属领导的亲戚。你怀孕了，HR会调离你于低薪岗位。
   人近百种，心有不同。职场是人的聚集体，理想的坟场。普通人到底又能有几个做到位理想而活，杜拉拉是奋斗之目标。可是人生的复制率又是多少？
   好了，事情越说越消极，但人生不许我们消极。因为日子还要继续，我还要继续的无薪加班，继续的混迹人生。
    也许有一天我能抽离生活去为自己而奋斗，然后放声哭泣。终究如杜拉拉一样自己生活，纵使能遇见为自己放弃前途的少年得志的好男人。但职场的努力依旧靠自己，靠机遇，靠努力。
    不知道若干月后的我是否能找到某一点勇气做一个骨子能坚强的人，冲破这无编制的事业去珠三角背背陋室铭。