为人处世不过如此

一本还蛮有意思的小书。顶着奇葩说光环的这些辩论大牛们教你说话之道。

因为贴近生活就觉得相当实用。书里把说话分为五个场景：沟通、说服、谈判、辩论、演讲。在这全息生态里逐层抽丝剥茧逐步灌输教授。交代每一个场合再教你每一手套路。指明错误默默上套，原来尴尬的事情还能被这样迎刃而解。amazing~

说话的艺术由来已久，情商什么大抵也是由此透漏。一句话说不好就把天聊死把人憋死，但换副腔调同一个初衷依然能逗人捧腹欣然受之。背后深藏的气度底蕴，又是谁能揣摩？太羡慕会聊天的人，为人处世不过如此！

BTW，书里经常提到的tips，自嘲和给别人戴高帽。应该多用，毕竟人都是喜欢听好话，顺着毛撸的动物。



1、口语传播与大众传播不同，它不是利用既有的话语权，而是依靠个人能力去获得话语权。

2、五种说话场景的典型错误：
（1）演讲时，上台伊始就急着煽情或者下结论。
（2）沟通时，喜欢强行推进自己的结论。
（3）说服时，以为只要能便到对方就可以以理服人。
（4）谈判时，以为只要真诚沟通就一定能携手共赢。
（5）辩论时，以为只要压倒对手就是自己的胜利。

3、演讲时烤漆、关注我们的人，往往使我们坚定的支持者。那些主动靠近我们、尝试打断我们提出刁钻问题的人，是活跃的反对者。我们可以通过良好的应对挑战来强化支持者的关注，转化中立听众。

4、沟通就是使原本不相同的事物变得想通。

5、当表达的时间受限时，千万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去，守孝考虑为自己买时间，让对方有耐心听，我们才有可能完整地表达自己的思路。

6、报告坏消息的时候最常见的误区就是因为要表现出感同身受，反而让自己受牵连，成为被指责的对象。应该充分展现出自己的职业特点，既不拖泥带水又毫无生硬之感。

7、传达坏消息，而不是道歉，说句“很遗憾”也就行了。可以陪伴，但千万不要主动安慰。

8、用八卦拉近距离。

9、聊私生活拉近关系时需注意：
（1）不要索取信息，而是分享态度。
（2）抛砖引玉，以自我揭短方式向对方抛出话题。
（3）把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人。

10、愤怒往往来自无助与无奈，所以让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。

11、掩盖自身弱点的两大风险：
（1）暴露弱点后的心里成本变得特别高。
（2）会让别人越来越好奇你真实的弱点。

12、通过自谦能去的他人的信任。

13、所有的幽默机理都是利用“反差”和“错位”。

14、每个人在做好事的时候，最担心的就是不知道自己的善良会不会被别人利用，所以我们要努力让对方相信——他的善意是不会被糟蹋的。

15、尊重对方的选择权，往往才是最有说服力的请求方式。

16、引导情绪宣泄，你要比当事人更狠。

17、小王子的作者圣埃克苏佩里：如果你想造一艘船，不要抓一批人来手机材料，不要指挥他们做这做那，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。

18、没什么比同仇敌忾的感情更能够拉近我们跟对方之间的距离。

19、化主管意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见。

20、让时间紧迫感帮你完成说服。

21、主动发现并拔高对方的价值，一方面让对方在恭维中态度软化，另一方面，也促使对方在戴上高帽后采纳我们的观点。

22、正式谈价之前，一定要充分流露出自己的交易意愿，给对方制造一定的成交预期。

23、谈判从来没有完全的方法保证一定成功，我们要做的是提高成功的概率。

24、演讲：
首先你要克公开演说的紧张感；其次你要满足观众期待，达成预定目标，最后你要用你的表现力和渲染力凭空营造出一个或感动或轻松或肃穆并且能够有效传达信息的气场。

25、应付紧张感，你得先明白：人都是以自我为中心的，就算你在台上讲话，也没谁会想你自己想象的那么关注你。

26、演讲中最关键的，就是把演讲的主体引导自己关注的小事上来，越小越好。

27、赞美对手，既能表现自己的风度，又能进一步彰显这次胜利的意义。

28、感激致辞越走心越好、越细致越好，越具体越好。

29、难懂的内容要主动留空白。

30、通过反问帮助聚焦，把主观题变成选择题。

31、很多问题我们之所以一时不知道怎么回答，是因为这个问题本身就有问题。要做的不是回答它，而是把它用自己的话在复述一遍，好让大家明白里面的荒谬。