我想先活成一个人，再活成一个女人

看完这本《30岁前别结婚》我有很多话想说。

我想起我十一岁的时候疑似来初潮，迷茫告诉妈妈后，妈妈紧张的向我警告，以后再也不能像以前那样疯跑疯玩，不能随便和男孩子一起玩。后来事实证明这只是一场乌龙，然而我被无形中剥夺了像从前那样疯跑疯玩的权利，每当我蹦蹦跳跳起来，我妈妈就会用一种紧迫的眼神示意我，像个女孩子那样，安静点！

如果想要去打篮球，她们会说，那是男孩子玩的，你是女孩子，你不要玩！

如果我告诉她们我和班里的同学一起踢了场足球，她们会很严厉的打击我，下次不许这样了！

天知道，我怎么就突然变脆弱了？我怎么就突然再也不能开心的无拘束的玩了？

慢慢长大，上学的时候还被千叮咛万嘱咐好好学习不要分心。结果一上大学尤其是一毕业，就巴不得我立马变出一个合适的男人赶紧进谈婚论嫁，否则我就是不孝顺，我就是没能力连个男朋友都没有。

最让我觉得无奈的是曾经一路陪伴的朋友们，有人早早就结婚，每次聚会都大肆打击我这种单身人士，从不早点结婚以后就遇不到合适的对象，到结婚太晚生孩子恢复得慢要受大罪，甚至还隐隐一副不结婚不生孩子就是和这个社会完全脱节的嘴脸。

Excuse me？恕我不能接受和认同，我还没说你的婚姻状态让我觉得死气沉沉毫无未来可言，你竟然就开始攻击起我来了，我也真是黑人蒙逼脸了都。

男人为了既得利益压迫女人的权利，怎么女人们自己还一副乐在其中恨不得马上牺牲自己成全别人的样子，这么些年的教育都白受了么？我们曾经一起的梦想你都扔到马桶里冲掉了么。结婚真的让你那么幸福，你继续幸福你的，为什么要对我的生活指手画脚呢？

可我什么也没说，只是默默的笑着，然后再也不和她来往。

很多次我都想大声告诉那些指桑骂槐指指点点，对我单身表示鄙夷的人，我活在这个世界上，首先是一个人，其次我才是一个女人！我想要做我现在最想做的事情，我想读很多书，我想做我喜欢做的工作，我目前并不想要结婚，我对恋爱也兴趣缺缺，请不要认为我性取向有问题，也不要觉得我跟人不一样，我就是我，一个最最普通的人而已。

可我什么也没有说过。当我表示我不想结婚，我妈妈就一副你这辈子活着有什么价值？女人不结婚生子就毫无意义，你到了老没人管你看你怎么办！

而我竟然无法再说任何话来告诉她，我会很幸福，我在我的世界里真的自得其乐，要多快乐有多快乐。我无需用孩子证明我自己活着，我也不用一个男人的存在来印证我的存在。

时代在变化，可是太多人的观念都没有变，还依然活在裹小脚的年代里。

所以看这本书的时候，我深深的觉得被理解，被认可，原来我并不是只和我周围那些孤独的坚守着单身的妹子们孤军奋战呢。

身为女人，有太多束缚，最大的束缚其实来自于自己。去年我照着镜子看到自己眼角开始出现细纹，忽然很惊慌，担心青春一去不复返，担心我真的失去我从未在乎却忽然发现不能失去的青春，那个时候我像疯了一样的相亲，恨不得抓住一个男人只要平头平脑，符合大家的审美，就赶紧恋爱结婚快速生子。

可我忽然有一天深深的觉得厌恶，厌恶这样迫切需要一个男人跟我恋爱结婚的我，厌恶这样担心失去青春年华而饥不择食的我，厌恶这个被别人的眼光束缚住的我，更厌恶那些相亲对象，我对这一切都觉得恶心。

我怎么了？不就是眼角长细纹了么？不就是慢慢变老了么？不就是被亲人逼婚觉得害怕了么？难道我竟然顶不住这点压力？难道我就要这样跟被没有准备好就匆匆按照别人的剧本走入一场不想演的剧情里？

你曾经写在纸上的梦想都忘了么？你明明并不喜欢婚姻，目前根本没有准备好，为什么这么火烧火燎的着急？

我想了很久，然后默默地拒绝的相亲对象的约会，不再和他们暧昧，也不再积极主动的去相亲。

我明白我要什么，在三五年内，我并不准备结婚，我想要先努力做我想做的事情，结婚这件事，我可以往后再放一放。我想等我更了解自己，把我内心的伤痛和戾气缓缓化解了，当我和自己真正的和解了，带着毫无伤害的自己去认识一个适合我的人，共度此生，这是我想要的。

这些心路历程在过去非常模糊，可在看这本书的过程中我慢慢梳理，像从一团糟的毛线球里慢慢找到了头，然后一点一点整齐地缠好。

这些年来，我从毛姆的《面纱》里觉醒了自己的女权思想，再到《像希拉里一样工作，像赖斯一样努力》点亮了我的野心和希望，到《向前一步》真正思考女权到底是什么，以及这本《30岁以后再结婚》让我重塑我的过去，认真开始思考我的未来。

这本书的书名虽然非常的俗气，但是，我可以保证，这是一本非常好看的书，无论你是否是一个女权主义者，无论你是否是一个女人。只要是人，都会面临认知自我，找寻梦想，希求美满感情的时候，那么，这就是一本值得你去看去思考自己到底是谁，到底想要什么，到底该如何去努力的一本非常通俗的书，全书没有什么难以理解的地方，相信你一定会喜欢的。